Warum Eltern K> nicht erzählen sollten

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Die meisten Erwachsenen, die Kinder bitten, Geheimnisse zu wahren, haben gute Absichten. Aber leider gibt es eine kleine Population von Menschen, die Kinder jagen, und ihr räuberischer Erfolg hängt von ihrer Fähigkeit ab, einem Kind zu sagen, dass es sein unappetitliches Verhalten als tiefes, dunkles Geheimnis bewahren soll. Deshalb ist es wichtig, Kinder über Geheimnisse zu unterrichten.

Wie Sie Ihren Kindern verschiedene Geheimnisse beibringen

Bringen Sie Ihrem Kind die verschiedenen Arten von Geheimnissen bei, denen es wahrscheinlich begegnet:

• Lustige Geheimnisse : Lustige Geheimnisse können eine Überraschungsparty oder ein Geschenk für jemanden beinhalten. Einem Kind könnte gesagt werden: "Sag Mama nicht, was wir ihr zu Weihnachten gekauft haben" oder "Sag Opa nicht, dass wir eine Überraschungs-Geburtstagsfeier für ihn planen."
• Potenziell schädliche Geheimnisse : Manchmal werden Kinder gebeten, Geheimnisse mit den besten Absichten aufzubewahren, aber diese Geheimnisse können immer noch schädlich sein. Oma könnte sagen: "Sag deinen Eltern nicht, dass du weit nach dem Zubettgehen aufgestanden bist", oder Freunde könnten sagen: "Iss diesen Keks, aber sag deiner Mutter nicht, dass ich ihn dir gegeben habe!" Ihr Kind (oder jemand anderes) könnte in Schwierigkeiten geraten, weil es die Wahrheit gesagt hat.
• Gefährliche Geheimnisse : Kinderraubtiere sind darauf angewiesen, dass Kinder ihre Geheimnisse bewahren. Die Täter sagen Dinge wie: „Dies ist unser Geheimnis, und Sie können es niemandem erzählen.“ Sie können Kinder auf verschiedene Arten bedrohen, um sie zum Schweigen zu bringen. Kinder, die nicht über Geheimnisse aufgeklärt wurden, trauen sich oft nicht, es jemandem zu erzählen.

Wie Sie mit Ihrem Kind über Geheimnisse sprechen

Machen Sie Ihrem Kind klar, dass Sie zu Hause keine Geheimnisse haben. Informieren Sie Ihr Kind über die verschiedenen Arten von Geheimnissen und warum es wichtig ist, mit einem vertrauenswürdigen Erwachsenen zu sprechen.

• Sprechen Sie regelmäßig über sichere und unsichere Geheimnisse. Sprechen Sie schon in jungen Jahren mit Ihrem Kind über unsichere Geheimnisse. Erklären Sie, dass Kinder manchmal aufgefordert werden, Geheimnisse zu wahren, weil sie schlechte Dinge tun. Machen Sie eine regelmäßige Diskussion mit Ihrem Kind, während die Fähigkeit Ihres Kindes, das Thema zu verstehen, zunimmt.
• Bringen Sie Kindern sichere und unsichere Berührungen bei. Bringen Sie Ihrem Kind bei, was eine „sichere“ gegenüber einer „unsicheren“ Note ist. Stellen Sie sicher, dass er versteht, dass niemand außer einem Elternteil oder Arzt Teile berühren sollte, die normalerweise von einem Badeanzug bedeckt sind.
• Verwenden Sie das Wort "Überraschung" anstelle von "Geheimnis". Sprechen Sie über gesunde Überraschungen, wie einen Überraschungsausflug zum Strand oder ein Überraschungsgeschenk. Erklären Sie, wie Überraschungen Spaß machen und jeder bald von der Überraschung erfahren sollte - im Gegensatz zu einem Geheimnis, das „für immer“ sein kann.
• Besprechen Sie, wie wichtig es ist, mit vertrauenswürdigen Erwachsenen zu sprechen. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass es Ihnen immer sagen kann, ob es gebeten wird, ein Geheimnis zu wahren. Ob sein Freund ihm sagte, er könne es niemandem erzählen, oder ein Babysitter sagte: „Das geht deine Eltern nichts an.“ Vergewissere dich, dass er weiß, dass es in Ordnung ist, es dir trotzdem zu sagen.

• Stellen Sie sicher, dass das Erzählen Ihres Kindes keine Bestrafung zur Folge hat. Kinderraubtiere sagen Kindern oft, dass sie große Probleme bekommen, wenn sie jemandem erzählen, was los ist. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass es nicht dafür bestraft wird, dass es die Wahrheit sagt oder irgendwelche Geheimnisse preisgibt. Sprechen Sie außerdem mit Ihrem Kind über den Unterschied zwischen Tattling und Telling.

Der Unterschied zwischen Geheimhaltung und Privatsphäre

Für Kinder ist es wichtig zu wissen, dass es einen Unterschied zwischen Geheimhaltung und Privatsphäre gibt. Nur weil Sie keine Geheimnisse für sich behalten, heißt das nicht, dass Sie der ganzen Welt von Ihren privaten Angelegenheiten erzählen sollten.

Sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, wie jeder beim Benutzen des Badezimmers oder beim Anziehen Privatsphäre haben sollte. Erstellen Sie Haushaltsregeln, die den Respekt für die Privatsphäre zum Ausdruck bringen, z.

Führen Sie mit zunehmender Reife Ihres Kindes fortlaufende Diskussionen zum Thema Datenschutz. Obwohl Sie keine „Familiengeheimnisse“ fördern möchten, möchten Sie Ihr Kind auch nicht der Welt mitteilen, dass Sie finanzielle Probleme haben oder dass ein Geschwister die Mathematik nicht beherrscht.

Führen Sie fortlaufende Diskussionen über das Recht jedes Familienmitglieds auf Privatsphäre und darüber, dass das Teilen von möglicherweise peinlichen Geschichten keine gute Sache ist. Halten Sie Ausschau nach lehrbaren Momenten und führen Sie fortlaufende Gespräche darüber, wie wichtig es ist, die Privatsphäre zu respektieren und keine Geheimnisse zu bewahren.

10 Dinge, die Sie niemals zu Ihrem K> sagen sollten

Diese alltäglichen Redewendungen können tatsächlich mehr schaden als nützen.

Du würdest wahrscheinlich keine Redewendungen der alten Schule wie "Warte, bis dein Vater nach Hause kommt" oder "Ich wünschte, du wärst mehr wie deine Schwester" mit deinen Kindern. Aber es gibt viele weniger offensichtliche, die Sie vermeiden sollten, um ihrer und Ihrer willen.

1. «Großartige Arbeit.»

Untersuchungen haben gezeigt, dass das Ausstoßen eines allgemeinen Satzes wie „Good Girl“ oder „Way to go“ jedes Mal, wenn Ihr Kind eine Fertigkeit beherrscht, es eher von Ihrer Bestätigung als von ihrer eigenen Motivation abhängig macht, sagt Elternberaterin Jenn Berman, Psy.D., Autor des A bis Z-Leitfadens zur Erziehung glücklicher, selbstbewusster Kinder . Bewahren Sie das Lob auf, wenn es wirklich gerechtfertigt ist, und seien Sie so genau wie möglich. Anstelle von «Super Game», sagen wir «Das war eine nette Hilfe. Mir gefällt, wie Sie Ihren Teamkollegen gesucht haben. »

2. «Übung macht den Meister.»

Es ist wahr, je mehr Zeit Ihr Kind verwendet, desto schärfer werden seine Fähigkeiten. Dieses Sprichwort kann jedoch den Druck erhöhen, den er empfindet, um zu gewinnen oder zu übertreffen. «Es wird die Nachricht gesendet, dass Sie nicht hart genug trainiert haben, wenn Sie Fehler gemacht haben», sagt Joel Fish, Ph.D., Autor von 101 Ways to Be a Terrific Sports Parent . «Ich habe gesehen, wie sich Kinder verprügelt haben und sich gefragt haben, was mit mir los ist. Ich übe, übe, übe und bin immer noch nicht der Beste. “» Ermutigen Sie stattdessen Ihr Kind, hart zu arbeiten, weil es sich verbessern und stolz auf seine Fortschritte sein wird.

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3. «Du bist in Ordnung.»

Wenn Ihr Kind sich am Knie kratzt und in Tränen ausbricht, besteht Ihr Instinkt möglicherweise darin, ihm zu versichern, dass er nicht schwer verletzt ist. Aber wenn er ihm sagt, dass es ihm gut geht, fühlt er sich möglicherweise nur schlechter. «Ihr Kind weint, weil es nicht in Ordnung ist», sagt Dr. Berman. Ihre Aufgabe ist es, ihm zu helfen, seine Emotionen zu verstehen und damit umzugehen, und sie nicht zu unterschätzen. Versuchen Sie, ihn zu umarmen und zu bestätigen, was er empfindet, indem Sie etwas sagen wie: «Das war ein gruseliger Sturz.» Dann fragen Sie, ob er einen Verband oder einen Kuss (oder beides) möchte.

4. «Beeil dich!»

Ihr Kind trödelt beim Frühstück, besteht darauf, seine eigenen Turnschuhe zu binden (obwohl es die Technik noch nicht ganz beherrscht), und ist auf dem besten Weg, zu spät zur Schule zu kommen - wieder. Aber sie dazu zu drängen, sich zu bewegen, schafft zusätzlichen Stress, sagt Linda Acredolo, Ph.D., Mitautorin von Baby Minds . Machen Sie Ihren Ton leiser, indem Sie sagen: "Beeilen wir uns" und die Nachricht wird gesendet, dass Sie beide im selben Team sind. Sie können die Vorbereitungen auch in ein Spiel verwandeln: «Warum rennen wir nicht los, um zu sehen, wer zuerst ihre Hose anzieht?»

5. «Ich bin auf Diät.»

Beobachten Sie Ihr Gewicht? Behalte es für dich. Wenn Ihr Kind sieht, dass Sie jeden Tag auf die Waage treten, und Sie davon sprechen, dass Sie «fett» sind, entwickelt es möglicherweise ein ungesundes Körperbild, sagt Dr. Marc S. Jacobson, Professor für Pädiatrie und Epidemiologie am Nassau University Medical Center im Osten Wiese, New York. Es ist besser zu sagen: «Ich esse gesund, weil ich es mag, wie ich mich fühle.» Gehen Sie beim Training genauso vor. «Ich muss trainieren» kann sich wie eine Beschwerde anhören, aber «Es ist schön draußen - ich gehe spazieren» kann sie dazu inspirieren, sich dir anzuschließen.

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Fünf weitere Dinge, die Sie Ihren Kindern nicht sagen sollten.

6. «Das können wir uns nicht leisten.»

Es ist einfach, diese Standardantwort zu verwenden, wenn Ihr Kind Sie um das neueste Spielzeug bittet. Auf diese Weise wird jedoch die Nachricht gesendet, dass Sie nicht die Kontrolle über Ihre Finanzen haben, was für Kinder beängstigend sein kann, sagt Jayne Pearl, die Autorin von Kids and Money . Grundschüler können Sie auch auf diese Behauptung hinweisen, wenn Sie sich umdrehen und einen teuren Haushaltskauf tätigen. Wählen Sie einen alternativen Weg, um die gleiche Idee zu vermitteln, wie zum Beispiel: «Wir werden das nicht kaufen, weil wir unser Geld für wichtigere Dinge sparen.» Wenn sie darauf besteht, weiter darüber zu diskutieren, haben Sie ein perfektes Fenster, um anzufangen Ein Gespräch darüber, wie man Geld budgetiert und verwaltet.

7. «Sprich nicht mit Fremden.»

Für ein kleines Kind ist dies ein schwieriges Konzept. Selbst wenn eine Person nicht vertraut ist, kann sie ihn nicht als einen Fremden betrachten, wenn er nett zu ihr ist. Außerdem könnten Kinder diese Regel falsch verstehen und sich der Hilfe von Polizisten oder Feuerwehrleuten widersetzen, die sie nicht kennen, sagt Nancy McBride, Geschäftsführerin des Nationalen Zentrums für vermisste und ausgebeutete Kinder, Florida Regional Office, im Lake Park. Anstatt sie vor Fremden zu warnen, bringen Sie Szenarien zum Vorschein („Was würden Sie tun, wenn ein Mann, den Sie nicht kennen, Ihnen Süßigkeiten und eine Fahrt nach Hause anbietet?“). Lassen Sie sich von ihr erklären, was sie tun würde, und führen Sie sie dann zur richtigen Person Vorgehensweise. Da die überwiegende Mehrheit der Fälle von Kindesentführung jemanden betrifft, den ein Kind bereits kennt, könnten Sie auch McBrides Lieblings-Sicherheitsmotto übernehmen: «Wenn jemand Sie traurig, verängstigt oder verwirrt macht, müssen Sie es mir sofort mitteilen.»

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8. «Sei vorsichtig.»

Wenn Sie dies sagen, während Ihr Kind auf dem Spielplatz auf dem Klettergerüst balanciert, ist es wahrscheinlicher, dass es stürzt. «Ihre Worte lenken ihn von dem ab, was er tut, und er verliert den Fokus», sagt Deborah Carlisle Solomon, Autorin von Baby Knows Best . Wenn Sie sich ängstlich fühlen, gehen Sie in die Nähe, um ihn zu entdecken, falls er stürzt. Seien Sie so ruhig und leise wie möglich.

9. «Kein Dessert, bis Sie Ihr Abendessen beendet haben.»

Die Verwendung dieses Ausdrucks erhöht den wahrgenommenen Wert eines Kindes für die Behandlung und verringert den Genuss der Mahlzeit selbst - das Gegenteil von dem, was Sie erreichen möchten, sagt Dr. med. David Ludwig, Berater der New Balance Foundation für Adipositasprävention Zentrum am Boston Children's Hospital und Autor von Ending the Food Fight . Passen Sie Ihre Botschaft so an: «Erst essen wir und dann essen wir Nachtisch.» Die Änderung der Formulierung wirkt sich, auch wenn sie subtil ist, weitaus positiver auf Ihr Kind aus.

10. «Lass mich helfen.»

Wenn Ihr Kind Schwierigkeiten hat, einen Blockturm zu bauen oder ein Rätsel zu lösen, ist es ganz natürlich, dass Sie ihm helfen möchten. Nicht. «Wenn Sie zu früh einspringen, kann dies die Unabhängigkeit Ihres Kindes untergraben, da es immer nach Antworten sucht», sagt Dr. Myrna Shure, emeritierte Professorin für Psychologie an der Drexel University in Philadelphia und Autorin von Raising a Denkendes Kind . Stellen Sie stattdessen Leitfragen, um ihm bei der Lösung des Problems zu helfen: «Denken Sie, dass das große oder das kleine Stück ganz unten sein sollte? Warum denkst du, dass? Lass es uns versuchen."

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Ursprünglich in der April 2014-Ausgabe des Elternmagazins veröffentlicht.

Solltest du Geheimnisse vor den Eltern bewahren?

technisch nicht. Aber manche Teenager tun es, weil sie noch nicht bereit sind oder wirklich strenge Eltern haben. Ich meine, du solltest deinen Eltern gegenüber aufgeschlossen sein, weil es dich ihnen näher bringt. Aber. Wissen Sie. Manche Teenager haben natürlich Gründe, manche lohnen sich und manche sind einfach beschissen.

Es kommt darauf an, dass es sich lohnt, einige Geheimnisse von deinen Eltern fernzuhalten, wenn du zum Beispiel keinen Süßer magst oder dich nicht anziehst Wenn du deiner Mutter sagst, dass es ihr etwas wehtun wird, und zu deinem Besten sind einige Geheimnisse gut, die du sogar für dich behalten kannst

Teenager sollten niemals Geheimnisse vor ihren Eltern haben?

Warum sollten Teenager niemals Geheimnisse vor ihren Eltern haben?

Das Thema des Buches Summer of Secrets von Paul Langan?

Das Thema ist, keine Geheimnisse für sich zu behalten. Sie sollten Ihre Gedanken und Geheimnisse zumindest Ihren Eltern und Freunden mitteilen. ????

Jugendliche sollten niemals einen Artikel vor ihren Eltern geheim halten?

Warum sollten Jugendliche ihre Geheimnisse von ihren Eltern fernhalten? Es wäre nicht cool, weil deine Eltern eine Menge Erfahrung haben, die sie dir beibringen können. Du solltest niemals deine Geheimnisse vor deinen Eltern bewahren. Meistens wäre es schlecht, deine Geheimnisse vor deinen Eltern zu bewahren. Alles nur, weil es dein Leben ruinieren würde und wenn sie sterben und du ihnen schließlich nicht von den Geheimnissen erzählen würdest, dass du es dein ganzes Leben lang behalten hast und…

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Wie hältst du ein Geheimnis vor deinen Eltern?

«Ehre deinen Vater und deine Mutter. »Halten Sie keine Geheimnisse vor Ihren Eltern.

Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich einen Freund habe, weil ich erst 13 bin und nicht weiß, wie sie reagieren werden?

Ja, man sollte niemals Geheimnisse vor deinen Eltern haben, es ist wichtig, dass du ihnen solche Dinge erzählst.

Sollte der pres>

Ja, der Präsident sollte bestimmte persönliche Geheimnisse für sich behalten.

Warum bewahren Eltern Geheimnisse vor Kindern auf?

weil sie in Zukunft nichts mehr für Kinder ruinieren wollen

Alle meine Freunde können mit mir ausgehen, aber ich kann nicht und sie wollen, dass ich mit mir ausgehe. Soll ich mit meinen Eltern ausgehen oder nicht?

Definitiv nicht. Du solltest niemals Dinge vor deinen Eltern geheim halten, auch wenn es wirklich sehr, sehr peinlich ist. Wenn Sie nicht weiterkommen, gibt es eine Kinderhilfe für 7-25-Jährige. Rufen Sie also an, wenn Sie nicht weiterkommen. Ich würde es nicht tun, weil deine Eltern herausfinden werden, dass du mir vertraust, dass sie es von jemandem tun werden, und wenn es eine kleine Stadt ist, die du magst, dann würden sie es in kleinen Städten tun.

Was hat Jonas dazu veranlasst, seine Eltern zum ersten Mal anzulügen?

Der Geber ließ ihn Geheimnisse bewahren und er konnte ihnen nicht erzählen, was bei seinem Training passiert war.

Wie sagst du deinen Eltern, dass du Vore magst?

Es gibt oft keine einfache Möglichkeit, Ihren Eltern von etwas zu erzählen, das Sie verwirrt oder für das Sie sich schämen. Der beste Weg, es zu tun, ist, es einfach zu tun. Behalte niemals Geheimnisse vor deinen Eltern.

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Sollten Sie Ihrem besten Freund Geheimnisse anvertrauen?

Jeder hält einige Geheimnisse aus dem einen oder anderen Grund zurück. Wenn Sie wissen, dass Sie Ihrem besten Freund vertrauen und ihm sagen können, was Sie sagen wollen, ist es vertraulich. Dann sagen Sie ihm, dass Sie möglicherweise weniger Geheimnisse haben, um die Fähigkeit Ihres Freundes zu testen, das Geheimnis zu bewahren. Wenn Ihr Freund das Geheimnis nicht für sich behalten kann und es anderen mitteilt, ist es für Sie weniger schädlich und peinlich. Wenn sie das geheim halten können ...

Wenn Ihre Datierung und Ihre ak>

nein, lade deinen Freund ein, deine Eltern zu treffen, es ist niemals eine gute Idee, Geheimnisse vor deinen Eltern zu hüten, sie werden es sowieso herausfinden, und wenn sie mit dir nicht einverstanden sind, frag sie genau, was ihre Einwände sind, vielleicht auch jung oder dein Freund macht keinen guten Eindruck, lass deine Eltern immer wissen, was du vorhast, sie werden dich dafür respektieren, wenn sie vernünftige Eltern sind ...

Solltest du Geheimnisse vor deinen Freunden bewahren?

Wenn dieser Freund ein wahrer Freund ist, werden sie dein Geheimnis akzeptieren, egal was passiert. Wenn Sie diesem Freund wirklich vertrauen und wissen, dass er Ihnen vertraut, sollten Sie ihm Ihre Geheimnisse mitteilen. Aber wenn es ein Freund ist, mit dem Sie nur ab und zu sprechen, dann ist es am besten, ihnen Ihre Geheimnisse nicht zu verraten.

Worüber lügen die Pretty Little Liars?

Viele Dinge, da Geheimnisse, da Geheimnisse der Freunde, da Geheimnisse der Eltern.

Jugendliche sollten niemals Geheimnisse vor ihren Eltern haben, ja oder nein?

Ich denke, dass alle Teenager offen mit ihren Eltern sein müssen, und dann wirst du nicht das Bedürfnis verspüren, ihre Eltern zu belügen oder Geheimnisse vor ihnen zu hüten. ANTWORT; Ich bin Mutter von 3, - 2 Mädchen und Sohn. Seit sie wissen, was richtig und was falsch ist, habe ich ihnen Manieren beigebracht, wie es mir von meinen Eltern und der Nonne beigebracht wurde, die sich um mich gekümmert hat, als ich…

Was solltest du tun, wenn Freunde Geheimnisse vor dir haben?

Sie sollten wahrscheinlich Hinweise darüber fallen. Wenn das nicht funktioniert, sag ihnen, dass sie es dir sagen würden, wenn sie wahre Freunde wären

Wie spricht ein 12-jähriges Mädchen mit ihrer Mutter?

Sie sollte sauber sein und keine Geheimnisse vor sich haben. Dafür ist ihre Mutter da.

Warum halten Frauen Geheimnisse?

Entweder vertraut sie dir ihre Geheimnisse nicht an oder sie ist verlegen und möchte sie für sich behalten.

Wer waren die Eltern von Marilyn Sachs?

Soll ich die Hitze anhalten, wenn ich eine Grippe habe?

Wie zeigst du, dass du ein vertrauenswürdiger Freund bist?

Sie sollten nicht über jemanden hinter ihrem Rücken sprechen, und Sie sollten sich für etwas einsetzen, über das gesprochen wird. = Nett sein Sie sollten Geheimnisse bewahren, die für die Menschen sehr wichtig sind, und sie wollen das Geheimnis nicht preisgeben. Dann werden sie im Gegenzug Ihre Geheimnisse bewahren, die Sie nicht raus wollen. Vertrauen Sie mir, ich hatte eine Menge Dinge über solche Dinge, die ich sagen könnte, aber es ist zu viel.

Sollten Jugendliche Geheimnisse haben?

Kurze Antwort: Für die meisten nicht. Vor allem nicht, wenn es um die Eltern geht. Es hängt jedoch von den Geheimnissen ab. Frag dich selbst. Ist es wichtig, dies geheim zu halten? Was werden die Konsequenzen sein, wenn ich es sage? Besprechen Sie die Wichtigkeit und die Konsequenzen mit Ihren Eltern, bevor Sie dies mitteilen. Das gibt ihnen mehr Verständnis für Sie und Ihr Dilemma. Wordy Antwort: Jugendliche sollten einige Dinge geheim halten dürfen. Ich glaube nicht

Sollten Ihre Kinder Geheimnisse für Sie haben?

Vertraulichkeit ist der Schlüssel zu Beziehungen und eine Fähigkeit, die gelernt werden muss

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Die Aufsicht von Erwachsenen wirft jetzt einen langen Schatten auf Kinder - von und zur Schule, auf dem Spielplatz, im Sport und bei anderen Freizeitaktivitäten. Eltern möchten alles wissen, was im Leben ihrer Kinder vor sich geht.

"Mit dem großen Zeug, das sie wahrscheinlich sollten", sagt Colman Noctor, Psychotherapeut für Kinder und Jugendliche bei St. Patrick's Mental Health Services in Dublin.

Aber zwischen dem Wunsch der Eltern nach Transparenz und ständiger Überwachung ist es für Kinder schwierig, mehr Geheimnisse zu haben. Man könnte argumentieren, dass dies auch nicht der Fall sein sollte, wenn bekannt ist, dass das Verlangen nach Geheimhaltung der Modus Operandi von Raubtieren ist.

Horrorgeschichten wie die, die die hinterbliebene Mutter Lorin LaFave kürzlich in den Medien erzählt hat, dass ihr 14-jähriger Sohn Breck von einem Online-Spieler zu Hause in Surrey gepflegt wurde, bevor er in den Tod gelockt wurde, scheinen eine totale Paranoia zu rechtfertigen .

"Wir leben in einer Welt, in der Geheimnisse gefährlich erscheinen", stimmt Noctor zu. "Manchmal sind sie bedroht, aber in den meisten Fällen nicht."

Kindern den Raum zu geben, um an harmlosen Geheimnissen festzuhalten, das Vertrauen, riskante mit Erwachsenen zu teilen, und die Fähigkeit, den Unterschied zwischen den beiden zu erkennen, ist eine ziemliche Herausforderung.

Vergessen wir nicht, dass Geheimhaltung dazu beiträgt, ein Gefühl für sich selbst zu entwickeln und Freundschaften zu schließen.

Vertraulichkeit ist der Schlüssel zur Aufrechterhaltung aller Arten von Beziehungen im Leben und eine Fähigkeit, die erlernt werden muss. Niemand mag eine Geschichte auf dem Spielplatz oder einen Klatsch im Büro.

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In einer Zeit, in der das, was wir teilen und was wir für uns behalten, viel verschwommener geworden ist und den Kindern beigebracht wird, was zum Teilen in Ordnung ist und was nicht noch wichtiger geworden ist, betont Noctor, Autor von

Cop On, ein Leitfaden für Eltern zur Förderung der Belastbarkeit eines Kindes. Kinder haben jedoch nicht die Möglichkeit, die Fähigkeit zur Auswahl des Privaten und des Öffentlichen in ihrem eigenen Leben zu entwickeln, wenn sie kontinuierlich beobachtet werden.

„Mit zunehmendem Alter wird ihr Privatleben größer und komplexer“, fügt er hinzu. "Was sie mit dir teilen wollen, wird weniger und das ist völlig normal für die Entwicklung."

Bei jüngeren Kindern muss die Sicherheit immer vor der Privatsphäre stehen, sagt die klinische Psychologin Sarah O'Doherty. In jenen frühen Jahren geht es darum, den Grundstein zu legen, damit sie wissen, was ein „gutes“ und was ein „schlechtes“ Geheimnis ist, und dass Sie immer da sind, um ihnen dabei zu helfen, dies zu testen. “

Als Mutter, sagt sie, war sie nie eine, die wissen wollte, wer mit wem im Unterricht befreundet war und wer was zu wem sagte, „weil ich wusste, dass es in der nächsten Woche ganz anders sein würde. Ich habe mich nie auf Tiffs eingelassen. “

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Kinder im Grundschulalter brauchen den Raum, um Geheimnisse zu haben, stimmt sie zu. „Dies ist das Laboratorium für Jugendliche, wenn es für alle kostenlos ist und Sie versuchen, all diese Grenzen auf eine nicht bedrohliche Art und Weise festzulegen.

„Sie wollen Ihrem Kind beibringen, dass es Geheimnisse gibt und dass Sie es nicht weitergeben, wenn Ihnen jemand vertraulich etwas sagt. Aber dann müssen sie lernen, abzuwägen, ob das ein gutes oder ein schlechtes Geheimnis ist - der Unterschied zwischen Klatsch und etwas Besorgniserregendem. “

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Die Soziologin Tiffany Jenkins plädiert in einem kürzlich in der digitalen Zeitschrift Aeon veröffentlichten Aufsatz dafür, dass Kindern ein wenig Geheimhaltung gestattet wird.

Sie erkennt an, dass Transparenz in Wirtschaft und Verwaltung das neue Mantra ist, das von einer Populärkultur getragen wird, die auf Offenbarung und Offenheit abzielt.

„In diesem Kontext, in dem sich die Einstellungen zu Geheimnissen ändern, ist das gewöhnliche, alltägliche Geheimnis für Kinder ein schwieriges Terrain: Helfen Geheimnisse ihnen oder verletzen sie sie? Ermöglichen Sie ihnen, zu wachsen, oder behindern Sie sie? "

Jenkins glaubt, dass in kontrollierten Dosen Geheimnisse für die Entwicklung eines Kindes notwendig bleiben.

Geheimhaltung “trägt zur Bildung unseres inneren Bewusstseins und unserer Autonomie bei; es schafft einen Raum für die Vorstellungskraft; und es ist nicht nur eine Waffe der Ausgrenzung, sondern auch ein wesentliches Instrument der Freundschaft “, betont sie.

Kinder "brauchen Raum, um mit der Geheimhaltung zu experimentieren, ohne von Geheimnissen beschwert zu werden, die zu groß oder zu ernst sind", schlägt sie vor.

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Geheimnisse, die Kinder in ihrem Leben vor den bedeutenden Erwachsenen bewahren, sind natürlich ein Grundnahrungsmittel der Jugendliteratur. Und Jenkins eröffnet ihr Stück mit der Erinnerung daran, wie sie als Kind die „bezaubernde Geschichte“ im Herzen von Frances Hodgson Burnetts klassischem Roman The Secret Garden liebte, der 1911 veröffentlicht wurde

. "Ich mochte die Idee, einen geheimen Ort zu haben, den ich mit einem besonderen Freund teilen konnte."

Holly Webb, zeitgenössische englische Kinderbuchautorin, liebte diese Geschichte so sehr, dass ihr letztes Buch, Return to the Secret Garden, eine Fortsetzung ist.

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"Ich wollte die ursprünglichen Charaktere einbeziehen, aber ich wollte keine direkte Fortsetzung schreiben", sagt sie von zu Hause in Reading.

Ihre Geschichte spielt im Zweiten Weltkrieg und eine Gruppe von Kindern wurde in die Misselthwaite Hall evakuiert. Dort beginnt die Protagonistin Emmie, die Geheimnisse des Hauses zu entdecken, einschließlich eines Tagebuchs, das von einem Mädchen namens Mary geschrieben wurde, und eines sehr geheimen Gartens.

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"Es ist unglaublich besonders, einen Ort zu haben, der nur für dich ist und von dem niemand weiß, wo du bist, wenn du dorthin gegangen bist. Er ist sehr mächtig", sagt sie.

Als Mutter von drei Jungen im Alter von zwölf und neun Jahren ist sie sich jedoch bewusst, dass ein solches Szenario für die heutigen Kinder undenkbar ist. Oder: "Wenn sie einen Ort finden, der sich für Erwachsene geheim anfühlt, ist er oft online, was ziemlich beängstigend ist."

Als Schriftsteller findet es Webb sehr nützlich, Bücher in die Vergangenheit zu legen, "weil man die Eltern loswerden kann". Es ist ein Handlungsinstrument, das in einer modernen, familienorientierten Geschichte selten glaubwürdig ist.

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Man muss den Hauptfiguren ein gewisses Maß an Autonomie einräumen, um ein Gefühl von Abenteuer zu schaffen, und das ist sehr schwer, sagt sie.

„Handys haben es einfacher gemacht, da man mit einem neun- oder zehnjährigen Kind vernünftigerweise sagen kann:‚ Sie können mit dem Hund alleine spazieren gehen, aber Sie müssen Mamas Handy mitnehmen, damit ich kann dich kontaktieren.' Es muss sehr sorgfältig gerahmt werden. “

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Die ständige Beaufsichtigung von Erwachsenen ist "ziemlich unterdrückend", sagt Webb, der glaubt, dass Kinder ihre eigene kleine Welt haben müssen. Wenn Geheimhaltung in der realen Welt nicht geduldet wird, denkt sie gern, dass sie einen sicheren Raum in der Fiktion finden können.

„Du kannst dich in etwas zurückziehen, das jemand anderes erschaffen hat, aber weil du es liest, ist es zu deinem geworden - ein kraftvoller Weg, um dein eigenes Selbstbewusstsein zu bewahren.“

Weiß sie alles, was im Leben ihrer Kinder vorgeht? "Nein, überhaupt nicht", sagt sie nachdrücklich.

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„Ich bekomme einen bestimmten Betrag. Man erfährt, was in der Schule passiert ist, und dann hat man den Freund eines Kindes, der etwas sagt, und man sagt: ‚Meine Güte, davon habe ich nie etwas gewusst. ' Aber das ist ganz gut so: Ich will nicht unbedingt alles wissen.

„Sie müssen das Gefühl haben, dass sie es Ihnen sagen würden, wenn etwas nicht stimmt. Hier geht es darum, ein Gefühl des Vertrauens aufzubauen - wenn sie das Gefühl haben, dass Sie zu beherrschend sind, sagen sie es Ihnen mit geringerer Wahrscheinlichkeit “, fügt Webb hinzu, der auf dem Mountains to Sea-Buchfestival in Dún Laoghaire, Co Dublin, im Juni, sprechen wird März.

Familien betreiben ihren eigenen Schweigekodex, wobei Kinder implizit oder explizit lernen, dass es nicht immer angemessen ist, mit allen und jedem über alles zu sprechen, was sie zu Hause hören oder sehen.

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Stumm zu bleiben, was ihre Eltern wirklich von den Nachbarn halten, ist kaum eine Sorge, aber die Geheimhaltung über ernstere Themen wie Krankheit kann eine Belastung sein.

Wenn zum Beispiel bei einem Elternteil Krebs diagnostiziert wird, ist es immer ratsam, den Kindern in einer altersgerechten Weise so offen wie möglich zu begegnen, da sie spüren, dass etwas nicht stimmt und sich das Schlimmste vorstellen können.

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Aber wenn Sie, aus welchem ​​Grund auch immer, vorerst nicht möchten, dass die Nachricht von der Krankheit weitergegeben wird, ist es angemessen, sie zu bitten, sie geheim zu halten?

"Wenn Eltern nicht möchten, dass ihre Kinder über den Krebs außerhalb der unmittelbaren Familie sprechen, ist es wichtig, dass den Kindern mitgeteilt wird, mit wem innerhalb der Familie, einschließlich ihrer Eltern, sie Bedenken besprechen können, damit sie sich nicht isoliert fühlen." sagt Deirdre Grant, Geschäftsführer der Arc Cancer Support Center. Arc führt das Climb-Programm für Kinder im Alter von fünf bis elf Jahren durch, mit dem Gespräche über Krebs bei Kindern normalisiert werden sollen.

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Was die unbeschwerteren Momente betrifft, in denen man seiner Mutter nichts sagt, oder die Momente, in denen man seinem Vater nichts sagt, sind Kinder nicht dumm - sie wissen, dass sie nicht zum Häcksler gehen oder Bleib wieder lange wach, wenn sie plappern. Eine weitere Lektion fürs Leben gelernt.

Die Psychologie dahinter Warum wir Geheimnisse bewahren

Kannst du ein Geheimnis für dich behalten?

Als kleines Kind war es mir fast unmöglich, meine Weihnachtseinkäufe geheim zu halten. Ich habe versucht, dem Empfänger nach dem Kauf seines Geschenks auszuweichen, weil ich die Kontrolle über meinen Mund verlieren und spontan mein Geheimnis preisgeben würde. Selbst ein so kleines Geheimnis war sehr unangenehm zu bewahren.

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Als ich älter wurde, nahm die Herausforderung zu. Ich erinnere mich an Freunde, die sagten: „Ich werde dir etwas erzählen, aber sag es niemandem.“ Ich antwortete: „Nein, bitte sag es mir nicht.“ Ich kannte die mentale Folter, die ich sicherlich einmal ertragen würde Ihr Geheimnis wurde in meinem Kopf hinterlegt.

Als frischgebackener CPA habe ich eine Stelle als Wirtschaftsprüfer bekommen. Jetzt war ich derjenige, der die Geheimnisse ausspülen und preisgeben musste. Das fühlte sich wohler an. Heute habe ich meine Beziehung zu Geheimnissen noch mehr ausgebaut, als ich verborgene Geheimnisse aus der Antike ausgrabe.

Als jemand, der mein ganzes Leben damit verbracht hat, Geheimnisse zu hüten oder sie aufzudecken, habe ich eine Sache kennengelernt. Die Wahrheit befreit uns. Das Behalten von Geheimnissen stiehlt unsere Lebenskraft, macht uns krank, tötet Beziehungen und verschwendet unsere Kreativität.

Die Psychologie dahinter Warum wir Geheimnisse bewahren

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1984 sagte George Orwell: „Wenn Sie ein Geheimnis für sich behalten wollen, müssen Sie es auch vor sich selbst verstecken.“ Genau das tun die Leute. Wir verbergen Geheimnisse, indem wir sie bewusstlos machen. Wir machen sie bewusstlos, indem wir über das Geheimnis nachdenken.

Nehmen wir an, meine Freundin erzählt mir von ihrer geheimen Liebesbeziehung. Ich kann dieses Geheimnis enthalten, wenn ich mehr Gedanken darauf lege. Ich könnte mir sagen: „Ich bin eine gute Freundin, um sie geheim zu halten.“ Ich könnte begründen, dass diese Information Menschen verletzen könnte. Ich konnte mich davon überzeugen, dass ich ein guter Resonanzboden für meinen Freund war. Rationalisierung ist eine Technik, die die meisten Westler beherrschen. Diese scheinbar logischen Rationalisierungen setzen das Geheimnis außer Kraft und vergraben es effektiv in unseren Gedanken, damit wir nicht versehentlich jedem sagen, dass der Kaiser keine Kleider hat.

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Aber lass uns tiefer gehen. Warum hatte mein Freund ein Geheimnis? Sie hielt ihre Angelegenheit geheim, weil sie sie als schlecht einschätzte. Warum beurteilte sie es als schlecht? Andere Leute beurteilten die Angelegenheit als schlecht und sie akzeptierte ihre Meinung. Sind die Dinge schlecht? Die meisten Leute würden „Ja“ sagen, aber Urteile sind immer Überzeugungen oder Meinungen, selbst wenn alle zustimmen. Sie sind niemals die harte, absolute Wahrheit. Ich habe oft festgestellt, dass meine Urteile fehlerhaft waren, sobald ich die Absichten hinter den Handlungen kannte.

Dieses Geheimnis zu bewahren, ermöglichte es meiner Freundin, das Urteil, das sie erwartete, zu umgehen. Und wenn wir ein Urteil erwarten, bekommen wir es normalerweise. Sie entschloss sich, das Unbehagen zu akzeptieren, das Geheimnis vor dem möglichen Schmerz des Urteils zu verbergen.

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Unsere größten Ängste

Einige Experten sagen, dass die größte Angst der Menschen nicht Tod, Leiden oder sogar öffentliche Rede ist. Es ist Demütigung und Gericht. Ich habe sicherlich in meinem Leben und in meiner Arbeit reichlich Beweise dafür gesehen.

Meine Freundin teilte mir ihr Geheimnis mit, weil sie glaubte, dass ich sie nicht beurteilen würde. Aber nachdem ich sie geteilt hatte, hatte ich ihr Urteil über sich selbst, ihr Geheimnis und ihre damit verbundenen Befürchtungen, in meinem Körper-Geist beurteilt zu werden. Wir waren in gegenseitigem Unbehagen verbunden. Wir fühlten uns nur deshalb näher, weil wir uns gemeinsam vom Rest der Urteilswelt getrennt haben.

Warum fürchten wir das Gericht so sehr?

Angelegenheiten sind interessantes Material für das Studium. Im Moment der Affäre konzentriert sich das Paar auf das Gefühl der Liebe (oder Lust). Sie haben keine Gedanken, schlecht zu sein oder jemals beurteilt zu werden. Sobald sie sich daran erinnern, dass sie jetzt für eine Handlung verurteilt werden, die sie nicht zurücknehmen können, schafft das Paar ein Band der Geheimhaltung sowie eine gemeinsame Trennung von den Menschen, von denen sie glauben, dass sie sie verurteilen werden.

Diese Situation hat Wurzeln in der Kindheit. Als Kinder folgen wir unseren Gefühlen auf natürliche Weise. aber irgendwann bringt es uns in Schwierigkeiten. Normalerweise war unser erstes Vergehen nicht wirklich schlimm; aber es pflanzt einen Samen, der im Erwachsenenalter oft zu einem großen Baum heranwächst.

Die meisten Menschen kommen zu dem falschen Schluss, dass Sie Ihren Gefühlen nicht folgen sollten. du solltest der Logik folgen. Aber Logik kann kalt und berechnend sein, wenn Gefühle ausgeschlossen sind. Die Lösung besteht darin, die Linie zu gehen, in der Gefühle und Logik übereinstimmen. Aber dafür waren wir nicht ausgebildet.

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In dem Buch "Quirkology: The Curious Science of Everyday Lives" diskutiert Richard Wiseman, Ph.D., das Phänomen der Geheimhaltung und Lüge. Er beschreibt ein Experiment, das mit Drei- bis Fünfjährigen durchgeführt wurde.

„Während dieser Experimente wird ein Kind in ein Labor geführt und gebeten, sich einer der Wände zu stellen. Der Experimentator erklärt dann, dass er ein paar Meter hinter dem Kind ein kunstvolles Spielzeug aufstellen wird. Nach dem Aufstellen des Spielzeugs erklärt der Experimentator, dass er das Labor verlassen muss und fordert das Kind auf, sich nicht umzudrehen und das Spielzeug anzusehen. Das Kind wird für einige Minuten von versteckten Kameras heimlich gefilmt, und dann kommt der Experimentator zurück und fragt das Kind, ob es einen Blick darauf geworfen hat. Fast alle Dreijährigen tun das, und die Hälfte von ihnen lügt dem Experimentator darüber. Bis die Kinder fünf Jahre alt sind, gucken sie alle und lügen alle. “

Diese Kinder scheinen gegen zwei soziale Regeln verstoßen zu haben. Sie haben nicht gehorcht und dann haben sie gelogen, weil sie nicht gehorcht haben. Sie sahen offensichtlich keinen Schaden, wenn sie das Spielzeug ansahen; Sie sahen es wahrscheinlich als etwas, das Spaß macht, wie Verstecken zu spielen.

Sie waren immer noch neugierig und reine kindliche Neugier ist eine Eigenschaft des Herzens.
Neugier ist die Lebenskraft, die uns antreibt, zu krabbeln, zu stehen, zu gehen, zu lernen und zu träumen. Liebe, Neugier und Kreativität existieren nicht in derselben Perspektive wie Regeln, Überzeugungen und Geheimnisse. Wir können nicht zwei widersprüchliche Gedanken gleichzeitig im Auge behalten. Was den Kindern fehlte, war die Fähigkeit, vorauszusagen, dass jemand sie fragen würde, ob sie einen Blick darauf werfen würden. They lacked the belief that they could be judged.

We are Born Innocent

People have been so conditioned to believe that they are born sinful that they often look astounded when I say it is not true. These children prove my point. They are innocent; they have no ability whatsoever to predict a consequence for peeking. They can't think about their actions being judged because their mind is focused on curiosity and fun, not judgment and consequences.

We learn that there are consequences for disobedience from punitive-minded adults in our lives that teach us to obey their rules. Most of those rules are just conveniences for their benefit. We follow their logic, beliefs, and rules at the exclusion of our feelings because we were trained to do so. Sadly, this experiment proves that not many of us made it past five before our curiosity and innocence were squashed.

We are not born with a sense of right and wrong; it is a man-made invention. We borrow beliefs and rules from adults and authority figures in our life. We don't realize as children that right and wrong is highly subjective.

Right and wrong separates us, and as innocent children we cannot understand separation. We have to learn it. And sadly, people go out of their way to teach it to us.

Once it is learned, we try to find ways to heal the separation. We miss the oneness. Affairs and “don't tell anyone” secrets appear to cure our pain of separation because we focus on the secret bond where judgment doesn't exist.

These children demonstrate the incredibly important moment in our lives where we traded in curiosity for obedience. We traded our innocence for rules. We trade our oneness for separation. And if we borrowed the need to please, we will spend our life trying to fit into other people's finicky definitions of good so we won't be judged.

All Roads Lead to Judgment

There is only one way to please everyone, and that is to keep secrets about the rules we break so that people think we followed their rules and don't judge us. We fear judgment so much that we allow it to take our power, our authenticity, and our freedom. The real cure is to stop allowing other people to define what is good and bad for us and to start following our hearts again like little children. But that takes courage because the judges get brutal when we trust our hearts and not them.

I dream of a time when we all drop our unnecessary rules, beliefs, and judgments — a time when parents applaud their children's curiosity for peeking behind the curtain. When that happens, the children will also tell the truth about peeking. We'll laugh as we join them in their playfulness instead of whipping them with obedience. When their heart-felt curiosity is honored, their innate desire to live without secrets will follow. The truth will set us all free.