Warum Kinder in einer gemischten Familie an erster Stelle stehen

Liebe und Romantik

Kinder stehen in gemischten Familien an erster Stelle

Frage:

Mein Mann und ich sind seit etwas mehr als einem Jahr verheiratet. Bis vor kurzem war alles wunderbar. Ich dachte, ich wäre das Wichtigste in seinem Leben, aber mir ist klar geworden, dass seine Loyalität bei seinen Kindern von seiner ersten Frau liegt.

Er hat zwei Söhne, die 27 und 30 Jahre alt sind, wir haben unseren Willen getan und er hat den größten Teil seines Nachlasses seinen Söhnen überlassen. Als ich ihm sagte, dass ich mich verletzt fühlte, dass er sich mehr Gedanken darüber machte, wie sie fair wären, wenn er sterben sollte, sagte er zu mir: „Sie werden immer an erster Stelle stehen.“ Ich dachte immer, eine Frau würde an erster Stelle stehen. Ich dachte, ich wäre das Wichtigste in seinem Leben. Warum setzt er mich an zweiter Stelle nach seinen Kindern?

Antworten:

Ihre E-Mail ließ mich an ein Gespräch mit einer Freundin denken, die Stiefmutter war. Sie kam eines Tages verärgert zu mir und mit den gleichen Gefühlen, die Sie ausdrücken. Sie scheint zum Essen ausgehen zu wollen, aber ihr Mann hat sich entschieden, ein Schulstück zu besuchen, in dem seine Tochter war.

Mein Freund war frustriert, sagte sie: „Wir verbringen nie Zeit miteinander, die Mädchen haben immer etwas, an dem er beteiligt sein möchte.“ Ich werde Ihnen dasselbe sagen, was ich meinem Freund gesagt habe. Es wird NIEMALS die Zeit kommen, in der ein Elternteil seinem Kind einen Ehepartner vorstellt. Vielleicht muss man Kinder haben, um die Dinge aus der Perspektive der Eltern zu verstehen und zu sehen.

Die höchste Priorität der meisten Eltern im Leben ist es, die Bedürfnisse ihrer Kinder zu befriedigen. Einmal ein Elternteil, immer ein Elternteil und diese elterlichen Instinkte enden nicht mit Scheidung und Wiederverheiratung. Seine Kinder sind seit 30 Jahren in seinem Leben und er war mehr als wahrscheinlich bereit, sein Leben für sie von dem Moment an, als sie geboren wurden, aufzugeben.

Er stellt seine Kinder an die erste Stelle, weil er eine väterliche Bindung zu ihnen hat, die er niemals mit Ihnen entwickeln wird. Ich sage nicht, dass er dich nicht liebt und dass du für ihn nicht wichtig bist. Ich denke, Sie machen den gleichen Fehler, den viele Stiefeltern machen, anstatt die Realität der Situation zu akzeptieren.

Sie sind seine Frau, sie sind seine Kinder. Die Liebe, die er für jeden von euch empfindet, ist unterschiedlich. Nur weil es anders ist, heißt das nicht, dass es weniger Liebe ist. Es ist jedoch eine andere Art von Liebe. Ein Elternteil hat bedingungslose Liebe für sein Kind, aber nicht für einen Ehepartner.

Ihr Mann hat Jahrzehnte seines Lebens damit verbracht, finanzielle Sicherheit für sich und seine Kinder zu schaffen. Ich denke, eine bessere Frage wäre: «Warum sollte er mich nach einem Jahr Ehe die Mehrheit dessen lassen, was er hat?» Er hat eine 30-jährige Bindung zu seinen Kindern. So lästig es auch für Sie sein mag, mit dieser Bindung werden Sie niemals konkurrieren können. Und sollte ehrlich gesagt nicht konkurrieren wollen.

Sie müssen versuchen zu akzeptieren, dass dies ein Mann ist, der seine Rolle als Vater achtet. Anstatt sich ausgeschlossen zu fühlen oder weniger als, respektiere ihn und sei froh, dass du jemanden geheiratet hast, der weiß, wie wichtig es ist zu zeugen. Wenn Sie auch Kinder bei sich haben, können Sie sich sicher fühlen, dass sie immer von ihrem Vater betreut werden.

Bevor Sie eine gemischte Familie werden

ONOKY - Eric Audras / Brand X Bilder / Getty Images

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Eine gemischte Familie zu werden, ist eine enorme Umstellung. Und während es viel zu feiern gibt, ist es auch wichtig, sich auf die vielen Herausforderungen vorzubereiten, denen Sie gegenüberstehen, wenn Sie das, was "sein" und "ihr" war, in "unser" verwandeln verheiratet oder zusammengezogen, erkunden Sie die folgenden Fragen:

Wie werden wir unsere Beziehung zu einer Priorität machen?

Vor allem, wenn Sie es gewohnt sind, bei Verabredungen oder zu Hause alleine zu sein, wird das Zusammenleben mit Ihren Kindern eine Anpassung sein. Warten Sie nicht, bis ein „Problem“ auftaucht, bevor Sie sich dazu entschließen, sich absichtlich um Ihre Beziehung zu Ihrem Partner zu kümmern. Planen Sie, weiterhin miteinander auszugehen, oder planen Sie gelegentliche Wochenendausflüge, damit Sie etwas Zeit für sich haben.

Wie werden wir den Kindern helfen, sich anzupassen?

Ihre Kinder haben möglicherweise sehr gemischte Gefühle in Bezug auf das Zusammenleben. Selbst wenn sie aufgeregt sind, werden sie wahrscheinlich ernsthafte Bedenken haben, Ihre Liebe und Zuneigung zu teilen. Sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber, wie Sie beide zusammenarbeiten können, um den Kindern bei der Anpassung zu helfen. Dies kann bedeuten, dass Sie den PDA selbst bei Ihnen zu Hause aus Gründen der Kinder minimieren müssen oder dass Sie ein persönliches Gespräch mit jedem Kind planen müssen, um es von Ihrer Liebe und anhaltenden Aufmerksamkeit zu überzeugen eifersüchtig minimieren.

Wie werden wir mit unseren Finanzen umgehen?

Es ist wahrscheinlich, dass eine erneute Heirat oder ein Zusammenzug zu einem höheren Gesamteinkommen für Sie und Ihre Kinder führt. Es ist jedoch wichtig, von Anfang an festzulegen, wie Sie Ihr Geld mit Ihrem neuen Partner teilen möchten. Haben Sie ein gemeinsames Girokonto? Werden alle Rechnungen geteilt oder werden einige Ausgaben getrennt aufbewahrt? Wie werden darüber hinaus Entscheidungen über Geldausgaben getroffen? Haben Sie die Autonomie, Entscheidungen für sich und Ihre Kinder zu treffen, oder müssen alle finanziellen Entscheidungen gemeinsam besprochen werden? Es wäre ratsam, diese Probleme im Voraus zu klären und zusammenzuarbeiten, um ein monatliches Ausgabenbudget einzuhalten, das Sie beide dazu zwingt, bei Ihrem Ansatz, Geld auszugeben, absichtlich vorzugehen.

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Wo werden wir leben?

Dies ist eine der ersten Fragen, die Ihre Kinder stellen werden, und ein wichtiger Gesichtspunkt, insbesondere, wenn Sie und Ihr Partner derzeit weit voneinander entfernt leben. Wenn ein Zusammensein erfordert, dass einer von Ihnen umzieht, besprechen Sie alle Vor- und Nachteile der Entscheidung und einigen Sie sich gemeinsam, damit sich keiner von Ihnen später über die Entscheidung geärgert hat. Sehen Sie sich auch die Schulen am neuen Standort an und überlegen Sie, wie sich ein Umzug auf die Beziehung Ihrer Kinder zum anderen Elternteil auswirken kann. In einigen Fällen muss möglicherweise ein Umzug von den Gerichten genehmigt werden, und es kann davon ausgegangen werden, dass Sie alle zusätzlichen Transportkosten für die Besuche Ihres Kindes tragen, um den anderen Elternteil zu sehen.

Was für eine gemischte Familie möchten wir sein?

Möglicherweise haben Sie ein klares Bild davon, wie Ihre Kinder und die Ihres Partners interagieren werden, und leider ist dieses Bild möglicherweise viel rosiger als die echte Version. Entscheiden Sie im Voraus, wie beabsichtigt Sie sind, positive Geschwisterbeziehungen zwischen Ihren Kindern zu pflegen. Dies kann beinhalten, regelmäßige Familienausflüge, Spieleabende oder Filmabende zusammen zu planen. Versuchen Sie jedoch gleichzeitig, Ihre Kinder nicht zu stark zu belasten. Gesunde Stiefgeschwisterbeziehungen brauchen Zeit, um sich zu entwickeln. Wenn Sie Ihren Kindern erlauben, sich auf ihre eigene Art und Weise und in ihrer eigenen Zeit kennenzulernen, kann dies zu tieferen und dauerhafteren Beziehungen führen, als wenn Sie versuchen, sie von Anfang an dazu zu zwingen, miteinander auszukommen .

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Zitate und Lesungen für Hochzeiten in gemischten Familien

Feiern Sie die Schönheit von gemischten Familien

Liebe und Romantik

Die Planung einer Hochzeit in einer gemischten Familie ist ein einzigartiger Prozess, da die Dynamik jeder neuen Familie variiert. Verwenden Sie diese Sammlung von Gebeten, Lesungen, Gelübden und Zitaten, um Ihre freudige Feier zu inspirieren, bei der Sie zwei getrennte Familien zu einer zusammenschließen.

Gebete und Lesungen für eine Hochzeitszeremonie mit einer gemischten Familie

„Mögen sie ihre Familie mit Hingabe ernähren, ihre Kinder in Körper, Geist und Seele wachsen sehen,
und kommen endlich ans Ende ihres Lebens mit Herz zufrieden und in freudiger Vorfreude auf den Himmel. “
- Quelle: Gebetbuch der Church of England
«Herr, in deiner Vorsehung hast du die Familie als einen Ort bereitgestellt, an dem die Menschen Liebe erfahren, wichtige Lektionen aus dem Leben lernen und beispiellose Ermutigung finden können. Möge sich Ihr Design in dieser neuen Familie widerspiegeln. Ich bete, dass Sie diese Familie vereinen und zusammenbinden; Möge es auch in der Zweisamkeit Raum für Individuen geben. Helfen Sie jeder Person, andere in der Familie zu lieben, zu respektieren und zu ermutigen. Möge die Fürsorge und Gastfreundschaft innerhalb der Familie auf die Außenstehenden ausgedehnt werden; dass andere deine Gegenwart sehen könnten. “
- Chelle, «Briefe aus dem Herzen: Gebet für eine gemischte Familie»
Das Geheimnis, Familien zusammenzubringen, ist, dass es kein Geheimnis gibt. Es ist beängstigend und großartig und zerlumpt und perfekt und verändert sich ständig. Lieben und lachen Sie hart. Versuchen Sie es morgen erneut. Aber das ist ein Ratschlag fürs Leben, oder? "
- Mir Kamin

„Familie ist nicht immer Blut. Es sind die Menschen in deinem Leben, die dich in ihrem Leben wollen. diejenigen, die dich akzeptieren, wer du bist. Diejenigen, die alles tun würden, um dich lächeln zu sehen und dich lieben, egal was passiert. “
-Unbekannte

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Eheversprechen für eine gemischte Familie

Die Einbeziehung von Kindern in den Austausch von Eheversprechen ist oft eine heikle Entscheidung. Bevor Sie entscheiden, wie stark sie involviert sind, ist es wichtig, dass Sie mit den Kindern über ihre Gefühle sprechen. Wenn sie teilnehmen wollen, sollte die ganze Familie gemeinsam entscheiden, welche Versprechen sie sich gegenseitig machen sollen.

Ehegelübde: Wenn wir uns heute als Ehemann und Ehefrau zusammenschließen, werden wir auch eine Familie. So wie ich gelobe, Sie für den Rest meiner Tage zu lieben und zu unterstützen, verpflichte ich mich auch, Ihre Kinder bei der Verwirklichung ihrer Träume zu unterstützen, ihnen bei Bedarf Anleitung zu geben und ihnen meine bedingungslose Liebe zukommen zu lassen. Gemeinsam werden wir das Fundament unserer Familie bilden.

Gelübde an Kinder: Ich verspreche, Sie von diesem Tag an zu ermutigen, Sie zu lieben, Sie zu führen und Sie auf allen Wegen zu unterstützen, die Sie in diesem Leben beschreiten. Ich schwöre ehrlich, fair und respektvoll zu sein und biete Ihnen meine unerschütterliche Zuneigung und Freundschaft.

Gelübde von Kindern: Ich verspreche, Ihre Ehe zu unterstützen und meine Verantwortung als Mitglied dieser Familie zu übernehmen.

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Mischfamilien sind auf dem Vormarsch. Laut dem Pew Research Center sind in 40 Prozent aller Ehen mindestens eine Person verheiratet, die zuvor verheiratet war. Und bei 20 Prozent der Hochzeiten sind zwei Personen verheiratet. Für den Fall, dass Sie nicht mehr weiterkommen möchten

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Bei vielen dieser Wiederverheiratungen handelt es sich um Kinder, die in eine Welt der „Schritte“ hineingestoßen werden - Stiefmütter, Stiefväter, Stiefgeschwister, Stiefgroßeltern. Eine Stieffamilie zu werden, geht natürlich nicht immer so nahtlos vonstatten, wie es auf dem Brady Bunch schien. Zwei Familien unter einem Dach zusammenzubringen, kann eine ziemliche Herausforderung sein.

Erwarten Sie nicht, dass Ihre Familien über Nacht miteinander verschmelzen. Nach Angaben der American Academy of Child and Adolescent Psychiatry kann es ein bis zwei Jahre dauern, bis sich gemischte Familien an die Veränderungen gewöhnt haben. Eltern, die sich aktiv um die Reduzierung und Bewältigung potenzieller Probleme bemühen, können die Anpassungszeit jedoch verkürzen.

Rivalität unter Geschwistern

Was ist das Problem? Es ist schwer genug für ein Kind, mit Geschwistern in einer Kernfamilie zu konkurrieren. Wenn es Stiefgeschwister sind, mit denen sie sich nicht ganz wohl fühlen, kann sich das Problem vergrößern. Für ein Kind, das lange Zeit kein Elternteil mehr teilen musste, kann dieser Anpassungszeitraum etwas länger sein.

So lösen Sie das Problem: Sprechen Sie zunächst mit Ihrem Ehepartner, damit Sie auf der gleichen Seite über die Rivalität zwischen Geschwistern informiert sind. Nichts wird funktionieren, wenn einer von Ihnen das leibliche Kind der anderen Person beschuldigt, den Riss verursacht zu haben. Wenn Sie unterschiedliche Disziplinarstile haben, werden Sie wahrscheinlich auch auf Probleme stoßen.

Konsequenzen und Belohnungen müssen für alle Kinder gleich sein, egal wie „es funktioniert hat“, bevor Sie beide geheiratet haben.

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Denken Sie als nächstes daran, dass in gewisser Weise Ihre k>

Wenn sich die Geburtsreihenfolge geändert hat - das heißt, ein Kind, das zuvor das älteste war, steckt jetzt in der Mitte fest -, erkennen Sie den Groll an, der dazu führen könnte. Das früher älteste Kind hatte wahrscheinlich das Gefühl, ein bisschen Macht zu haben, das ihr jetzt genommen wurde, während das frühere Baby des Hauses das Gefühl hat, die Aufmerksamkeit zu verlieren, die er einst hatte.

Bringen Sie keine Etiketten an Ihren Kindern an. Sogar positive Labels wie "Sie ist die Musikerin in unserer Familie" und "Er ist unser Starathlet" können die Spannung unter Familienmitgliedern erhöhen. Weisen Sie darauf hin, dass jeder über viele Fähigkeiten und Talente verfügt und es gesund ist, immer wieder neue Interessensgebiete zu erkunden.

Jeder braucht Aufmerksamkeit

Was ist das Problem? Wenn die Anzahl der Kinder zunimmt, wie es häufig in gemischten Familien der Fall ist, haben eines oder alle Kinder möglicherweise das Gefühl, nicht die Aufmerksamkeit zu bekommen, die sie gewohnt sind.

Außerdem haben gemischte Familien manchmal weniger Zeit und Geld für außerschulische Aktivitäten jedes Kindes oder für Familienausflüge, da die Familiengröße zunimmt.

So lösen Sie das Problem : Wie bei so vielen anderen Problemen kann auch dieses Problem nach besten Kräften gelöst werden, indem Sie als Familie zusammenarbeiten. Erstellen Sie einen festen Zeitplan, auf den sich jeder geeinigt hat, wobei jedes Kind im Laufe des Monats eine Aktivität innerhalb eines bestimmten Budgets auswählt.

Darüber hinaus sollten beide Erwachsenen an Aktivitäten jedes Kindes teilnehmen, z. B. an Sportspielen, Theaterstücken oder Konzerten, damit nicht das Gefühl entsteht, dass ein Kind einem anderen vorgezogen wird.

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Geben Sie jedem Kind auch individuelle Aufmerksamkeit. Ganz gleich, ob Sie täglich 10 Minuten lang ein schnelles Spiel miteinander spielen oder einen monatlichen Ausflug planen: Wenn Sie biologischen Kindern und Stiefkindern viel positive Aufmerksamkeit schenken, kann dies Ihre Bindung stärken.

Stepparente Disziplin kann eine Herausforderung sein

Was ist das Problem? Während der Freund oder die Freundin eines leiblichen Elternteils einst ein Spaß war, sind Sie jetzt eine Autoritätsperson - und das könnte einige Probleme im Haushalt verursachen.

Wie man es löst: Ein Familientreffen ist in Ordnung, aber setzen Sie sich zuerst mit Ihrem Partner zusammen, um Ihre Haushaltsregeln zu bestimmen. Machen Sie sich Notizen und notieren Sie sich Ihre Regeln und die Konsequenzen für die Nichteinhaltung dieser Regeln.

Wenn Sie beide bereits Kinder haben, besteht eine gute Chance, dass Sie etwas andere Regeln haben. Deshalb ist es wichtig, gemeinsam die gleichen Regeln für alle zu schaffen, damit Sie nicht wie zwei getrennte Familien unter einem Dach leben.

Stellen Sie fest, wie Sie disziplinieren und welche Konsequenzen Sie ziehen werden. Es ist unbedingt erforderlich, dass Sie beide in Disziplinarfragen eine einheitliche Front vertreten.

Manchmal möchte ein Elternteil der „lustige“ sein. In anderen Fällen hofft ein Elternteil, dass der neue Stepparent das Gesetz festlegen und die Dinge schnell in den Griff bekommen kann.

Als gemischte Familie zusammen zu kommen, bedeutet jedoch, dass beide Elternteile als Team zusammenarbeiten müssen. Denken Sie daran, dass Kinder schnell lernen, wer das „leichte Ziel“ ist, wenn es darum geht, sich durchzusetzen, und sich zu Meistern der Manipulation entwickeln können, um einen Erwachsenen gegen einen anderen auszuspielen.

Rufen Sie als nächstes alle an den Tisch. Nehmen Sie die Notizen heraus, die Sie notiert haben, und gehen Sie sie als Familie durch.

Ihre Kleinen mögen einige Gedanken haben, die sie beisteuern möchten, und wenn alles aufgeschrieben ist, weiß jeder genau, wie die Haushaltsregeln lauten und welche Konsequenzen es hat, diese Regeln zu brechen.

Erklären Sie den Kindern, dass beide Erwachsenen in Ihrem Haus Konsequenzen für jedes der Kinder haben können, und es wird erwartet, dass die Kinder den Stepparenten wie jeder anderen Autoritätsperson gehorchen.

Trotzdem ist es für Stepparenten wichtig, sich mehr auf den Aufbau einer Bindung zu konzentrieren, als die Kinder anfangs zu disziplinieren. Ohne eine gesunde Beziehung wird Disziplin nicht funktionieren. Dies gilt insbesondere für Jugendliche.

Sie fühlen sich wie zwei getrennte Familien

Was ist das Problem? Sie und Ihr neuer Ehepartner möchten sich wie eine Einheit fühlen, die Spaß haben, teilen und sich aufeinander verlassen kann. Die Kinder fühlen sich jedoch nicht wohl miteinander und auch nicht mit ihrer neuen Stiefmutter. Es fühlt sich an, als wären Sie immer noch zwei Familien, die zufällig im selben Haus leben.

Wie man es löst: Man kann nicht über Nacht eine Bindung schmieden. Es wird einige Zeit dauern, um gemeinsame Geschichte zu gewinnen, neue Beziehungen zu finden und sich an die neue Normalität anzupassen.

Beginnen Sie den Prozess langsam, indem Sie als Familie neue Traditionen beginnen. Sie könnten jeden Abend im großen Bett im Hauptschlafzimmer ein Buch lesen oder jeden Sonntagmorgen vor dem Frühstück einen Ausflug zum örtlichen Spielplatz unternehmen.

Sie können auch den Übergang von Haus zu Haus vereinfachen. Dies kann regelmäßig vorkommen, wenn Sie oder Ihr Ehepartner das gemeinsame Sorgerecht haben. Sie könnten beispielsweise jedes Mal auf Eis anhalten, wenn Sie die Kinder vom Haus der anderen Eltern abholen. Diese kleine Tradition signalisiert den Kindern, dass es Zeit ist, in eine andere Routine einzusteigen, aber auf unterhaltsame Weise.

Es ist auch wichtig, den Kindern Zeit zum Trauern zu geben. Eine neue Ehe kann glücklich sein, signalisiert aber auch das Ende der bisherigen Familiendynamik. Und das kann für Kinder schwierig sein, die immer noch Schwierigkeiten haben, mit der Tatsache umzugehen, dass ihre leiblichen Eltern nicht mehr zusammen sind oder dass ihre Zeit als Einzelkind mit viel Aufmerksamkeit zu Ende ist.

Trotz aller Probleme ist eine gemischte Familie immer noch genau das - eine Familie. Obwohl es zu wachsenden Schmerzen, Streitereien und ein paar Momenten der Disziplin kommen kann, wird sich irgendwann jeder an die neue Situation gewöhnen. Kinder und Erwachsene werden Fehler machen, aber jeder wird aus diesen Fehlern lernen. Irgendwann wird sich der Haushalt weniger wie ein Mischmasch aus Familien anfühlen als vielmehr wie eine solide Einheit.

Bevor Sie eine gemischte Familie werden

Die Lernkurve ist steil, wenn Sie zwei Familien zusammenführen. Wenn die Ehe einen blinden Fleck hat, ist eine Wiederverheiratung mit Nachkommen auf einer oder beiden Seiten, als würde man direkt in die Sonne fahren. Folgendes sagt Ihnen niemand über eine gemischte Familie:

1. Es wird Ihnen viel schwerer fallen, Ihre Ehe an die erste Stelle zu setzen. Heidi Klum und Seal wurden oft zitiert, dass ihre Partnerschaft vor der Erziehung ihrer vier Kinder kam, weil es am besten ist, zwei solide, engagierte Eltern zu haben. Nachdem die Scheidung vor kurzem abgeschlossen wurde, sehen wir alle, wie das geklappt hat. Wenn Sie Teil einer gemischten Familie sind, haben Sie wahrscheinlich bereits Zeit als Alleinerziehende verbracht, als Ihre Kinder an erster Stelle standen. Die Reihenfolge hochzuschalten ist schwierig und verursacht verletzte Gefühle. Versteht mich nicht falsch - die Reihenfolge wechselt praktisch jede Minute, und wenn eine dieser Minuten buchstäblich und physisch an derselben Stelle mit Ihrem Partner kollidiert, ist das nichts weiter als Magie.

2. Sie sind fester in Ihren Wegen als Sie denken. Alles, was Sie tun müssen, ist ein Kind oder zwei (oder drei) und ein Ehepartner, um Ihnen zu zeigen, wie sehr Sie Ihren Weg bevorzugen, denn es besteht die Möglichkeit, dass Sie eine Weile als Haushaltsvorstand die Entscheidungen getroffen haben.

3. Sie werden es schwer haben, dieses Leben nicht mit dem Leben zu vergleichen, das Sie zuvor hatten. Weil dieses Leben so sorgfältig ausgewählt wurde. Denn egal wie Sie in Ihre vergangene Ehe gegangen sind, diese Ehe haben Sie mit offenen Augen geschlossen. Aber… ein Vergleich wird Ihnen oft beweisen, was für eine kluge Wahl Sie getroffen haben.

4. Sie werden neidisch auf den Ex sein. Selbst wenn sie die verrückteste Frau auf dem Planeten ist und der Gedanke, dass er sie und Sie im selben Leben auserwählt hätte, lässt Sie alles in Frage stellen, was Sie hierher gebracht hat. Die Tatsache, dass sich ihre DNA vermischt hat und kleine Menschen geformt hat, ist eine Verbindung, die jede Ebene von zertifizierbarem Wahnsinn übertrifft.

5. Du wirst seine Kinder lieben. Sie werden sie sogar gut lieben. Vielleicht sofort, vielleicht dauert es Jahre. Aber Du wirst. Sie werden sie zu den gleichen Erwartungen halten, wie Sie Ihre eigenen Kinder halten. Dein Herz wird brechen und steigen, wenn es das tut. Ihre Leistungen werden für Stolz sorgen, ihre Rückschläge werden dein Herz brechen. Sie werden Ihren eigenen Kindern am nächsten kommen. Vielleicht erleben Sie eine Liebe, die der Liebe zu Ihren eigenen Kindern sehr nahe kommt. Oder vielleicht wird es immer nur ein bisschen schüchtern sein. In jedem Fall werden Sie sie so lieben, wie Sie es brauchen, wie sie es brauchen.

6. Sie werden es nie mit der geringsten negativen Bemerkung über Ihre Kinder aufnehmen können, selbst wenn sie von dem Mann stammt, den Sie versprochen haben, zu lieben, egal was passiert. Es kann genauso gut in den Gelübden geschrieben sein: "Durch Krankheit und Gesundheit, bis zum Tod oder wenn Sie etwas Bedeutungsvolles über meine Kinder sagen, trennen wir uns." Ich darf mich darüber beschweren, dass meine Kinder brutal oder bedürftig sind oder mich verrückt machen, aber Sie, Liebe meines Lebens, müssen feststellen, dass sie jeden Moment wunderbar sind, und wenn Sie es nicht tun, behalten Sie es am besten für immer und ewig für sich.

7. Sie vergeben leichter. Weil du musst. Es gibt eine ganze Reihe von Menschen, die täglich um Vergebung bitten. Leute, die Sie noch nicht lange kennen und Ihre Geduld auf eine Probefahrt mitnehmen möchten. Und es wird noch viel mehr Dinge geben, die Vergebung erfordern. Meine 14-jährige Stieftochter liebt meinen Geschmack in teuren Haarsprays, Jeans und Schuhen, hat aber nicht das Bedürfnis, mich jedes Mal zu fragen, wenn eines davon in ihrem Leben benötigt wird. Also ich vergebe. Es ist viel einfacher.

8. Sie werden enttäuscht sein, dass es keine große Aufregung gibt. Weil es sich diesmal tausendmal realer anfühlt. Ich sage nicht, dass ich neues Porzellan aussuchen wollte. Aber ich habe mich zu einem Lebenspartner und der gemeinsamen Erziehung mehrerer weiterer Kinder verpflichtet. Ich denke, das ist zumindest eine Salatschüssel wert, wenn du mein Freund bist. Besser noch, eine Flasche Wein, da wir sie mehr brauchen werden als die meisten Jungvermählten.

9. Sie werden privater über die Dinge. Wenn auch nur, weil es nicht heißt, dass Sie einem völlig Fremden bei Target erklären müssen, wie fünf Kinder wie ein Schnellfeuer aus Ihrer Gebärmutter geschossen haben. Oder weil Sie es satt haben, zu fragen, welche Ihnen gehören.

10. Sie haben keine Straßenkarte. Es gibt zwar tausend Bücher über gemischte Familien, aber keine von ihnen wird in der Lage sein, Ihre genaue Situation zu beschreiben. Hilfreiche Ratschläge sind oft nur die Teile, mit denen Sie sich identifizieren können und die Sie selbst zusammenfügen müssen. Jeden Tag möchten Sie ein Buch herausholen, was Sie erwartet, wenn ..., aber stattdessen müssen Sie sich Ihre eigene Antwort im Handumdrehen zusammenstellen.

Aber Du wirst. Und das Beste daran ist, dass es keine eindeutigen und genauen Antworten für Wiederverheiratungen und Stiefeltern gibt. Niemand kann Ihnen sagen, dass Sie sich geirrt haben.

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Wie Sie mit Ihren Stiefkindern in Kontakt treten und sich mit Stieffamilienproblemen befassen

Da viele Wiederverheiratete Kinder aus früheren Beziehungen umfassen, sind gemischte Familien oder Stieffamilien häufiger als je zuvor. Wenn sich die Familien jedoch „vermischen“, verläuft dies selten reibungslos. Einige Kinder können Änderungen widerstehen, während Sie als Elternteil frustriert werden können, wenn Ihre neue Familie nicht wie Ihre vorherige Familie funktioniert. Während das Zusammenführen von Familien eine Anpassung für alle Beteiligten erfordert, können diese Richtlinien Ihrer neuen Familie dabei helfen, die wachsenden Probleme zu bewältigen. Egal wie angespannt oder schwierig die Dinge auf den ersten Blick scheinen, mit offener Kommunikation, gegenseitigem Respekt und viel Liebe und Geduld können Sie eine enge Bindung zu Ihren neuen Stiefkindern aufbauen und eine liebevolle und erfolgreiche gemischte Familie bilden.

Was ist eine gemischte Familie?

Eine gemischte Familie oder Stieffamilie entsteht, wenn Sie und Ihr Partner mit den Kindern aus einer oder beiden Ihrer früheren Beziehungen ein gemeinsames Leben führen. Der Prozess der Gründung einer neuen, gemischten Familie kann sowohl eine lohnende als auch eine herausfordernde Erfahrung sein. Während Sie als Eltern wahrscheinlich mit großer Freude und Erwartung auf die Wiederverheiratung und eine neue Familie zugehen werden, sind Ihre Kinder oder die Kinder Ihres neuen Ehepartners möglicherweise nicht annähernd so aufgeregt. Sie werden sich über die bevorstehenden Veränderungen und die Auswirkungen auf die Beziehungen zu ihren leiblichen Eltern wahrscheinlich unsicher fühlen. Sie werden sich auch Sorgen machen, mit neuen Stiefgeschwistern zusammen zu leben, die sie vielleicht nicht gut kennen oder noch schlimmer, die sie vielleicht gar nicht mögen.

Machen Sie Ihre Familie zu einem Erfolg

Der Versuch, eine gemischte Familie zu einer Nachbildung Ihrer ersten Familie oder der idealen Kernfamilie zu machen, kann häufig Verwirrung, Frustration und Enttäuschung bei Familienmitgliedern hervorrufen. Akzeptieren Sie stattdessen die Unterschiede und betrachten Sie die Grundelemente, die eine erfolgreiche gemischte Familie ausmachen:

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Solide Ehe. Ohne die Ehe gibt es keine Familie. Es ist schwieriger, sich in einer gemischten Familie um die Ehe zu kümmern, da Sie nicht die Zeit haben, sich als Paar anzupassen, wie in den meisten ersten Ehen. Sie müssen wachsen und reifen in die Ehe während der Elternschaft.
Zivil sein. Wenn Familienmitglieder sich regelmäßig zivilisieren können, anstatt zu ignorieren, absichtlich zu versuchen, sich zu verletzen oder sich vollständig voneinander zurückzuziehen, sind Sie auf dem richtigen Weg.
Alle Beziehungen sind respektvoll. Dies bezieht sich nicht nur auf das Verhalten der Kinder gegenüber den Erwachsenen. Der Respekt sollte nicht nur auf dem Alter beruhen, sondern auch auf der Tatsache, dass Sie jetzt alle Familienmitglieder sind.
Mitgefühl für die Entwicklung aller. Mitglieder Ihrer gemischten Familie befinden sich möglicherweise in verschiedenen Lebensphasen und haben unterschiedliche Bedürfnisse (z. B. Teenager oder Kleinkinder). Sie können sich auch in verschiedenen Stadien befinden, um diese neue Familie zu akzeptieren. Familienmitglieder müssen diese Unterschiede verstehen und respektieren.
Raum für Wachstum. Nach ein paar Jahren der Verschmelzung wird die Familie hoffentlich wachsen und die Mitglieder werden sich dafür entscheiden, mehr Zeit miteinander zu verbringen und sich einander näher zu fühlen.

Damit Sie die besten Aussichten auf Erfolg bei der Gründung einer gemischten Familie haben, ist es wichtig zu planen, wie die neue Familie funktioniert, bevor die Ehe überhaupt zustande kommt.

Planen Sie Ihre gemischte Familie

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Nachdem sie eine schmerzhafte Scheidung oder Trennung überstanden und dann eine neue Liebesbeziehung gefunden haben, kann die Versuchung oft darin bestehen, in eine Wiederverheiratung zu stürzen und eine gemischte Familie zu gründen, ohne zuvor ein solides Fundament zu legen. Indem Sie sich Zeit nehmen, geben Sie jedem die Möglichkeit, sich aneinander zu gewöhnen und sich mit der Idee der Ehe und der Gründung einer neuen Familie vertraut zu machen.

Zu viele Änderungen auf einmal können Kinder verunsichern. Mischfamilien haben die höchste Erfolgsquote, wenn das Paar zwei Jahre oder länger nach einer Scheidung wartet, um wieder zu heiraten, anstatt einen drastischen Familienwechsel auf einen anderen zu häufen.

Erwarten Sie nicht, sich über Nacht in die Kinder Ihres Partners zu verlieben. Sie kennenlernen. Liebe und Zuneigung brauchen Zeit, um sich zu entwickeln.

Wege finden, um das „echte Leben“ gemeinsam zu erleben. Jedes Mal, wenn Sie zusammenkommen, beide Kinder in einen Themenpark zu bringen, ist eine Menge Spaß, spiegelt jedoch nicht den Alltag wider. Versuchen Sie, die Kinder in alltäglichen Situationen an Ihren Partner und ihre Kinder zu gewöhnen.

Nehmen Sie Änderungen an der Elternschaft vor, bevor Sie heiraten. Stimmen Sie mit Ihrem neuen Partner ab, wie Sie die Elternschaft übernehmen möchten, und nehmen Sie dann die erforderlichen Anpassungen an Ihren Erziehungsstilen vor, bevor Sie erneut heiraten. Es wird für einen reibungsloseren Übergang sorgen und Ihre Kinder werden nicht wütend auf Ihren neuen Ehepartner, weil er Veränderungen initiiert.

Erlaube keine Ultimaten. Ihre Kinder oder Ihr neuer Partner können Sie in eine Situation bringen, in der Sie das Gefühl haben, sich zwischen ihnen entscheiden zu müssen. Erinnern Sie sie daran, dass Sie beide Gruppen von Menschen in Ihrem Leben wollen.

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Bestehen Sie auf Respekt. Sie können nicht darauf bestehen, dass Menschen einander mögen, aber Sie können darauf bestehen, dass sie einander mit Respekt begegnen.

Grenzen Sie Ihre Erwartungen ein. Möglicherweise geben Sie den Kindern Ihres neuen Partners viel Zeit, Energie, Liebe und Zuneigung, damit sie nicht sofort zurückkehren. Stellen Sie sich vor, Sie tätigen kleine Investitionen, die eines Tages großes Interesse wecken könnten.

Mit der richtigen Unterstützung sollten sich die Kinder allmählich an die Aussicht auf Eheschließung und die Zugehörigkeit zu einer neuen Familie anpassen. Es ist Ihre Aufgabe, offen zu kommunizieren, ihre Sicherheitsbedürfnisse zu erfüllen und ihnen genügend Zeit für einen erfolgreichen Übergang zu geben.

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Umgang mit dem Tod eines Elternteils

Wenn ein Elternteil gestorben ist, kann die Wiederverheiratung des verbleibenden Elternteils bei Kindern unvollendete Trauer auslösen. Gib ihnen Raum und Zeit, um zu trauern.

Knüpfen Sie Kontakte zu Ihrer neuen Familie

Sie erhöhen Ihre Chancen, sich erfolgreich mit Ihren neuen Stiefkindern zu verbinden, indem Sie überlegen, was sie brauchen. Alter, Geschlecht und Persönlichkeit sind nicht unerheblich, aber alle Kinder haben einige Grundbedürfnisse und -wünsche, die Ihnen beim Aufbau einer neuen Beziehung helfen können.

Kinder wollen fühlen:

Gesichert und geladen. Kinder wollen auf Eltern und Stiefeltern zählen können. Kinder, die sich scheiden lassen, haben bereits das Gefühl, dass die Menschen, denen sie vertrauen, verärgert sind, sie im Stich zu lassen, und sind möglicherweise nicht bereit, einem neuen Stiefelternteil eine zweite Chance zu geben.

Geliebt. Kinder mögen es, Ihre Zuneigung zu sehen und zu spüren, obwohl dies schrittweise geschehen sollte.

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Geschätzt. Kinder fühlen sich oft unwichtig oder unsichtbar, wenn es um die Entscheidungsfindung in der neuen Mischfamilie geht. Erkennen Sie ihre Rolle in der Familie, wenn Sie Entscheidungen treffen.

Gehört und emotional verbunden. Durch die Schaffung eines ehrlichen und offenen Umfelds ohne Urteilsvermögen fühlen sich Kinder gehört und emotional mit einem neuen Stiefelternteil verbunden. Zeigen Sie ihnen, dass Sie die Situation aus ihrer Perspektive betrachten können.

Geschätzt und ermutigt. Kinder jeden Alters reagieren auf Lob und Ermutigung und fühlen sich gerne geschätzt.

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Grenzen und Grenzen. Kinder denken vielleicht nicht, dass sie Grenzen brauchen, aber ein Mangel an Grenzen sendet ein Signal, dass das Kind der Zeit, Fürsorge und Aufmerksamkeit der Eltern unwürdig ist. Als neuer Stiefelternteil sollten Sie zunächst nicht als Vollstrecker auftreten, sondern mit Ihrem Ehepartner zusammenarbeiten, um Grenzwerte festzulegen.

Lassen Sie Ihr Stiefkind das Tempo bestimmen

Jedes Kind ist anders und zeigt Ihnen, wie langsam oder schnell es geht, wenn Sie es kennenlernen. Einige Kinder sind offener und bereit, sich zu engagieren. Schüchterne, introvertierte Kinder können verlangen, dass Sie langsamer werden und ihnen mehr Zeit zum Aufwärmen geben. Bei genügend Zeit, Geduld und Interesse geben Ihnen die meisten Kinder irgendwann eine Chance.

Nutze Routinen und Rituale, um dich zu verbinden

Das Erstellen von Familienroutinen und -ritualen kann Ihnen dabei helfen, sich mit Ihren neuen Stiefkindern zu verbinden und die Familie als Ganzes zu vereinen. Planen Sie mindestens ein neues Familienritual ein, z. B. Sonntagsbesuche am Strand, einen wöchentlichen Spieleabend oder besondere Arten, einen Familiengeburtstag zu feiern. So bietet sich zum Beispiel die Möglichkeit, regelmäßig mit der Familie zu essen, mit Ihren Kindern und Stiefkindern zu sprechen und Kontakte zu knüpfen sowie gesunde Ernährungsgewohnheiten zu fördern.

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Kindern helfen, sich anzupassen

Kinder unterschiedlichen Alters und Geschlechts passen sich in der Regel unterschiedlich an eine gemischte Familie an. Die körperlichen und emotionalen Bedürfnisse eines zweijährigen Mädchens unterscheiden sich von denen eines dreizehnjährigen Jungen, aber verwechseln Sie Unterschiede in der Entwicklung und im Alter nicht mit Unterschieden in den Grundbedürfnissen. Nur weil ein Teenager lange braucht, um deine Liebe und Zuneigung anzunehmen, heißt das noch lange nicht, dass er es nicht will. Sie müssen Ihren Ansatz an unterschiedliche Altersstufen und Geschlechter anpassen, aber Ihr Ziel, eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen, ist dasselbe.

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Kleinkinder unter 10 Jahren

Kann sich leichter anpassen, weil sie von zusammenhängenden familiären Beziehungen leben.
Akzeptieren eher einen neuen Erwachsenen.
Fühlen Sie sich wettbewerbsfähig für die Aufmerksamkeit ihrer Eltern.
Habe mehr tägliche Bedürfnisse zu erfüllen.

Jugendliche im Alter von 10-14 Jahren

Es kann schwierig sein, sich auf eine Stieffamilie einzustellen.
Benötigen Sie mehr Zeit, um Kontakte zu knüpfen, bevor Sie eine neue Person als Disziplinarin aufnehmen.
Zeigen Sie Ihre Gefühle vielleicht nicht offen, aber sind Sie vielleicht noch sensibler als kleine Kinder, wenn es darum geht, Liebe, Unterstützung, Disziplin und Aufmerksamkeit zu brauchen.

Jugendliche ab 15 Jahren

Ist möglicherweise weniger in das Leben einer Stieffamilie involviert.
Ziehe es vor, sich von der Familie zu trennen, da sie eine eigene Identität bilden.
Mögen nicht offen in ihrem Ausdruck von Zuneigung oder Sensibilität sein, wollen sich aber trotzdem wichtig, geliebt und sicher fühlen.

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Geschlechtsspezifische Unterschiede - allgemeine Tendenzen:

Sowohl Jungen als auch Mädchen in Stieffamilien bevorzugen eher verbale Zuneigung wie Lob oder Komplimente als körperliche Nähe wie Umarmungen und Küsse.
Mädchen neigen dazu, sich mit körperlichen Liebesbekundungen ihres Stiefvaters unwohl zu fühlen.
Jungen scheinen einen Stiefvater schneller zu akzeptieren als Mädchen.

Gemischte familiäre Herausforderungen

Wenn Sie zwei Familien zusammenführen, können Unterschiede in Bezug auf Elternschaft, Disziplin, Lebensstil usw. zu Herausforderungen führen und die Kinder frustrieren. Wenn Sie sich auf einheitliche Richtlinien zu Regeln, Aufgaben, Disziplin und Zulagen einigen, werden die Kinder erkennen, dass Sie und Ihr Ehepartner beabsichtigen, auf ähnliche und faire Weise mit Problemen umzugehen.

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Andere häufige Herausforderungen sind:

Altersunterschiede. In gemischten Familien gibt es möglicherweise Kinder mit Geburtstagen, die näher beieinander liegen als bei natürlichen Geschwistern, oder der neue Stiefelternteil ist möglicherweise nur einige Jahre älter als das älteste Kind.

Elterliche Unerfahrenheit. Ein Stiefelternteil war möglicherweise noch nie ein Elternteil und hat daher möglicherweise keine Erfahrung mit den verschiedenen Stadien, die Kinder durchlaufen.

Änderungen in den familiären Beziehungen. Wenn beide Elternteile wieder Partner mit bestehenden Familien heiraten, kann dies bedeuten, dass sich Kinder plötzlich in zwei gemischten Familien mit unterschiedlichen Rollen befinden. Zum Beispiel kann ein Kind das älteste in einer Stieffamilie sein, aber das jüngste in der anderen. Die Vermischung von Familien kann auch bedeuten, dass ein Kind seine Einzigartigkeit als einziger Junge oder einziges Mädchen in der Familie verliert.

Schwierigkeiten bei der Aufnahme eines neuen Elternteils. Wenn Kinder längere Zeit in einer Familie mit nur einem Elternteil verbracht haben oder immer noch die Hoffnung auf eine Versöhnung ihrer Eltern hegen, haben sie möglicherweise Schwierigkeiten, eine neue Person aufzunehmen.

Mit den Anforderungen anderer umgehen. In gemischten Familien kann die Planung von Familienereignissen kompliziert werden, insbesondere wenn Sorgerechtsüberlegungen zu berücksichtigen sind. Kinder können frustriert werden, dass Ferien, Partys oder Wochenendausflüge jetzt komplizierte Vorkehrungen erfordern, um ihre neuen Stiefgeschwister einzubeziehen.

Änderungen in den Familientraditionen. Die meisten Familien haben sehr unterschiedliche Vorstellungen darüber, wie jährliche Ereignisse wie Feiertage, Geburtstage und Familienferien verbracht werden sollten. Kinder können sich ärgerlich fühlen, wenn sie gezwungen sind, die Routine eines anderen zu befolgen. Versuchen Sie, Gemeinsamkeiten zu finden oder neue Traditionen für Ihre gemischte Familie zu schaffen.

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Unsicherheiten der Eltern. Ein Stiefelternteil ist möglicherweise besorgt darüber, wie es mit dem leiblichen Elternteil eines Kindes verglichen wird, oder kann ärgerlich werden, wenn die Stiefkinder sie ungünstig mit dem leiblichen Elternteil vergleichen.

Stärkung Ihrer gemischten Familie

Der Aufbau von Vertrauen ist entscheidend für die Schaffung einer starken, zusammenhängenden Mischfamilie. Am Anfang fühlen sich Kinder möglicherweise unsicher in Bezug auf ihre neue Familie und widersetzen sich Ihren Bemühungen, sie kennenzulernen. Dies ist oft einfach die Sorge, dass die Eltern mit einem neuen Ehepartner (und Stiefgeschwistern) geteilt werden müssen. Versuchen Sie, ihre negativen Einstellungen nicht persönlich zu nehmen. Bauen Sie stattdessen Vertrauen auf und stärken Sie Ihre neue Familie, indem Sie:

Klare Grenzen setzen

Besprechen Sie die Rolle, die die Stiefeltern bei der Erziehung ihrer Kinder spielen, sowie die Änderungen der Haushaltsregeln.

Stellen Sie die Stiefeltern eher als Freund oder Berater als als als Disziplinarmitarbeiter auf.
Lassen Sie die leiblichen Eltern in erster Linie für die Disziplin verantwortlich bleiben, bis die Stiefeltern feste Bindungen zu den Kindern aufgebaut haben.
Erstellen Sie eine Liste mit Familienregeln. Besprechen Sie die Regeln mit den Kindern und platzieren Sie sie an prominenter Stelle. Verstehen Sie, welche Regeln und Grenzen für die Kinder in ihrem anderen Wohnort gelten, und bleiben Sie, wenn möglich, konsequent.

ALLE Eltern mit einbeziehen

Kinder werden sich besser an die gemischte Familie anpassen, wenn sie Zugang zu beiden leiblichen Eltern haben. Es ist wichtig, dass alle Eltern einbezogen sind und auf eine Zusammenarbeit mit den Eltern hinarbeiten.

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Lassen Sie die Kinder wissen, dass Sie und Ihr Ex-Ehepartner sie weiterhin lieben und ihr ganzes Leben lang für sie da sein werden.
Sagen Sie den Kindern, dass Ihr neuer Ehepartner keine "Ersatz" -Mutter oder -Vater sein wird, sondern eine andere Person, die sie liebt und unterstützt.

Kommunizieren Sie oft und offen

Die Art und Weise, wie eine gemischte Familie kommuniziert, sagt viel über das Vertrauensniveau zwischen Familienmitgliedern aus. Wenn die Kommunikation klar, offen und häufig ist, gibt es weniger Möglichkeiten für Missverständnisse und mehr Möglichkeiten für Verbindungen, sei es zwischen Eltern und Kindern, Stiefeltern und Stiefkindern oder zwischen Stiefgeschwistern.

Besprechen Sie alles. Unsicherheit und Besorgnis über familiäre Probleme entstehen durch schlechte Kommunikation. Sprechen Sie also so viel wie möglich.

Halten Sie niemals Emotionen in Schach oder Groll und versuchen Sie, Konflikte positiv anzugehen.

Höre einander respektvoll zu. Stellen Sie eine offene und wertungsfreie Atmosphäre her.

Bieten Sie Möglichkeiten zur Kommunikation, indem Sie Dinge gemeinsam als Familie erledigen - Spiele, Sport, Aktivitäten.

Tipps für eine gesunde Mischfamilie

Alle Brüder und Schwestern „fallen aus“, nehmen Sie also nicht an, dass alle familiären Streitigkeiten das Ergebnis eines Zusammenlebens in einer gemischten Familie sind.
Vorsicht vor Bevorzugung. Sei fair. Überkompensieren Sie nicht, indem Sie Ihre Stiefkinder bevorzugen. Dies ist ein häufiger Fehler, der mit besten Absichten begangen wurde, um zu vermeiden, dass Sie Ihren leiblichen Kindern frönen.
Treffen Sie besondere Vorkehrungen. Wenn einige der Kinder "nur besuchen", stellen Sie sicher, dass sie einen verschlossenen Schrank für ihre persönlichen Sachen haben. Wenn Sie jedes Mal Zahnbürsten und andere „Standardtarife“ mitbringen, fühlen Sie sich wie ein Besucher und nicht wie ein Mitglied der gemischten Familie.
Unterstützung finden. Suchen Sie eine Step-Parenting-Support-Organisation in Ihrer Community. Sie können lernen, wie andere gemischte Familien Herausforderungen meistern.
Verbringen Sie jeden Tag Zeit mit Ihrem Kind. Versuchen Sie, täglich mindestens eine Ruhephase mit Ihrem Kind zu verbringen. Sogar in den besten gemischten Familien müssen die Kinder mit jedem Elternteil etwas Zeit für sich haben.

Aufrechterhaltung der Ehequalität in einer gemischten Familie

Während frisch verheiratete Paare ohne Kinder ihre ersten Monate gemeinsam nutzen können, um ihre Beziehung auszubauen, sind Paare in einer gemischten Familie häufig mehr von ihren Kindern als von einander abhängig. Die Konzentration auf den Aufbau einer starken ehelichen Bindung kommt letztendlich allen zugute, auch den Kindern. Wenn Kinder Liebe, Respekt und offene Kommunikation zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner sehen, fühlen sie sich sicherer und sind eher bereit, diese Qualitäten zu modellieren.

Nehmen Sie sich die Zeit für ein Paar, indem Sie regelmäßige Termine vereinbaren oder sich während der Schulzeit zum Mittagessen oder Kaffee treffen.
Stellen Sie den Kindern eine einheitliche Erziehungsmethode vor - wenn Sie vor ihnen streiten oder nicht zustimmen, ermutigen Sie sie möglicherweise, sich zwischen Sie zu stellen.

Wann muss ich Hilfe suchen?

Wenn Ihr neuer Ehepartner und / oder Ihre Kinder trotz aller Bemühungen nicht miteinander auskommen, finden Sie einen Weg, die Kinder zu schützen und zu pflegen. Es könnte an der Zeit sein, Hilfe von außen von einem Therapeuten in Anspruch zu nehmen, wenn:

Ein Kind lenkt den Zorn auf ein bestimmtes Familienmitglied oder ärgert sich offen über ein Stiefelternteil oder einen Elternteil
Ein Stiefelternteil oder Elternteil bevorzugt offen ein Kind gegenüber einem anderen
Mitglieder der Familie haben keine Freude an normalerweise unterhaltsamen Aktivitäten wie Schule, Arbeiten, Spielen oder Zeit mit Freunden und der Familie zu verbringen

Andere Ressourcen

Paare, die eine gemischte Familie in Betracht ziehen - Dinge, die vor einer Wiederheirat zu beachten sind, und Tipps für die Schaffung einer zusammenhängenden gemischten Familie. (Universität von Florida)

Leben mit Stiefeltern - Ein Leitfaden für Kinder, um Teil einer gemischten Familie zu sein. (KidsHealth)

Nationales Ressourcencenter für Stieffamilien - Informationen, Ressourcen und Unterstützung für Stieffamilienmitglieder. (NSRC)