Wenn sich Ihr Kind nicht um Konsequenzen kümmert

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Wenn Sie Ihr Kind in eine Auszeit schicken oder seine Privilegien wegen Fehlverhaltens aufheben, erwarten Sie, dass die Folge ein bisschen brennt, sodass es motiviert wird, bessere Entscheidungen zu treffen. Es kann also frustrierend sein, wenn sich Ihr Kind anscheinend nicht um die Folgen kümmert, die Sie ihm geben.

Vielleicht kehrt er innerhalb von 10 Minuten, nachdem Sie eine Konsequenz ausgeteilt haben, zu demselben Fehlverhalten zurück. Oder vielleicht lacht er, wenn Sie ihm sagen, dass er bestraft wird.

In jedem Fall ist es wichtig, die Situation zu bewerten. Hier sind vier Fragen, die Sie sich stellen sollten, wenn es unserem Kind anscheinend egal ist, ob es in Schwierigkeiten steckt:

1. Interessiert es ihn wirklich nicht?

Ein Kind könnte sagen: "Es ist mir egal", wenn ein Elternteil sein Handy wegnimmt, weil er nicht möchte, dass seine Eltern wissen, dass es ihn stört. In Wirklichkeit kann es ihn jedoch sehr stören, wenn er seine Telefonprivilegien verliert.

Achten Sie wenig auf die Kommentare Ihres Kindes zu Ihrer Disziplin. Achten Sie viel genauer auf sein Verhalten. Wenn sich sein Verhalten ändert, nachdem Sie eine Konsequenz ausgeteilt haben, nehmen Sie es als Zeichen dafür, dass Ihre Disziplinstrategien wirksam sind.

Verstößt er jedoch weiterhin gegen dieselben Regeln, müssen Sie möglicherweise eine neue Konsequenz finden. Wirksame Konsequenzen sollten Ihrem Kind helfen, in Zukunft bessere Entscheidungen zu treffen.

Wenn Sie Ihrem Kind ein Privileg nehmen oder eine Auszeit nehmen und es sagt: «Es ist mir egal», ignorieren Sie es. Möglicherweise versucht er, einen Streit zu beginnen, um das Betreten seines Zimmers zu verzögern, oder er versucht, Sie zu verärgern. Nimm nicht den Köder.

Wenn er zunehmend respektlos wird, bieten Sie eine einzige Warnung an. Wenn sein Verhalten anhält, nehmen Sie eine andere Konsequenz weg.

Denken Sie daran, dass Sie sich jederzeit dafür entscheiden können, das Gespräch zu unterbrechen. Sorgen Sie sich nicht darum, das «letzte Wort» einzusprechen. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, Ihrem Kind eine Konsequenz zu geben, die dazu beiträgt, sein Verhalten zu ändern.

2. Verwenden Sie die richtigen Konsequenzen?

Wenn Ihre Konsequenzen ihr Verhalten nicht ändern, überlegen Sie genau, welche Art von Konsequenzen Sie verwenden. Das Entfernen von Mobiltelefon-Privilegien kann eine effektive Konsequenz für eine Verletzung des Mobiltelefons sein, funktioniert jedoch möglicherweise nicht gut bei Problemen mit Geschwisterrivalitäten.

Versuchen Sie, die Konsequenz direkt mit dem Fehlverhalten zu verknüpfen. Wenn Ihr Kind mit dem Fahrrad aus dem ausgewiesenen Bereich fährt, entziehen Sie ihm die Fahrradprivilegien. Wenn er sich weigert, sein Spielzeug aufzuheben, nehmen Sie ihm sein Spielzeug weg.

Genau wie es viele verschiedene Arten von Disziplinen gibt, gibt es auch verschiedene Arten von Konsequenzen. Einige Kinder reagieren gut auf eine Auszeit, während positive Verstärkung bei anderen Kindern am besten funktioniert. Passen Sie Ihre Disziplin an die Bedürfnisse Ihres Kindes an.

3. Ist der Zeitrahmen angemessen?

Die effektivsten Konsequenzen werden unmittelbar nach dem Verhaltensproblem angegeben. Wenn Sie also erst zwei Wochen später bemerken, dass Ihr 5-Jähriger im Gästezimmer an den Wänden gefärbt ist, ist eine Konsequenz nicht so effektiv, als hätten Sie sie ihm gegeben, als Sie ihn auf frischer Tat ertappt haben.

Die Dauer der Konsequenz ist ein weiterer zu berücksichtigender Faktor. Wenn Sie einem 12-Jährigen eine Auszeit von 2 Minuten gewähren, wird es ihm wahrscheinlich nichts ausmachen. Tatsächlich könnte er in diesem Alter denken, dass es ein Privileg ist, in sein Zimmer zu gehen.

Es ist auch keine gute Idee, seine Elektronik für ein halbes Jahr wegzunehmen. Folgen, die sich zu lange hinziehen, führen dazu, dass Kinder die Motivation verlieren, sich zu verhalten.

Kinder, die zu harte Konsequenzen haben, kümmern sich nicht darum, ihre Privilegien zurückzugewinnen. Zu leichte Konsequenzen bringen Ihrem Kind jedoch keine Lektion fürs Leben bei. Erstellen Sie Konsequenzen, die zeitkritisch und spezifisch für den Reifegrad Ihres Kindes sind.

4. Welche Konsequenzen könnten besser funktionieren?

Es ist eine gute Idee, mehrere Konsequenzen in Betracht zu ziehen, wenn Sie sie verteilen. Und manchmal braucht es ein bisschen Versuch und Irrtum.

Wenn sich das Verhalten Ihres Kindes beim Entfernen der Elektronik nicht ändert, ist es möglicherweise besser, ihm zusätzliche Aufgaben zuzuweisen. Überlegen Sie also genau, welche Auswirkungen Ihr Kind am meisten hat.

Denken Sie daran, dass sich Verhaltensprobleme manchmal verschlimmern, bevor sie sich bessern. Wenn Sie zum Beispiel anfangen, Wutanfälle zu ignorieren, kann Ihr Kind lauter schreien. Das heißt aber nicht, dass es nicht funktioniert. Tatsächlich bedeutet dies, dass Ihre Bemühungen sehr effektiv sind.

Ignoriert Ihr Kind jede Konsequenz, die Sie ihm geben? James Lehman kann mit 10 spezifischen Methoden helfen, um Konsequenzen zu erzielen - auch für das widerstandsfähigste Kind.

Wenn Kinder mit etwas Unangenehmem konfrontiert werden, tun sie oft so, als wäre es ihnen egal. Wenn Ihr Kind sagt: "Es ist mir egal" oder wenn Sie ihm eine Konsequenz geben, scheint es nicht betroffen zu sein, sagt es wirklich: "Sie können mich nicht verletzen."

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Das liegt daran, dass Kinder sich machtlos fühlen, wenn sie eine Konsequenz erhalten. Ihr Selbstbewusstsein erfordert fast, dass sie mit den Schultern zucken und „Was auch immer“ sagen, um sich wieder unter Kontrolle zu fühlen.

Konzentrieren Sie sich darauf, was Ihr Kind aus den Folgen lernen soll - nicht darauf, ob es sich darum kümmern soll oder nicht.

Ich persönlich denke nicht, dass Eltern sich zu viele Sorgen machen sollten, wenn ihr Kind nicht betroffen zu sein scheint. Stattdessen sollten Sie sich auf das konzentrieren, was Ihr Kind aus den Folgen lernen soll - nicht, ob es sich darum kümmern soll oder nicht.

In der Tat denke ich, dass der Versuch, Ihr Kind zur Pflege zu bringen, ein fehlgeleitetes Ziel ist. Setzen Sie nicht so viel Gewicht darauf, dass er „verletzt“ wird, dass Sie nicht daran denken, Ihr Kind dazu zu bringen, ein neues Verhalten zu lernen. Wenn Ihr Kind Sie aufhalten kann, indem es sagt: „Es ist mir egal“, geben Sie ihm viel zu viel Kraft.

Um es anders auszudrücken: Wenn Sie ein Kind suchen, das sich ergibt, vergessen Sie es. Eine Konsequenz ist nicht darauf ausgelegt, dass Ihr Kind sagt: „Es tut mir leid, Mama, ich habe mich geirrt.“ Sie soll Ihrem Kind vielmehr dabei helfen, sein Verhalten zu ändern.

Denk darüber so. Wenn Sie das Tempolimit nicht einhalten, erhalten Sie möglicherweise einen Strafzettel. Sie können mit den Schultern zucken und dem Polizisten sagen: „Wie auch immer“, wenn er Sie überholt, aber das hindert ihn nicht daran, Ihnen dieses Ticket zu geben. Und wenn Sie sagen: "Es ist mir egal", sagt er: "Nun, hier, Sir. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag. «Er wird nicht mit Ihnen streiten. Er gibt dir einfach das Ticket und geht weg.

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Meiner Meinung nach müssen Sie wie dieser Polizist sein, wenn Sie Ihrem Kind eine Konsequenz geben. Lassen Sie sich nicht in einen Streit verwickeln, wenn Ihr Teenager sagt: "Es ist mir egal", denn dieser Streit bringt Sie auf sein Niveau - und das ist, wonach er sucht. Sagen Sie stattdessen einfach:

"In Ordnung, okay, aber du wirst noch 48 Stunden dein Handy verlieren."

Dann einfach umdrehen und den Raum verlassen.

Wenn Sie versuchen, Ihr Kind dazu zu bringen, sich um die Konsequenzen zu kümmern, die Sie ihm geben, ist das so, als ob Sie versuchen, es dazu zu bringen, Sie zu mögen. Sie sollten nicht versuchen, sein emotionales Leben zu kontrollieren. Sag nur:

"Das sind die Konsequenzen."

Und selbst wenn er sagt, dass es ihm egal ist, lassen Sie ihn wissen, dass er ihnen wieder begegnen wird, wenn er gegen die Regeln verstößt.

Hier sind 10 Tipps, wie Sie Konsequenzen ziehen können, die funktionieren - auch wenn Kinder sagen, dass sie sich nicht darum kümmern.

1. Nutzen Sie sinnvolle Konsequenzen

Es ist fast nie effektiv, Ihrem Kind eine Konsequenz in der Hitze eines Streits zu geben. Oft sind die Eltern entweder zu hart oder zu nachsichtig, weil ihnen nichts Angemessenes einfällt.

Ich rate den Eltern, sich hinzusetzen und eine „Konsequenzliste“ zu schreiben. Sie können sich dies als ein Menü mit Auswahlmöglichkeiten vorstellen. Denken Sie beim Zusammenstellen dieser Liste daran, dass die Konsequenzen unangenehm sein sollen, da sich Ihr Kind unwohl fühlen soll. Es ist auch wichtig, über die Lektion nachzudenken, die er lernen soll - und diese Lektion sollte mit der Konsequenz verbunden sein.

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Wenn das Handy Ihres Kindes, wie die meisten Teenager, eine Bedeutung für ihn hat, scheuen Sie sich nicht, es als Hebel zu verwenden. Angenommen, Ihr Kind flucht und ist unhöflich gegenüber seiner Schwester, und Sie möchten, dass es lernt, mit seinen Gefühlen umzugehen. Ich denke, eine effektive Konsequenz könnte sein, dass er sein Handy verliert, bis er nicht mehr flucht und 24 Stunden lang nicht mehr unhöflich gegenüber seiner Schwester ist.

In diesen 24 Stunden muss er möglicherweise auch seinem Geschwister eine Entschuldigungsnotiz schreiben, aus der hervorgeht, was er anders machen wird, wenn er das nächste Mal frustriert wird. Wenn er den Brief nicht schreibt, bekommt er sein Telefon nicht zurück - und die 24 Stunden beginnen von vorne.

2. Versuchen Sie nicht, mit Reden an seine Gefühle zu appellieren

Denken Sie daran, Ihre Aufgabe ist es nicht, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Schwester zu lieben oder seine Gefühle mit einer Rede anzusprechen, denn alles, was es hört, ist: "Ihre Schwester schaut zu Ihnen auf, bla, bla, bla."

Ihre Aufgabe ist es, sein Telefon zu nehmen und zu sagen:

„Hey, wir reden hier gut miteinander. Und wenn Sie das nicht können, können Sie das Telefon nicht benutzen. Wir werden darüber sprechen, es Ihnen zurückzugeben, nachdem Sie 24 Stunden lang nett mit Ihrer Familie gesprochen haben. “

3. Machen Sie die Konsequenzen schwarz und weiß

Wenn Sie eine Konsequenz angeben, ist es umso besser, je einfacher Sie die Dinge halten. Auch hier möchten Sie nicht auf Details und lange Reden eingehen. Was Sie tun möchten, ist, Ihre Konsequenzen für das unangemessene Verhalten Ihres Kindes sehr klar darzulegen.

Es ist oft hilfreich, wenn er im Voraus weiß, was passieren wird, wenn er handelt. Die Konsequenzen für das Verhalten Ihres Kindes sollten ihm klar sein. Sag ihm:

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"Wenn du böse mit deiner Schwester redest, wird das von nun an passieren."

Und wenn Sie Ihrem Kind eine Idee vorstellen, die es beunruhigt, ängstigt oder frustriert, tun Sie dies, wenn die Dinge gut laufen und nicht, wenn sich alle anschreien. Warten Sie bis zu einem ruhigen Moment und legen Sie dann die Konsequenzen einfach und klar dar.

4. Sprechen Sie mit Ihrem Kind über eine effektive Problemlösung

Ich denke, es ist von entscheidender Bedeutung, nach einem Vorfall ein Gespräch zur Problemlösung mit Ihrem Kind zu führen. Wenn es gut läuft, kann man sagen:

„Wenn du in Zukunft mit deiner Schwester frustriert bist, was kannst du anders machen, als sie zu nennen? Machen wir eine Liste. "

Sie könnten helfen, einige Ideen zu generieren, indem Sie sagen:

 »Wie wäre es, ein paar Minuten lang in dein Zimmer zu gehen und Musik zu hören, anstatt ihre Namen zu rufen? Könntest du das machen?"

Und versuchen Sie Ihrem Kind dabei zu helfen, seine eigenen Ideen zu entwickeln. Er könnte sagen: "Wenn sie mir im Haus folgt, gehe ich in mein Zimmer."

Sie können dann sagen:

„Also gut, warum versuchen wir das nicht? Wenn Ihre Schwester Sie für den Rest des Tages stört, wählen Sie aus dieser Liste eine Sache aus, die Sie tun möchten, und prüfen Sie, ob sie hilfreich ist. “

Gespräche wie diese bringen Ihr Kind dazu, über alternative Lösungen nachzudenken, außer seine Schwester anzuschreien, Namen zu nennen oder aufzutreten.

Betrachten Sie es so: Wir werden alle frustriert, wir werden alle wütend und wir werden alle ängstlich. Aber jeder muss lernen, angemessen mit diesen Gefühlen umzugehen. Und ein Gespräch zur Problemlösung ist die effektivste Art, mit Ihrem Kind über Veränderungen zu sprechen.

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5. Lassen Sie sich nicht in einen Streit über Konsequenzen verwickeln

Nehmen Sie nicht jede Einladung an, mit Ihrem Kind zu streiten. Verstehe, dass er will, dass du sauer wirst, damit er dich in einen Kampf ziehen kann.

Ihr Kind möchte Ihnen auch zeigen, dass es durch die Konsequenzen, die Sie ihm gegeben haben, nicht verletzt wird. Glauben Sie mir, ich verstehe, dass es als Elternteil ärgerlich und frustrierend ist. Kinder werden versuchen, Ihre Knöpfe zu drücken, indem sie sagen: „Wen interessiert das? Was auch immer. «Aber lassen Sie sich nicht hineinziehen. Sag nur:

„Also gut, es ist schade, dass es dir egal ist. Das heißt, es wird nur öfter passieren. “

Dann mach etwas anderes. Und denken Sie daran, während Sie nicht in einen Machtkampf verwickelt werden möchten, möchten Sie auch nicht den Stolz Ihres Kindes zerstören, indem Sie es erniedrigen. Du willst nur, dass er aufhört, schlecht mit seiner Schwester zu reden.

6. Bringen Sie Ihrem Kind nicht bei, wie man „Zeit tut“

Viele Eltern sind frustriert und zermürben ihre Kinder für längere Zeit, um die Bestrafung zum Erliegen zu bringen. Persönlich halte ich das für einen Fehler.

Wenn Sie Ihr Kind einfach erden, lehren Sie es, Zeit zu investieren. Und er wird nichts Neues lernen. Aber wenn Sie ihn erden, bis er bestimmte Dinge erreicht hat, können Sie die Wirksamkeit der Konsequenz erheblich steigern.

Ich sage immer, um Ihre Konsequenzen aufgabenorientiert und nicht zeitorientiert zu machen. Wenn Ihr Kind also für 24 Stunden seine Videospielrechte verliert, sollte es innerhalb dieses Zeitraums etwas unternehmen, das ihm dabei hilft, sein Verhalten zu verbessern. Wenn er ihn einfach für eine Woche von seinen Videospielen verdrängt, lernt er nur, wie er warten muss, bis er sie zurückbekommt - und nicht, wie er sich angemessener verhält. Viele Eltern glauben, dass der Schlüssel zur Effektivität der Konsequenzen darin besteht, einen größeren Hammer zu bekommen, aber das ist keine solide Lehrmethode. Und es ist unwirksam.

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Denken Sie darüber nach, wenn Sie ihn 30 Tage lang geerdet haben und er dann morgen etwas falsch macht, was werden Sie dann tun? Ihn für 40 Tage erden? Es wird an diesem Punkt nicht wirksam sein. Und Sie werden sich wahrscheinlich sowieso nicht daran halten. Sie haben im Grunde keine Erdungsmunition mehr!

Wenn Sie ihn jedoch 24 Stunden lang geerdet haben und er sich später in der Woche erneut schlecht benimmt, können Sie ihn erneut geerdet haben. Auch hier wollen wir Konsequenzen als Lernerfahrungen. Eine Konsequenz, die nicht zum Verbrechen passt, erscheint Ihrem Kind nur bedeutungslos und bringt Ihnen nicht das gewünschte Ergebnis.

Denken Sie daran, Sie wollen nicht so strafend sein, dass Ihr Kind einfach aufgibt. Und Sie wollen nicht alle Ihre Konsequenzen auf einmal verbrauchen. Es ist unwirksam und führt nicht zu besserem Verhalten. Und besseres Benehmen IST das Ziel.

7. Engagieren Sie sich für das Eigeninteresse Ihres Kindes

Lernen Sie, Fragen so zu stellen, dass sie das Eigeninteresse Ihres Kindes ansprechen. So könnte man zum Beispiel sagen:

"Was wirst du tun, wenn du das nächste Mal denkst, dass Dad unfair ist, damit du keine Probleme bekommst?"

Mit anderen Worten, Sie versuchen, sein Eigeninteresse zu wecken. Wenn Ihr Kind ein Teenager ist, ist es ihm egal, wie sich Papa fühlt. Jugendliche sind häufig sehr distanziert von den Gefühlen anderer, insbesondere ihrer Eltern. Sie fühlen sich möglicherweise schuldig und sagen, dass sie sich später entschuldigen, aber Sie werden feststellen, dass das Verhalten erneut auftritt.

Lerne also, auf ihr Eigeninteresse zu appellieren und stelle ihm die Frage:

"Was kannst du tun, damit du das nächste Mal keinen Ärger bekommst?"

Setzen Sie es in seinem besten Interesse. Sag ihm:

„Verstehe, wenn du gemein mit deiner Schwester redest oder sie beschimpfst, werden die Dinge für dich nur schlimmer, nicht besser. Ich weiß, dass Sie Ihr Telefon behalten möchten. Überlegen wir uns also, wie Sie das tun können. “

8. Erfahren Sie, ob eine Konsequenz wirkt

Die Eltern sagen oft zu mir: „Mein Kind tut so, als ob es ihm egal wäre. Woher weiß ich, ob die Konsequenz, die ich ihm gebe, tatsächlich funktioniert? “

Ich sage ihnen immer: „Es ist einfach - Sie werden wissen, dass es funktioniert, solange er zur Rechenschaft gezogen wird.“ Rechenschaftspflicht gibt Ihnen die besten Chancen für Veränderungen.

Denken Sie noch einmal an den Polizisten, der den Strafzettel aushändigt. Glaubt er tatsächlich, dass ein einziger Strafzettel sicherstellt, dass ein Fahrer nie wieder beschleunigt? Natürlich nicht. Aber der Offizier weiß, dass selbst die schlimmsten Straftäter lernen, langsamer zu fahren, wenn er den Raser jedes Mal zur Rechenschaft zieht.

9. Nehmen Sie keine wichtigen Ereignisse mit

Meiner Meinung nach gibt es bestimmte Dinge, die man Kindern niemals wegnehmen sollte. Zum Beispiel sollten Sie Ihrem Kind niemals verbieten, zum Abschlussball zu gehen. Niemals. Das ist ein Meilenstein im Leben Ihres Kindes.

Persönlich denke ich, dass Meilensteine ​​nicht weggenommen werden sollten. Ihr Kind wird aus dieser Erfahrung nichts lernen. Er wird nur bitter sein.

Ich glaube auch, dass Sport nicht weggenommen werden sollte. Ich habe kein Problem damit, dass Kinder eine Übung verpassen, wenn dies Teil einer Konsequenz ist, aber es ist keine gute Idee, den Sport komplett zu streichen.

10. Zeigen Sie nicht Ekel oder Verachtung

Seien Sie konsequent und fest, wenn Sie Ihrem Kind Konsequenzen ziehen, aber zeigen Sie keinen Ekel und keine Verachtung.

Meiner Meinung nach sollten Sie niemals sarkastisch mit Ihrem Kind umgehen, weil es verletzt ist. Was Sie versuchen, ist, jemanden zu erziehen, der funktionieren kann, und nicht jemanden, der sich für Sie ständig enttäuscht fühlt.

Es ist sehr wichtig, dass Sie Ihr Verhalten so gestalten, dass Ihr Kind weiß, dass Sie seine Fehler nicht persönlich begehen. Denken Sie daran, der Ausdruck auf Ihrem Gesicht und der Tonfall Ihrer Stimme vermitteln Ihrem Kind viel mehr als Ihre Worte. Positive Rücksichtnahme ist entscheidend für die Vermittlung Ihrer Botschaft.

Ein letzter Gedanke

Ich denke, es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass das Leben für viele Kinder wirklich ein Kampf ist. Der Schulbesuch ist sowohl in akademischer als auch in sozialer Hinsicht schwierig, und Kinder und Jugendliche stehen heute unter einem enormen Leistungsdruck.

Persönlich denke ich, dass Kinder dafür anerkannt und respektiert werden sollten. Stellen Sie es sich so vor: Was Sie wirklich versuchen, ist, das Verhalten Ihres Kindes zu verbessern, damit es versucht, andere Dinge zu tun.

Wenn sich Ihr Kind also schlecht benimmt und Sie es auf unbestimmte Zeit aus der Welt schaffen, verlieren Sie all die anderen Dinge aus den Augen, die es richtig gemacht hat. Und das wird er auch.

Stattdessen möchten wir unangemessenes Verhalten als einen Fehler betrachten, den Ihr Kind macht. Eltern fragen sich oft, warum ihre Kinder immer wieder dieselben Fehler machen, und ich sage: „Nun, sie machen das, weil sie Kinder sind. Sie tun nicht so. Sie nehmen Dinge ganz anders wahr als Erwachsene. “

Wir möchten, dass unsere Kinder lernen, und nutzen die Dinge, die ihnen Spaß machen, als Hebel, um ihnen ein besseres Verhalten beizubringen. Schließlich ist es ein wirksames Instrument, Ihrem Kind eine Konsequenz zu geben, bis es Ihnen zeigt, dass es es besser kann - auch wenn es Ihnen sagt, dass es ihm egal ist.

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Über James Lehman, MSW

James Lehman, der sein Leben der verhaltensgestörten Jugend widmete, schuf das Total Transformation®-Programm, den vollständigen Leitfaden für Konsequenzen ™, den Weg zu Ihrem Kind ™ und den Two Parents One Plan ™ aus einer beruflichen und persönlichen Erfahrung heraus. Nachdem er selbst als Kind schwere Verhaltensprobleme hatte, wurde er dazu inspiriert, sich professionell auf das Verhaltensmanagement zu konzentrieren. Zusammen mit seiner Frau Janet Lehman entwickelte er einen Ansatz zum Umgang mit Kindern und Jugendlichen, der sie herausfordert, ihre eigenen Probleme zu lösen, ohne sich hinter respektlosem, widerwärtigem oder missbräuchlichem Verhalten zu verstecken. Empowering Parents bringt dieses aufschlussreiche und wirkungsvolle Programm jetzt direkt in Ihr Zuhause auf der ganzen Welt.

Wenn sich ein Kind nicht um Konsequenzen kümmert

Teen: Es ist mir egal. ”(SLAM)

Wenn Ihr Teenager sich weigert, die Hausregeln zu befolgen, und auch die Konsequenzen für das Verstoßen gegen die Regeln als Scherz empfunden werden, müssen Sie (die Eltern) Ihren Erziehungsansatz ändern.

Es kann eine Reihe von Gründen geben, warum Ihr Teenager Sie, Ihre Regeln und Ihre Konsequenzen missachtet. Verweigert er die Annahme der Regeln, weil er sie für unfair hält? In diesem Fall rechtfertigen die Einwände des Teenagers - und die Gründe der Eltern - eine weitere Diskussion. Sind die Regeln klar? Wichtige Regeln müssen schriftlich festgehalten werden.

Hier sind einige Tipps, um Jugendlichen Konsequenzen aufzuerlegen, die sich (angeblich) nicht um Konsequenzen kümmern:

1. Seien Sie selbstbewusst, ohne zu schreien oder die Beherrschung zu verlieren. Ein mutwilliger Teenager ist wahrscheinlich der Meinung, es sei lustig zu sehen, wie Sie die Beherrschung verlieren. Die Disziplinierung Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter wird zu einem echten Kampf, wenn Sie dazu neigen, häufig „aus der Form gebogen“ zu werden.

2. Konsequenzen sollten realistische Fristen haben (dh lang genug, um eine Lektion zu erteilen, aber kurz genug, um dem Teenager die Möglichkeit zu geben, sich positiveren Dingen zuzuwenden).

3. Konsequenzen funktionieren am besten, wenn sie nach einem Verstoß gegen die Regeln so schnell wie möglich verhängt werden. Wenn Sie die Auferlegung der Konsequenzen verzögern, können Sie die emotionalen Auswirkungen auf Ihren Teenager abschwächen.

4. Triff sie dort, wo es weh tut! Ich höre oft Eltern sagen: „Es spielt keine Rolle, was ich zur Bestrafung mitnehme. Mein Kind lacht einfach und tut so, als ob es sich weniger interessieren könnte. “Wenn dies der Fall ist, haben Sie nicht das gefunden, was Ihrem Kind am besten gefällt. Ich habe noch NIEMALS einen Teenager gekannt, dem alles egal war. Ihr Sohn oder Ihre Tochter hat etwas sehr Wertvolles, das er / sie nicht verlieren möchte! Kommt ein Abschlussball? Steht er / sie kurz vor dem Führerschein? Wie wäre es mit dieser Geburtstagsfeier bei seinem / ihrem besten Freund am kommenden Wochenende? Finden Sie heraus, was „weh tun“ wird, wenn Ihr Kind es verlieren könnte, und Sie haben möglicherweise die perfekte Konsequenz.

5. Um mit Teenagern fertig zu werden, denen es egal ist, welche Konsequenzen Sie haben, müssen Sie eine elterliche Position einnehmen, die sich nicht ändert. Wenn Sie in der Landschaft herumhüpfen, verwirren Sie nur Ihren Sohn oder Ihre Tochter. Er / sie braucht Sie als festen Bezugspunkt. Ihr Teenager ist sich sehr bewusst, dass Sie unvollkommen sind. Sie sieht Ihre Inkonsistenzen, Ihre schlechten Gewohnheiten und Ihre Fehler. Jugendliche neigen dazu, Eltern gegenüber kritisch zu werden, die sich selbst überdenken. Während sich ihre Welt erweitert, kennen sie andere Eltern, die anders sind, andere Regeln haben und andere Werte lehren. Sie können jedoch eine Position einnehmen, die Ihre Autorität beibehält, zugibt, dass Sie unvollkommen sind, und Ihre abnehmende Kraft berücksichtigt, wenn der Teenager älter wird.

6. Viele Mütter und Väter unterscheiden nicht zwischen Macht und Autorität und gehen davon aus, dass sie absolute Macht haben. Aber du hast keine absolute Macht über das Leben deines Teenagers. Was sind Sie bereit, wenn er sich entschließt, sich Ihnen zu widersetzen? Ihn im Keller einsperren? Sind Sie bereit, die Polizei anzurufen? Würde es irgendetwas lösen, sie in die Jugendhalle zu werfen? Sie wollen niemals den Punkt erreichen, an dem Sie sich in einem Machtkampf befinden. Wenn dein Teen entscheidet, dass du der Feind bist, verdunstet die Kontrolle. Sobald Sie der Feind werden, sind Sie das Problem im Kopf des Teenagers. Sie nörgeln vielleicht Ihren Teenager, weil es Ihnen wichtig ist, aber er / sie merkt nur, dass "meine Mutter die ganze Zeit auf meinem Rücken ist". Somit verschwindet das eigentliche Problem, wenn sich der Teenager darauf konzentriert, durch Trotz zu gewinnen.

7. Eines Ihrer Hauptziele bei der Ausgabe einer Konsequenz sollte es sein, Ihren Teenagern zu helfen, nachzudenken und zu lernen. Denken Sie daran, dass Sie Ihre Teenager nicht „besitzen“. Das Ziel ist nicht, sie zu besitzen oder zu behalten, sondern ihnen dabei zu helfen, verantwortungsbewusste und rechenschaftspflichtige Menschen zu sein.

8. Die Schwere der Folgen sollte zum Verbrechen passen. Zu harte Konsequenzen ermutigen Ihren Teenager, die Regeln und Ihre Autorität zu missachten, was zu mehr Wut und Rebellion führen wird.

9. Es ist sehr kraftvoll zuzuhören, aber nur wenige Eltern nutzen diese Kraftquelle. Wenn Sie Ihren Teenagern wirklich zuhören, können Sie besser verstehen, woher sie kommen und was sie denken. Auf diese Weise können Sie bessere Entscheidungen treffen, wenn Sie herausfinden möchten, welche Konsequenzen sich positiv auswirken werden - und welche nicht.

10. Wenn Sie möchten, dass Ihre Regeln eingehalten werden, müssen Sie sie letztendlich konsequent durchsetzen. Das bedeutet, sie nicht zu «vergessen» oder sie gelegentlich auszusetzen, weil Sie sich schuldig fühlen oder weil Ihr Teenager Sie dazu drängt. Wenn Sie leere Drohungen machen, opfern Sie Ihre Glaubwürdigkeit und untergraben Ihre Autorität als Mutter oder Vater.

Wenn sich ein Kind nicht um Konsequenzen kümmert

Was tun, wenn sich ein Kind nicht um die Folgen kümmert?

Elternschaft ist unter keinen Umständen schwierig. Kindererziehung in den meisten Umgebungen wirft Probleme auf. Die Herausforderungen der Elternschaft werden jedoch noch größer, wenn sich Ihr Kind keine Sorgen über die Konsequenzen seines Handelns macht.

Als wir aufwuchsen, waren die Konsequenzen die eine Art, wie unsere Eltern uns disziplinierten. Ob es darum ging, Privilegien zu verlieren oder zu erwähnen, wie sich unser Verhalten schlecht auf die Familie auswirkte, diese Konsequenzen reichten oft aus, um die Kinder in früheren Generationen zu bereinigen.

Moderne Eltern stellen jedoch zunehmend fest, dass Kinder weniger besorgt über die Konsequenzen ihres Handelns sind. Oder so kommen Kinder zu ihren Eltern. Was können Sie tun, wenn sich Ihr Kind anscheinend nicht um die Konsequenzen kümmert?

1. Was ist wirklich los?

Es ist eine häufige Beschwerde der Eltern in letzter Zeit. "Mein Kind kümmert sich nicht um irgendetwas." Aber ist das wirklich der Fall? Wenn sich Ihr Kind schlecht benimmt und Sie sagen, dass es für die Nacht geerdet ist, können Sie mit den Worten „Es ist mir egal“ antworten. Sie stürmen in ihr Zimmer und sagen kein weiteres Wort.

Nur weil Ihr Kind sagte, es sei ihm egal, macht es das nicht wahr. Kinder versuchen, ein bestimmtes Image im Umfeld ihrer Eltern zu bewahren, besonders wenn sie älter werden. So zu tun, als wäre ihnen das egal, ist einer der Wege, wie sie versuchen, dieses Image aufrechtzuerhalten. Beurteilen Sie das Verhalten Ihres Kindes, nachdem Sie eine Strafe verhängt haben. Wenn es sich zum Guten oder Schlechten ändert, bedeutet dies, dass sich Ihr Kind darum kümmert.

2. Sind die Folgen ausreichend wichtig?

Es ist schwierig, Ihr Kind zu disziplinieren. Sie lieben Ihr Kind und möchten, dass es glücklich ist. Ein Elternteil zu sein bedeutet jedoch manchmal, schwierige Entscheidungen zu treffen. Wenn sich Ihr Kind ernsthaft schlecht benimmt, sollten die Konsequenzen diese Handlungen widerspiegeln. Wenn Ihr Kind beispielsweise in einen physischen Kampf verwickelt ist, ist es eine entsprechend harte Konsequenz, es für eine Woche zu erden.

Das Gegenteil kann jedoch auch passieren. Wenn Sie beim geringsten Fehlverhalten harte Strafen verhängen, hört Ihr Kind möglicherweise auf, sich um die Einhaltung Ihrer Regeln zu kümmern. Sie werden anfangen zu glauben, dass jeder Fehler eine große Bestrafung zur Folge haben wird, also können sie es genauso gut gar nicht versuchen. Wenn Ihr Kind einen kleinen Fehler macht oder etwas Unangemessenes tut, kann Schelten ausreichend sein. Sie müssen das Gesetz nicht die ganze Zeit niederlegen - sonst könnte es seine Macht verlieren.

3. Sind Ihre Strafen zeitlich angemessen?

Wenn Ihr Kind einen Schultest betrügt und erwischt wird, werden Sie es wahrscheinlich bestrafen. Wenn Ihre Bestrafung jedoch nur zwei Tage dauert, hat Ihr Kind möglicherweise das Gefühl, dass ihre Handlungen diese Bestrafung wert waren. Stellen Sie sicher, dass der zeitliche Rahmen Ihrer Bestrafungen, ob es sich um eine Erdung, das Wegnehmen des Mobiltelefons oder eine andere Maßnahme handelt, der Schwere des Fehlverhaltens Ihres Kindes entspricht.

4. Gibt es eine andere Möglichkeit, Ihren Standpunkt zu vermitteln?

Nicht jedes Kind reagiert gut auf die Bestrafung, insbesondere auf kontinuierliche Bestrafung. Wenn nichts funktioniert, möchten Sie möglicherweise eine neue Methode ausprobieren, um Ihren Standpunkt zu verdeutlichen. Versuchen Sie, positiv, verständnisvoll und optimistisch mit Ihrem Kind umzugehen, wenn es etwas falsch macht. Vielleicht ist das der Schlüssel, um Ihr Kind dazu zu bringen, Ihnen zuzuhören!

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Wie man ein Kind diszipliniert, das gegen die Regeln verstößt und nicht zuhört

Du hast deine eigene Herrschaftsmutter gebrochen! Du hast das Auto als Schrank benutzt! Sagte meine Tochter darüber aufgeregt, meinen vergessenen Mantel bemerkt zu haben, faltig und verlassen im eiskalten Auto. Sie haben Recht. Und ich bin so froh, dass du es bemerkt und mir gesagt hast. Bot ich mit einem Lächeln an. Ich werde es das nächste Mal mit nach drinnen nehmen. Ich sagte zu ihr.

Mama! Es ist ein No Biggie! Kann ich bei unserer Ankunft Huckepack nehmen? Oh und ich wette, du wirst es beim nächsten Mal besser machen. Fügte sie mit einem dummen, dummen Lächeln hinzu.

Da meine Tochter mir spielerisch erklärt hatte, dass mein vergessener Mantel keine große Sache ist, konnte ich meine Worte durchkommen hören. Die Worte, die ich verwenden möchte, wenn kleine Fehler auftreten und nur ein Hinweis auf eine Anleitung den Trick macht.

Aber was ist, wenn Kinder die Regeln brechen und nicht zuhören? Positive Disziplin kann helfen.

Kinder brechen manchmal Regeln oder hören nicht zu. Manchmal stellen wir fest, dass es nur ein Fehler ist, wie die spielerische Nachahmung eines „No Biggie“ durch meine Tochter. In anderen Fällen sind wir sicher, dass das Brechen oder Nichthören von Regeln ein Fehlverhalten oder sogar ein Trotz ist, der Disziplin erfordert.

In diesen Fällen wird häufig nach der besten Disziplin gesucht - aber was am besten ist, ist nicht immer klar. Nur, dass etwas getan werden sollte, weil Kinder „nicht damit durchkommen sollten, die Regeln zu brechen!“ Und „Kinder müssen die Konsequenzen ihres Handelns lernen“, wie Eltern mir kürzlich in einem Workshop mitteilten .

Unabhängig von der Reaktion ist es in der Regel das Ziel, den Kindern beim Lernen zu helfen, Verantwortung zu übernehmen oder den Wert des Zuhörens zu unserer Anleitung zu schätzen. Aus diesem Grund ist es wichtig, keinen Strafansatz zu wählen. Damit sich das Kind NICHT besorgt, verwirrt und missverstanden fühlt. Getrennt von der Person, die Sicherheit und Anleitung bieten soll.

Führung statt Bestrafung

Strafen für Regelverstöße können zu Vergeltungsmaßnahmen oder zum Rückzug eines Kindes führen (Jane Nelsen, Positive Discipline Series). Wie sieht das aus? Es kann sich um ein Kind handeln, das sich weigert zu essen, das das Zubettgehen verzögert, zurückredet oder sich auf eine Weise verhält, die negative Aufmerksamkeit auf sich zieht. Aus Versehen verewigen wir manchmal das Verhalten „nicht zuhören / nicht kooperieren“, gerade weil wir versuchen, sie zu stoppen. Aber zwei negative Aspekte in Bezug auf Kinder und Zuhören sind wahrscheinlich nicht gleichbedeutend mit einem positiven Ergebnis.

Es ist magisch und vernünftig, wenn man ruhig, freundlich, neugierig und verständnisvoll vorgeht, um Kindern zu helfen, wenn sie gegen Regeln verstoßen oder nicht zuhören.

Weil ein Beratungsansatz die Tür für die Zusammenarbeit öffnet. Es schafft Vertrauen und lädt zur Zusammenarbeit ein. Es bietet Kindern die Möglichkeit, sich selbst und andere zu verstehen. Über ihre Entscheidungen und Entscheidungen nachzudenken. Es gibt Ihnen die Möglichkeit, als sichere und vertrauenswürdige Quelle aussagekräftiger Informationen angesehen zu werden.

Der spielerische Nachahmer-Moment meiner Tochter war eine starke Erinnerung daran, wie viele Worte unsere Kinder wirklich prägen und beeinflussen. Wenn wir uns dafür entscheiden, zu ermutigen und zu helfen, wenn der Einsatz niedrig ist, haben wir eine bessere Chance, durchzukommen, wenn der Einsatz hoch ist.

Diese Regeln wurden für das Brechen gemacht (nicht ganz…)

Regeln zu haben ist wichtig. Insbesondere Regeln, die die Sicherheit von Kindern gewährleisten. Es ist ratsam, die Regeln an Ihre Familienwerte und -bedürfnisse anzupassen. Zu wissen, dass Ihr Kind einige dieser Regeln testet, pusht und wahrscheinlich bricht, ist auch klug.

Das Testen von Limits ist eine Möglichkeit, die Unabhängigkeit zu testen, und das ist auch dann gut so, wenn es uns dazu bringt, eine Gabel in unseren Kopf zu stecken. Es ist anstrengend, ja, aber es ist ein notwendiger Teil der Entwicklung unabhängiger Kinder. - Jessica Lahey, Das Geschenk des Scheiterns: Wie die besten Eltern lernen, loszulassen, damit ihre Kinder Erfolg haben können

Das Bemühen, Ihrem Kind zu helfen und es zu führen (anstatt es zu bestrafen), wenn die Regeln verletzt werden, ist noch klüger. Weil es Kindern eine Blaupause gibt, um Probleme zu lösen, Verantwortung zu lernen und ihre Versagens- und Widerstandskraftmuskeln zu beugen.

Sich darauf zu konzentrieren, Fehler und Fehlverhalten zu verstehen, stattdessen zu kontrollieren oder zu bestrafen, erhält das Vertrauen und fördert die Fähigkeit. Es pflegt auch eine kooperative "Arbeit mit" Dynamik, die Sie ab dem Kleinkindalter und darüber hinaus nutzen können.

Disziplin ist wirklich effektiver, wenn sie sich darauf konzentriert, das Kind zu unterrichten, zu verstehen und zu führen, anstatt zu versuchen, dem Kind ein schlechtes Gefühl zu geben.

Was tun, wenn Ihr Kind gegen die Regeln verstößt und nicht auf Sie hört?

Disziplin, wenn Kinder gegen Regeln verstoßen und nicht zuhören

1. Keine Biggies: Wenn Ihr Kind gegen eine kleine Regel verstößt und dies nur ein Fehler oder ein Versehen ist, lassen Sie es ruhig wissen, dass es ein Moment ohne Biggies ist. Verfolgen Sie alle fehlenden Informationen, die möglicherweise nicht erneut eingegeben werden müssen.
2. Mitmachen und zuhören: Fragen Sie, ob Ihr Kind> hat

Bonus-Download: Verwandeln Sie Regelverstöße in Kooperation mit dieser praktischen Checkliste.

Was ist, wenn ein Kind immer wieder gegen dieselben Regeln verstößt?

• Jane Nelsen, author of the Positive Discipline Series suggests “Take time for training” meaning, be sure your child has had enough time with you to practice and learn what is expected.
• Reflect and reduce the number of rules. Too many rules becomes controlling and constricting. And most children will become quite creative (ie lying, breaking more rules) just to not get caught.
• Reflect if there is a need to adjust expectations and surroundings (house proof, supervise, explain differently) to match your child's age and development.

Focus on connection: Is your child getting plenty of unconditional and positive attention from you?

positive parenting for misbehavior

Do you make time to be with your child, to play games, listen to dreams, thoughts and wishes? Do you create special moments together? Do you look at your child with love, kindness and care? Do you forgive and even expect imperfections?

Because loving a person means seeing him, really seeing him, above the distractions, the chaos, the mess, and the imperfections. -Rachel Macy Stafford, Hands Free Mama

The more your child feels welcomed, understood and encouraged the more she is likely to follow your guidance. You don't have to be perfect, and you don't have to come up with complicated behavior charts or schemes either. Simply having a willingness to invest in your relationship, in these early years really makes a huge difference.

How to discipline a child who breaks the rules and does not listen to parent by using positive discipline.

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You haven't failed if your child has been testing limits and pushing boundaries.

As you help your child grow, you will have many opportunities to say no, explain rules again (and again), listen to tears, frustrations and fears. Offer hugs, look for the “doing with moments” allow second chances. Pause, involve, remember your child is capable and willing to learn from you.

Ariadne Brill

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38 Responses to How To Discipline A Child That Breaks The Rules And Doesn't Listen

My 33 month old son knows I love him all the time, even if he's behaving badly.
He continues to climb on a certain chair. I've explained how and why I don't want him to do so. I have (100 times) taken him down. I've told him how his sister (1 year behind him) follows what he does, and tries to climb as well. (He reprimands her and says she can get, “Bad boo-boos.”)
None of this, in including my upset, gets him to stop.
I am a stay at home Mom who is never on a device while her kids are up. He is showered with positive one on one attention all day long. Our ” connection” is strong.
So, what do I do about this behavior. He ignores my pleas, assertions, to get down.

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Hallo! I'd suggest using positive reinforcement. On days that you're sure he doesn't climb the chair, or when you see him using it properly (eg sitting in it not climbing it) give him something he likes! He could have a sticker. Then offer better incentives after a week of continuous non-chair climbing. Maybe a trip to an ice cream place!

There are some really great discipline strategies here, thank you. I also find that gently assisting my children when they are struggling to follow instructions is helpful. Eg: After not stopping jumping on the couch when they have been told I might say. “You really like jumping on the couch. I don't want the couch ruined so I am going to help you to stop. If you would like to jump you can bounce on the trampoline.” I find that with my children it is much easier to set limits before they have pushed them too far or before I am finding myself getting cranky. They appreciate the support to prevent them testing too far as it makes them feel safe and secure. Was denkst du?

Kerri, as Kate said, how about give him an opportunity to climb on smth that is ok. Seems his body simply needs climbing experience to regulate

Hi Kerri, toddlers are experts at repeating things over and over again while they learn about social interactions, limits and what parents expect. Sometimes we get stuck in stop mode “you can't climb on this” and forget to move towards a CAN DO substitute in a very calm way. It might be helpful to just sit on that chair so that it is off limits. THis is a clear limit and it may bring up some tears, in which case listening to the tears and validating feelings would be the next step. it might sound something like “I see you are upset, because I will not let you climb.” After that, finding alternative outlets like climbing at the playground or even set up a very fun area in the house for physical work, like a mattress and some big cushions for jumping on safely can help too. This climbing exchange is fulfilling some sort of need, physical or emotional, From what you describe, it seems to have become a routine of sorts, an interaction that is just part of your day and calmly choosing to not engage in that is probably a better way to stop it than to keep with “pleas” which is exhausting. It is probably more helpful to decide what you are going to do about this and stick with the plan, in a way that is not emotionally charged but rather calm and confident. Explaining too much, pleading etc…sends the message that you aren't sure about your limit. I hope that is helpful.

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Hallo. Would it.be.possible for you to help me to know ..how can I help my 6 year old son..because when he get upset he endures so much time angry and dont want to talk or to try to solve the problem even for hours.
Vielen Dank

Ariadne, my name is Isabeau, and I am the proud mother to two beautiful girls, one 2 mo old and the other, a spunky, SUPER SMART 3 1/2 yo. I am married and have the youngest daughter from my marriage, and my oldest daughter is from a past relationship out of wedlock. My toddler Roarie spends 3 days with her father, and 4 days home with my husband and her sister and I the rest of the week. I know that she runs the house when she is with her father, and he allows her to get away with a lot. When she comes home, my husband and I have to be the disciplinairies and it can be rather exhausting. Unfortunately, her paternal father is a narcissistic co parent… He is very manipulative and, most times, very unreasonable. We have had to resort to legalities and things in the past to be able to make decisions for her because he is power hungry and constantly uses her as a weapon to keep hold of some control over me. That being said, the consequences for bad behavior are not equal from one house to another, and when she comes home every week, my husband and I end up spending a day and a half getting her back to normal again. She comes back very sassy, wanting to test boundaries constantly, deliberately Doing things she is asked not to, and not taking me seriously the first time I ask her not to do something. She is very good with the new baby, and loves her SO much! I try to keep her involved as much as possible, but we're home-locked a lot of the time because the baby is so small yet. She gets bored and acts out and occasionally I lose my temper and yell. She gets upset and it's heartbreaking. I need some guidance as to how to be PATIENT and teach differently then my parents taught me. Let's just say they didn't have the recourses that I have now to parent gently. Any advice is welcomed thank you!

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I have a 6 & 2 year old boys my oldest son has a hard time listening to rules and to myself or my husband i dont want my yougest to pick the bad behavior up… when my husband and i say “No” he goes full out explode and whines for awhile… what do i do

Okay I babysit a few foster kids and I'm having a lot of Trouble with the five year old he blantently ignores me when I'm talking to him and then of he is upset he acts like an angry toddler and kicks screams and cries to get his way, I have explained my reasons for every rule which is like 4 of them because I usually just take him to the bus stop and get him from the bus and all have to do with being safe and respectful of others. how do I get him to see I'm not being mean I'm doing what's best for him

My seven year old must have gotten up early this morning, because when I got up there was coffee water all over the counter top. Ok .. fine *hands him paper towels* Clean it up right? Don't play with adult stuff. Then I pick the coffee pot up and the bottom is broken off. >__

Does your son have someone following him for the ADHD? Positive discipline can work very well with children with ADHD, I have used many of the tools with a foster child with adhd – it's really helpful to implement routines, agreements, and to have plenty of special time each week too. Kids with adhd get told often that they are doing something wrong, but often receive very little encouragement. Try to notice three to four things that are positive each time you are together, maybe compliment your son on one of these things you notice. As for safety issues, at age seven repetition and repetition and asking your child to repeat back what they have understood are your best friends. Yes it may seem like a lot of work, but this is what your son needs, positive, respectful guidance he can count on to keep him feeling safe and loved. I would encourage you to find ways your son can make meaningful contributions to the household. “adult stuff” is interesting because children notice how much can be done with all those things – maybe teach him HOW to make you coffee? Maybe he wants to help cook, wash veggies? rake leaves? If these moments are shared, meaning you work together (not as a mandatory chore or consequence) children learn skills and learn to be responsible. Hope that helps you.

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How do you maintain positive discipline ie no threats of punishment to get a kid motivated to cooperate within a largish family? I will soon have 4 kids and one of my kids consistently is defiant and oppositional. He does have some gut health problems that we are currently addressibg, but in the meantime me and the other members of the family are missing out on outings and sports practices when he gets into one of his oppositional moods. I dont bother taking him out in public when he acts like this anymore. I am afraid his older sibling will eventually come to resent him.

Hallo Amanda,
Not sure how old your child is but if you are noticing that this opposition is interfering with every day activities it would be very important to get this sorted out for all of you as quickly as possible. I understand that the gut issues can bring up irritability and crankiness for sure but It's tiring for you and also for the child that is struggling to go through this opposition all the time. Have you worked with positive discipline tools already or is this something you are looking into starting? For sure one thing you can do, even if it's an extra step is always preparing ahead, talking things through with your child what the day / outing will be like and what the child needs to succeed. Making agreements or a CAN DO PLAN can be a great help too so that what you decide together what happens if your child starts to have a hard time. Because you call it a mood I am going to guess that it doesn't happen all the time but often enough to be very difficult for you – so understanding what prompts these can be some help too. These situations are best worked out individually either with coaching or in person because it's important to get a sense for the dynamic of the whole family AND to understand the needs of the child. For sure, no child wants to be stuck in this opposition and you obvious care a great deal about your kids so it's very likely that you can overcome this challenge.

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I have a 24 month old who happily gets in the car as long as she's allowed to do it herself but then screams like I'm murdering her when I try and put her seatbelt on. I've tried asking her what she's feeling, naming her emotions etc but it makes no difference. I explain to her why she needs to wear a seatbelt every time, show her mine and other passengers belts. If I have time I take her out of the car, give her a cuddle etc. I tell her we can't go anywhere until the seatbelt is on and I stay calm and relaxed the entire time (outwardly!!) In the end I have to force the seatbelt on while I gently explain why and tell her I love her and kiss her as she screams blue murder. She calms down after about a minute. This has been going on in almost every car trip for about a month. What do I do.

Hallo! I have a 5 year old he is 6 in March, who consistently doesn't listen. For example, he will wake up in the middle of the night go out to our living room and watch television. I have a rule, a new one albeit I started it maybe 3 weeks ago, that if a parent isn't awake we play quietly with our library voices in our bedrooms until a parent wakes up (that is usually 6am) he will wake up his little brother, make him scream and cry, he will bang his feet on the walls, and just all around be extremely loud. He gets pretty aggressive with his little brothers, to the point that they scream and cry and when they do he has no idea why they are crying. I've explained to him time and time again that they are smaller then him and he needs to play gently with them. He continues to play rough with them. I'm just not sure what to do with him. I also have an almost 2 year old boy, who constantly takes things from his brothers, for example they got a lot of legos for Christmas, his brothers would be building things in their room, he will go in there and kick the legos destroying what they spent time building. I will ask him to put something simple away, like his favorite stuffed dog and he will just throw it on the floor. Is there a way to curv that? Thanks for any advice!

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Do you still have her in a car seat? (She should be in one still). She may just be feeling independent. Can she buckle herself and then be checked by you to make sure all is correct? My oldest could buckle her car seat alone at 2 (I always checked it), my second couldn't until much older. Perhaps let her pick a new toy that she may only play with while buckled. As soon as the buckle is off the toy goes away.

I have a 13 year old that refuses to follow a single rule. I try to positively reinforce but it's hard when he doesn't do anything to be positive about. He has been kind this since he was young and we have tried everything to curve the behavior. Irgendein Rat?

Hello I just came across this post. My step daughter is 11, she'll be 12 in a couple months. Since she was 10 she's been told to clean her room 3 days a week, brush her teeth when she wakes up and goes to bed and most importantly shower EVERYDAY. On those days she supposed to clean her room she plays with her toys and watches tv when she was told chores first and had the habit of saying “I forgot”. Her, her father and I ALWAYS have long talks when she doesn't listen and tell her she will be punished because she doesn't listen. We usually make her write a page describing why she didn't listen and clean her room, brush her teeth and what she was doing that was more important. It's the SAME EXACT story EVERY TIME she doesn't follow rules. I tried cutting days off but she still doesn't listen. We always tell her NO TV OR TOYS BEFORE CHORES we even taped her chore days and list on her wall where she can see it and we also explain the consequences. She still doesn't listen and proceeds to do what she wants then cries when we tell her write a page explaining why she didn't listen. I tried doing the opposite but still no luck. As far as showering she will shower everyday at home but when we allow her to go to her grandparents for a week or two every other week during summer break she won't shower for days nor change her clothes. I explain to her she's a girl and she needs to be clean especially since she has her period already. She always says she “forgets” in the hygiene section also. Do you have any tips or advice about going about this? My next step was to take everything away, no tv and no other privileges as in going out and having fun. I've only been making her write a paper for the past year every time she doesn't listen but still no difference she continues to do what she wants.

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As you have noticed, punishments and external threats do not usually motivate children to do what you want them to do. Self care and care for belongings is a very important skill and children are more likely to do these things if they feel ownership and an internal reason to do them. When you take away TV and make your daughter write letters or lines is she learning any valuable self-organization or care skills? What is the likelihood she is feeling resentful and determined to watch some TV to feel better and escape the feeling of having yet again done something wrong? Do you think there is a chance the child is using lack of hygiene as a way to control something in her own life? The answers to helping children care is to help them see themselves as capable – of doing things without fear of punishment. There are times when SAFE and NATURAL consequences might help – for example what happens if her room is not cleaned up? Do belongings get lost or broken? Does the child have TOO much and needs help learning to organize? Has the child been asked to solve her own problem or be part of the solution? What are the positives in the child's life? I hope this helps you reflect and possible find a positive way to encourage your daughter.

When she does do her chores she gets money or we buy her things she wants. She came from a background of showering once a week and every time she did something she wasn't supposed to she would cry and she would never get punished for it. All is has to do in her room is sweep and make sure it's organized. She confessed she doesn't like taking showers and I told her she's going to start to smell down there especially when she already has her period. She never played with toys until she had chores and uses that as a escape to not do them. I noticed it's a pattern. One week she'll decide to do her chores on those 3 days the next week all she does is watch tv all day and on those exact days she will decide to play with toys. I'm just a step mom who has been raising her for the past 6 years. She barely sees her mother but when her mother will tell her she needs to shower everyday and do her chores she will listen to her instead. We had a long talk and she said she doesn't think she should get punished and she should be able to do what she wants and not listen to me or her father. I'm just trying to teach the basics. I told her if she is old enough to have crushes, write adult stories and play on her phone then she can clean her room. I taught her plenty of times how to clean, organize and sweep but she decides to do what she wants.

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My daughter is 6 1/2 and does not listen. It is causing a strain and resentment in our relationship as it feels like a constant battle, with both of us getting angry and frustrated. She constantly picks her baby sister up (1) under the arms and carries her around the lounge. I have explained 100+ times why I do not want her to do it (calmly at first, but more recently not so). Yesterday she did it whilst I was out of the room and dropped her as she lost balance and her sister crashed into the corner of the marble fireplace, resulting in a trip to A&E. It's small things, it's big things – she does not seem to learn from it at all, and will do the same the next day and the next. I am a work from home mum and my husband works 6 days a week. She does crave attention. But as this persists, as she continues to rule break and not listen I can feel a rift forming between us – mutual resentment that she cannot do as she wishes and I'm not listened to. I don't want to be the yelling angry mum, but each time it angers me more than the last, where I can't talk calmly to her about the same thing again. Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Hallo Michelle,
It sounds like you have noticed your child is craving attention and breaking rules to get it. This attention seeking behavior can lead to a lot of struggles when not addressed. With a small baby sister, I am guessing that your 6 year old is seeing the one year old get a lot of care (babies just require a lot of hands on care) but kids do not see it that way. How can you in your work from home schedule also create time for your 6 year old? Daily quality time will lead to much better behavior if you invest the time. As far as picking up the baby – supervision is a must. Your six year old has proven she isn't ready for the responsibility of being trusted with that request. so keep baby close to you and always know where the other child is. Ultimately as parents it's up to us to keep each child safe and protected. Working on quality time and fueling your daughter need for love and connection is sure to make a big difference here if you can invest in that. I know it can take some creative scheduling but I would highly recommend giving it a good try.

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Vielen Dank für alle Tipps. I have a 28 month old and he has begun to throw everything, mostly when he is mad. A few days ago, he broke daddy's phone. I felt that we both could have reacted better. What would you have done?? Any book recommendations?

This is such a wonderful and yet challenging phase of parenting. Around age 2 children can go from curious to “furious” in what seems like the blink of an eye. Much of discipline at this age is about prevention and coaching kids to do better. As you might have noticed even if we ask kids not to do something like “don't throw” or “Give that back” often the feelings behind the throwing action is already in motion. I find what works best at this age is loads of positive, connected discipline. Making sure to create a really strong bond with the child and making discipline not something children fear but instead being that voice – that guide that your child will WANT to listen to because they feel like you are safe, kind yet firm (not mean) when necessary. In the case of the phone, I'm not sure how far you were, but 1. keep things that are fragile out of reach 2. Don't be afraid to step in close and hug your child or use gentle physical touch to get their attention first. Only then ask them to hand you the phone or offer a “switch” item. 3. Try time-ins for helping your child learn to calm down. Just simply take a short break together, don't expect much, your child may not want to talk about what he is feeling at this age. Just your calm presence is enough. Since you asked for a recommendation, I think you might enjoy the terrific toddlers course very much – we look at what is going on with your child at this age and stage and what kind of guidance they need from you to listen well. You get practical parenting tools you can put to use right away to get more cooperation and reduce rule breaking! You can see more information about it here: //classroom.positiveparentingconnection.net/p/toddlers If you prefer a book, you can check out Positive Discipline First Three Years //amzn.to/2wKKPR6 Hope that helps you!

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I have a 5 year old child and he is getting addicted to TV and Video games (he plays when he visits his cousins place) and keep demanding to go to their place everyday and keep whinging about it all the time. I just get out of control every time I listen that. Was soll ich machen?

It's important to set clear limits for your child and to find ways to uphold those limits with respect. If your child is demanding something and whining and eventually he is given what he wants he is learning that demanding works. Instead try to find how you can make your rules clear and offer alteratives to these video games and TV that are interesting and fun. Our mission cooperation course is a great way to find tools to help you make your rules and values clear to your child in a positive and respectful way.

Können Sie bitte helfen? I am a grandparent to a 7 year old that has lived in our household for the last 5 1/2 years. My daughter moved out with him a few miles away with her boyfriend and her 7 yr old son about three weeks ago. My grandson is with his dad three days after school and every other weekend, with my daughter being primary custodian. With this recent move he is going to a new school (the last school he was there 2 yrs and a just a month or so into this school year). Since going to the new school my daughter has told me that he is acting out in class, getting in trouble two weeks ago Fri., he was running to get in line and fell, which left a scratch on his forehead. My concern is the way he is being disciplined. They have taken all his toys out if his room and she did not allow him to go trick or treating. I stopped by today and he said he wanted me to see his room. I asked him why, he told me to just come look. I asked him where his toys were he said ask mom, she told me that he should tell me (which I know they were placed in the back storage). Neither would tell me, any more, but my daughter had already told me that they had taken his toys out. He doesn't even want to hug me or give me a kiss, this is very upsetting and the entire situation us breaking my heart. My daughter tells me that she knows what she is doing when I am trying to give advise. I feel so bad and it is tearing me up. Bitte helfen Sie! Any advise! I did last suggest she speak to a guidance counselor at his school to she if they could shed some light on how to handle him and what he is going through, why he is acting out. Irgendwelche Ratschläge? Vielen Dank!

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Dear Alison, you clearly care so much about your grandson. As he is now in the care of his mother after being in your care for a long time it is likely very confusing for him as to why this is all happening. His acting out is likely his mistaken way of communicating his confusion and fear. While it's important to allow them to find their way of getting along and building their relationship, if you have regular contact with your grandson your role can be one of reassuring him that you love him and care for him and that you enjoy spending time with him. This doesn't have to translate into spoiling him with rewards or treats – instead to be a source of conversation, playing games, going for walks, listening about school without telling him to be “good” and “well-behaved” instead just listen, reflect and validate his experience. As for your daughter and her handling of discipline I wonder if you share with her in a casual way some of the ways you handled any misbehavior when they happened in your home. It's likely your daughter doesn't want advice from you, but perhaps she would be willing to listen to a pediatrician or the school teacher? Communication from school tends to get parents interested. The hard part here is to not meddle and give them a chance to work on their own relationship the only exception is If you believe the situation is unsafe for your grandson then, be sure to reach out to a local resources like social services & law enforcement for help right away.

Dies ist ein großartiger Artikel! My 8 year old is really making me think and struggle. He is a good kid in general, eats well, respectful of his teachers and classmates, does his homework etc. But he does not listen et all. Either he will completely ignore or refuse of what he being asked of. Argues a loy but will not do what he is told to do. Have started lying a lot, he thinks lying is must beacuse other kids do that. He has serious hygiene negligence issue. So I end up asking him, did you wash your hands or such. He will be either, yes I did(while he did not) or no I will not. He will get very assertive about no I will not.
I have tried staying poaitive and guiding. But all the time not listening, puts me into time constrain. I do not necessarily have enough time to sit down and explore and guide. Specially when he is choosing to not liaten 100% of the time and not following any rules.
Please guide me how can I help him.

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OK Im sorry but Ive done all that is listed in these articles and many more, but still have a 4y/o soon to be 5 in Feb 2018 not listening. It has become a big frustration due to the fact nothing my wife and I do works. We've even gone to the extent of getting allergy testing to see if it was something n the food or environment that could be the cause. Both my wife (RN) and I (FF/Medic) are in the medical field and have tried taking a more reasonable and educated route compared to what we grew up on (spankings and punishment). We dont want to go that route since everyone is saying its bad for children to receive this kind of punishment, but my wife and I could never imagine not listening to our parents growing up. People may say it was due to fear, but we say it was a respect thing. I read so many comments on parents who like me are trying to do better and go by what “Professionals” are saying, but some of the things advised just doesn't work or cant be accomplished due to work, home duties, other children and responsibilities that require our time to be divided. And of course in a perfect world and a person who is a therapist who life is social behaviors can see improvement due to the fact their career revolves around this. Its no different than a Personal Trainer who is in the best shape in the world, who does nothing but work out and tell the next person who has a life/career not in the fitness industry to do the same. Its just beyond frustrating. Ive sat my child to have a conversation and speak on their level and i ask him if he understands and half the time he doesnt get a lot of concepts or constructs im trying to relay. And by no means is my child slow or behind (he scored above average on all his recent VPK assessments), but to be honest expecting a child to understand things that for us took years and years to learn is kind of asking for much. I just see so many parents feel as failures because of their approach isnt working that is being taught by the Professionals. They have taken away spankings, time outs, being stern, etc and have left us with nothing.

George,
I hear your frustration, and work with parents every day that share the same experience that you are sharing. They wonder why it was such that they respected their own parents and “listened” and in reflecting and talking they often realize that if they had listened so well as they think they did, why do they also remember getting spanked, grounded or yelled at quite a bit?

As a mom, I hear you that having a 4 year old that doesn't listen is very frustrating and puzzling. I went into parent education precisely because I realized that there is so much information overload, much of the tools that work effectively and long term are getting hidden beneath “miracle phrases” and “magic discipline” that actually are very short lived solutions.

This entire site and our online classroom is dedicated to sharing with parents very specific alternatives with you to spanking, time outs and being stern.

Here is an alternative to being stern for example: Being kind and firm at the same time means you communicate clearly and calmly exactly what you mean: Such as saying “I see you really like this truck, AND I am not going to buy it for you.” or “you left your shoes in the hallway, WHEN then they are cleaned up THEN you can ask me again about playing with the tablet.”

Another alternative is setting a clear limit “Sleep and Lights out is at 8. It's too late to read another story. We can save this story for tomorrow.” or “You want more chocolate and it's too close to dinner. We are going to save that chocolate for another day.”

Your four year old will not thank you for these kind, firm and clear limits. In fact your four year old may dislike them very, very much. This is where our job gets to be different from past generations – instead of spanking the 4 yr old for disliking or crying about that limit – you can empathize or validate the struggle “you wish I had said yes to the truck” …. You don't have to give in because of tears or protests. It's definitely not quick or free from effort but it's well worth it.

I would be happy to have you join our online classroom so you can get more tools and to hear more about your experience, what you have tried and what you are seeing as “Failure”. If you are truly wanting to make a positive way work for you send me an email [email protected] as I'd really like to work with you and listen to your honest feedback.

[…] Use connected, positive discipline: When your child is having a hard time listening, following rules and not cooperating, skip blame and punishments. Focus on working together, on […]

Hi my son will be 5 in February. He is very active, always on go, very sensitive, emotional, and chooses not to listen when asked to do something or stop doing something. This leads to melt downs, tantrums like calling me mean names. Like stupid, idiot, I'm going to kill my self like a flood gate. If you try to talk to him at this point he covers his ears and yells. After this emotional ordeal he will talk it out but sometimes he just sits there I feel like he is numb or maybe it's the both of us! If he does not get his was he freaks out. Also he embarrass very easily. Ich brauche Hilfe! Soap, the time out chair, yelling or threanting is not working . He also talks to my mom this way since she is the Nannie and my husband and I work full time. We did have a baby almost a year ago and I know this is playing a part into his behavior too. I'm stressed sorry! Vielen Dank!

My 3yr old granddaughter came to live with me 7mos ago with her 5yr old sister. She has been spoiled terribled but only her not sister. Now things r fair and she doesnt lke it. She breaks everyones things including my sons which has down syndrome. Ive done everything she does not respond yo anything pisitive or negative. Shows no feelings and says she does what she wants to do or she says cauae Im bad. I tell her all the time I dont raise bad kids she usnt bad. I hVe 5 kids of my own only one at home so Im not new to this but she will mot lusten1. HILFE

Hello Brenda,
It sounds like a lot of changes happened for this 3 year old. It would be very important to make sure that she is having consistent routines, lots of positive interactions with you and plenty of time to play. I'm not sure what the daily schedule looks like but 3 year olds enjoy playtime, independent play, social opportunities such as being with other children, going to the playground to move etc…Continue to set clear limits and help the 3 year old follow your requests by being kind and clear at the same time. While she isn't a small baby anymore, house proofing and making sure she can't access valuables or things to break is important as well.

Having some positive strategies to help your boy when he is struggling would be very important for him to develop good self-control skills and be better able to listen to you and follow your requests. Sometimes older siblings have a tough time accepting the baby in the family, especially when the baby is clearly going to be staying around and is clearly a permanent part of the family. In this time, helping your son feel safe and secure and sure of your love is really important. Setting clear and respectful limits is also very important. Our class for the first five years is full of tools and helpful lessons to help you get simple and effective ways to stop this kind of behavior and help your son feel more capable. screaming at you and dealing with meltdowns doens't have to be the reality, you can change your interactions and help your son do better. You can find more information about our course here: Positive Parenting First Five Years

www.positiveparentingconnection.net