Wenn erwachsene Kinder sich von ihren Eltern scheiden lassen

Papiere werden nicht eingereicht, und kein Richter hört den Fall, aber immer mehr erwachsene Kinder scheiden sich von ihren Eltern und unterbrechen oft den Kontakt vollständig. Was treibt die zunehmende Entfremdung von Eltern und Kindern an? Berufstätige, die mit Familien arbeiten, haben einige Ideen, und Tausende von Menschen haben ihre Erfahrungen online geteilt. Definitive Antworten mögen schwer fassbar sein, aber es ist ziemlich einfach, ein Gefühl für einige der Probleme zu bekommen.

Einige Statistiken

Auf der Website Estranged Stories können sowohl Eltern als auch ihre erwachsenen Kinder Umfragen über ihre Entfremdung ausfüllen. Die Ergebnisse können überraschend sein. Zum einen sind die Eltern, die sich entfremdet haben, älter als man erwarten könnte, wobei über ein Drittel in die Altersgruppe der 70- bis 80-Jährigen fällt. Als die Eltern-Kind-Beziehung vor dem Riss beschrieben werden sollte, lautete die beliebteste Antwort der erwachsenen Kinder „moralische Verpflichtung“. Die zweithäufigste Antwort lautete „volatil und / oder nicht nah“. Auf die Frage, ob sie Verantwortung tragen für die Entfremdung sagte etwas mehr als die Hälfte ja.

Ein weiterer interessanter Bereich betrifft die Frage, ob die Kinder dem abgeschnittenen Elternteil jemals «konkret» die Gründe für die Entfremdung mitgeteilt haben. Über 67% gaben an, dies getan zu haben. Dies ist ein umgekehrtes Spiegelbild der Antwort der Eltern in einer ähnlichen Umfrage, als über 60% sagten, dass ihnen nie die Gründe für die Entfremdung mitgeteilt wurden. Diese Ungleichheit spiegelt die Schwierigkeiten wider, die Eltern manchmal bei der Kommunikation mit erwachsenen Kindern haben.

Eine britische Umfrage ergab, dass Kinder in der Regel diejenigen sind, die den Kontakt abbrechen. Tatsächlich stellten Forscher fest, dass Mitglieder der jüngeren Generation die Pause etwa zehnmal häufiger einleiteten als d>

Einige wiederholte Themen

Die Gründe für Konflikte mit erwachsenen Kindern sind unterschiedlich. Einige erwachsene Kinder haben aufgrund traumatischer Kindheit ihre Beziehung zu den Eltern abgebrochen: Sie wurden missbraucht oder sind mit Eltern aufgewachsen, die Alkoholiker oder Drogenkonsumenten waren. Gelegentlich sind Familienstreitigkeiten um Geld ausgebrochen. In den meisten Fällen sind die Gründe für die Entfremdung jedoch nicht so eindeutig. Dennoch kommen bestimmte Themen immer wieder in Kommentaren von erwachsenen Kindern vor, die sich von ihren Eltern scheiden lassen.

«Du warst kein guter Elternteil»

Einige Kinder fühlen sich nicht ausreichend geliebt oder ernährt. Manchmal liegt das daran, dass sie in einer Zeit oder einer Kultur aufgewachsen sind, in der offene Liebesäußerungen keinen Wert hatten. Manchmal liegt es daran, dass es ihren Eltern wirklich schwerfiel, ihre Gefühle auszudrücken. Gelegentlich fühlen sich erwachsene Kinder immer noch verletzt von Episoden, die vor Jahren aufgetreten sind, Episoden, die die Eltern möglicherweise nicht einmal bemerken.

«Sie haben unsere Familie getrennt»

Die Scheidungskinder machen oft die eine oder andere Partei für die Scheidung verantwortlich. Manchmal liegt das an dem, was sie von den ein oder anderen Eltern erfahren haben. Auch wenn die Scheidungsparteien zivil bleiben, geben Kinder oft dem einen oder anderen Partner die Schuld. Nachdem erwachsene Kinder sich selbst geheiratet haben, gewinnen sie nicht immer Sympathie für die Eheprobleme ihrer Eltern. Obwohl sie anerkennen, dass die Ehe schwierig ist, neigen sie dazu, das Gefühl zu haben, wenn ihre Eltern durchgehalten hätten, hätten sie es schaffen können.

«Sie sehen mich immer noch als Kind»

Eltern und Kinder leben viele Jahre in einer bestimmten Beziehung mit den verantwortlichen Eltern. Eltern haben manchmal Schwierigkeiten, dieses Konstrukt aufzugeben. Kinder hingegen sind normalerweise bereit und gewillt, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Wenn erwachsene Kinder sagen, dass ihre Eltern sie nicht als Erwachsene sehen, haben sie manchmal recht. Oftmals geben Eltern weiterhin unerwünschte Ratschläge. Das Äußern von Missbilligung des Ehepartners oder Partners eines Kindes kann definitiv zu Konflikten führen. Finanzen, Jobs und Lebensstil sind weitere Konfliktherde.

«Wir haben nicht die gleichen Werte»

Wenn Kinder Entscheidungen treffen, die nicht mit den Werten ihrer Eltern übereinstimmen, sagen die Eltern manchmal: „Wir d> Es kann auch Ärger geben, wenn ein erwachsenes Kind jemanden heiratet, der sich in wichtigen Punkten von seiner Geburtsfamilie unterscheidet. Manchmal ist die Schwierigkeit auf unterschiedliche politische Einstellungen oder religiöse Überzeugungen zurückzuführen. Diese Themen stellen besonders schwierige Herausforderungen dar, da politische und religiöse Überzeugungen in der Regel eng miteinander verbunden sind. Einige Familien lernen mit solchen Unterschieden zu leben. Andere tun es nie.

«Du bist eine giftige Person»

Was genau unter einer giftigen Person zu verstehen ist, hängt vom Sprecher ab. Es ist nicht in den Standardhandbüchern für psychische Störungen enthalten, aber im Allgemeinen ist damit eine Person gemeint, die das emotionale Gleichgewicht eines anderen schädigt. Diejenigen, die überwiegend negativ sind, die anderen die Schuld geben, die übermäßig bedürftig sind oder die gelegentlich grausam sind, werden manchmal als giftig bezeichnet. Andere Bezeichnungen, die häufig verwendet werden, um das Beenden einer Beziehung zu rechtfertigen, sind narzisstisch und bipolar. Bei beiden handelt es sich um echte psychische Störungen, aber die Bezeichnungen werden häufig ohne professionelle Diagnose beiläufig angebracht.

Die Möglichkeit der Versöhnung

Überwiegend erwachsene Kinder, die sich von ihren Eltern scheiden lassen, geben an, dies zum Wohl ihrer Familien oder zum eigenen Wohl getan zu haben. Bei der Frage, ob die Eltern sich um eine Versöhnung bemühen sollen, fallen die Antworten unterschiedlich aus. Einige betrachten jeden Kommunikationsversuch als Belästigung. In der Umfrage zu Estranged Stories gaben jedoch rund 60% der erwachsenen Kinder an, dass sie gerne eine Beziehung zu der Person hätten, von der sie entfremdet waren. Die am häufigsten genannten Schritte, die sich auf eine Versöhnung auswirken könnten, waren Entschuldigungen von Eltern, Eltern, die Verantwortung übernehmen, und das Setzen von Grenzen.

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Die zuvor zitierte britische Studie zeichnete ein weniger optimistisches Bild. Kinder in dieser Studie sagten mit viel größerer Wahrscheinlichkeit als die Eltern, dass die Situation hoffnungslos und ohne Aussicht auf Versöhnung sei. In der Tat über 70% sa>

Dennoch sollten Eltern in dieser Situation die Hoffnung nicht aufgeben. Es ist bekannt, dass junge Menschen ihre Meinung ändern, wenn sie älter werden und Lebenserfahrung sammeln. Und Eltern können aus dem Wissen, dass das Dekret nicht endgültig ist, auch wenn sie geschieden sind, Ermutigung ziehen.

Was Entfremdung für Großeltern bedeutet

Eltern, die von erwachsenen Kindern abgeschnitten sind, sind oft auch Großeltern, die von Enkeln abgeschnitten sind. Bei dem Versuch, sich zu versöhnen, plädieren Großeltern manchmal dafür, dass Enkelkinder Großeltern brauchen, was wahr ist. Großeltern können sehr wichtige Funktionen für Enkelkinder erfüllen. In diesen Situationen muss der Schwerpunkt jedoch auf der Pflege der Beziehung der Eltern zum erwachsenen Kind liegen. Sobald diese Beziehung repariert ist, sollten Großeltern ihre Enkelkinder wieder sehen können.

Was dir niemand darüber sagt, ein erwachsenes Scheidungskind zu sein

Kurz bevor meine Eltern ihren 25. Hochzeitstag feierten, sagte ein Erwachsener, der in der Nähe ihrer Beziehung war, zu meinem Vater, dass er sich scheiden lassen müsse. Dieser «Erwachsene» war niemand anders als ich, seine damals 22-jährige Tochter

Die Beziehung meines Vaters zu meiner Mutter begann ungefähr zu der Zeit, als meine jüngere Schwester und ich aufs College gingen. Beide verbrachten Stunden damit, sich um mich zu schimpfen. Meine Mutter erzählte mir, dass sie es satt hatte, mit jemandem zusammen zu sein, der froh war, jeden Abend den Fernseher einzuschalten und sein Gehirn auszuschalten. Mein Vater würde sagen, dass er es nicht ertragen konnte, einen Partner zu haben, der bei jeder Entscheidung die Kontrolle übernahm

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Während des letzten Gesprächs saß ich in der Dunkelheit auf einer Milchkiste im Wohnzimmer meines Freundes und sagte meinem Vater am Telefon, dass er seine Ehe beenden müsse, sowohl für ihn als auch für meine Mutter. Zu der Zeit war er 1.600 Meilen von meinem Wohnort in New York City entfernt und stand in der Einfahrt des Hauses, das wir uns beide einmal als Zuhause vorgestellt hatten. keiner von uns wohnt mehr dort

Ich erinnere mich nicht an die Einzelheiten des Gesprächs, aber ich erinnere mich daran, meinem Vater erzählt zu haben, dass er und meine Mutter sich nicht mehr glücklich machten. Er sagte mir, er liebte mich, aber ich verstand nicht, was langfristige Monogamie bedeutete, und er musste zurück ins Haus. Ich legte auf und fing sofort an zu schluchzen

Als sie beschlossen, ihre Ehe zu beenden, war ich nicht glücklich. Aber ich war erleichtert, weil ich wusste, dass sie eine rationale, erwachsene Entscheidung treffen würden

Als sich meine Eltern scheiden ließen, trat ich einem Verein bei. Als sie beschlossen, sich scheiden zu lassen, waren meine Eltern zu verherrlichten Mitbewohnern geworden. Sie teilten sich ein Zuhause, aber kein Leben. Meine frisch erwachsenen Augen hatten den Niedergang ihrer Ehe monatelang in Zeitlupe beobachtet

Geschiedene Eltern machen Sie zu einem Scheidungskind, egal wie alt Sie sind. Wenn Sie über 18 Jahre alt sind, als sich Ihre Eltern trennten, werden Sie auch Teil einer wachsenden Gruppe, zu der eigentlich niemand gehören möchte: erwachsene Scheidungskinder oder ACODs.В

Die Bevölkerungszahl ist in den letzten Jahren deutlich genug gewachsen, um ein eingängiges Akronym (und eine entsprechende Adam-Scott-Komödie) zu verdienen, ein Nebenprodukt der zunehmenden Scheidungsrate bei älteren Paaren. Soziologen nennen den Trend «graue Scheidung»: Â Wenn ältere Kinder aus dem Haus ausziehen, stellen die Eltern fest, dass sie weniger Grund haben, in einer abgestandenen oder unerfüllten Ehe zu bleiben

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Trotz der steigenden Zahl von ACODs konzentriert sich der Großteil der Untersuchungen zur Scheidung von Eltern auf die potenziell verheerenden Auswirkungen auf jüngere Kinder. Aber ACODs haben es in der Regel viel weniger schwer mit Scheidungen, was Sinn macht: Kleine Kinder haben einfach nicht das gleiche Urteilsvermögen, die gleiche Reife oder die gleichen Fähigkeiten, um mit traumatischen Lebensereignissen umzugehen wie Erwachsene

Für Kinder, deren Eltern sich trennen, ist es möglicherweise einfacher, die Entscheidung zu verstehen und zu akzeptieren, wenn sie zum Zeitpunkt der Trennung erwachsen sind. Im Gegensatz zu einem Kind, das normalerweise am Ende der Beziehung seiner Eltern unschuldig zuschaut, sind ACODs häufig aktive Teilnehmer. Sie sind in die schwierige Lage versetzt, einem oder beiden Elternteilen emotionale Unterstützung zukommen zu lassen

«Wenn Sie als Kind die Scheidung Ihrer Eltern durchlaufen, geben Ihre Eltern viel Mühe, um Ihnen den Prozess zu erleichtern und sicherzustellen, dass Sie damit in Ordnung sind», sagt die 26-jährige Jacquelyn *, deren Eltern sich bei der Scheidung trennten Sie war 18, sagte Mic . «Wenn Sie erwachsen sind, erwarten Ihre Eltern von Ihnen, dass Sie ihnen helfen, den Prozess zu durchlaufen.»

Die Kinder sind immer die Kinder, auch wenn sie Erwachsene sind. Es ist normal - wünschenswert, sogar - dass Eltern anfangen, ihre Kinder als erwachsene Mitmenschen zu sehen, sobald Kinder zu erwachsenen Mitmenschen werden. Aber das kann oft zu einem Verwischen der Grenzen in Zeiten mit mehr Funktionsstörungen führen, was dazu führt, dass Eltern sich zu sehr auf ihre erwachsenen Kinder verlassen, um emotionale Unterstützung zu erhalten

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In Jacquelyns Fall erfuhr sie erst von der Scheidung ihrer Eltern, als ihr Vater zu ihr kam, verzweifelt nach jemandem, mit dem sie sprechen konnte.

«Es war eine Herausforderung, ihn zu unterstützen und gleichzeitig auf meine eigenen Gefühle einzugehen», sagte Jacquelyn. «Das ist eine der einzigartigen Schwierigkeiten, ein ACOD zu sein, um das Akronym zu verwenden: Ihre Eltern versuchen nicht, Sie vor irgendetwas zu schützen. Sie werden sicher ein Vertrauter. Es hat mich sehr gestresst, all ihre Geheimnisse in mich aufzunehmen. »

Laut Robert Emery, Professor für Psychologie an der Universität von Virginia und Autor des bevorstehenden Buches Zwei Häuser, eine Kindheit: Ein Plan für eine lebenslange Elternschaft, ist es bei ACODs üblich, die Eltern-Kind-Rolle zu vertauschen. Aber das macht sie nicht akzeptabel

«Ihre Kinder sind immer noch Ihre Kinder, auch wenn sie 30 Jahre alt sind», sagte Emery zu Mic . «Informationen sollten nur auf der Basis von 'Wissensbedürfnissen' ausgetauscht werden, und Kinder jeden Alters müssen nicht viel wissen. Es ist nicht die Aufgabe eines Kindes, einer Familie bei der Heilung zu helfen. Es ist der Job eines Elternteils. »

Manchmal wollen ACODs es sich jedoch zur Aufgabe machen, sich um ihre Eltern zu kümmern. Scott *, ein 31-Jähriger, dessen Eltern sich trennten, als er ein Junior in der Schule war, sagte Mic, er solle seiner Mutter zuhören, wenn sie mit seinem Vater über ihre Probleme redete, aus eigenem Verantwortungsbewusstsein, auch wenn es ihn dazu brachte unbequem.

«Vor einiger Zeit wurde mir klar, dass ich ein guter Resonanzboden für sie sein kann, und das schulde ich ihr zumindest als Sohn», sagte Scott. «Sie ist eine zutiefst gütige und großzügige Person, und ich weiß, dass sie viel durchgemacht hat, also hat sie es verdient, ihre Meinung zu sagen. Was auch immer ich für eine Peinlichkeit fühle, ist im Vergleich dazu sehr klein. »

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«Wenn Sie ein Kind sind, das sich von Ihren Eltern scheiden lässt, geben sich Ihre Eltern große Mühe, Sie durch den Prozess zu führen und sicherzustellen, dass Sie damit in Ordnung sind. Als Erwachsener erwarten deine Eltern von dir, dass du ihnen hilfst. »

Die Scheidung bringt die meisten Beziehungen durcheinander - nicht nur die, die endet. Selbst wenn sich erwachsene Kinder wie Scott als primäre Unterstützungssysteme ihrer Eltern gerüstet fühlen, kann die Übernahme der emotionalen Belastungen eines Elternteils die Sichtweise des anderen Elternteils verändern und die Beziehung belasten

Jay *, 22, erzählte Mic, seine Mutter habe sich nach dem Ende ihrer Ehe stark auf ihn und seine drei Geschwister verlassen. Sie hatte sich beeilt, seinen Vater zu heiraten, als sie im Alter von 16 Jahren schwanger wurde, und beide waren zutiefst religiös. Als sie sich scheiden ließen, sagte Jay, seine Mutter sei in eine Phase extremer Ernüchterung eingetreten, weil ihre Ehe nicht ihren spirituellen Erwartungen entsprochen habe. Sie brauchte viel Trost und Ermutigung von ihrem Sohn

"Es fing an, als hätte mich meine Beziehung zu meiner Mutter gezwungen, mich von meinem Vater zu distanzieren oder mich zumindest mit ihm zu streiten", sagte Jay. «Für meine Mutter war es schwierig, weil sie viel Unterstützung brauchte, aber ich musste ehrlich zu mir selbst sein. Ich habe mit meinem Vater sympathisiert, auch wenn er mich sehr enttäuscht hat. »

Um die Sache noch schlimmer zu machen, fühlten sich seine Geschwister nicht alle gleich. «Meine ältere Schwester ist im Allgemeinen emotional und aufgrund ihrer eigenen Ehe war sie auf meine Eltern als Vorbild für eine Ehe angewiesen, die es über alle Maßen schaffen konnte schlechte Erfahrungen », sagte Jay. «Für meine jüngeren Geschwister kann ich sagen, dass der Andrang stärker geworden ist - so stark, dass sie nicht zu wissen scheinen, wie sie damit umgehen sollen.»

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Die Sache ist, niemand weiß wirklich, wie man damit umgeht. Wie Jay hatte ich das Gefühl, dass ich der einzige war, der es in den Monaten unmittelbar nach der Scheidung meiner Eltern zusammenhielt. Innerhalb weniger Wochen, nachdem mein Vater das Haus verlassen hatte, rief mich meine Mutter an, um mir mitzuteilen, dass sie verabredet sei. Mein Vater sank unterdessen in seine Couch und in eine monatelange Depression und erzählte mir mehr als einmal, dass ich über die Scheidung nicht genug verärgert war

Mit der Zeit begann ich mehr über die langsame Auflösung ihrer Ehe zu lernen. Ich erfuhr, dass meine Eltern darüber debattierten, sich früher zu verlassen, als sie es tatsächlich taten. Ich erfuhr, dass sie nur meiner Schwester und mir zuliebe zusammengeblieben waren. Zwangsläufig musste ich mich damit auseinandersetzen, dass weder ihre Beziehung noch meine Kindheit tatsächlich so waren, wie ich es immer geglaubt hatte

Plötzlich hatte ich das Gefühl, eine enorme Klarheit und Einsicht in ihre Beziehung zu haben. Mit neu erwachsenen Augen konnte ich die Summe dessen sehen, was sich seit Jahren summiert hatte: Wie selten nahmen sie sich Zeit nur für sie beide, wie selten gingen sie auf Dates, wie sie nicht einmal Hobbys teilten. Ich erinnerte mich daran, dass sie irgendwann in der Highschool angefangen hatten, zeitweise in getrennten Räumen zu schlafen. Ich erinnerte mich, wie meine Mutter jede Nacht, so lange ich mich erinnern konnte, um neun Uhr ins Bett ging, während mein Vater bis Mitternacht in einem anderen Raum aufblieb

Wären sie geschieden worden, als ich noch viel jünger war, hätte ich wohl nicht gemerkt, dass meine Eltern eine Weile unglücklich waren. Als ACOD konnte ich jedoch verstehen, wie und warum Erwachsene das tun, was sie tun. Ich spürte nicht das erdrückende Schuldgefühl, das viele jüngere Scheidungskinder hatten, aber ich begann, mich auf die Vergangenheit zu konzentrieren. Ich saß in der U-Bahn und dachte darüber nach, was mit meinen Eltern schief gelaufen war und wann freudige Erinnerungen und die Frage, ob diese Erinnerungen in ihren Gedanken immer dunkler gewesen waren

Emery sagte, dass das ziemlich häufig ist. «Eine besondere Schwierigkeit für Erwachsene, deren Eltern sich scheiden lassen, ist das Gefühl, dass Ihr gesamtes Familienleben eine Lüge war», sagte er mir. «Sie können sich fragen: Haben sie nur so getan? War meine Familie wirklich glücklich, oder war das alles eine Fassade? »

Ein ACOD zu sein ist das schärfste zweischneidige Schwert. Nur wenige Menschen möchten wirklich, dass sich ihre Eltern scheiden lassen. Selbst als ich sah, dass meine Eltern das mussten, wusste ich immer noch, dass es mir das Leben erschweren würde, wenn sie es taten. Wie Scott es ausdrückte: «Es gibt wirklich kein perfektes Alter, in dem sich deine Eltern trennen können.» Wir können uns nur glücklich schätzen, wenn wir das Gefühl haben, dass es nicht das Ende der Welt ist

Als Erwachsene können wir besser vorhersagen, wie eine Scheidung die Landschaften unseres Lebens neu gestalten wird, indem wir Dinge vorhersehen, die wir bei der Trennung unserer Eltern nicht wussten oder nicht wussten, ob einer von uns jünger war. Ich kann zum Beispiel davon ausgehen, dass ich in den nächsten Jahren zählen kann, wie oft ich mich seit meinem 23. Lebensjahr in einem Zimmer mit meinen beiden Eltern befunden habe. Wenn ich Kinder habe, werden sie ihre nie erfahren Großeltern mütterlicherseits als Einheit; Egal was passiert, ich werde mich mit dem Schleppen zu mehr als einem Erntedankfest vertraut machen

Mit der Zeit tauchen Fotos von uns vier zusammen auf - wie das kitschige Familienporträt von uns allen, das weiß gekleidet ist und unsere Füße in den Pool taucht, der früher im Foyer eines Hauses hing, das jetzt nur meiner Mutter gehört. wird wahrscheinlich anfangen, komisch auszusehen. Obwohl ich glücklich bin, dass ich reif genug war, die Scheidung meiner Eltern zu verstehen und zu akzeptieren, wird es wahrscheinlich immer weh tun, wenn ich mir dieses Foto ansehe. Aber so wäre es auch gewesen, selbst wenn ich eine ganze Kindheit gehabt hätte, um mich daran zu gewöhnen

* Die Namen wurden geändert, damit die Probanden frei über private Angelegenheiten sprechen können.

Was tun, wenn sich Ihre Kinder scheiden lassen?

Tipps für Eltern, deren Sohn oder Tochter geschieden wird.

Eine Scheidung löst eine Welle tiefer Emotionen aus: Sympathie für das Paar, dessen Ehe gescheitert ist, und Sorge um das Wohlergehen seiner Kinder.

Aber was ist mit den Eltern des Scheidungspaares? Oft bleibt ihre Verwüstung unsichtbar. Und doch trauern diese Familienältesten um den Verlust der Ehe, und viele befürchten, dass erbitterte Sorgerechtsstreitigkeiten oder ein weit entfernter Umzug sie von ihren Enkeln abschneiden werden.

«Sie haben mit einer Menge Emotionen und Fragen zu kämpfen. Sie sind verwirrt, ungläubig, traurig », schreibt Marsha Temlock, MA, Autorin der Scheidung Ihres Kindes: Was Sie erwartet - was Sie tun können .

Fred und Cheryl Waller aus Rialto, Kalifornien, haben zwei sehr unterschiedliche Seiten der Scheidung eines Kindes gesehen. Als sich ein Sohn einvernehmlich scheiden ließ, blieben die Wallers mit ihrer Ex-Schwiegertochter und ihrem Enkel in Kontakt. «Mit keinem von uns wurde gekämpft oder gestritten», sagt Cheryl Waller, eine 61-jährige Hausfrau. «Die Mutter war freundlich zu uns und wir waren immer freundlich zu ihr, und das ist bis heute so.»

Doch als sich ein anderer Sohn scheiden ließ, endete ein erbitterter Gerichtsstreit mit einem Albtraum für die Wallers. Ihr Sohn hat das Sorgerecht verloren und sie haben die beiden Enkelkinder aus dieser Ehe seit einem Jahrzehnt nicht mehr gesehen. Zunächst sagt Waller: «Sie sind emotional aufgeregt. Vier Monate lang konnte ich nicht klar denken. »Aber sie fügt hinzu:« Ich musste mit meinem Leben weitermachen. Ich hatte andere Enkelkinder und musste mich auf sie konzentrieren. »

Temlock, ebenfalls Mutter zweier geschiedener Kinder, vergleicht den Schmerz einer Scheidung mit dem eines Todes. «Wie ihre geschiedenen Kinder müssen auch die Eltern trauern. Nach dem anfänglichen Schock und der Verweigerung gibt es eine gesunde Trauerperiode, die zu Akzeptanz und Genesung führt. »

Unmittelbar nach den Nachrichten machen Eltern von sich scheidenden Kindern jedoch häufig häufige Fehler, sagt Temlock gegenüber WebMD. Sie üben ein schlechtes Benehmen mit dem Schwiegersohn oder der Schwiegertochter aus, ziehen Schlussfolgerungen darüber, was die Ehe in Mitleidenschaft gezogen hat, oder versuchen sofort, die Kontrolle über die Krise zu erlangen und ihr eigenes Kind langfristig zu abhängig von ihnen zu machen.

Wie sich Eltern anfangs verhalten, gibt den Ton für die Zukunft an, sagt Temlock. «Die Art und Weise, wie Sie auf die Ankündigung Ihres Kindes reagieren, ebnet den Weg für Ihre künftige Beziehung zu Ihrem Kind, Ihren Enkeln und für die baldige Existenz als Schwiegereltern.»

Glücklicherweise können Eltern eine starke Quelle der Unterstützung für ihre geschiedenen Kinder sein, die es ihnen ermöglichen, ihr Leben wieder aufzubauen, sagt Temlock. Sie können ihren Enkeln auch ein Gefühl der Sicherheit und Stabilität vermitteln.

Zeigen Sie Ihre Unterstützung für das Scheidungskind

Einige Eltern sind erleichtert, dass eine Scheidung es ihrem Kind ermöglicht, einer schlechten Beziehung zu entkommen. Aber viele fühlen sich depressiv, wütend, ängstlich und sogar schuldig, wenn sie glauben, dass sie nicht genug getan haben, um die Spaltung zu verhindern. Trotz dieser starken Emotionen fordert Temlock die Eltern eines sich scheidenden Kindes auf, die Perspektive zu wahren und die Gefühle unter Kontrolle zu halten.

«Seien Sie sehr verständnisvoll, dass Sie nicht an erster Stelle stehen und im Moment viel Stress herrscht», sagt sie. «Du bist das Vorbild. Ich rate den Großeltern, zu versuchen, ihrem verwundeten Kind und den verwundeten Enkelkindern ein gewisses Maß an Unterstützung zukommen zu lassen.

«Ihr Kind ist für immer Ihr Kind, und Sie müssen ein wenig Loyalität zeigen», sagt sie.

«Loyalität zu zeigen ist nicht dasselbe wie: Ich stimme dem zu, was Sie getan haben», fügt sie hinzu. Vielleicht hat ein Kind die Ehe durch Angelegenheiten oder anderes Verhalten beschädigt. «In solchen Fällen ist es eine gute Strategie, sich um die Schwiegereltern zu versammeln, um den Ehegatten und Enkeln zu helfen, die bereits den Missbrauch dieses Elternteils erlitten haben. Aber in den meisten Fällen, wenn Sie mit Ihrem Kind Vertrauen und Zuneigung entwickelt haben, möchten Sie alles sein, was Sie für dieses Kind tun können », sagt sie.

Was muss ein geschiedener Sohn oder eine geschiedene Tochter von einem Elternteil hören? «Ich weiß, dass du verletzt bist. Was kann ich tun, um Ihnen zu helfen? », Fragt Temlock. «Sie können ihren Schmerz nicht wegnehmen, aber Sie können ihnen Ihre Kraft geben.»

Versuchen Sie, die Ex Ihres Kindes nicht zu entfremden

Eltern müssen einen Spagat halten: Unterstützen Sie Ihr Kind, aber entfremden Sie Ihren Sohn oder Ihre Schwiegertochter nicht. Vermeiden Sie es, den Ex zu beschimpfen. «Sie denken vielleicht, Sie trösten Ihre Tochter, wenn Sie sagen:» Sie hatten Recht, den faulen Hintern loszuwerden «, oder Sie erinnern Ihren Sohn daran, » sie war nie die Beste «, schreibt Temlock. «Niemand will hören, dass sie die ganze Zeit, das Geld und die Energie verschwendet hat, um eine Beziehung aufzubauen, die von Anfang an zum Scheitern verurteilt war. Erkennen Sie stattdessen an, wie sehr Ihr Kind versucht hat, die Ehe zum Funktionieren zu bringen. »

Außerdem könnte sich das Paar eines Tages wiedervereinigen oder nach der Scheidung in Verbindung bleiben, und Ihre Worte könnten zurückkehren, um Sie zu verfolgen, sagt Temlock. Und denken Sie daran, egal was passiert, eine respektvolle Beziehung zu Ihrem Schwiegereltern hilft dabei, das Tor zu Ihren Enkeln offen zu halten.

Entfremden Sie auch nicht die Großfamilie der Schwiegereltern, rät Temlock. Sie erinnert sich an einen Großvater, der es ablehnte, an der Bar Mizwa ihres Enkels bei seinen Schwiegereltern zu bleiben. «Er war so wütend auf die Schwiegereltern - und das war viele Jahre nach der Scheidung seiner Tochter -, dass er sich weigerte, neben ihnen zu stehen und die Tora zu empfangen», sagt sie. «Können Sie sich diesen schönen Anlass vorstellen, und dieser Großvater war so wütend, dass er nicht einmal eine öffentliche Demonstration der Versöhnung machen konnte?»

Nehmen Sie die Hauptstraße, rät Temlock. Benimm dich höflich, auch wenn es keinen anderen Grund gibt, als die Gefühle deiner Enkel zu schützen.

Nach Hause auf die Bedürfnisse Ihrer Enkelkinder

Großeltern können Eltern nicht ersetzen, aber sie können Enkelkindern das Gefühl geben, zu einem größeren Familiennetzwerk zu gehören, sagt Temlock. Das ist sehr wichtig, weil Kinder oft befürchten, nach einer Scheidung verlassen zu werden. Sie fühlen sich unsicher und sorgen sich um die Zukunft, schreibt sie: « Wer wird sich um mich kümmern? Wo werde ich wohnen, zur Schule gehen? Woher bekommen wir Geld? Wo sollen meine Eltern wohnen? Wird auch der andere Elternteil gehen? »

«Dies ist Ihre Zeit, um wirklich der Stabilisator zu sein», sagt Temlock. «Sie müssen das Enkelkind von Stresssituationen befreien, und eines der Dinge, die Sie tun können, ist, in Ihrem eigenen Zuhause für Stabilität zu sorgen.»

Zum Beispiel wird Routine wichtig, um Enkelkindern ein Gefühl des Trostes und der Beständigkeit zu geben, wenn ihr Leben in einem großen Wandel ist. Halten Sie Ihre Spielsachen am selben Ort, halten Sie Ihre Schlafgelegenheiten über Nacht gleich, führen Sie vertraute Kochprojekte durch und halten Sie sich an das wöchentliche Ritual, Pizza zu essen - all diese Dinge helfen, Kinder in den turbulenten Zeiten der Scheidung zu beruhigen.

Im Gegensatz dazu verlieren einige Großeltern wie die Wallers den Kontakt zu Enkeln und sorgen sich, dass sie als Teil des "feindlichen Lagers" dargestellt werden. Tracee Crawford, 49, aus Boise, Idaho, hatte eine enge Beziehung zu ihrem Enkel Adam, bis er Als Adams Mutter, Crawfords älteste Tochter, einige Jahre nach ihrer Scheidung an Krebs starb, zog der Junge weg, um bei seinem Vater und seiner Stiefmutter zu leben.

Crawfords Beziehung zu dem Paar verschlechterte sich. Obwohl sie rechtliche Schritte unternahm, um einen Besuch zu machen, konnte sie Adam seit 2001 nicht mehr sehen, der jetzt 13 Jahre alt ist. «Was mich so traurig macht, ist, dass unsere Tochter wollte, dass er wusste, wie sehr sie ihn liebte und sich um ihn kümmerte, und sie wünschte es Sie hätte für ihn da sein können », sagt Crawford. «Sie wollte sicherstellen, dass ihr Sohn in unserem Leben bleibt.»

Wenn Großeltern der Besuch verweigert wird, raten Experten als ersten Schritt zur Mediation. Wenn dies nicht gelingt, sollten Großeltern, die sich für ein Besuchsrecht vor Gericht entscheiden, wissen, dass Staaten ihnen kein gesetzliches Recht einräumen, das Kind zu sehen, sondern das Recht, beim Gericht einen Antrag auf Besuch einzureichen, sagt Brigitte Castellano, Geschäftsführerin der Nationales Komitee der Großeltern für Kinderrechte. Aber Gerichtsverfahren sollten ein letztes Mittel sein, sagt sie. «Es schafft eine Menge harter Gefühle.»

Bieten Sie Scheidungskindern finanzielle und praktische Hilfe - mit Sorgfalt

Es ist üblich, dass sich Erwachsene scheiden lassen, um «zu Mama nach Hause zu laufen», besonders wenn Enkelkinder beteiligt sind, sagt Temlock. «Sie werden eine gewisse Regression erleben. Ihr Kind könnte sich sehr, sehr bedürftig fühlen. »

Die Scheidung kann auch die Finanzen und den Tagesablauf der Großeltern durcheinander bringen, insbesondere wenn ein Kind Geld ausleihen oder wieder zu Hause einziehen muss. «Sie freuen sich auf den Ruhestand und unterstützen ihr Kind immer noch», sagt Temlock. Einige Großeltern werden den Ruhestand verschieben oder Reise- und Freizeitaktivitäten aufgeben, um sich um die Kinderbetreuung zu kümmern - und viele sind am Ende erschöpft.

Als sich ihre beiden Söhne scheiden ließen, halfen die Wallers bei den Mietzahlungen, kauften Haushaltsgeräte und gaben für einen Sohn, der ebenfalls vorübergehend bei ihnen einzog, rund 10.000 Dollar für Anwaltskosten aus.

Gesten der Liebe und Unterstützung sind angemessen, aber Eltern müssen darauf achten, keine langfristige, ungesunde Abhängigkeit zu erzeugen, sagt Temlock. Die Aushandlung flexibler Tilgungspläne oder eines Zieldatums für einen erneuten Bezug eines Kindes zu seinem eigenen Wohnort kann die Unabhängigkeit nach der Scheidung wieder stärken.

Überlegen Sie auch, wie sich die Hilfe auf andere Familienmitglieder auswirkt, sagt Temlock. Sie hörte einmal eine junge Frau sich beschweren, dass sie es ablehnte, ein Community College zu besuchen. Aber sie hatte keine andere Wahl, weil ihre Eltern nach ihrer Scheidung mehrere Jahre lang ihr College-Geld für die Hypothekenzahlungen einer älteren Schwester ausgegeben hatten.

«Sie müssen wissen, wann Sie Ihre Unterstützung diplomatisch zurückziehen müssen, damit Sie nicht in einer Position sind, die Sie wirklich zu sehr eingenommen haben, und dies wird zu einer Belastung», sagt Temlock. «Ihre Rolle ist es nicht, langfristige finanzielle Unterstützung zu leisten. Ihr Ziel ist es, Ihr Kind auf finanzielle Unabhängigkeit hinzuweisen. Zu viel zu tun ist genauso schlecht wie zu wenig zu tun. »

Temlock, M. Scheidung Ihres Kindes: Was Sie erwartet - Was Sie tun können, wirkt sich auf Verlage aus, 2006.

Marsha Temlock, MA, Autorin, Scheidung Ihres Kindes: Was Sie erwartet - was Sie tun können .

Brigitte Castellano, Geschäftsführerin, Nationales Komitee der Großeltern für Kinderrechte.

Wenn Ihr Kind nicht mit Ihnen spricht

Immer mehr von Meredith Maran, AARP The Magazine, Ausgabe April / Mai 2012 | Anmerkungen: 0

«Wenn Ihr einziges Kind Ihnen sagt, dass es Sie nicht mehr sehen möchte, trifft es Sie wie ein Messer, das sich dreht und dreht», sagt Deborah Jackson, * 61, Geschichtsprofessorin in Nordkalifornien.

Sie war dort. Deborah und ihr Sohn Marcus, 26, standen sich als Kind außerordentlich nahe, entfremdeten sich jedoch, nachdem sie und Marcus 'Vater sich 2003 scheiden ließen. Um diese Zeit verließ Marcus das College, und Deborah fand es immer schwieriger, mit ihr in Kontakt zu bleiben Ihr Sohn.

Foto von Mark Lund

Experten sagen, dass immer mehr erwachsene Kinder die Kommunikation mit ihren Eltern einstellen.

Aus Gründen, die sie immer noch nicht vollständig versteht, blieb Marcus in den Schulferien bei seinem Vater und schien seine Mutter nur anzurufen, um sie zu bestrafen. «Ich würde mit Tränen über mein Gesicht laufen, mit dem Handy ans Ohr, und Marcus zuhören, wie er mir alles erzählt, was ich gegen ihn getan habe», erinnert sie sich. «Ich habe mit meinem Sohn mein Bestes gegeben, und es hat eindeutig nicht gereicht.»

Wenn sich Ihr Kind von Ihnen scheiden lässt

Trotz ihrer Bemühungen blieb ihre Beziehung angespannt und fern. «Jeden Tag, der vergeht, vermisse ich mehr von seinem Leben», erzählte Deborah uns im vergangenen Herbst, und ihre Stimme klang voller Trauer. «Ich fürchte, ich werde mein einziges Kind nie wieder sehen.»

Experten sagen, dass Deborahs Sorge immer häufiger wird. «In meiner Therapiepraxis habe ich eine signifikante Zunahme von Eltern gesehen, deren erwachsene Kinder sie abgeschnitten haben», sagt Mark Sichel, Autor von Healing From Family Rifts und lizenzierter klinischer Sozialarbeiter in Manhattan.

Der Psychologe Joshua Coleman, Ph.D. aus San Francisco, erhielt so viele Anfragen nach Hilfe bei Generationenkonflikten, dass er ein Seminar mit sechs Sitzungen startete, das per Telefon oder Web für entfremdete Eltern verfügbar war. Coleman, Autor von When Parents Hurt: Mitfühlende Strategien, wenn Sie und Ihr erwachsenes Kind nicht miteinander auskommen. Es wird erwartet , dass sich etwa 50 Eltern für die erste Serie anmelden. Stattdessen bekam er 400.

Was steckt hinter solchen Familienbrüchen? Coleman macht sie zum Teil für eine Mentalität verantwortlich, die, wie er sagt, die Eltern-Kind-Beziehungen schwächt. Unsere Kultur schätzt die individuelle Erfüllung, wobei Paare sich eher aufgrund ihrer emotionalen Bedürfnisse als aufgrund eines Sinns für Tradition oder Pflicht vereinen und spalten. In gleicher Weise, sagt er, "bindet heutzutage wenig erwachsene Kinder an ihre Eltern, abgesehen davon, ob sich die Beziehung für sie gut anfühlt."

* Einige Namen und Identifikationsdetails wurden geändert.

• Wie man verzeiht - und warum sollte man. Lesen
• Überbrücken Sie die Kluft mit Ihrem erwachsenen Kind. Lesen
• 7 Wege, Mitgefühl zu kultivieren. Lesen
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Laut Coleman bedeutet die hohe Scheidungsrate auch, dass sich weniger Kinder als Teil einer unzerbrechlichen Familieneinheit sehen. Sogar die Annehmlichkeiten, die den Eineltern- und Zweidienerhaushalten heutzutage helfen, wie zum Beispiel zubereitete Lebensmittel und Reinigungsdienste, verringern die Abhängigkeit der Familienmitglieder voneinander und machen die Eltern-Kind-Beziehung emotionaler als unveränderlich.

Und Technologien, die Familien enger zusammenrücken, könnten tatsächlich zu Entfremdungen führen, sagt Sichel: «Jetzt, wo Texte und E-Mails das persönliche Gespräch ersetzen, ist es leichter, Missverständnisse zu haben.»

Möglicherweise spielt auch der Erziehungsstil der Boomer-Generation eine Rolle. «A lot of boomers came from very restrictive families, » Sichel says. «We didn't make the kinds of demands on our kids that our parents placed on us, and that fostered dependency and helplessness. So our kids never learned to exercise autonomy in a healthy way.»

Elizabeth Vagnoni, 56, is a filmmaker who is estranged from her two adult sons. She runs the website Estranged Stories, where people post painful personal accounts they may not have shared with anyone — even close friends. «It's hard to admit that your children are no longer speaking to you, » Vagnoni says.

In an ongoing survey that Vagnoni hosts on her website, nearly one in three parents estranged from their children reported having contemplated suicide. That's almost 10 times the annual average rate for suicidal thoughts, according to the Centers for Disease Control and Prevention.

«There's a primal bond between a parent and a child, » Vagnoni points out. «When that's broken, parents feel they've failed as human beings.»

In Vagnoni's survey, 61 percent of alienated children said they would like to resume relationships with their parents, but only under specified conditions. Sixty percent wanted an apology. Nearly half of the young adults said they bore «no responsibility» for the estrangement.

Of course, some of those children are right. Manhattan therapist Irina Firstein says backing away from a parent is sometimes the best option: «When a grown child gets nothing but disapproval from an overpowering and controlling parent, he or she needs to separate to develop a healthy sense of self.»

But are psychotherapists partly responsible for the increase in family fractures? Joshua Coleman says it's possible. «The role of the 21st-century therapist is to help the individual experience deeper feelings of freedom and well-being, » he says. «Today, people decide whether to remain close or distanced based on how immediately fulfilling the relationship is. What concerns me is, what are we sacrificing for that freedom?»

For Steve Sayre, 53, a San Francisco marketing director, the freedom was worth the sacrifice — until, one day, it wasn't. Afraid to tell his parents in person that he was gay, Sayre came out to them in a letter in 1982. «I was 24 years old, and I was a child of my mother's Chinese reticent ways, » he explains. But Sayre's mother never saw the letter. His father told Sayre he had thrown it away — which triggered an estrangement that lasted a year. Sayre and his parents hardly spoke at all.

Finally Sayre summoned his courage and invited his parents to his apartment, where he said aloud that he was gay. «My mother reached for the box of Kleenex, weeping, and said, 'What did I do wrong?' » he recalls. But one month later she sent him a letter. «She said, 'You're my son. I gave birth to you, and I'll always love you for whatever you are, ' » he recalls. «That was really nice.»

Sayre pauses, then adds pensively, «The challenge for all children is figuring out how to grow up. That's what I was going through the year I didn't speak to my parents. And in that moment when I told them my truth and stood up for myself as a man — that's when I became an adult.»

But even if a family splintering is fed by a child's immaturity, experts agree that the best way for parents to facilitate reconciliation is to change their own behavior and take responsibility for their own mistakes. (See box «When Your Kid 'Divorces' You» for additional tips.) When Deborah Jackson was able to do that, it opened a crack in the door her son had slammed in her face. «Looking back on it, » she says now, «I saw that while I was going through my divorce, Marcus needed more emotional support than I was able to give.»

She called Marcus and apologized, and he responded. «I seem to have moved forward with my son, » she says. «I think partly it's due to my decision to let him live his life, and partly to his own understanding and growth.

«I spent time with him around the holidays, » Deborah says with a broad grin. «You can only imagine how my heart soared.»

Meredith Maran is the author of 10 nonfiction books. Her first novel, A Theory of Small Earthquakes, was published this year.