Was tun, wenn Ihr Tween ausgelassen wird?

Helfen Sie einem Kind, das sich isoliert fühlt

Mehr in Tweens

Das Erwachsenwerden ist voller Herausforderungen, aber die Zwischenjahre können für Kinder besonders schwierig sein. Während der letzten Jahre bewerten Kinder ständig ihren Status bei Gleichaltrigen. Dies führt häufig zu schlechtem Benehmen, wenn Tweens um soziale Spitzenplätze jonglieren und dabei oftmals andere, sogar ehemalige Freunde, ignorieren, schikanieren oder auslassen.

Wenn Ihr Kind in der Schule von Freunden, ehemaligen Freunden oder Klassenkameraden die kalte Schulter bekommt, kann dies zu Hause zu schwierigen Zeiten führen. Und noch schlimmer ist, dass Ihr Kind jetzt älter ist und die Behebung seiner Probleme nicht mehr so ​​einfach ist wie früher. Seien wir ehrlich, ein Keks und ein Lächeln bringen Sie heutzutage nur so weit. In diesem Sinne sollten die folgenden Vorschläge Ihnen helfen, ein Kind aufzuheitern, das sich von Gleichaltrigen ausgeschlossen fühlt.

Wenn Ihr Kind sich darüber beschwert, dass es ausgelassen wird, versuchen Sie, nicht zu schnell zu handeln. Eltern kommen manchmal zu schnell herein, um den Tag zu retten. Es ist möglich, dass Ihr Tween eine vorübergehende Herausforderung durchläuft, die ohne Ihre Hilfe gelöst werden kann. Hören Sie zu, was Ihr Kind sagt, und bieten Sie Unterstützung und Sympathie an. Behalten Sie die Situation im Auge und versuchen Sie, Informationen aus anderen Quellen zu sammeln, z. B. von anderen Eltern oder den Geschwistern Ihres Kindes. Wenn das Verhalten anhält, ist es möglicherweise an der Zeit, andere Optionen in Betracht zu ziehen. Wenn die sozialen Probleme Ihres Tweens weiterhin bestehen, kann sich dies negativ auf das Selbstwertgefühl Ihres Kindes auswirken.

Angebotsvorschläge

Kinder reifen nicht nach einem strengen Zeitplan, und manchmal fühlen sich Kinder, die zu spät reifen, von denen, die weiterziehen, ausgeschlossen. Wenn Ihr Kind in diese Kategorie fällt, ist es kein Wunder, dass es sich von Freunden ausgeschlossen fühlt, die andere Interessen ändern und entwickeln.

Wenn sich Ihr Kind wirklich isoliert und allein fühlt, müssen Sie eingreifen. Helfen Sie Ihrem Kind, Aktivitäten und Interessen zu finden, bei denen es andere Kinder wie ihn treffen kann. Ihm zu helfen, seinen Freundeskreis zu erweitern, wird an den Tagen Trost bringen, an denen er sich von anderen ausgeschlossen oder zurückgelassen fühlt. Finden Sie soziale Aktivitäten außerhalb der Schule, um Ihrem Kind dabei zu helfen, seinen Bekanntenkreis zu erweitern.

Freundschaften kommen und gehen während der Mittelschuljahre. Die beste Freundin Ihres Kindes ist in einem Jahr möglicherweise nicht mehr für sie da. Aber wundern Sie sich nicht, wenn alte Freunde in ein paar Jahren wieder auftauchen.

Unabhängigkeit befürworten

Alle Tweens fühlen sich zu der einen oder anderen Zeit isoliert, es ist alles ein Teil des Erwachsenwerdens. Während die Akzeptanz von Gleichaltrigen für Tweens wichtig ist, ist es für sie auch in Ordnung, sich auf ihre unabhängige Seite einzulassen. Zeigen Sie Charaktere aus Büchern oder Filmen auf, die ihren eigenen Weg gehen, und sorgen Sie sich nicht darum, ob sie beliebt oder ein Teil der Menge sind. Sie können Ihrem Kind auch dabei helfen, über Hobbys oder Aktivitäten nachzudenken, die es alleine ausführen kann, wie Musik, nicht wettbewerbsorientierte Sportarten oder andere individuelle Aktivitäten.

Öffnen Sie Ihr Zuhause

Machen Sie es Ihrem Kind leicht, neue Freunde zu sich nach Hause einzuladen, entweder zum Schlafen oder für ein paar Stunden am Wochenende. Öffnen Sie Ihr Zuhause für die Freunde Ihres Kindes, damit Sie sie kennenlernen und wissen, wie Ihr Kind mit ihnen umgeht. Geben Sie den Kindern einen Platz zum Abhängen, Ansehen von Filmen oder Spielen und Entspannen.

Zeit zusammen machen

Ihr Kind möchte Freunde in seinem Alter, aber das bedeutet nicht, dass Sie keine Rolle mehr spielen. Stellen Sie sicher, dass Sie alleine Zeit mit Ihrem Tween verbringen und dass Sie Zeit für gemeinsamen Spaß haben. Manchmal lenkt ein bisschen Familienspaß Ihr Kind zumindest vorübergehend von seinen Sorgen ab.

Wie Eltern Jugendliche mit sozialer Angst

Mehr in der sozialen Angststörung

Wenn Sie Eltern eines Teenagers mit sozialer Angststörung (SAD) sind, kann es schwierig sein zu wissen, wie Sie ihm oder ihr am besten helfen können, damit umzugehen. Neben der Unterstützung Ihres Kindes bei der Erlangung einer ordnungsgemäßen Diagnose und wirksamen Behandlung, z. B. einer kognitiven Verhaltenstherapie (CBT) und / oder Medikation, können Sie eine Reihe von Schritten unternehmen, um Ihrem Kind täglich zu helfen.

Setzen Sie Ihren Teenager sozialen Situationen aus

Obwohl es verlockend sein mag, überfürsorglich zu sein oder Ihre Heranwachsende zu beschützen, ist es wichtig, ihr vertrauensbildende Erfahrungen zu vermitteln und ihn nicht Situationen ausweichen zu lassen, die ihn ängstlich machen. Allmähliche Bekanntschaft mit neuen sozialen Erfahrungen hilft ihr dabei, soziale Fähigkeiten zu entwickeln und sich in ihren Fähigkeiten sicherer zu fühlen. Dies erfordert von Natur aus ein gewisses Schieben über seine Komfortzone hinaus, aber das sollte natürlich auf eine maßvolle Art und Weise angegangen werden. Ein Therapeut kann dies anleiten, und Ihre Beteiligung als Eltern ist der Schlüssel.

Wenn Sie einen jüngeren Teenager haben, geben Sie ihm unbedingt die Gelegenheit, in Situationen wie der Bestellung in einem Restaurant oder der Beantragung von Kinokarten für sich selbst zu sprechen. Seien Sie sicher, Lob und Belohnungen anzubieten, wenn Ihr Teenager befürchteten sozialen Situationen gegenübersteht.

Wähle ein Ziel

Lassen Sie Ihren Teenager ein realistisches Ziel auswählen, z. B. einem Verein oder einer Mannschaft beizutreten oder einen neuen Freund zu finden, und erarbeiten Sie gemeinsam mit ihm Schritte, um dieses Ziel zu erreichen. Zum Beispiel könnte er zu einem Clubtreffen gehen und vor dem Beitritt zuhören, oder Sie, und er könnte zusammen zum Haus des neuen Nachbarn gehen und sie zu einem Besuch einladen. Der Aufbau positiver Erfahrungen und das Üben sozialer Interaktion werden dazu beitragen, das Vertrauen Ihres Teenagers zu stärken.

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Stellen Sie sicher, dass Ihr Teen entspannt

Wenn Sie an einer Angststörung leiden, ist es besonders wichtig, Zeit zum Entspannen und Erholen zu haben, um eine Pause von der Angst zu machen. Ermutigen Sie Ihren Teenager, sich zu bewegen und an entspannenden Aktivitäten wie Zeichnen, Malen, Spielen eines Instruments, Yoga, Journaling oder Basteln teilzunehmen. Dies wird ihm auch helfen, seine Angst besser in den Griff zu bekommen.

Gib deinem Teen keine besondere Behandlung

Behandle deinen Teenager genauso wie jedes andere Kind und halte deine Erwartungen gleich, auch wenn du manchmal etwas flexibler sein musst. Versuchen Sie, Aktivitäten zu finden, bei denen sie sich auszeichnet, damit sie Selbstvertrauen aufbauen und ihre Hilfe rund um das Haus haben kann, damit sie das Gefühl hat, zur Familie beizutragen.

Hören Sie zu und bieten Sie Ratschläge an

Wenn Ihr Teenager gerne mit Ihnen über seine Gefühle spricht, hören Sie aufmerksam zu und geben Sie Ratschläge. Lassen Sie sie wissen, dass manchmal ein nervöses Gefühl für alle Teenager normal ist. Erinnern Sie ihn daran, wie gut er in der Vergangenheit mit schwierigen Situationen fertig geworden ist, und lassen Sie ihn wissen, dass Sie Vertrauen in seine Fähigkeit haben, damit umzugehen.

Wann Sie Hilfe bekommen

Wenn Ihr Teenager unter extremen sozialen Ängsten leidet, die seinen Alltag stark beeinträchtigen, ihn vom Schulbesuch abhalten oder die Gefahr von Selbstverletzung oder Selbstmord bergen, ist es wichtig, sofort professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Rufen Sie Ihren Psychiater oder Ihren Arzt an.

5 Wege, wie Lehrer sozial isolierten Schülern helfen können

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Mehr in Mobbing

Jeder Schüler muss das Gefühl haben, Teil einer Gruppe zu sein oder mit Gleichaltrigen verbunden zu sein. Meistens werden diese Verbindungen in der Schule hergestellt. Aber für diejenigen, die Schwierigkeiten haben, Freundschaften zu schließen, oder die sich häufig am Rande eines jeden sozialen Kreises befinden, kann die Schule eine bedeutende Schmerzquelle sein. Jeden Tag werden sie an ihren Kampf erinnert. Beispielsweise können sie Schwierigkeiten haben, einen Partner in der Klasse zu finden, oder sie sind die letzten, die für Gruppenprojekte ausgewählt wurden. Sie könnten sich auch beim Mittagessen allein, in der Pause verlassen und auf dem Heimweg von der Schule einsam fühlen.

Dieser Mangel an sozialer Verbindung gefährdet diese Schüler auch für Mobbing. Mobber neigen dazu, Kinder anzusprechen, die sozial isoliert sind. Selbst eine gesunde Freundschaft kann Mobbing auf lange Sicht verhindern. Infolgedessen wird es immer wichtiger, dass Lehrer und Administratoren alles tun, um sozial isolierten Schülern zu helfen, sich mit anderen in Verbindung zu setzen. Wenn Sie erkennen, dass ein Schüler sozial isoliert ist, finden Sie hier fünf Ideen, wie Sie helfen können.

Untersuchen Sie das Problem

Bevor Sie einem isolierten Schüler helfen können, müssen Sie herausfinden, warum der Schüler soziale Probleme hat. Beginnen Sie mit der Beobachtung des Schülers in verschiedenen Situationen, z. B. beim Mittagessen, in der Pause und im Unterricht. Sprechen Sie diskret mit ehemaligen Lehrern und vertrauenswürdigen Schülern, um herauszufinden, welche Probleme ihrer Meinung nach hinter der sozialen Isolation stehen. Möglicherweise stellen Sie fest, dass die Schwierigkeiten des Schülers mit Bossiness, schlechtem Benehmen der Mädchen, Schüchternheit, Problemen des häuslichen Lebens oder Hygiene zusammenhängen. Oder ein Schüler kann isoliert sein, nur weil er anders ist. Möglicherweise stellen Sie auch fest, dass der Student Opfer von Mobbing, Gerüchten und Klatsch oder sogar Cybermobbing ist und andere Studenten den Studenten aufgrund von Gruppenzwang meiden.

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Beheben Sie alle Mobbing-Probleme

Wenn Sie feststellen, dass soziale Isolation mit Mobbing zusammenhängt und nicht mit mangelnden sozialen Fähigkeiten, gehen Sie sofort gegen Mobbing vor. Wenn der Schüler das Opfer von Gerüchten ist oder von anderen geächtet wird, sprechen Sie diese Verhaltensweisen an, wenn Sie sehen, dass sie auftreten. Sie können den Schülern auch Anregungen zur Bewältigung dieser Art von Mobbing geben. Und Sie können sogar eine Lektion planen, die Empathie, Respekt und andere positive Charaktereigenschaften fördert.

Den Schüler coachen

Beginnen Sie damit, isolierten Schülern dabei zu helfen, ihre sozialen Fähigkeiten zu verbessern. Geben Sie Hinweise zu möglichen sozialen Situationen und geben Sie Hinweise zum Umgang mit diesen Situationen. Diese Übung kann so einfach sein, wie den Schüler zu ermutigen, Augenkontakt mit anderen zu halten und freundlich zu sein. Ziel ist es, dass sie sich bemühen, Freundschaften und Beziehungen zu anderen aufzubauen.

Vereinbaren Sie soziale Gelegenheiten

Eine Möglichkeit besteht darin, sozial isolierte Schüler zu ermutigen, sich an Aktivitäten zu beteiligen, die ihnen die Möglichkeit geben, mit anderen in Kontakt zu treten. Die Aktivitäten, die Sie empfehlen, hängen von den Interessengebieten oder Talenten des Schülers ab. Aber diese Aktivitäten können alles von Jahrbuch und Schachclub bis hin zu Drama und Sport umfassen. Sogar Aktivitäten, bei denen gemeinnützige Arbeit geleistet wird, bieten dem Schüler gute Gelegenheiten, Kontakte zu knüpfen. Eine weitere Option ist die Entwicklung eines Gruppenprojekts, an dem die Schüler außerhalb des Unterrichts arbeiten. Stellen Sie den sozial isolierten Studenten mit ein paar ausgereiften, einfühlsamen Studenten zusammen, die ihn sicher in das Projekt einbeziehen werden. Überprüfen Sie dann den Fortschritt der Gruppe und stellen Sie sicher, dass alles reibungslos verläuft. Sie können auch die Gelegenheit nutzen, diesen Schülern zu helfen, ihre Stärken und Talente zu erkennen.

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Organisiere einen Lunch Club

Nutzen Sie das Konzept des Lunchclubs als Gelegenheit, die Schüler dafür zu belohnen, dass sie einfühlsam, mitfühlend, respektvoll, freundlich oder hilfsbereit sind. Die Belohnung ist, dass die Schüler eine Pause vom Essen in der Cafeteria bekommen, um es in Ihrem Klassenzimmer zu essen. Wenn Sie können, bieten Sie Pizza oder ein anderes Lieblingsessen. Oder lassen Sie die Kinder jeweils ein paar Dollar für das besondere Mittagessen beisteuern. Eine andere Möglichkeit ist, dass sie ihr Schulessen in Ihr Klassenzimmer bringen. Die Belohnung ist, dass sie Musik hören, sich entspannen und danach Eiscreme genießen können. Welche Methode Sie auch wählen, um Ihren Lunchclub zu belohnen, achten Sie darauf, dass Ihr sozial isolierter Schüler dabei ist. Dieses spezielle Mittagessen gibt dem Schüler die Möglichkeit, sich mit anderen Schülern zu treffen, die höchstwahrscheinlich empfänglich sind.

Ein Wort von Verywell

Wenn es darum geht, Verbindungen in der Schule aufzubauen, spielen Lehrer eine wichtige Rolle, um sozial benachteiligten Schülern zu helfen, herauszufinden, wo sie hingehören. Sie spielen auch eine wichtige Rolle, um zu kommunizieren, dass diese Schüler der Schulgemeinschaft einen Wert bieten und dass sie dazugehören genauso wie die nächste Person. Durch die Einbindung der Schüler und die Unterstützung bei der Kontaktaufnahme helfen die Lehrer den Schülern, das Beste aus ihren schulischen Erfahrungen herauszuholen.

So helfen Sie Ihrem depressiven Teenager

Schritte, um Ihre jugendlich Hilfe zu erhalten

Mehr in der Depression

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Depressive Jugendliche leiden oft unter erheblichen emotionalen und manchmal körperlichen Schmerzen, haben jedoch häufig keine Ahnung, wie sie sich besser fühlen können. Die Eltern sind in der Regel in der besten Position, um die erste Hilfe für einen depressiven Teenager in Anspruch zu nehmen. Hier erfahren Sie, wann Sie professionelle Hilfe benötigen.

Wann Sie professionelle Hilfe für einen depressiven Teenager suchen sollten

Das Erkennen von Depressionen bei Teenagern kann schwierig sein, da sie nicht unbedingt in allen Aspekten des Lebens eines Teenagers auftauchen und episodisch sein können und zu kommen und zu gehen scheinen. Aber Depressionen im Teenageralter sind oft schwerwiegend. Es ist ein Fehler zu warten und zu hoffen, dass sich die Depression von selbst bessert, weil dies normalerweise nicht der Fall ist. Unbehandelte Depressionen können zu anderen schwerwiegenden Problemen führen, z. B. zu Drogenmissbrauch, Verhaltensproblemen und Schwierigkeiten bei der Überwindung schwerwiegender Krankheiten.

Wann ist der richtige Zeitpunkt, um Hilfe bei möglichen Depressionen bei Teenagern zu suchen? Eine zu verwendende Richtlinie lautet wie folgt: Wenn Ihr Teenager signifikante Veränderungen in der Stimmung, im Verhalten oder in der Persönlichkeit aufweist, die länger als einige Wochen andauern, ist es eine gute Idee, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, um den Grund für diese Veränderungen zu ermitteln.

Es ist vielleicht keine Depression, aber alle langfristigen Veränderungen der Funktionsweise Ihres Teenagers deuten auf ein ernstes Problem hin, das identifiziert und angegangen werden muss. Es ist immer am besten, auf Nummer sicher zu gehen, wenn die Möglichkeit einer jugendlichen Depression besteht, da sie sich weiter verschlechtern und sogar zum Selbstmord führen kann.

Immer Ihre Teen bewertet

Der erste Schritt, um einem Teenager mit Symptomen einer Depression zu helfen, ist eine gründliche Beurteilung durch einen Fachmann. Mit diesem entscheidenden Schritt erhalten Sie wertvolle Informationen darüber, ob Ihr Teenager an Depressionen leidet, wie ernst das Problem ist und welche Behandlungsoptionen wahrscheinlich am effektivsten sind.

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Planen Sie abhängig von den verfügbaren Ressourcen und der Zeit, die für die Einrichtung eines ersten Termins erforderlich ist, einen Termin für eine Untersuchung Ihres Teenagers mit Ihrem Arzt oder einem Psychologen, der auf die Unterstützung von Teenagern spezialisiert ist.

Evaluierungsoptionen für Ihr Teen

• Ein Arzt kann Blutuntersuchungen anordnen, die Familienanamnese überprüfen, aktuelle Medikamente, Schlafmuster und Ernährungsgewohnheiten bewerten, um festzustellen, ob eine physikalische Ursache für die Depression vorliegt.
• Ein individueller Therapeut, der auf die Behandlung von Teenagern spezialisiert ist, kann die Symptome anhand von Gesprächen mit Teenagern und Familienmitgliedern bewerten. Diese Informationen helfen dabei, konkrete Empfehlungen für die nächsten Schritte abzugeben, die Ihrem Teenager wahrscheinlich von Vorteil sind.
• Eine psychologische Untersuchung oder ein psychologischer Test, der von einem Psychologen in mehreren Sitzungen durchgeführt wurde, liefert umfassende Informationen über die Schwere und Art der Symptome, die beitragenden Faktoren und das mögliche Vorhandensein von Suizidgedanken. Diese Option eignet sich am besten für Fälle, in denen die Diagnose unklar ist.

Informationen zu den Symptomen Ihres Teenagers in der Bewertung sowie die Empfehlungen des behandelnden Fachmanns erleichtern die Bestimmung der nächsten Schritte.

Behandlungen für Teen Depressionen

Teen Depressionen können mit Medikamenten, Psychotherapie oder einer Kombination aus beiden behandelt werden. Ihr Psychiater hilft Ihnen und Ihrem Teenager dabei, einen individuellen Behandlungsplan zu erstellen. Wenn Ihr Teenager Selbstmord begeht, muss er möglicherweise ins Krankenhaus eingeliefert werden.

Wie kannst du helfen

Wenn bei Ihrem Teenager eine Depression diagnostiziert wird, gibt es Möglichkeiten, die Sie unterstützen können. Informieren Sie sich über Depressionen, damit Sie eine bessere Vorstellung davon haben, was Ihr Teenager durchmacht. Sei verfügbar, um zuzuhören und dein Teen zu ermutigen, mit dir über alles zu sprechen, was sie stören könnte. Unterstützen Sie die täglichen Abläufe Ihres Teenagers, z. B. das Einnehmen von Medikamenten und gesundes Essen, und sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein sicherer und beruhigender Ort ist.

Begabte Herausforderungen

«Jenseits des Intellekts: Erforschung der sozialen und emotionalen Aspekte der Begabung.»

Montag, 8. August 2016

Tipps für die Unterstützung Ihres sozial isolierten begabten Teenagers

Wir wissen, dass soziale Isolation sich negativ auf Jugendliche auswirken, ihre Lebensqualität beeinträchtigen und das Risiko für Depressionen und sogar Selbstmord erhöhen kann. Wir wissen auch, dass besonders begabte Teenager manchmal isoliert sein können, wenn sie mit zwischenmenschlichen Herausforderungen in einer Peer-Kultur kämpfen, in die sie sich nur schwer einfügen können.

Wie können Sie Ihrem sozial isolierten Teenager helfen?

Was tun?

Als Eltern müssen Sie Informationen sammeln und herausfinden, ob die Zeit, die Sie alleine verbringen, harmlos ist, ein Verhalten, das Ihr Kind daran hindert, seine Teenagerjahre in vollen Zügen zu genießen, oder ein Symptom für etwas noch Besorgniserregenderes ist. Der erste Schritt besteht darin, trotz aller Widerstände offen mit Ihrem Kind zu sprechen. Sie kennen Ihr Kind am besten. Ermitteln Sie daher die ideale Zeit und den idealen Ort, an dem es für die Kommunikation am empfänglichsten ist. Eine zusätzliche Herausforderung kann darin bestehen, Wörter zu finden, die Ihr Kind nicht in eine Abwehrreaktion versetzen. Im Folgenden finden Sie einige Vorschläge, um Ihre Bedenken auszudrücken:

• Anfängliche Fragen (Eröffnungsfragen, die am wenigsten zu Abwehrreaktionen führen):

«Ich sehe, Sie gehen nicht mehr über Jakes Haus oder zu Partys. Ist das für dich ok?"

«Du hast in letzter Zeit viel geschlafen. Geht es dir gut oder fällt es dir manchmal schwer, aus dem Bett zu kommen? »

«Ich weiß, Sie waren letzte Woche ziemlich verärgert, als Sie für diese Auszeichnung übersehen wurden. Oft verweilen solche Dinge und stören die Menschen für eine Weile. Ich frage mich, ob Sie das stören könnte - und wenn ja, könnten wir uns Ideen einfallen lassen, damit es nicht mehr so ​​störend ist. »

Was ist, wenn das nicht funktioniert?

Wenn diese grundlegenden Öffnungen Sie nicht sehr weit bringen und Ihr Teenager nur mit den Schultern zuckt oder mit einsilbigen Worten antwortet, müssen Sie möglicherweise weiter drücken. Natürlich ist es immer ideal, «I» -Aussagen zu verwenden, um Ihre Angst vor sich selbst zu bewahren und Urteile über das Verhalten Ihres Teenagers oder seiner Freunde zurückzuhalten.

• Spezifischere Fragen (Beispiele):

«Ich sehe, dass Sie viel mehr Zeit in Ihrem Zimmer verbracht haben als früher, und ich checke nur ein, um sicherzustellen, dass es Ihnen gut geht und dass nichts los ist, was Sie stört. Ich weiß, dass Sie vielleicht nicht darüber reden wollen, aber als Ihre Eltern liebe ich Sie und bin immer da, um zu reden, wenn Sie müssen. »

«Ich konnte nicht anders, als dich in deinem Zimmer weinen zu hören. Es ist fast unmöglich, dich zu ignorieren, wenn du so verärgert bist, also möchte ich mich bei dir melden. Bitte lassen Sie mich wissen, wie ich Ihnen helfen kann, das zu regeln, was Sie stört. »

«Mir ist klar, dass es für Sie schwierig war, zu großen Events wie Tänzen zu gehen. Ich weiß, dass es schrecklich ist, sich unwohl und ängstlich zu fühlen. Aber es macht auch keinen Spaß, etwas zu verpassen. Es gibt Möglichkeiten, dies zu umgehen. Bitte lassen Sie sich von mir helfen, herauszufinden, was diese Ereignisse für Sie einfacher machen könnte. »

Und wenn das immer noch nicht funktioniert.

Wenn Sie immer noch sehr wenig Feedback erhalten oder das Verhalten Ihres Kindes ernsthafter ist, müssen Sie sich möglicherweise noch stärker durchsetzen.

• Die durchsetzungsstärksten Fragen (Beispiele):

«Ich weiß, dass es dir nicht gefällt, wenn ich nach deinem sozialen Leben frage, aber ich mache mir Sorgen darüber, wie wenig Zeit du mit Freunden verbringst. Früher hast du sie gern gesehen und jetzt gehst du nie mehr aus. Es ist ganz anders als du, die ganze Zeit zu Hause zu bleiben, und ich kann nicht anders als zu denken, dass etwas los ist oder dass dich etwas stört. Wenn Sie etwas aus der Ruhe bringen, lassen Sie es mich bitte wissen. Ich liebe dich und bin hier, um dir zu helfen, alles in Ordnung zu bringen »

«Ich mache mir Sorgen, dass Sie in letzter Zeit nicht viel essen und die halbe Nacht wach zu sein scheinen. Sie haben unglücklich ausgesehen und ich weiß, dass Sie nicht darüber sprechen wollten, aber ich kann nicht übersehen, dass etwas nicht stimmt. Wir müssen herausfinden, was Sie stört, und Ideen entwickeln, die helfen könnten. »

«Wenn Sie sagen, dass mir nichts mehr wichtig ist, geht es mich wirklich etwas an. Ich weiß, dass du vielleicht die Augen verdrehst, aber als deine Eltern muss ich dich nur fragen: Hast du jemals gedacht, dass du dich selbst verletzen wolltest oder nicht leben wolltest? Wenn dir das jemals in den Sinn gekommen ist, musst du es mir sagen. Es gibt viele Dinge, die Sie für sich behalten können, aber solche Gedanken für sich zu behalten, ist keine Option. »

Wenn Ihr Teenager sich immer noch weigert, mit Ihnen zu sprechen, ist es möglicherweise an der Zeit, darauf zu bestehen, dass sie mit einem anderen vertrauenswürdigen Erwachsenen spricht, z. B. ihrem Kinderarzt, einem spirituellen Leiter, einem vertrauenswürdigen Familienfreund, einem nahen Verwandten oder sogar einem Trainer oder Musiklehrer. Manchmal kann ein anderer Erwachsener sie zum Sprechen bringen und sie davon überzeugen, mit Ihnen zu sprechen.

Der nächste Schritt

Wenn Sie Informationen von Ihrem Kind sammeln, auch wenn diese von anfänglichem Widerstand oder Konflikten begleitet werden, können Sie sich ein Bild über den Umfang des Problems machen. Solange es sich nicht um ein emotionales oder verhaltensbezogenes Problem handelt (z. B. Depression, Angstzustände, Drogen- und Alkoholmissbrauch, Selbstverletzung), das professionelle Hilfe erfordert, können Sie Ihr Kind auf die Suche nach einer Lösung hinweisen.

1. Neue Ideen ausloten
Bitten Sie Ihren Teenager, so viele Gründe wie möglich für das Problem zu identifizieren. Brainstorming ist ein wichtiges Instrument, um eine Reihe verfügbarer Möglichkeiten zu erkennen und die Tendenz zu verringern, schnell Schlussfolgerungen zu ziehen, ohne alle Fakten zu bewerten. Zum Beispiel könnte Ihr Kind annehmen, dass ein Freund nicht mit ihm spricht, weil er ihn nicht mehr mag. Sie könnten Ihr Kind bitten, eine Liste mit mindestens zehn weiteren Gründen zu verfassen, warum sein Freund ihm aus dem Weg gehen könnte. Auch wenn die meisten Gründe weit hergeholt zu sein scheinen, hilft es Ihrem Kind, einige der starren Überzeugungen und vorgefassten Vorstellungen, die seine Vermutungen bestätigen, loszuwerden.

2. Strategien identifizieren
Wenn Ihr Teenager eine Liste mit Gründen für das Problem zusammengestellt hat, helfen Sie ihm, Strategien für den Umgang mit der Situation zu finden. Dazu kann gehören, die Situation zu ändern oder den beleidigenden Agenten zu entfernen (z. B. aus einer Klasse auszuscheiden, die Bedrängnis verursacht), Maßnahmen zu ergreifen (z. B. der Freundin zu sagen, was sie stört) oder ihre Einstellung zu ändern (z. B. zu erkennen, wie unsicher sie ist) oder Selbstzweifel tragen zu negativen Erwartungen über sich selbst bei). Ermutigen Sie sie, die Vor- und Nachteile jeder Strategie zu klären und einen Aktionsplan sowie einen Sicherungsplan zu erstellen.

3. Ermutigung zur Autonomie, wenn möglich
Bieten Sie an, zu helfen - aber fördern Sie die Autonomie Ihres Kindes. Bitten Sie ihn, bei jedem Schritt seine eigenen Entscheidungen zu treffen - auch wenn Ihnen dies schwer fällt. Fragen Sie, ob Sie Ihre Meinungen und Ideen einbringen können. Wenn er jedoch eine Lösung findet, die Ihrer Meinung nach schädlich ist, teilen Sie ihm Ihre Vorbehalte mit - auch wenn er sie nicht hören möchte. Die Verwendung von "I" -Anweisungen hilft bei allen Vorschlägen, die Sie möglicherweise machen (z. B. "Ich habe festgestellt, dass es mir hilft, meine Angst zu überwinden, wenn ich mich auf Dinge stelle, die ich nicht mag. Was halten Sie von dieser Strategie für Sie?"). Das Teilen eigener Erfahrungen kann manchmal hilfreich sein (z. B. war ich in Ihrem Alter auch schüchtern), aber langwierige Geschichten können aufsehenerregend sein. Und seien Sie unkompliziert bei Entscheidungen, die ihn direkt betreffen, z. B. das Sprechen mit seinem Lehrer. Andernfalls könnte er sich blind fühlen und das Vertrauen verlieren.

4. Hinter den Kulissen arbeiten.

So wichtig die Förderung der Autonomie auch ist, Sie sind immer noch der Erwachsene und haben die Einsicht und den Zugang zu Informationen, die Ihrem Kind fehlen. Es kann an Ihnen liegen, zusätzliche Ressourcen für Ihr Kind zu finden oder Änderungen einzuleiten. Wenn es sich bei ihrer Schule um ein unerbittliches Problem handelt und nur wenige Möglichkeiten für eine akademische Bereicherung oder den Kontakt mit Gleichgesinnten bestehen, müssen Sie möglicherweise nach einem anderen Bildungsumfeld suchen (sofern dies finanziell möglich ist). Wenn sie in der Schule keine Peer Group findet, müssen Sie möglicherweise außerschulische Aktivitäten erforschen, die ihr Interesse und ihre Leidenschaft wecken. Sommercamps wie SIG und CTY bieten begabten Kindern einen sicheren Ort, um zusammenzukommen, und Spezialcamps, deren Interessen von Codierung über Musik bis hin zu Robotik reichen, können für diese Kinder ein dringend benötigter Zufluchtsort sein. Finanzielle Unterstützung und Stipendien sind manchmal verfügbar.

5. Unterstützung finden

Manchmal reicht es nicht aus, ein Brainstorming durchzuführen, die Situation zu ändern und selbst die kreativsten Pläne zu entwickeln. Manchmal braucht Ihr begabter Teenager therapeutische Unterstützung. Während dies am offensichtlichsten ist, wenn die Isolation eine emotionale oder verhaltensbezogene Komponente aufweist, kann es Ihrem Teenager auch helfen, mit den Wechselfällen begabter Übererregbarkeit und Überempfindlichkeit umzugehen, die das Leben dieser erstaunlichen Kinder verkomplizieren können. Schüchternheit, soziale Angst, asynchrone Entwicklung, ein akutes Bewusstsein für soziale Ungerechtigkeit, ein anderes Gefühl als Gleichaltrige - all dies kann ihren Tribut fordern. Hochbegabte Jugendliche profitieren von der Unterstützung, Anleitung und dem Input von lizenzierten Fachkräften für psychische Gesundheit, die Erfahrung mit Hochbegabung haben und ihnen helfen können, ihre Stärken zu nutzen, zu akzeptieren, wer sie sind, und Lösungen zu finden, die ihre Isolation angehen.

Welche Strategien haben Ihrem Kind geholfen?

Wie Sie Ihrem älteren Teenager mit ihrer sozialen Unbeholfenheit helfen können

Diese Seite ist in erster Linie eine Ressource für Menschen, die selbst schüchtern und sozial umständlich sind. In diesem Artikel erfahren Sie, wie Sie anderen Menschen in Ihrem Leben helfen können, die sich mit diesen Problemen befassen. Was können Sie als Eltern tun, wenn Sie einen älteren Sohn oder eine ältere Tochter haben, die in sozialen Situationen Probleme zu haben scheint?

Wenn ein Elternteil ein Kind mit sozialen Schwierigkeiten hat, gibt es einige schwierige Möglichkeiten, die sich auswirken können. In einigen Fällen hat das Kind von einem relativ frühen Alter an eindeutig Schwierigkeiten, bis zu dem Punkt, an dem es für Eltern und Schule angemessen erscheint, einzugreifen und zu versuchen, zu helfen. Es gibt viele Möglichkeiten, wie Sie einem jüngeren Kind helfen können, zwischenmenschliche Fähigkeiten zu erlernen: Direkter Unterricht, Schulungsgruppen für soziale Fähigkeiten, Konsultation eines Beraters, um festzustellen, ob Entwicklungsunterschiede im Spiel bestehen, Änderung des Erziehungsstils, um weniger Schutz zu bieten usw. Jede Hilfe, die sie als älterer Teenager erhalten, ist eine Fortsetzung der Unterstützung, die sie seit Jahren erhalten.

Ein anderes Szenario, das wahrscheinlich für die Mehrheit der Eltern, die diesen Artikel lesen, zutrifft, ist das, als das Kind immer etwas leise oder anders rüberkam, aber sie schienen glücklich genug, erwachsen zu werden. Vielleicht hatten sie nicht oft Freunde oder hatten Hobbys, die nicht zum Mainstream gehörten, aber sie schienen nie peinlich genug zu sein, dass Flaggen gehisst oder Eingriffe vorgenommen wurden. Wenn sie als etwas angesehen würden, wäre es ein Spätblüher, jemand, der in seiner Freizeit aus seiner Hülle herauskommen würde. Jetzt, da sie zwischen 16 und 19 Jahre alt sind, wird ihnen plötzlich klar, dass sie in sozialer Hinsicht hinter ihren Altersgenossen zurückstehen. Was können Sie als Eltern tun, um zu helfen?

Fühlen Sie sich nicht als Elternteil gescheitert, weil Ihr Kind unbeholfen ist oder weil Sie nicht früher eingegriffen haben

Eltern wollen das Beste für ihre Kinder. Sie können auch dazu neigen, sich schuldig zu fühlen oder sich selbst die Schuld zu geben, wenn ihre Kinder eine schwere Zeit durchmachen. Wenn dein Sohn oder deine Tochter soziale Probleme haben, sei nicht zu hart für dich. Tatsache ist, dass einige Kinder nur schüchtern und umständlich werden und es wirklich nicht viel gibt, was man tun kann. Es hängt nur mit ihrem Temperament und ihrer Persönlichkeit zusammen. Es würde passieren, selbst wenn Sie ein großartiger, unterstützender Elternteil wären.

Wenn Sie Eltern eines ungeschickten älteren Teenagers sind, verprügeln Sie sich nicht, weil Sie das Problem nicht früher erkannt und eingegriffen haben, um den Schaden zu begrenzen. Wie ich bereits sagte, hatte Ihr Kind höchstwahrscheinlich nicht allzu viele Probleme, als es noch jünger war. Sicher, sie waren immer etwas zögerlich oder schrullig, aber nicht genug, um Alarm auszulösen. Manchmal tritt die soziale Unbeholfenheit einer Person auch erst in der mittleren bis späten Jugend auf. Sie haben es vielleicht gut geschafft, als sie in der Mittelschule und in der frühen Oberschule waren. Dann stellten sie fest, dass sie die sozialen Herausforderungen nicht bewältigen konnten, die mit dem Älterwerden einhergingen. Eigenschaften und Verhaltensweisen, die ihnen in der Vergangenheit sehr geholfen haben, können bei reiferen Kollegen plötzlich nicht mehr so ​​gut ankommen.

Insgesamt gibt es nicht viel zu tun. Die Unbeholfenheit Ihres Kindes muss es meist alleine bewältigen

So sehr ich auch ein paar Tipps auflisten möchte, wie Sie dazu beitragen können, Ihr Kind in eine selbstbewusste, kontaktfreudige Person zu verwandeln, so funktioniert es nicht wirklich. Zum einen ist es in dieser Phase ihres Lebens etwas, das sie für sich selbst tun müssen, wenn sie ihre sozialen Fähigkeiten ändern wollen. Sie können höchstens ein bisschen Unterstützung von der Seitenlinie anbieten.

Zweitens hat man bei älteren Teenagern nicht die Fähigkeit, ihre soziale Entwicklung weiter zu beeinflussen. Sie sind fast erwachsen. Bald gehen sie vielleicht aufs College, um alleine zu leben. Es ist im Allgemeinen schwierig, andere Menschen dazu zu bringen, sich zu verändern, selbst wenn Sie glauben, zu wissen, was für sie am besten ist. Mit jüngeren Kindern ist es eine andere Geschichte. Sie haben weiterhin die Berechtigung, sie in eine Trainingsgruppe für soziale Kompetenzen einzuschreiben, oder Sie bestehen darauf, dass sie einen Berater aufsuchen. Ein Zehnjähriger mag es vielleicht nicht, aber er erkennt immer noch, dass seine Eltern ihn dazu bringen dürfen, Dinge zu tun. Wenn du das mit einem 17-Jährigen versuchst, werden sie dich einfach zurückschubsen.

Ihr Sohn oder Ihre Tochter müssen selbst entscheiden, wann sie an ihren sozialen Themen arbeiten. Es kann schwierig sein, sich so zurückzulehnen, aber man muss die Dinge in seiner eigenen Zeit spielen lassen. Häufig befinden sich Kinder in der High School nicht in einem Headspace, in dem sie Änderungen vornehmen können. Wenn sie älter werden, fühlen sich viele anders. Hier sind einige Gründe, warum Ihr Teenager nicht in der Lage ist, seine Ungeschicklichkeit in den Griff zu bekommen:

• Viele ungeschickte Teenager sind sich der Tatsache, dass sie soziale Probleme haben, immer noch nicht bewusst. Sie wissen es in gewisser Weise, aber zum größten Teil sind sie froh, die ganze Zeit zu Hause zu bleiben und Videospiele zu spielen.
• Sie glauben vielleicht voll und ganz an die Botschaften, die ihnen ihre Schüchternheit und Unsicherheit vermitteln, und glauben nicht, dass es Hoffnung auf Besserung gibt. Zum Beispiel können sie sich sagen: «Ich bin nur schlecht mit Menschen. Entweder du hast es oder du hast es nicht »oder« Es gibt keine Möglichkeit, mit Leuten zu sprechen und sie dann vielleicht zu bitten, abzuhängen. Das ist verrückt. »Auch wenn ihnen jemand erklärt, dass ihre Überzeugungen nicht korrekt sind, halten sie sie dennoch fest, weil sie sich so wahr fühlen.
• Bisher hat sie der Mangel an sozialen Fähigkeiten möglicherweise nicht genug gekostet. Zum Beispiel verliert ein junger Mann, der nicht viele Freunde braucht und der sich damit zufrieden gibt, seine Freizeit am Computer zu verbringen, nicht viel, wenn er peinlich ist. In ein paar Jahren wird ihm vielleicht klar, dass er bessere Fähigkeiten braucht, um eine Freundin zu finden, und dann motiviert sein muss, etwas dagegen zu unternehmen.
• Sie können erkennen, dass sie einige soziale Probleme haben, aber sie schämen sich für sie. Sie versuchen lieber, sie zu verstecken und das Gesicht zu wahren, auch wenn dies bedeutet, in der Gegenwart zu verlieren.
• Sie sehen sich vielleicht nicht als umständlich, sondern nur als anders. Auf dem Weg entscheiden sie sich vielleicht: «Ich bin immer noch ein bisschen anders als die meisten Menschen, und das ist in Ordnung, aber abgesehen davon mache ich ein paar legitime soziale Schwächen, an denen ich auch arbeiten möchte.» Im Moment glauben sie nicht, dass es irgendetwas gibt falsch.
• Sie können erkennen, dass sie einige Dinge haben, an denen sie arbeiten müssen, aber sie fühlen sich im Moment nicht als Priorität. Vielleicht sind sie froh, den Status Quo noch ein oder zwei Jahre am Laufen zu halten. Zu versuchen, sich zu ändern, wäre zu viel Arbeit.

Abgesehen von all den internen Gründen, die ein ungeschickter Jugendlicher nicht ändern möchte, kann die Idee, Hilfe oder Kritik von seinen Eltern entgegenzunehmen, besonders unbeeindruckt sein:

• Ja, es ist ein Stereotyp, aber viele Teenager haben die Einstellung, dass ihre Eltern nicht wirklich wissen, wovon sie sprechen, besonders wenn es um ihr soziales Leben geht. Sie glauben vielleicht, dass ihre Eltern nicht verstehen, was sie durchmachen, oder nicht wissen, wie es ist, heutzutage Kontakte zu knüpfen. Selbst wenn du ihnen sagst, dass du in ihrem Alter genau dasselbe durchgemacht hast, denken sie vielleicht immer noch, dass du ahnungslos bist. Sie denken vielleicht: „Komm schon, jetzt sind die Dinge sicher ein bisschen anders, weil SMS und soziale Medien sich ändern und soziale Normen und so weiter, aber ich weiß, dass sie sich nicht so sehr geändert haben.“ Ihr Kind hat nicht die Lebenserfahrung oder Perspektive, um das zu sehen.
• Im Allgemeinen können Kinder zögern, die Hilfe ihrer Eltern anzunehmen. Möglicherweise haben Sie die Erfahrung gemacht, wie Ihr Kind darum kämpfte, eine neue Fähigkeit zu erlernen. Als Sie versuchten, einen hilfreichen Vorschlag zu machen, waren sie nur frustriert über Sie. Als jedoch ein Trainer oder ein Freund der Familie später genau den gleichen Rat gab, folgten sie ihm fröhlich.
• Kinder jeden Alters denken nicht gern, dass sie sich in den Augen ihrer Eltern nicht messen können. Selbst wenn Sie kein Problem mit ihrer Unbeholfenheit haben, haben sie möglicherweise immer noch das Gefühl, Sie zu enttäuschen und zögern, das Thema an die Öffentlichkeit zu bringen oder Ihre Hilfe anzunehmen.
• Auch wenn Sie eine ziemlich herzliche Beziehung haben, ist Ihr Sohn oder Ihre Tochter möglicherweise immer noch widerstandsfähig. Nicht alle Eltern und Kinder haben die gemütlichste Dynamik. Wenn Sie zum Beispiel allgemein als kritischer, autoritärer und nicht zu befriedigender Elternteil betrachtet werden, ist die Wahrscheinlichkeit, dass Ihre Hilfe von ihnen angenommen wird, noch geringer.

Ich möchte hier nicht zu düster sein. Wenn Ihre Beziehung eng ist, sind sie möglicherweise offen für das, was Sie zu sagen haben. Ich möchte nur realistisch sein und alle Gründe darlegen, die nicht unbedingt vorkommen müssen.

Es besteht immer die Möglichkeit, dass Ihr Kind auch in einigen Jahren noch nicht bereit ist, sich umzuziehen. Sie kommen vielleicht nie an diesen Punkt. Deshalb ist es wichtig zu.

Zeigen Sie, dass Sie Ihr Kind so akzeptieren, wie es ist

Ich vermute, Sie wussten, dass dieser kommen würde. Als Elternteil ist es eines der wichtigsten Dinge, die Sie tun können, liebevoll und unterstützend zu sein. Wenn Ihr Sohn oder Ihre Tochter unsicher ist und es in sozialen Situationen schwer hat, haben sie genug zu tun. Es hilft, wenn sie zumindest das Gefühl haben, dass ihre Eltern damit einverstanden sind, wie sie sind. Kinder, sogar 17-jährige, hassen das Gefühl, dass ihre Eltern weniger von ihnen denken. Während Sie vielleicht erkennen, dass Ihr Kind einige soziale Schwächen hat und glauben, dass sein Leben glücklicher wäre, wenn es sie anspricht, sollte alles in Ihren Handlungen zeigen, dass Sie sie so akzeptieren, wie sie sind, und dass Sie es immer noch lieben würden, wenn sie sich nie ändern Sie. Sie möchten nie den Eindruck erwecken, dass Ihre Meinung zu ihnen davon abhängt, wie sozial erfolgreich sie sind.

Ein wichtiger Grund, den Sie akzeptieren möchten, ist, dass Ihr Kind zwar einige objektive soziale Schwächen aufweist, diese sich jedoch in einer Weise von der Norm unterscheiden, die durchaus gültig ist. Diese Unterschiede mögen in ihrer Unbeholfenheit begründet sein, aber man muss zwischen echten sozialen Defiziten und normalen Persönlichkeitsunterschieden unterscheiden. Zum Beispiel gibt es nichts auszusetzen daran, einzigartige Hobbys zu haben, ein bisschen zurückhaltend zu sein, lieber Zeit alleine zu verbringen oder einen seltsamen Sinn für Humor zu haben. Du willst nicht so rüberkommen, als würdest du ihr Kernselbst ablehnen.

Es kann schwierig sein, diesen Rat einzuhalten. Sie werden es wahrscheinlich nicht immer perfekt machen. Sie können offensichtliche Fehler vermeiden, z. B. offen kritisieren, belehren oder mit einem aufgeschlosseneren Geschwister vergleichen, aber selbst harmlosere Handlungen können immer noch Unsicherheiten auslösen. Dies wird durch die Tatsache erschwert, dass jemand, der schüchtern oder unsicher ist, besonders kritisch ist, auch wenn er sich das nur einbildet. Auch in der Mischung kann diese allgemeine Jugendneigung sein, zu denken, dass ihre Eltern sie nicht erhalten.

Wenn Sie zum Beispiel etwas so Einfaches tun wie ein neues Hemd, das sie gekauft haben, können sie dies so interpretieren: "Oh, also dachten sie, alle meine anderen Shirts wären nicht gut genug." Also, was haben deine Freunde heute Abend vor? »Sie hören es vielleicht so:« Ich beobachte jede deiner Bewegungen und schaue dir ins Gesicht, dass du an diesem Wochenende keine Pläne hast. »Wie gesagt, das wirst du nicht können Gewinnen Sie die ganze Zeit, aber wenn Sie generell eine Stimmung ausstrahlen können, die Sie als wer sie sind akzeptieren, sollte dies auf lange Sicht funktionieren.

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Behalten Sie Ihre eigenen Emotionen und Reaktionen im Griff

Wenn Sie die Kämpfe Ihrer Teenager in sozialen Situationen kennen, kann dies viele Emotionen in Ihnen hervorrufen. Ich denke, es ist wichtig, sich ihrer bewusst zu sein, damit Sie sie kontrollieren können und sie keinen negativen Einfluss darauf haben, wie Sie sich um Ihr Kind verhalten. Im Folgenden finden Sie einige Möglichkeiten, wie Sie sich fühlen können. You'll notice that some of the points below aren't exactly 'acceptable' things to think, but they are reactions some parents have. You're not a monster if you catch some of it going through your head. You're allowed to feel what you feel. Of course you don't let on to your child that you're thinking that way:

• Feeling bad for your teenager, from seeing how hard of a time they're having. It's only natural that you want to make their pain go away.
• If you were awkward and shy yourself as a teen, some of your own baggage may come up. You may desperately want to help them avoid some of the mistakes you made.
• Feeling a bit annoyed at them for not realizing they have a problem, or not wanting to do anything about it. The situation seems so obvious to you, so why don't they see things the same way? For example, they may tell you how it's impossible for them to make friends. Their logic and explanations may not make sense to you, but they still seem to believe them.
• Feeling disappointed in your child for being so awkward. Maybe you were fairly popular in high school and can't really grasp how they seem to be having the opposite experience you did. Maybe you always hoped your son would be athletic, and you can't help but roll your eyes a bit when he spends a Saturday afternoon watching a bunch of anime with his friends.
• If you've already tried to help your child with their awkwardness, and they've shot you down, you may feel a bit slighted and resentful. Who do they think they are turning you away like that? You're still their parent.
• Having an urge to force your teenager to try to improve their social skills, even if it makes them unhappy. You feel the ends justify the means.
• Their awkwardness may tie into to bigger issues in your relationship. For example, the two of you may not be as close as you used to be, and their shyness seems like just one more rift that's developing. Or as a father you may feel spurned when they feel less comfortable talking to you about the issue compared to their mother.

You can still broach the issue of helping them, just don't be shocked if they're not that interested

Even though I talk about the decision to change mostly being in the hands of your teenager, and how you have to accept them no matter what, if it's plain to see that they're shy and lonely it's not like you have to stay completely silent. What I'd suggest is bringing up the topic once. Odds are decent they won't be that open to accepting help. If they aren't don't take it personally. That's their choice to make. Don't keep bringing it up in an attempt to nag them into addressing their problem.

Pick a moment when you have time to speak and they're not in a distracted or frazzled mood. Tactfully mention that you may be totally misreading things, but you've noticed that they seem to having some trouble with (whatever their social issues seem to be), and that if there's anything you can do, you're there to help. If you were like them at their age, you can try letting them know. Again, they may deny there's a problem or generally want the conversation to be over. Even if they give that response, you can still lay out some options for them.

• You can point them to some resources. That may get the ball rolling on them wanting to make some changes for themselves. I'll plug myself here and say this site wouldn't be a bad bet for them to look at, seeing how young awkward people are its biggest audience.
• You can let them know that if they ever want to brainstorm some ideas or hear some suggestions, you may be able to help. As I've said seventy times already, they may not be too open to the idea of their parent giving them life advice, but if you have a close relationship they could be willing.
• Tell them that if they ever just want to vent to someone about some social issues they're having, you're happy to listen in a non-judgmental way and be their sounding board.
• If there's a family friend or relative they may be more open to talking to, you could mention their name. Maybe they'll be more amenable to chatting to their younger aunt or uncle who they look up to.
• You could mention that if they ever want to talk to a counselor, or look into a social skills training group, you'd be willing to help make that happen. If you bring this up be sure to emphasize that you're not making this suggestion because you think they're a really hard case, and that only the worst of the worst ever need to talk to a professional. Let them know that you don't view visiting a therapist as that big a deal, just as an option people have if they want some outside advice and support.

Funnily enough, if they are up for you helping them, the above list is also what you can do for them. Like I said, they have to do most of the work for themselves, but you can be in their corner to shore up their efforts.

If they're open to it, do what you can to help them attend counseling

If your son or daughter is open to seeing a counselor, and there's no law that says they have to be, this is an area where you can clearly be helpful. For one, your child likely won't be able to afford to see someone on their own. You can pay the bill, or you or your partner may have an Employee Assistance Plan at your job that covers the cost of therapy for you and family members. Your child also likely doesn't know how to research counselors in the area, find the right one, and set up an initial appointment. Finally, they may need as something as simple as a ride to and from their appointments.

If your son or daughter sees a counselor it's important to be patient and let things play out between them. A mistake some parents make is they expect a therapist to quickly and cost-effectively 'fix' their child for them.

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There are times when you do have to be more forceful

Everything I've written above assumes your teenager is a bit awkward and insecure, but otherwise functioning okay. In those cases I don't think it's realistic to try to make them see a therapist or something equally as drastic. Of course there are situations where your child's social issues go beyond run-of-the-mill shyness, and you do need to step in, even if your kid isn't thrilled about it. Einige Beispiele:

• Your teen is so socially anxious that they start refusing to go to school, or skip a ton of classes.
• Your son or daughter seems genuinely depressed.
• Your teen's behaviors are causing them to get into conflicts at school.

If they do decide to start addressing their social issues, don't expect them to change overnight

It takes time for people to improve their social skills or start to feel less shy and insecure. If they do start working through their issues don't feel like they're dragging their feet or not working hard enough if they don't transform over a period of weeks. Also, give them space to change at their own pace. Maybe they'll be eager about it for a few months then get distracted by other things for a while. Especially don't make them feel monitored, or that your approval is somehow connected to their rate of progress. For example, if you go to a family function, they may feel self-conscious, and like you'll be watching them to see if their ability to mingle has gotten better. Again, you always want to be giving off that impression that you're fine with them the way they are. You'll be happy for them and share in their success if they make some changes, but if they don't you're okay with that too.

It can help to talk to a counselor yourself

If you're feeling worried, upset, or conflicted about your son or daughter's social struggles, it may be a relief to have an impartial third party you can go to to talk to about those feelings.

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