Opfer beschuldigt

Es ist nicht deine Schuld.

Die Schuld der Opfer und sexuelle Gewalt gehen leider oft Hand in Hand. Es gibt viele Mythen in unserer Gesellschaft, die bestätigen, dass ein Überlebender teilweise (oder sogar vollständig) für sexuelle Übergriffe oder Misshandlungen verantwortlich ist.

Zuweilen äußern Straftäter Dinge wie „sie hat darum gebeten“, was die Schuld für den Angriff auf die Überlebenden verschiebt. Wir werden nicht nur dafür beurteilt, wie wir uns kleiden oder in Situationen handeln, die „negative Aufmerksamkeit“ erregen könnten, sondern als Gesellschaft wurden wir (insbesondere Frauen) mit Techniken bombardiert, um sexuellen Übergriffen vorzubeugen. Möglicherweise haben Sie die folgenden gehört:

"Pass auf dein Getränk auf."
"Zieh dich nicht zu sexy an!"
"Gehen Sie nachts nicht alleine."
"Trink nicht zu viel!"

Natürlich scheinen diese Tipps nicht schlecht zu sein, aber wir müssen etwas verstehen. Diese Mentalität der Sicherheit schafft ein falsches Sicherheitsgefühl, indem sie Einzelpersonen glauben lässt, dass sexuelle Übergriffe vermeidbar sind. Es ist nicht! Jemand, der die richtigen Vorsichtsmaßnahmen getroffen hat und sexuell missbraucht wird, könnte sich schämen und verwirrt fühlen - es könnte sein, dass er oder sie mehr hätte tun sollen, um den Angriff zu verhindern.

Leider stellen Präventionstechniken die eigentliche Ursache sexueller Gewalt nicht in Frage. Es gibt einen Unterschied zwischen Dingen, bei denen Sie sich sicher fühlen, und der Annahme, dass Sie keine Chance haben, angegriffen zu werden, wenn Sie diese Vorsichtsmaßnahmen treffen. Sexuelle Gewalt ist ein Gelegenheitsverbrechen. Die Täter suchen nach dem richtigen Moment und begehen einen sexuellen Übergriff, während sie ihre Handlungen rechtfertigen. Selbst wenn Sie irgendwelche Vorsichtsmaßnahmen treffen, sind Sie nicht schuld, wenn Sie angegriffen werden. Wir werden es noch einmal sagen:

Sie sind niemals schuld, wenn Sie angegriffen oder missbraucht werden!

Die Nachricht „Achte auf deinen Drink“ ist überall zu hören, und das ist keine Überraschung. Alkohol ist die häufigste Droge bei sexuellen Übergriffen. Täter (nicht Überlebende) müssen jedoch für einen Angriff mit Alkohol als Vermittler zur Rechenschaft gezogen werden. Sie jagen den Betrunkenen nach. In keiner Weise spielten die Überlebenden eine Rolle bei ihren Angriffen, indem sie nicht auf ihre Getränke achteten.

Manchmal werden Überlebende auf die Menge an Alkohol überprüft, die sie vor dem Angriff getrunken haben. Dieses Argument ist völlig ungültig. Sexuelle Gewalt ist ein Gelegenheitsverbrechen, und die Täter werden mit allen Mitteln (einschließlich Alkoholkonsum) ihren Anspruch begründen. In vielen Kulturen ist Alkohol nicht erlaubt. Trotzdem werden nüchterne Angreifer nüchterne Opfer in diesen Gemeinden angreifen. Dies zeigt deutlich, dass sexuelle Gewalt ein Verbrechen der Macht und Kontrolle über andere ist und nicht auf Hemmungen beruht.

Die Gesellschaft versucht, sexuelle Gewalt zu rechtfertigen, indem sie sich eher auf die Handlungen des Opfers als auf den Täter konzentriert. Eine unter Gleichaltrigen häufig gehörte Aussage lautet: „Schau dir das Outfit an, das sie trug. Was hat sie wirklich erwartet? “Diese Aussage spielt die Idee aus, dass Menschen ihren sexuellen Drang nicht kontrollieren können und dass eine Frauenkleidung den Täter machtlos gemacht hat, seinem Drang, sie zu nehmen, zu widerstehen. Gewaltsam.

Als ob! Bei sexueller Gewalt geht es NICHT um die Unfähigkeit, sexuellen Drang zu kontrollieren.

Sie haben das Recht, das Leben zu leben, das Sie wollen, ohne Angst vor Übergriffen zu haben. Das bedeutet, dass Sie die Freiheit haben, sich anzuziehen, zu gehen, zu sprechen, zu trinken (oder nicht zu trinken) und so zu handeln, wie Sie es möchten. Die einzige Möglichkeit, sexueller Gewalt vorzubeugen, besteht darin, Straftäter und nicht Überlebende für ihre Handlungen zur Rechenschaft zu ziehen und die Gedanken und Überzeugungen unserer Kollegen herauszufordern. Wir sprechen mit unseren Handlungen.

Sag es deiner Welt!

Weitere Informationen zu Victim Blaming finden Sie im Canadian Resource Centre for Victims of Crime (PDF).

Wie Online-Shaming Opfer von sexuellen Übergriffen beeinflusst

Warum Teenager Online-Schande nutzen, um Opfer ein zweites Mal anzugreifen

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Alle 98 Sekunden wird in den USA jemand sexuell angegriffen. Und meistens ist dieses Opfer ein jugendliches Mädchen. Tatsächlich sind Frauen zwischen 16 und 19 Jahren viermal häufiger Opfer sexueller Übergriffe als alle anderen in der allgemeinen Bevölkerung.

Erschwerend kommt hinzu, dass Jugendliche, die Mädchen nach einem Angriff online beschämen, manchmal Videoaufnahmen des Angriffs zusammen mit Namensgebungen und verbalem Missbrauch verwenden. Für viele Mädchen ist diese Online-Beschämung und öffentliche Demütigung, als würde man ein zweites Mal angegriffen. Die meisten Mädchen berichten, dass der Umgang mit ihnen schmerzhafter ist als der anfängliche Angriff. Und am Ende nehmen sich einige junge Frauen das Leben.

Zwei sehr bekannte Fälle von sexuellem Übergriff und Online-Scham betreffen die gebürtige Kalifornierin Audrie Potts und den Kanadier Rehtaeh Parsons. In beiden Fällen besuchten die jungen Mädchen eine Party, hatten zu viel zu trinken und wurden vergewaltigt, während sie nicht reagierten. Fotos der Angriffe wurden später zusammen mit verletzenden Kommentaren und Anspielungen online gestellt. Sie erhielten auch grausame Textnachrichten und Einladungen zum Sex, während sie von ihren Freunden und Gleichaltrigen isoliert und verlassen wurden. Die Demütigung und der Schmerz, die sie fühlten, nachdem sie sexuell missbraucht worden waren, wurden durch die Scham und die Schuld, die stattfanden, verstärkt. Am Ende konnten beide Mädchen den Schmerz nicht länger ertragen und begingen Selbstmord.

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Warum schämen Teenager Opfer sexueller Übergriffe online?

Nur sehr wenige, wenn überhaupt, werden sich für ein Opfer eines sexuellen Übergriffs im Teenageralter einsetzen. Stattdessen beschämen sie sich häufig in der Öffentlichkeit und geben den Opfern die Schuld. Während es eine Reihe von Faktoren gibt, die in diese Art von Verhalten eine Rolle spielen, einschließlich Gruppenzwang, Cliquen und dem überwältigenden Wunsch, sich anzupassen, verwirrt die Scham Erwachsene.

Einige Forscher weisen jedoch darauf hin, dass die Hauptursache für diese Opferbeschuldigung darin besteht, dass sich Zuschauer und Zeugen nicht außer Kontrolle geraten möchten. Und zu erkennen, dass jeder Opfer werden kann, bedeutet, dass nicht alles unter seiner Kontrolle steht. Infolgedessen ist es oft einfacher, dem Opfer die Schuld zu geben, als zu erkennen, dass sexuelle Übergriffe jedem passieren können. Es ist einfacher zu fragen, was sie getan hat, um es zu verursachen oder anzunehmen, dass sie es selbst mitgebracht hat, als zu erkennen, dass einer oder mehrere ihrer Kommilitonen eine andere Person auf diese Weise verletzen könnten.

Außerdem fällt es vielen Menschen leichter, sich in die Jungen, die die Angriffe verüben, hineinzuversetzen und sie vor Bestrafung zu schützen, als Gerechtigkeit für die Mädchen zu finden. Anstatt sich gegen den Angriff auszusprechen, fragen sie sich: "Was hat sie getan, um ihn auszulösen?" Oder "Sie hätte es besser wissen sollen, als so viel zu trinken."

Ein weiteres Phänomen bei der Arbeit mit Online-Scham ist der Mut und manchmal die Anonymität, die junge Menschen erfahren, wenn sie sich hinter einem Computerbildschirm befinden. Oft ist es viel einfacher, harte Dinge bequem von zu Hause aus zu sagen, als dies in der Öffentlichkeit zu tun. Aber was Kinder gerne vergessen, ist, dass das Posten von Kommentaren in sozialen Medien eine sehr öffentliche Handlung ist. Es ist, als würden sie mitten auf dem Stadtplatz ihre Gedanken schreien. Viele Leute lesen, was sie schreiben und sind davon betroffen, als hätten sie es ausgeschrien.

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Der Schlüssel zur Verhinderung dieser Art von Online-Angriffen von Schülern besteht darin, dass sie sich in das Opfer einfühlen. Es hilft auch, wenn sie den Schaden sehen, den ihre harten Worte, Urteile und Kommentare auf das Opfer haben. Ihnen klar zu machen, dass das, was das Opfer durchmacht, äußerst schmerzhaft ist, trägt wesentlich dazu bei, Online-Schande vorzubeugen.

Wie wirkt sich Online-Scham auf Opfer sexueller Übergriffe aus?

Wenn jemand sexuell angegriffen wird, ist es nicht ungewöhnlich, dass er sich selbst die Schuld dafür gibt, was passiert ist. Sie kritisieren sich intern dafür, dass sie den sexuellen Übergriff nicht aufhalten oder etwas anderes tun können. Es ist auch üblich, dass Opfer von Übergriffen sich sehr schämen, was ihnen widerfahren ist.

Um von dieser traumatischen Erfahrung zu heilen, müssen sie wirklich von den Menschen hören, dass sie es nicht verdient haben, angegriffen zu werden, dass sie es nicht verursacht haben und dass sie nicht schuld sind. Dies ist jedoch nicht der Fall, wenn sie online für das erlittene Trauma beschämt werden. Stattdessen sind sie Opfer von Namensnennung, Slut-Shaming und Cyber-Mobbing, was die Schande, die sie empfinden, noch verstärkt.

Darüber hinaus kann diese öffentliche Demütigung einen schwächenden Effekt auf ihre Genesung haben. Tatsächlich deuten Untersuchungen darauf hin, dass junge Mädchen, denen sexuelle Übergriffe vorgeworfen werden, von größerem Leid, verstärkter Depression und mehr Selbstmordgedanken berichten. Opferbeschuldigungen können auch Angstzustände und posttraumatische Belastungsstörungen verschlimmern. All diese Dinge stehen einer Genesung im Wege.

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Opfer fühlen sich möglicherweise auch hoffnungslos, allein und isoliert, insbesondere wenn ihre Freunde verschwinden und niemand für sie eintritt. Letztendlich schafft dieses Schweigen von sogenannten Freunden zusammen mit Scham und Schuldzuweisungen eine Vergewaltigungskultur.

Was hat Vergewaltigungskultur damit zu tun?

Die Vergewaltigungskultur in den Vereinigten Staaten wird durch den Glauben gestärkt, dass das Opfer in irgendeiner Weise für den von ihr erlittenen Angriff verantwortlich ist. Mit anderen Worten, es fällt den Menschen leichter anzunehmen, dass das Opfer den Angriff auf irgendeine Weise verdient hat. Zum Beispiel könnten die Leute ihr die Schuld dafür geben, dass sie sich angezogen hat und sagen, dass sie danach gefragt hat. Oder sie könnten annehmen, dass sie es verdient hat, vergewaltigt zu werden, weil sie sich in eine gefährliche Situation gebracht hat oder zu viel getrunken hat. Slut-Shaming trägt auch dazu bei, dass einige Mädchen weniger Respekt verdienen als andere und es verdienen, vergewaltigt zu werden.

Wenn Menschen sich auf solche Opferbeschuldigungen einlassen, sagen sie den Frauen, dass sie für die Schmerzen und Leiden, die sie erfahren haben, die Schuld tragen. In der Zwischenzeit tragen diese Überzeugungen nicht dazu bei, den Vergewaltiger zur Rechenschaft zu ziehen. Stattdessen sympathisieren die Menschen mit dem Vergewaltiger, indem sie sich über die Tatsache beklagen, dass ihr "Leben ruiniert ist". Zwei prominente Beispiele für diese Art des Denkens betreffen den Fall der Vergewaltigung in Steubenville und den Taucher in Stanford, der eine bewusstlose Frau vergewaltigt hat.

Wenn Vergewaltigungskultur mit dieser Art des Denkens verewigt wird, kann dies dazu führen, dass die Opfer über ihre Angriffe schweigen. Dies ist gefährlich, weil es das Opfer über die Vergewaltigung zum Schweigen bringt und die Vergewaltiger daher nicht in Schwierigkeiten geraten. Tatsächlich wird nur etwa die Hälfte der Vergewaltigungen gemeldet, und nur 3 Prozent der Vergewaltiger verbringen mindestens einen Tag im Gefängnis. Dieser Teufelskreis wird so lange anhalten, wie die Leute glauben, dass Mädchen wegen etwas, das sie getan haben, vergewaltigt werden.

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Was können Sie tun, um sexuellen Übergriffen und Online-Scham vorzubeugen?

Um den gegenwärtigen Opfern und potenziellen Opfern willen ist es wichtig, dass Sie das Glaubenssystem in Frage stellen, dass einige Opfer in irgendeiner Weise für sexuelle Übergriffe verantwortlich sind. Um dies zu erreichen, müssen Lehrer, Eltern und Gemeindevorsteher Maßnahmen ergreifen, um künftigen sexuellen Übergriffen und Online-Scham vorzubeugen. Hier sind einige Möglichkeiten, wie dies durchgeführt werden kann.

Es ist nie ihre Schuld: Schluss mit der Opferschuld

Aktualisiert am 28. Februar 2017 um 08:23:31 Uhr

Wenn wir es ablehnen, die Wahrheit des sexuellen Übergriffs anzuerkennen - dass es allein die Schuld des Täters ist - können wir keine Verbesserung der sexuellen Gewaltrate erwarten.

Ich stand in der dunklen Einfahrt und starrte auf die leere Stelle, an der mein Auto stehen sollte. Als mir klar wurde, dass ich ein Opfer von Autodiebstahl war, wurde ich zurückgeworfen, als ich das letzte Mal Opfer eines Verbrechens war: als Teenager, von einem Mann, der mich mehrere Jahre lang sexuell missbraucht hatte.

Als ich schließlich Leuten von meinem Missbrauch erzählte, entschieden sich einige, die meinem Täter nahe standen, mir nicht zu glauben. «Warum hast du nicht gegen ihn gekämpft?» Fragten sie. «Warum hast du nicht geschrien? Du warst immer so offen - wenn es wirklich passiert wäre, hättest du es uns früher gesagt! »

Ich wurde als Lügner abgestempelt, als geistig instabil eingestuft und sagte, ich hätte alles falsch verstanden.

Diese fehlgeleitete Schuld ließ mich gebrochen fühlen. Die Beziehungen wurden zerstört, meine Familie wurde auseinandergerissen und die Schande, die mein Täter jahrelang auf mich gehäuft hatte, ließ neues Leben aufkommen.

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Als ich in der leeren Einfahrt stand, durchlief mich das alles noch einmal. Für einen Moment bekam ich Panik, dass mir niemand glauben würde, mein Auto sei gestohlen worden; Vielleicht würde mir jemand sagen, dass es meine Schuld war. Vielleicht würde die Polizei mich durch das Trauma bringen, eine dreitägige Erklärung abzugeben.

Aber meine Schande wurde schnell durch Erleichterung ersetzt. Ich wusste, dass ich keinen Grund hatte, mich zu schämen, und ich wusste, dass niemand mir irgendetwas vorwerfen würde. Wie konnten sie? Es war nicht meine Schuld; Niemand hätte mein Auto stehlen sollen.

Also habe ich mit der Polizei gesprochen. Ich habe meine Versicherung angerufen. Ich sagte es meiner Familie. Alle haben mich mit Freundlichkeit und Einfühlungsvermögen behandelt. Warum war das nicht der Fall, als ich meinen sexuellen Missbrauch offenbarte? Das war auch ein Verbrechen, das nicht meine Schuld war.

Falsche Schuld und Schande

Als Gesellschaft geben wir Opfern sexueller Übergriffe häufig die Schuld für die Schrecken, die sie erleben. Wenn eine Frau in einem öffentlichen Park vergewaltigt und ermordet wird, fragen wir uns, warum sie überhaupt alleine unterwegs ist. Wenn ein Teenager auf einer Party sexuell angegriffen wird, fragen wir, wie viel er getrunken hat oder was er getragen hat.

Eine Frau wird zu Hause von ihrem Partner vergewaltigt? Wir sagen, sie ist dramatisch und es ist nur ein Missverständnis, weil sie vorher einvernehmlichen Sex hatten.

In der Tat gibt es in Australien viele Schuldzuweisungen für Opfer, und die Einstellungen unter jungen Menschen sind besonders besorgniserregend.

Laut einer kürzlich von Our Watch in Auftrag gegebenen Studie stimmen 37 Prozent der Jugendlichen zu, dass es schwierig ist, eine Frau zu respektieren, wenn sie betrunken ist, während 27 Prozent glauben, dass es schwierig ist, eine Frau zu respektieren, die aufschlussreiche Kleidung trägt.

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Mehr als die Hälfte der Befragten ist der Meinung, es sei "Sache des Mädchens, deutlich zu machen, ob sie keinen Sex haben will", und jede zehnte glaubt, dass eine Frau, die betrunken ist, unter Drogen leidet oder aufschlussreiche Kleidung trägt, zumindest teilweise dafür verantwortlich ist unerwünschter Sex.

In ihrem in dieser Woche veröffentlichten Bericht nannte die Königliche Kommission für Gewalt in der Familie die Schuld an den Einstellungen der Opfer als eines der größten Hindernisse für die Überwindung von Gewalt in der Familie.

«Einstellungen der Gemeinschaft, die Gewalt in der Familie missverstehen oder dulden, haben starke Auswirkungen: Sie verstärken die Schande, die Opfer empfinden, und halten sie davon ab, Angaben zu machen und um Hilfe zu bitten, und sie erteilen den Tätern die Erlaubnis, ihren Missbrauch fortzusetzen», heißt es in dem Bericht.

«Die Beendigung der Gewalt in der Familie erfordert eine Änderung der Einstellungen von Einzelpersonen und der Einstellungen der Gemeinschaft, die es ermöglichen, Gewalt zu entschuldigen, zu rechtfertigen oder zu dulden.»

Diese Einstellungen des Opfers spielen mit den Mythen um sexuelle Übergriffe zusammen und erschweren es den Überlebenden, sich wohl zu fühlen, wenn sie ihre Erfahrungen preisgeben.

Wenn wir als Gesellschaft weiterhin die Schuld an den Opfern tragen und es ablehnen, die Wahrheit über sexuelle Übergriffe anzuerkennen - dass es allein die Schuld des Täters ist -, können wir nicht damit rechnen, dass sich die Rate sexueller Gewalt verbessert.

Warum zeigen wir mit den Fingern in die falsche Richtung?

Die Schuld von Opfern ist ein Verhalten, das aus unserem grundlegenden Bedürfnis heraus entsteht, sich sicher zu fühlen. Es ermöglicht den Menschen, die Verbreitung und das Entsetzen von sexuellen Übergriffen - oder jeglicher Gewalt gegen Frauen - zu leugnen, indem sie an den Mythen festhalten, die sie umgeben, und dabei die Realitäten außer Acht lassen.

«Jeder hat Angst vor Vergewaltigung und sexuellem Missbrauch», erklärt Dr. Nina Burrowes, eine Psychologin, die sich auf die Psychologie des sexuellen Missbrauchs spezialisiert hat. «Wenn sich andere Menschen durch die Erfahrung eines Opfers unsicher oder unkontrolliert fühlen, können sie ihre Ängste auf das Opfer richten.»

Menschen, die den Opfern die Schuld geben, glauben, dass sie vor sexuellen Übergriffen sicher sind, wenn sie bestimmte Dinge tun - die „richtige“ Kleidung tragen, nachts nicht ausgehen, sich nicht betrinken, ihren Kindern die Gefahr eines Fremden erklären.

Aber das ist nicht nur nicht wahr, es ist gefährlich. Die Schuld von Opfern trägt zu einer Kultur der Verleugnung und Unwissenheit bei, in der Sexualstraftäter gedeihen dürfen.

Sexualstraftäter arbeiten hart, um sicherzustellen, dass sich ihre Opfer schuldig und beschämt fühlen, sagt Dr. Burrowes.

«Die Sexualstraftäter, die mit ihrer Straftat davonkommen wollen, werden versuchen, ihr Opfer zu verwirren, zu manipulieren oder einzuschüchtern, damit sie das Verbrechen nicht der Polizei melden.»

Mit Sicherheit ist Scham die beste Versicherung der Täter gegen Aufdeckung. Ich habe lange an meiner eigenen Schande festgehalten. Aber die herzzerreißende Wahrheit war folgende: Es war seine Schuld - ich hätte nichts tun können, um ihn aufzuhalten. Mein Körper gehörte mir damals nicht, er gehörte ihm.

Jetzt frage ich mich jedes Mal, wenn jemand einem Opfer die Schuld gibt - auch wenn ich es nicht bin -, ob der Missbrauch, den ich erlitten habe, tatsächlich meine Schuld war. Jeder gemurmelte Kommentar, in dem Kesha beschuldigt wird, über ihren sexuellen Übergriff gelogen zu haben, um aus ihrem Plattenvertrag auszusteigen, jedes Mal, wenn jemand einem Überlebenden des Kindesmissbrauchs in der katholischen Kirche nicht glaubt, jedes Mal, wenn ein Vergewaltigungsopfer beschuldigt wird, ihren Vergewaltiger irgendwie ermutigt zu haben, Meine fehlgeleitete Schande kehrt mit aller Macht zurück.

Wie können wir unsere Kultur der Opferbeschuldigung ändern?

Es ist möglich, unsere Kultur der Opferbeschuldigung zu ändern und den Überlebenden eine Chance zu geben, sich zu erholen, wenn sie es verdienen, sagt Mary Barry, CEO von Our Watch.

«Wir müssen uns darauf konzentrieren, wie wir als Individuen über Opfer sexueller Übergriffe sprechen», sagte Frau Barry dem ABC.

«Wir müssen aufhören, Frauen die Verantwortung für Gewalt zu übertragen, indem wir uns auf ihr Verhalten, ihre Kleidung oder ihr Aussehen konzentrieren. Wenn wir beschuldigt werden, verlagern wir die Verantwortung von den männlichen Tätern und lassen sie dabei unbeabsichtigt vom Haken. »

Frau Barrys Äußerungen stimmen mit den Aufrufen der Aktivistin für häusliche Gewalt Rosie Batty überein, keine Opfer häuslicher Gewalt mehr zu beschuldigen.

Frau Batty sprach die Royal Commission letztes Jahr zu Gewalt in der Familie an und sagte, dass zu oft gefragt wurde, was die Opfer hätten tun können, um ihren Missbrauch zu verhindern, anstatt sich darauf zu konzentrieren, warum die Täter das Verbrechen begangen haben. Es ist die gleiche Formel bei der Arbeit.

«Wir legen den Opfern die Sicherheit auf ihre Schultern und erwarten, dass sie Zuflucht suchen, sich verstecken und Sicherheit finden, anstatt das Verhalten des Täters zu betrachten und sie dazu zu bringen, nicht mehr gewalttätig zu werden», sagte sie.

Frau Batty wies auch darauf hin, dass sich viele Frauen aus Angst, nicht geglaubt zu werden, weigerten, ihren Missbrauch zu melden.

«Wir müssen daran arbeiten, geglaubt zu werden, und irgendwie kann der Täter sehr häufig und sehr oft Familien, Freunde und Kinder gegen das Opfer aufbringen», sagte sie.

«Es ist wirklich erstaunlich, wie wir diese Ansicht vertreten, dass wir irgendwie übertreiben oder lügen, und es kann nicht ganz wahr sein.»

Wir müssen Frauen glauben

Wir können Opfer von Straftaten unterstützen, ohne ihnen die Schuld zu geben - die Reaktion anderer auf den Diebstahl meines Autos ist ein Beweis dafür. Niemand gab mir die Schuld, jeder glaubte und unterstützte mich.

Natürlich sind die Dinge bei sexuellen Übergriffen nicht so einfach. Es gibt keinen einfachen, asphaltierten Weg zur Genesung. Man kann nicht einfach neue Erinnerungen gewinnen, Vertrauen aufbauen und einen neuen Körper.

Es gibt keine einheitliche, kinderleichte Möglichkeit, einem Opfer zu helfen, sich unterstützt zu fühlen. Die Schuldzuweisung an einem Opfer ist daher der einfache Ausweg aus einer unglaublich unangenehmen Realität.

Aber wir sind besser als das. Es ist ein Akt des Mutes, sich zu weigern, Opfer sexueller Übergriffe zu beschuldigen. Wir müssen zugeben, dass die Welt nicht immer sicher ist. Manchmal passieren schlimme Dinge, und manchmal kann nichts getan werden, um sie aufzuhalten.

Wir alle müssen mutig genug sein, um die Schuld an den Opfern zu verlieren und um zu erkennen, dass die Schande des sexuellen Übergriffs niemals den Überlebenden gehört, sondern den Tätern.

Wenn wir dies alle anerkennen können, werden wir es anderen Opfern leichter machen, sich zu melden.