Tipps für die Nachricht von einer Fehlgeburt oder Totgeburt

Im Gespräch mit Freunden, der Familie und anderen über Ihren Schwangerschaftsverlust

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Während sich viele Paare noch an die Nachrichten gewöhnen, tun sie sich schwer damit, die Menschen in ihrem Leben über eine kürzlich erfolgte Fehlgeburt oder einen anderen Schwangerschaftsverlust zu informieren. Es könnte schwierig sein, die Nachrichten zu verbreiten, wenn Familie und Freunde die Schwangerschaft befürworten und aufgeregt sind. Menschen von einer Fehlgeburt oder Totgeburt zu erzählen, kann auch eine Herausforderung sein, wenn man viele Menschen hat, denen man etwas mitteilen muss.

So teilen Sie die Nachricht von einer Fehlgeburt oder einem anderen Schwangerschaftsverlust

Hier finden Sie einige Tipps, wie Sie Ihre Arbeit auf eine Weise erledigen können, die für Sie nicht allzu anstrengend ist. Lassen Sie Ihre Lieben jedoch über die Situation Bescheid wissen.

Halte es einfach

Sie müssen nicht viele Informationen darüber geben, was passiert ist. Sie können den Leuten sagen: «Wir hatten eine Fehlgeburt. Der Arzt sagte, es passiert manchmal. »Geben Sie darüber hinaus alle Informationen weiter, die Sie gerne weitergeben möchten. Wenn die Leute Sie auf Informationen drängen, über die Sie noch nicht sprechen möchten, ist es in Ordnung, das Gespräch mit den Worten "Ich wollte Sie nur informieren, aber wir sind noch nicht in der Lage, darüber zu sprechen." Dank für Ihr Interesse."

Haben Sie keine Angst, E-Mail zu verwenden

Wenn Sie andere Kinder haben, möchten Sie wahrscheinlich persönlich mit ihnen sprechen. Für andere Verwandte, Freunde oder Kollegen ist es möglicherweise weniger stressig, ein Massenkommunikationstool wie E-Mail zu verwenden. Das Senden einer großen E-Mail-Explosion kann Ihnen Stress ersparen, im Vergleich zu dem Versuch, es jedem persönlich mitzuteilen, und die Wahrscheinlichkeit verringern, dass Sie sofort auf nicht hilfreiche Antworten und unsensible Kommentare reagieren müssen.

Tragen Sie einen Freund oder Verwandten ein, um die Nachrichten zu verbreiten

Wenn Sie eine vollständige Totgeburt hatten und viele Menschen auf Nachrichten warten, von denen sie nicht wissen, dass sie schlecht sind, sollten Sie nachsehen, ob Sie einen Freund oder Verwandten haben, der möglicherweise bereit ist, die Anrufe für Sie zu tätigen. Eine andere Person könnte Sie entlasten, so dass Sie sich die Zeit nehmen können, sich selbst mit den Nachrichten zu befassen. Diese Idee, andere helfen zu lassen, führt zum nächsten Vorschlag:

Lassen Sie die Leute wissen, was Sie brauchen

Ihre Freunde und Verwandten möchten wahrscheinlich helfen, aber sie wissen möglicherweise nicht, wie sie helfen sollen. Wenn die Leute Hilfe anbieten, nehmen Sie sie auf und teilen Sie ihnen mit, was Sie brauchen. Vielleicht möchten Sie, dass sie auf Ihre anderen Kinder aufpassen, damit Sie etwas Zeit für sich haben, oder dass Ihr bester Freund zu Ihnen kommt und sich zu Ihnen setzt, damit Sie über Ihre Gefühle sprechen können. Wenn die Leute versuchen, Sie zum Reden zu bringen, Sie sich aber nicht bereit fühlen, danken Sie ihnen für ihre Besorgnis, erklären Sie aber, dass Sie nicht bereit sind, über den Verlust zu sprechen.

Seien Sie bereit für Kommentare und Ratschläge

Gedankenlose, unbeabsichtigt verletzende Kommentare sind der Fluch aller, die irgendeine Art von Schwangerschaftsverlust erlitten haben. Seien Sie darauf vorbereitet, dass Sie einige oder alle dieser Kommentare von Menschen in Ihrem Leben hören. Denken Sie daran, dass die meisten Menschen keinen Schaden bedeuten, wenn sie diese Dinge sagen. Manchmal weiß ich nicht, was ich sagen soll.

Denken Sie nicht, dass Sie es auf sich nehmen müssen, jemanden zu unterrichten, der einen unwissenden Kommentar abgibt, sondern beenden Sie das Gespräch, sobald Sie dazu in der Lage sind. Es hat keinen Sinn, sich von jemandem schlechter fühlen zu lassen als Sie es bereits getan haben, und keine Notwendigkeit, unhöfliche, unsensible Äußerungen zu dulden.

Wie Sie mit Ihrem Kind über Schwangerschaftsverlust sprechen

Was Ihr Kind weiß - und wissen muss

Wenn Sie oder eine Ihrer Familienangehörigen gerade eine Schwangerschaft verloren oder abgebrochen haben, fragen Sie sich möglicherweise, was Sie Ihrem Kind sagen sollen.

Unabhängig davon, ob Ihr Kind von der Schwangerschaft wusste, wird es wahrscheinlich feststellen, dass etwas nicht stimmt. Auch wenn er nicht fragt, warum Sie unglücklich sind, wirkt sich Ihr Verhalten auf ihn aus. Daher ist es wichtig, es anzuerkennen. Was Sie sagen, hängt vom Alter und Temperament Ihres Kindes ab. Stellen Sie jedoch sicher, dass es versteht, dass es für nichts verantwortlich ist, was passiert ist.

Was tun, wenn Ihr Kind nichts von der Schwangerschaft weiß?

Wenn Ihr Kind ein Vorschulkind ist und Sie ihm noch nichts über die Schwangerschaft erzählt haben, müssen Sie es ihm jetzt nicht sagen. Erkläre, dass du gerade traurig bist, aber es hat nichts mit ihm zu tun. Versichere ihm, dass du ihn liebst und dass es dir wieder gut geht. Geben Sie ihm viele Umarmungen, um zu demonstrieren, dass Ihre Bindung immer noch stark ist.

Bei einem Grundschüler müssen Sie einige Dinge berücksichtigen, bevor Sie entscheiden, ob es Sinn macht, ihm jetzt davon zu erzählen. Einerseits ist er möglicherweise nicht emotional reif genug, um zu verstehen, was passiert ist, und die Nachrichten sind möglicherweise nur verwirrend und verstörend. Andererseits ist er vielleicht verwirrt und verärgert, wenn er weiß, dass Sie traurig sind, aber Sie sagen ihm nicht, warum.

Wenn Sie ihm nicht sagen möchten, was passiert ist, ist es dennoch wichtig, Ihre Trauer anzuerkennen. Und seien Sie sicher, ihm die gleiche Beruhigung zu geben, die Sie einem jüngeren Kind geben würden.

Was tun, wenn Ihr Kind von der Schwangerschaft wusste?

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Lassen Sie sie wissen, was passiert ist, sobald Sie können. Sie wird feststellen, dass sich etwas geändert hat, aber sie hat möglicherweise keine Ahnung, was es war oder wie sie danach fragen soll.

«Plötzlich sind die Erwachsenen, die ein Baby erwartet haben, traurig und deprimiert, und die aufgeregte Vorbereitung auf ein Baby ist zum Stillstand gekommen», sagt Michelle Barratt, Professorin für Pädiatrie an der University of Texas.

Aber Erklärungen können schwierig sein. Junge Kinder haben ein begrenztes Verständnis von Schwangerschaft und Tod, sagt Barratt. Es kann für sie schwierig sein, den Verlust eines Babys zu begreifen, das sie noch nie gesehen haben.

Sobald Sie Ihrem Kind die Neuigkeiten mitteilen, weiß es möglicherweise nicht, wie es reagieren soll. Sie kann Ihr Verhalten imitieren, sich zurückbilden, handeln, Schlafstörungen haben oder anhänglich, ängstlich oder distanziert werden. Alle diese Reaktionen sind normal.

Die Reaktion Ihres Kindes kann auch alarmierend egozentrisch wirken. Sie könnte auf die Nachrichten reagieren, indem sie fragt, ob sie noch auf den Spielplatz oder ins Kino mit Oma gehen darf, die nach der Geburt des Babys gekommen ist, um sich um sie zu kümmern. Oder sie könnte anfangen zu jammern, dass sie ein Bett für große Mädchen bekommen sollte, wenn das Baby kam. Für ein kleines Kind sind solche Reaktionen zu erwarten.

«Denken Sie daran, dass Kinder im Allgemeinen egozentrisch sind und die Frage für sie lautet: Was bedeutet das für mich?», Sagt Barratt. Kleine Kinder wollen vor allem wissen: «Wie verändert sich meine Welt durch das, was passiert? Bin ich noch sicher und geliebt? »

Es ist auch möglich, dass Ihr Kind kaum oder gar nicht reagiert und der Trauer anderer gleichgültig gegenübersteht. Die Realität ist, dass für manche Kinder das Konzept, eine Schwangerschaft zu verlieren, zu abstrakt ist, um es zu begreifen, oder zu verwirrend und unheimlich, um es zu diskutieren. Respektieren Sie die Reaktion Ihres Kindes und setzen Sie es nicht unter Druck, darüber zu sprechen, wenn es nicht möchte.

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Wie Sie mit Ihrem Kind über Schwangerschaftsverlust sprechen können

Halte es einfach. Die meisten Kinder müssen nur die grundlegenden Fakten kennen - das Baby wird nicht geboren und deshalb bist du so traurig. Sofern Ihr Kind nicht auf weitere Informationen drängt und Sie glauben, dass es reif genug ist, damit umzugehen, ist es nicht erforderlich, eine detaillierte Erklärung zu einer Fehlgeburt, einer beendeten Schwangerschaft oder einem totgeborenen Baby abzugeben.

Verstecke deine Trauer nicht. «Für Kinder ist es eine wertvolle Lektion, zu lernen, dass es in Ordnung ist, auch schwierige Gefühle auszudrücken», sagt Susan Lipkins, Psychologin in Port Washington, New York. Entscheidend sei die offene Kommunikation mit Ihrem Kind, damit es Fragen stellen könne.

Sei ehrlich. Verständlicherweise ist der Tod ein schwieriges Thema, das man mit einem kleinen Kind besprechen kann. (Weitere Informationen zu diesem Thema finden Sie in unserem Artikel, wie Sie mit Ihrem Kind über den Tod sprechen können.) Eltern möchten ihr Kind häufig vor dieser schwierigen Realität schützen. Aber er wird noch ängstlicher und verwirrter, wenn Sie ihm nicht - im einfachsten Sinne - sagen, warum das Baby weg ist.

Sei vorsichtig mit der Sprache. Sei so klar und konkret wie möglich. Euphemismen und vage Sprache können kleine Kinder verwirren und erschrecken, was sehr wörtlich sein kann. Wenn Sie sagen: «Das Baby ist eingeschlafen und wird niemals aufwachen», kann Ihr Kind Ängste entwickeln, alleine zu sein oder einzuschlafen. Ebenso könnte das Sprichwort „Wir haben das Baby verloren“ dazu führen, dass er sich Sorgen macht, dass Sie ihn auch verlieren werden.

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Sprechen Sie die Ambivalenz Ihres Kindes an. Obwohl die meisten Kinder dies niemals artikulieren werden, beschäftigen sich viele mit einer Form von magischem Denken. Wenn Ihr Kind bezüglich der Ankunft eines Geschwisters ambivalent war (so wie es viele Kinder sind), kann es Schuldgefühle haben, die es irgendwie dazu beigetragen hat, den Schwangerschaftsverlust zu verursachen. Versichern Sie ihm, dass dies niemand verursacht hat.

Halten Sie die Kommunikationswege offen. Lassen Sie Ihr Kind wissen, dass es in Ordnung ist, Fragen zu stellen, was passiert ist. Kinder spinnen oft Fantasien über Dinge, die sie nicht verstehen. Sobald Sie herausfinden, was er denkt, können Sie sein Verständnis klären und ihn beruhigen.

Seien Sie bereit, Ihre Erklärungen zu wiederholen. Sehr kleine Kinder stellen oft immer wieder dieselben Fragen, um sicherzustellen, dass sie klar verstehen, was passiert ist. Obwohl es schmerzhaft sein kann, schwierige Fragen wiederholt zu beantworten, tun Sie Ihr Bestes, um geduldig zu sein und konsequent und ruhig zu antworten.

Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind versteht, wie Sie sich fühlen. Wenn Ihr Kind auf einen Schwangerschaftsverlust egoistisch oder herzlos reagiert, sollten Sie wissen, dass sein Verhalten wahrscheinlich seinem Alter entspricht. Er hat nicht die Lebenserfahrung oder kognitive Fähigkeit, Verlust und Tod so zu verstehen wie ein Erwachsener. Er mag denken: "Das betrifft dich, aber es betrifft mich mehr!"

Ermahnen Sie ihn deshalb nicht, wenn er sich hauptsächlich auf sich selbst konzentriert. Letztendlich ist es der beste Weg, Empathie zu lernen, wenn Sie sich selbst einfühlen - und alle Gefühle akzeptieren, die er hat.

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Möglichkeiten, Ihr Kind zu unterstützen - und sich selbst

Sorgen Sie dafür, dass sich Ihr Kind sicher, geborgen und geliebt fühlt. Wenn unvorhersehbare Ereignisse wie der Verlust einer Schwangerschaft eintreten und sich die zuverlässigen Erwachsenen in ihrem Leben auf unerwartete Weise verhalten, braucht Ihr Kind die Gewissheit, dass es sicher und geliebt ist. Sie könnte Ihre Traurigkeit auch als Ablehnung interpretieren. Versuche, sie inmitten deiner Trauer daran zu erinnern, wie sehr du sie liebst.

Halten Sie Zeitpläne und Versprechen, wenn möglich. Während eine Trauerperiode das ist, was Sie jetzt brauchen, tun kleine Kinder am besten, wenn sie ein Gefühl der Normalität und eine vorhersehbare Routine haben. Versuchen Sie, den üblichen Zeitplan Ihres Kindes für Mahlzeiten, Schule, Aktivitäten und Schlaf einzuhalten. Wenn Sie ihr nach der Ankunft des Babys bestimmte Vorteile versprochen haben (z. B. ein großes Mädchenbett oder ein anderes Zimmer), halten Sie diese Versprechen ein, wenn Sie können.

Sprechen Sie mit anderen Hausmeistern. Erzählen Sie den Lehrern, Familienmitgliedern und Betreuten Ihres Kindes von der Situation und teilen Sie ihnen mit, wie sie ihre Fragen zum Schwangerschaftsverlust beantworten sollen.

Helfen Sie Ihrem Kind, indem Sie sich selbst helfen. Wenn Sie Probleme haben, mit einem Schwangerschaftsverlust fertig zu werden, kann Ihre Depression es Ihnen erschweren, Ihr Kind zu pflegen. «Stoisch zu sein, hilft Ihrem Kind nicht unbedingt», sagt Lipkins, der depressive Eltern dazu drängt, lieber früher als später professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. «Kinder lernen von dem, was wir tun», sagt sie. «Mit diesen Situationen können wir ihnen den Umgang beibringen.»

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Sie könnten Ihrem Kind sagen: «Ich bin sehr traurig. Ich werde mit einer Person sprechen, die mir dabei hilft, mich besser zu fühlen. »Bitten Sie auch ein Familienmitglied, einen Freund oder einen Aufseher, unbeschwert Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen, während Sie sich Zeit nehmen, für sich selbst zu sorgen - ob dies Ihre Erfahrung ist Online mit anderen Frauen, Zeit mit vertrauten Freunden und der Familie verbringen, Sport treiben oder eine andere gesunde Bewältigungsmethode finden, die sich für Sie richtig anfühlt.

Antworten auf häufig gestellte Fragen zum Schwangerschaftsverlust

"Was ist passiert?"

Seien Sie ehrlich und prägnant: «Sie wissen, dass ich schwanger war und Sie einen kleinen Bruder oder eine kleine Schwester haben wollten. Etwas ist passiert und das Baby ist gestorben, also werden wir dieses Baby nicht bekommen. »

Wenn Ihr Kind nicht fragt, müssen Sie sich im Moment nicht mit dem Tod befassen. Sie können einfach sagen: «Sie verstehen vielleicht nicht, aber ich werde für eine Weile traurig sein. Wenn ich weine, dann, weil ich an das Baby denke. »

Wenn Ihr Kind Erfahrung mit dem Tod hat - vielleicht ist ein Großelternteil oder ein Haustier gestorben -, hat es möglicherweise ein gewisses Verständnis für den Tod. Wenn er mehr Fragen hat, beantworte sie einfach und ehrlich.

«Wann wirst du aufhören, traurig zu sein?»

Nochmals, sei ehrlich. Da Sie nicht wissen, wann Sie aufhören, offen zu trauern, ist es wichtig, keine Versprechungen zu machen, die Sie nicht einhalten können. Es ist aber auch wichtig, Ihr Kind wissen zu lassen, dass Sie nicht für immer so viel weinen werden. Barratt empfiehlt, etwas zu sagen wie: «Ich weiß es nicht. Im Moment bin ich traurig. Ich werde wahrscheinlich jeden Tag ein bisschen weniger traurig sein. Ich liebe dich und deine Umarmungen immer noch so sehr, aber jetzt muss ich traurig sein. »

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«Was ist mit dem Baby passiert?»

Auch Erwachsene wissen nicht immer, warum ein Baby gestorben ist. Ehrlichkeit ist also in einfachen Worten die beste Politik. Es mag genügen zu sagen: «Wir wissen nicht, was passiert ist. Manchmal werden Menschen schwanger und haben ein schönes gesundes Baby, wie Sie es waren, als Sie geboren wurden. Aber manchmal passiert es nicht so, wie wir es uns erhofft hatten, und das Baby wird nicht geboren. »

Oder Sie möchten den Verlust im Rahmen der kulturellen oder religiösen Überzeugungen Ihrer Familie erklären. «Gott (oder 'Mutter Natur' oder 'Mamas Körper') möchte, dass Babys gesund und glücklich sind, wenn sie geboren werden. Manchmal gibt es ein Problem, und das Baby ist nicht gesund genug, um geboren zu werden. »

«Wird mir das passieren?»

Ihr Kind könnte befürchten, dass ihm auch etwas Schlimmes passiert. Antworte mit fester Bestätigung: «Nein, das wird dir auf keinen Fall passieren. Du wurdest schon geboren. Du bist gut rausgekommen, und du bist gesund. »

«Ist das meine Schuld?»

Es ist unwahrscheinlich, dass ein kleines Kind über diese Angst spricht, aber es ist immer noch wichtig, sie anzusprechen. Sie können zu Ihrem Kind sagen: «Es ist niemand schuld, dass dies passiert ist. Es ist nicht deine Schuld. Es ist nicht Mamas Schuld. Es ist nicht Papas Schuld. Es ist nur etwas sehr Trauriges passiert. »Beenden Sie immer damit, das Kind zu bestätigen:« Und wir sind so froh, dass wir Sie haben. »

Wenn Ihr Kind herauskommt und fragt, ob der Verlust seine Schuld ist, kann es nicht helfen, ihn blind zu beruhigen, sagt Barratt. Antworten Sie stattdessen mit einer Frage, damit Sie seine Sorgen auf den Punkt bringen können. «Was glaubst du, hättest du tun können, das es verursacht hätte?»

Ihr Kind könnte zum Beispiel sagen, dass das Baby gestorben ist, nachdem es Sie angeschrien hat. Sie können ihm sagen: «Wenn Sie jemanden anschreien, ist das keine gute Wahl, aber das ist nicht der Grund, warum das Baby gestorben ist. Es hatte nichts damit zu tun, was Sie oder jemand getan hat. »

Wenn sich Ihr Kind schuldig fühlt, weil es ambivalent war, ein Geschwister zu haben, können Sie erklären, dass jeder gute und schlechte Gedanken hat, aber Gedanken und Wünsche nichts bewirken und nichts damit zu tun haben, dass das Baby stirbt.

"Liebst du mich noch?"

Es ist auch unwahrscheinlich, dass Ihr Kind diese Frage direkt stellt, aber es muss daran erinnert werden, dass es gesund ist und eine liebevolle Familie hat: «Wir mögen jetzt traurig sein, aber wir sind immer noch eine glückliche und gesunde Familie. Wir sind zusammen und lieben uns. »

Weitere Experten, die zu diesem Artikel beigetragen haben: Kenneth J. Doka, Professor für Gerontologie an der Graduate School des College of New Rochelle, und Gerald P. Koocher, Dekan des College of Science and Health an der DePaul University.

Wie man mit Kindern über Fehlgeburten und Totgeburten spricht

Diese Woche erhielten wir eine Frage zu Ressourcen für das Gespräch mit Kindern über Fehlgeburten und Totgeburten. Obwohl wir viele Ressourcen haben, um mit Kindern über Tod und Trauer zu sprechen (diese finden Sie hier), wurde mir klar, dass wir nie explizit darüber geschrieben haben, mit Kindern über Fehlgeburten oder Totgeburten zu sprechen, und das scheint ein echter Versehen.

Darüber hinaus war ich schockiert, als ich nach anderen Ressourcen zum Thema suchte, wie wenig ich auftauchen konnte. Mit 10 bis 15 von 100 bekannten Schwangerschaften, die mit einer Fehlgeburt oder Totgeburt enden, ist dies ein Problem, mit dem viele Familien mit kleinen Kindern konfrontiert sind. Kein Wunder, wir haben uns entschlossen, das zu tun, was wir hier bei WYG am besten können - stöbern Sie in der Literatur und teilen Sie einige Informationen und Tipps, um Kindern von Fehlgeburten und Totgeburten zu erzählen.

Bevor wir weiter gehen, möchte ich einen Haftungsausschluss für Sprachen geben. Wir sind uns bewusst, dass es starke Gefühle in Bezug auf die Sprache gibt, die im Zusammenhang mit Fehlgeburten, Totgeburten, Schwangerschaftsverlust, Kinderverlust und Kinderverlust verwendet wird. Wir verstehen auch, warum es so viele Diskussionen um die Terminologie gibt. Wir wissen, dass viele Menschen der Meinung sind, dass der Begriff „Fehlgeburt“ eine Schuld trägt und dass sich der „Schwangerschaftsverlust“ minimierend und ungültig anfühlt. Andererseits verstehen wir auch, dass viele Menschen genau diese Begriffe bevorzugen . Wie so viele Dinge in Trauer ist die Sprache eine persönliche Entscheidung darüber, was sich richtig anfühlt.

In diesem Artikel werden die Begriffe verwendet, die am häufigsten verwendet und daher am häufigsten gesucht werden. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass wir diese Sprache verwenden, um die Benutzer beim Auffinden dieser Informationen zu unterstützen. Wir unterstützen jedoch die Terminologie, die Ihrer Meinung nach am besten zu Ihrer Erfahrung passt.

Sprechen wir über Ihre eigenen Erfahrungen, bevor wir über die Unterstützung Ihrer Kleinen sprechen, lassen Sie uns ganz schnell über Sie sprechen. Wir haben immer wieder gesagt, dass das Unterstützen von Kindern damit beginnt, auf sich selbst aufzupassen - was bedeutet, dass man sich um seinen eigenen Kummer kümmert. Bevor Sie zu weit in diesen Beitrag vordringen, sollten Sie sich einige der Beiträge ansehen, die wir zum Umgang mit Schwangerschaftsverlusten haben.

Okay, auf Kinder. Die Fragen, die wir erhalten, wenn wir mit Kindern über Fehlgeburten und Totgeburten sprechen, sind in der Regel recht weit gefasst und umfassen eine Reihe von Fragen. Hier sind einige der Grundlagen, die wir heute behandeln werden:

• Soll ich meinem Kind von meiner Fehlgeburt oder Totgeburt erzählen?
• Wenn ja, wann sollte ich es meinem Kind sagen?
• Wie soll ich mit meinem Kind über eine Fehlgeburt sprechen?
• Was kann ich von meinem Kind erwarten?

Alles gute und vernünftige Fragen! Nehmen wir sie eins nach dem anderen.

Soll ich meinem Kind von meiner Fehlgeburt erzählen?

Wenn Sie ihnen von Ihrer Schwangerschaft erzählt haben, sollten Sie ihnen von Ihrer Fehlgeburt erzählen. Wir haben viele Geschichten über Eltern gehört und gelesen, die davon ausgehen, dass Kinder im Alter von 2 bis 4 Jahren zu jung sind, um sie vollständig zu verstehen, und sich nicht vollständig an die Schwangerschaft erinnern. Oft kommt dies von einem schützenden Ort und die Sorge, dass es unnötig schwierig sein wird, es ihnen zu sagen.

Hier ist das Problem: Kinder verstehen normalerweise mehr als wir denken, lernen mehr als wir denken, erinnern sich mehr als wir denken. Die Entscheidung, nicht oft etwas zu sagen, führt dazu, dass Kinder später Fragen stellen, sich verwirrt fühlen oder sich stumm wundern.

Aber was ist, wenn ich meinem Kind nichts von der Schwangerschaft erzähle?

Dies ist eine kompliziertere Frage. Wenn Ihr Kind nichts über die Schwangerschaft wusste, gibt es möglicherweise keinen Grund oder eine Notwendigkeit, den Verlust mit ihm zu teilen. Das heißt, wenn Sie trauern, werden Ihre Kinder wahrscheinlich sehen und erkennen, dass etwas nicht stimmt. JA WIRKLICH. Ich weiß, Sie möchten vielleicht glauben, dass Ihre Kinder es nicht bemerken, wenn Sie traurig sind, aber oft können sie erkennen, wenn eine emotionale Veränderung stattgefunden hat.

Die Verwirrung und die Sorge, nicht zu wissen, was vor sich geht, können oft beunruhigender sein, als wenn man unterstützend erfährt, warum Mama und / oder Papa traurig sind. Ein solches Gespräch kann auch ein Modell für Kinder sein, dass schmerzhafte Gefühle hart sind, aber nicht zu befürchten sind, und schafft eine Familienkultur, in der jeder offen über seine Gefühle sprechen kann.

Wann sollte ich meinem Kind von meiner Fehlgeburt oder Totgeburt erzählen?

Diese Frage ist schwieriger zu beantworten, da sie stark von Ihnen und Ihrer Familie abhängt. Wenn viele Gespräche über ein neues Baby geführt wurden und Ihr Kind regelmäßig darüber spricht, ist es wahrscheinlich am besten, es dem Kind früher als später mitzuteilen. Es ist möglicherweise schwierig für Sie und das Kind, wenn Sie nicht ehrliche und transparente Gespräche darüber führen müssen, was passiert ist.

Stellen Sie jedoch sicher, dass Sie sich vorbereitet und gut unterstützt fühlen, wenn Sie das Gespräch führen. Das bedeutet nicht, dass Sie warten müssen, bis Sie sicher sind, dass Sie nicht emotional sind (das kann niemals passieren!). Sie möchten jedoch sicherstellen, dass Sie sich relativ klar und ruhig fühlen und Unterstützung von jemandem erhalten, wenn Sie dies wünschen - vielleicht von einem Partner, einem Familienmitglied oder einem Freund, der an dem Gespräch teilnimmt, falls Sie sich selbst finden mehr von Emotionen überwältigt als erwartet.

Wie erklären Sie einem Kind eine Fehlgeburt oder Totgeburt?

Für viele ist dies die wichtigste Frage: Was soll ich sagen und wie soll ich es sagen?

Die erste Überlegung ist das Alter Ihres Kindes. Heute konzentrieren wir uns auf jüngere Kinder, die möglicherweise abstrakte und konzeptuelle Dinge wie Tod und Fehlgeburt nicht vollständig verstehen. Wenn Sie Informationen über den Einfluss des Entwicklungsalters auf das Verständnis wünschen, lesen Sie diesen Artikel.

Tipp 1: Denken Sie daran, dass Euphemismus für Kinder verwirrend ist. Ziel ist es daher, eine Erklärung zu finden, die für Sie angenehm, aber auch direkt und für Ihr Kind leicht verständlich ist.

Tipp Nr. 2: Es ist oft am besten, kleinen Kindern gleichzeitig kleine Informationsmengen zur Verfügung zu stellen. Idealerweise würden Sie ein wenig mit ihnen teilen, ihr Verständnis bestätigen und dann näher darauf eingehen, wenn sie Fragen haben.

Tipp 3: Etwas, das dieses Gespräch etwas erschwert, ist die Tatsache, dass das Konzept der Schwangerschaft für kleine Kinder zunächst schwierig zu verstehen sein kann. Es kann also nützlich sein, mit einer Überprüfung dessen zu beginnen, was Sie ihnen bereits gesagt haben.

Das könnte in etwa so aussehen: „Mama möchte mit dir über das Baby sprechen. Erinnerst du dich, als wir über das Baby gesprochen haben, das in Mamas Bauch wächst? Und ich habe dir gesagt, dass das Baby bald groß genug wird, um außerhalb des Bauches von Mama zu leben, genau wie du? “.

Tipp 4: Wenn Sie ihnen die Wahrheit sagen, müssen Sie ihnen möglicherweise alle medizinischen Einzelheiten mitteilen. Wenn ein Kind nicht nach weiteren Informationen fragt, sind die spezifischen Details häufig nicht erforderlich.

Stattdessen ist eine einfache Aussage, die erklärt, dass das Baby nicht stark genug ist, um außerhalb von Mamas Bauch zu leben, ein guter Anfang. Das könnte sich ungefähr so ​​anhören: „Als der Arzt nachsah, wie das Baby wuchs, stellte er fest, dass das Baby nicht groß und stark genug war, um außerhalb des Bauches der Mutter zu leben. Das heißt, das Baby ist gestorben. “

Ob ein Kind den Tod bereits versteht oder nicht, kann den Gesprächsverlauf hier ändern. Stellen Sie also sicher, dass Sie einschätzen, was Ihr Kind weiß. Vielleicht möchten Sie fragen: "Wissen Sie, was es bedeutet, wenn jemand stirbt?" . Erklären Sie, dass, wenn jemand oder etwas stirbt, sein Körper aufhört zu arbeiten, und genau das ist dem Baby passiert.

Tipp 5: Erklären Sie dem Kind, dass niemand schuld ist, dass das Baby gestorben ist. Vor allem, wenn das Kind nicht begeistert war, einen Bruder oder eine Schwester zu haben, da Kinder sich oft auf magisches Denken einlassen. Magisches Denken ist, wenn ein Kind die Beziehung zwischen seinen Gedanken und der Welt nicht vollständig versteht. In diesem Fall denken sie möglicherweise fälschlicherweise, dass es ihre Schuld ist, dass das Baby gestorben ist, weil sie keinen Bruder oder keine Schwester wollten.

Tipp Nr. 6: Teilen Sie dem Kind mit, dass das Baby immer ein Teil der Familie ist, auch wenn es nie den Bauch seiner Mutter verlassen hat. Stellen Sie außerdem sicher, dass sie wissen, dass es immer in Ordnung ist, über das Baby zu sprechen und Fragen zu stellen. Sie können Ihr Kind fragen, ob es sich überlegen möchte, wie es sich vom Baby verabschieden kann, indem es ein Bild malt, ein Lied singt, einen Baum pflanzt oder etwas anderes, das sich für Ihr Kind und Ihre Familie richtig anfühlt.

Tipp 7: Es ist wichtig, Emotionen zu normalisieren und zu validieren - ihre Emotionen und die Emotionen anderer. Lassen Sie sie wissen, dass andere weinen und sich traurig fühlen können und dass es in Ordnung ist, wenn sie sich auch traurig fühlen. Erinnern Sie Ihr Kind daran, dass es Ihnen immer mitteilen kann, was es empfindet.

Tipp 8: Denken Sie daran, dass Dinge wie Normalität und Routine für Kinder wichtig sind. Lassen Sie sie wissen, dass, obwohl sich die Dinge im Moment anders anfühlen, weiterhin für sie gesorgt wird, dass Sie für sie da sind und dass die Dinge in Ordnung sind.

Dieser Leitfaden der Miscarriage Association in Großbritannien enthält einige Sprachbeispiele und Erklärungen, die von anderen Familien verwendet wurden.

Eine Anmerkung zur Religion

Wenn Sie ein religiöses Glaubenssystem haben, kann dies auch Teil des Gesprächs mit Ihrem Kind sein. Denken Sie daran, dass Religion abstrakte Ideen darstellen kann, die für kleine Kinder verwirrend sein können. Seien Sie also direkt und beruhigend. Ausdrücke wie "Ihr Bruder war so gut, dass Gott ihn im Himmel brauchte" könnten Fragen aufwerfen wie "Bin ich nicht gut genug?" Oder "Wenn ich zu gut bin, wird Gott mich auch sterben lassen?". Sätze wie „er ist an einem besseren Ort“ können sich ebenfalls als verwirrend erweisen.

Was kann ich von meinem Kind erwarten?

Es fällt uns schwer, Ihnen zu sagen, was Sie von Ihren Kindern erwarten können, denn wie Sie wissen, sind alle Kinder unterschiedlich. Obwohl einige dieser Antworten Sie möglicherweise überraschen, sollten Sie wissen, dass Folgendes völlig normal ist:

• Wenn das Kind bestimmte Neugierde hinsichtlich der körperlichen Aspekte einer Fehlgeburt oder Totgeburt hat.
• Wenn das Kind so aussieht, ist es ihm egal
• Wenn die Reaktion des Kindes egoistisch oder egozentrisch erscheint
• Wenn das Kind etwas sachliches oder direktes sagt
• Wenn das Kind existenzielle Fragen oder Beobachtungen zum Sinn von Leben und Tod hat
• Wenn das Kind wütende, beschuldigende Aussagen macht
• Das Kind scheint in einer Minute traurig und traurig zu sein, und dann ist es glücklich und spielt in der nächsten Minute.

Dies sind alles normale Antworten. Denken Sie daran, es gibt eine breite Palette von Reaktionen und Kinder werden mit der Zeit oder in Anfällen und Anfängen nach und nach trauern. Geben Sie Ihr Bestes, um auf ihre Fragen und Kommentare auf ruhige, bestätigende und nicht wertende Weise zu antworten. Am wichtigsten ist es, den Dialog offen zu halten. Kinder haben möglicherweise erst viel später Fragen. Stellen Sie daher sicher, dass sie wissen, dass dies etwas ist, worüber sie immer fragen und sprechen können.

Was raten Sie?

Der Umgang mit Trauer ist das, was wir alle auf unserem Weg lernen, wenn wir durch die Dunkelheit stolpern und versuchen, einen Weg nach vorne zu finden. Wenn Sie mit Kindern über Fehlgeburten oder Totgeburten gesprochen haben oder wenn Sie sich daran erinnern, dass ein Elternteil mit Ihnen gesprochen hat, teilen Sie uns Ihre Gedanken mit! Gute erfahrungen Schlechte erfahrungen? Mehr Fragen? Was auch immer es ist, hinterlasse einen Kommentar!

Umgang mit Fehlgeburten: Trauer, Genesung und wie man es den Menschen sagt

Sich nach einem Verlust zu erholen, Unterstützung zu finden und herauszufinden, wie viel Sie gerne teilen, ist für jeden anders.

Die Frage, ob Menschen in irgendeinem Stadium über einen Schwangerschaftsverlust informiert werden sollen, ist schwierig. In den von uns befragten Familien war die Antwort jedoch eindeutig "Ja". Sowohl für Sandy Wynia Katz als auch für Alexis Marie Chute, die ihre Schwangerschaft sehr früh ankündigten, war die Unterstützung, die von ihren Familienangehörigen und Freunden nachher ausging, die Antwort ihre jeweiligen Verluste wurden an dunklen Tagen zu Lebensadern.

„Mein Mann und ich haben eine Gruppe von Freunden und Familie zusammengebracht, und wir haben es allen gemeinsam erzählt. In dieser Zeit sind wir also nicht alleine gelaufen “, sagt Alexis Marie. „Freunde und Familie brachten jeden Tag Essen. Also haben wir in dieser Zeit wahrscheinlich 40 Lasagnes gegessen, aber wir sind für jeden einzelnen dankbar. Ich weiß nur nicht, ob ich diese Zeit ohne diese Unterstützung überstanden hätte “, sagt sie.

Für Sandy und ihren Ehemann Steve wurde die Ausgießung von Freunden zum Silberstreifen. „Fast alle unsere Freunde sagten etwas Unterstützendes, nachdem wir die Babys verloren hatten. Das hätten wir nicht gehabt, wenn wir die Nachrichten nicht geteilt hätten. “

Es ist jedoch schwierig, die „Neuigkeit“ zu verbreiten, um diese Unterstützung zu erhalten, wenn die Schwangerschaft verloren geht, bevor sie überhaupt angekündigt wurde. "Eine der isolierendsten Situationen, in denen Frauen eine Fehlgeburt haben, ist die, in der niemand wusste, dass sie schwanger sind", sagt die Hebamme Christie Lockhart. „Es ist viel schwieriger, jemandem mitzuteilen, dass Sie eine Fehlgeburt hatten, wenn er nicht wusste, dass Sie schwanger sind. Und dann gehst du zu diesem Familienessen und hattest vor einer Woche eine Fehlgeburt, aber niemand wusste, dass du schwanger bist. Wenn ich Klienten habe, die eine Fehlgeburt haben, erzähle ich ihnen oft von meiner Geschichte. Ich möchte, dass sie wissen, dass sie nicht alleine sind, und ich möchte, dass sie wissen, wie häufig es ist und dass Sie die meiste Zeit danach gesund schwanger werden. Es kommt gerade durch diese Zeit. "

Herauszufinden, wie - oder ob - an die Börse gehen kann, kann schwierig sein. Deirdre Ryan, Ärztliche Leiterin des Programms für reproduktive psychische Gesundheit und Drogenmissbrauch im BC Women's Hospital & Health Center, rät Patienten häufig, eine einfache Erklärung zu finden, um zu vermeiden, dass sie gezwungen sind, Details anzugeben, die sie noch nicht kennen Bequemes Teilen. „Wir sprechen mit Patienten über die Vorbereitung einer kleinen Erzählung, die sie den Menschen sagen können - etwas Einfaches wie:‚ Wir hatten eine Fehlgeburt und es geht uns gerade gut. ' Wenn es sich um eine komplizierte Schwangerschaft handelte und das Paar abbrechen musste oder wenn das Baby tot geboren wurde, müssen sie den Menschen nicht erklären, warum. Sie können einfach sagen: 'Leider ist unser Baby bei der Geburt gestorben.' ”

Lesen Sie weiter: Bereit, es erneut zu versuchen>

Körperlich ist es für die meisten Frauen sicher, innerhalb eines Monatszyklus nach einer Fehlgeburt oder einem Schwangerschaftsabbruch erneut eine Schwangerschaft anzustreben. (Dies ist möglicherweise nicht der Fall, wenn die Fehlgeburt mit einer gesundheitlichen Komplikation in Verbindung gebracht wurde. Es ist eine gute Idee, dies mit Ihrem Arzt zu besprechen.) Die emotionale Vorbereitung kann jedoch viel länger dauern.

"Die körperlichen Symptome eines Verlusts sind viel kürzer als die emotionalen", sagt Christie. „Körperlich kehrst du zur Normalität zurück, du verlierst das Gewicht, du hast deine Perioden, du fühlst dich nicht schwanger. Aber emotional fühlen Sie sich nicht ganz richtig. “

Verlustbedingte Trauer, sagt Ryan, wächst und sinkt normalerweise für ein Jahr oder länger. Es wirkt sich auch unterschiedlich auf Männer und Frauen aus. "Auf sehr einfache Weise wird von Männern erwartet, dass sie stark sind und Frauen unterstützen", sagte sie. „Während Frauen große Erleichterung bekommen, wenn sie über den Verlust sprechen, brauchen oder wollen Männer möglicherweise nicht so viel. Es kann ein Paar stark belasten. “

Alexis Marie erinnert sich an das Gefühl, dass sich ihr Ehemann nach Zacharys Tod „gelöst“ hat. „Er ging früh zur Arbeit und blieb lange. Er kam ziemlich lange nicht vor 9:00 Uhr nach Hause. Wenn er nach Hause kam, sprach er über Arbeit - er konnte das Thema Zachary nicht ansprechen, weil es ihm zu schmerzhaft war. Und für mich konnte ich nichts anderes ausdrücken oder fühlen, als in diesem Schmerz zu leben “, sagt sie. „Unsere Ehe war lange Zeit sehr angespannt. Noch bis vor kurzem haben wir die Paartherapie in Anspruch genommen und uns mehr darum bemüht, zusammen zu bleiben. Viele Paare trennen sich nach so etwas. “

Für Christie war der Verlust von Calli der Beginn des Endes ihrer Ehe, obwohl sie mit ihrem Ehemann ein zweites Kind bekam. „Wir haben nie zusammen getrauert. Ich ging zur Beratung, wo ich nur meine Augen ausschreien und mich darüber beschweren musste, wie schwer es war, eine Hebamme zu sein und auf gesunde Frauen mit gesunden Schwangerschaften aufzupassen. Ich könnte einfach gehen und weinen. Und das konnte ich mit meinem Mann nicht machen “, sagt sie.

Ehen sind jedoch nicht die einzigen Beziehungen, die vom Verlust der Schwangerschaft betroffen sind. "Wir hatten verschiedene Freundschaften, die kamen und gingen, weil wir völlig andere Menschen geworden sind", sagt Alexis Marie. "Sie sagen, dass das Leben nach dem Verlust eines Kindes als 'neue Normalität' bezeichnet wird, und ich würde dem zu 100 Prozent zustimmen."

Viele Menschen haben Schwierigkeiten, sich mit Freunden oder Familienmitgliedern zu verhalten, die einen Verlust erlitten haben. „Das Verletzendste waren die Leute, die einfach so tun wollten, als ob es nicht passiert wäre. Es ist, als würde man leugnen, dass es jemals ein für Sie so wichtiges Leben gegeben hat “, erklärt Christie. Ihr Rat? „Bestätige, dass sie dieses Baby hatten. Fragen Sie, ob sie das Baby genannt haben. Sagen Sie keine Dinge wie "Sie werden ein weiteres Baby bekommen" oder "Sie werden wieder schwanger werden". "

Für Alexis Marie verschlimmerten die Versuche ihrer Freunde, ihren Verlust zu begründen, ihr Gefühl noch mehr. „Dinge wie„ Gott hat einen Plan “und„ Dinge geschehen aus einem Grund “zu sagen, war nicht sehr hilfreich. Ich dachte: "Welcher große Plan im Universum hat den Tod meines Kindes gefordert?" Als ich nach dem Verlust wieder schwanger wurde, waren alle so glücklich, weil sie dachten, sie müssten nicht mehr auf Eierschalen laufen. Sie erwarteten, dass ich sofort glücklich sein würde, als ob ein Baby ein anderes Baby ersetzen würde. Das ist aber überhaupt nicht der Fall. “

Was geholfen hat, sagt Alexis Marie, war die Bemühung der Freunde, sich in die Tragik ihres Verlustes hineinzuversetzen. Alexis, Christie und Sandy fanden alle viel Unterstützung online, wo sie stundenlang in Foren Geschichten über die Verluste anderer Frauen lasen.

Jedes tat auch etwas Besonderes, um seinen verlorenen Babys zu gedenken, was Ryan empfiehlt. "Viele Frauen fürchten, ich werde dieses Baby vergessen." Die Leute vergessen diese Schwangerschaften nicht. Aber es ist immer eine gute Idee, ein paar Andenken oder ein paar Fotos zu haben, wenn möglich, oder eine symbolische Zeremonie, an die man sich erinnert. “

Während Alexis Marie und ihr Ehemann eine Trauerfeier für Zachary abhielten, beschlossen Christie und ihr Ehemann, Calli an dem Tag, an dem sie fällig war, privat zu gedenken. Sie pflanzten mit ihrem Sohn Nicolas einen Baum und ließen Schmetterlingsballons in der Luft frei. Christie bewahrt Fotos von diesem Tag sowie die Schachtel mit den Fuß- und Handabdrücken von Calli auf. sie besucht sie immer wieder. „Ein Teil des Problems mit Fehlgeburten, Verlust und Totgeburten besteht darin, dass sie verschwunden sind, sobald das Baby weg ist. Der Rest der Welt erkennt das nicht. “

Als Symbol für ihre Verluste trägt Sandy einen silbernen Armreif mit sieben kleinen Herzen auf der Innenseite, die ihre verlorenen Babys darstellen. Sie hat auch eine Halskette mit einem kleinen Metallherz und sieben daran angebrachten Geburtssteinperlen, die die Monate darstellen, in denen jedes Baby fällig war. Während sie die Bedeutung des Schmucks nicht oft erklärt, sagt sie, dass das Entwerfen und Lassen des Schmucks ihr geholfen hat, mit ihren Verlusten umzugehen. „Da Unfruchtbarkeit und Schwangerschaftsverlust unsichtbar sind, wurde es für mich sehr wichtig, eine Art äußeres Symbol oder Talisman zu haben. Du hast nicht nur das Baby verloren, das du an einem bestimmten Tag erwartet hast, sondern auch das ganze Leben, das du vorwärts projiziert hast. Es sind diese Schichten von Verlusten und sie sind immer ein Teil von dir “, sagt sie.

Die Chutes entschieden sich, einen Fotografen zu engagieren, damit sie einige Erinnerungen aus dem Krankenhaus ihres Sohnes behalten konnten. Er klickte weg, während das Paar, das keine Straßenkarte hatte, um sie durch den Schmerz des Abschieds zu führen, ihre ersten und letzten Momente mit Zachary verbrachte. "Das ist eine Sache, für die ich wirklich, wirklich dankbar bin", sagte Alexis Marie. „Wir gaben ihm ein Schwammbad, legten ihn in kleine Marmeladen und wickelten ihn in eine Decke, die wir für ihn gekauft hatten. Ich habe ein Album mit Fotos von Zachary und das war's “, sagt sie. „Das sind die einzigen Bilder, die wir jemals haben werden. Mein Mann und ich ziehen das Album jedes Jahr an seinem Geburtstag heraus. Wir schauen es uns an und weinen und werden wieder wütend. “