Dinge, die man nach einer Fehlgeburt niemandem sagen sollte

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Es wird oft behauptet, dass jede fünfte Schwangerschaft eine Fehlgeburt ist. Dies bedeutet, dass wir alle jemanden kennen, der in unserem Leben eine Fehlgeburt erlebt hat. Beim Versuch, hilfsbereit und fürsorglich zu sein, sagen wir oft Dinge, von denen wir glauben, dass sie dazu führen, dass sich die Person besser fühlt, aber in der Tat, dass sie sich schlechter fühlt. Hier ist eine Liste von Dingen, die Sie niemandem sagen sollten, der eine Fehlgeburt hatte.

Sie können immer einen anderen haben

Sie wollen kein weiteres Baby, sie wollen dieses Baby. Sie meinen es vielleicht gut und versuchen, sie auf die Zukunft hinzuweisen, aber jetzt wollen und müssen sie um das Baby trauern, das sie verloren haben. Oder sie hatten sogar einen früheren Verlust.

Jetzt hast du einen Engel, der sich um dich kümmert

Sie wollen keinen Engel, sie wollen ihr Baby zurück. Selbst wenn jemand im Glauben oder in der Religion Trost findet, glauben die meisten immer noch, dass sie mit ihrem Baby bei ihnen viel glücklicher gewesen wären.

Es ist das Beste

Am besten für wen? Angesichts der physischen und emotionalen Schmerzen, die sie wahrscheinlich empfinden, können sie wahrscheinlich nicht verstehen, wie es für sie besser war, eine Fehlgeburt zu haben.

Zumindest kannten Sie Ihr Baby nicht

Ob Sie Ihr Baby in Ihren Armen oder nur in Ihrem Verstand gehalten haben, dieses Baby ist real. Noch vor der Schwangerschaft haben die meisten von uns einen Traum oder ein ideales Baby im Kopf. Dies ist ein wichtiger Teil bei der Bewältigung der Schwangerschaft. Selbst in den frühesten Schwangerschaftswochen hat dieses Baby mindestens diese Identität und in den späteren Schwangerschaftswochen sogar eine noch spezifischere Persönlichkeit.

Es muss etwas Falsches gegeben haben

Falsch mit wem? Was meinst du mit falsch? Die meisten Eltern wären gerne bereit, die Chance zu ergreifen, dass etwas nicht in Ordnung ist, um den Herzschmerz, den sie empfinden, zu vermeiden.

Haben Sie etwas getan, das Sie nicht tun sollten?

Auch wenn die Eltern nichts hätten tun können, um eine Fehlgeburt zu verhindern, wird es immer ein Schuldgefühl geben. Könnten sie etwas anders gemacht haben? ISS mehr? Besser essen? Schlaf mehr? Nicht klappen? Die Liste endet nie.

Ich verstehe, wie Sie sich fühlen

Selbst wenn Sie eine Fehlgeburt hatten, fühlt jeder seinen Kummer einzigartig. Auch wenn Sie ähnliche Gefühle hatten, brauchen sie Sie wirklich nur, um zuzuhören und bei ihnen zu sein. Es ist auch in Ordnung, anzuerkennen, dass Sie aufgrund Ihrer eigenen Trauer nicht in der Lage sind, ihnen zu helfen.

Haben Sie jemals daran gedacht, keine Kinder zu haben?

Geh nicht mal dorthin.

Sei dankbar für die Kinder, die du hast

Es geht nicht darum, undankbar zu sein oder nicht zu schätzen, was sie haben.

Dinge, die Sie sagen sollten

"Es tut mir Leid."
"Was kann ich machen um zu helfen?"
"Ich bin für dich da."

Denken Sie daran, sich Zeit zu nehmen und freundlich und sanft mit Ihrem Freund oder Verwandten umzugehen. Jeder hat seine eigenen Sorgen und seinen eigenen Zeitrahmen. Erwarten Sie nicht, dass sie darüber hinwegkommen. Seien Sie einfach da und bieten Sie eine Schulter und eine beruhigende Umarmung an.

7 Dinge, die Sie jemandem sagen können, der eine Fehlgeburt hatte, die tatsächlich helfen könnte

Es ist schwierig (OK, absolut unmöglich) zu wissen, was man nach einer Fehlgeburt zu jemandem sagen soll, oder zumindest, was man sagen soll (gibt es diese überhaupt?). Die Luft zwischen Ihnen und der verletzten, trauernden Person wird schwer und dick und manchmal sogar unangenehm. Es gibt Dinge, die Sie auf jeden Fall jemandem sagen sollten, der eine Fehlgeburt hatte, genauso wie es Dinge gibt, die Sie auf keinen Fall jemandem sagen sollten, der eine Fehlgeburt hatte.

Sie brauchen keine harten Worte und müssen nicht poetisch oder besonders bewegend sein, aber ein paar sorgfältig ausgewählte Gefühle können den Heilungsprozess unterstützen. Während Sie jemandem, der Unterstützung benötigt, eindeutig nichts Verletzendes oder Eigennütziges sagen möchten, kann Schweigen genauso schädlich sein. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass die Frau, die eine Fehlgeburt (oder sogar mehrere) hatte, selbst sprachlos ist und verzweifelt nach einer Antwort sucht, die es nicht gibt. Sie sucht Trost und Verständnis, und auch wenn Sie ihr nicht in einer Weise zur Verfügung stellen können, die sie wirklich benötigt, können Sie ihr helfen, an einen Ort zu gelangen, an dem sie aufhört zu suchen, und stattdessen Trost in sich selbst und in einer Situation findet, die es erlaubt Verlasse sie niemals wirklich.

Ich weiß, weil ich diese Frau war.

Ich habe einen Schwangerschaftsverlust erlebt und war gezwungen, in eine schwierige Situation zu geraten, in der mein Herz schmerzte und mein Geist unermüdlich raste. Ich weinte und fluchte und gab mir die Schuld für einen inneren Schmerz, den ich nicht kannte, erkannte oder vollständig verstand. Ich saß Freunden und Familienmitgliedern gegenüber, die unbedingt helfen wollten, sich aber nicht sicher waren, was sie sagen oder tun sollten. Und während ich so viel über mich selbst, meinen Körper, die Schwangerschaft im Allgemeinen und das Leben nach dem Verlust gelernt habe, habe ich auch erfahren, was man jemandem sagen kann, der eine Fehlgeburt hatte, die eigentlich perfekt sein könnte.

Natürlich ist jeder anders, aber wenn Sie jemandem gegenüber sitzen, der wegen eines Schwangerschaftsverlusts verletzt ist, können Sie hier sieben Dinge sagen, bei denen das Risiko sehr gering ist, dass Sie etwas falsch machen.

"Ich liebe dich."

Lassen Sie die Person wissen, dass Sie sie lieben, und es gibt nicht eine einzige Sache - besonders etwas Hartes oder Trauriges - die das ändern kann. Unmittelbar nach einer Fehlgeburt fühlen sich so viele Frauen unliebsam. Viele Frauen, die eine Fehlgeburt erleben, fühlen sich gebrochen, oder etwas stimmt grundlegend mit ihnen und / oder ihrem Körper nicht. Lassen Sie sie wissen, dass Sie sie lieben, auch wenn sie das Gefühl hat, nicht geliebt zu werden. Vielleicht können Sie sie in diesem Moment nicht davon überzeugen, dass sie bedingungslose Liebe verdient, aber Sie können sie ihr trotzdem geben.

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«Es tut mir so leid, dass dir das passiert ist.»

Es ist nichts Falsches daran, sich zu entschuldigen, auch wenn Sie genau wissen, dass Entschuldigung die Situation nicht ändert. Sicher, es ist nicht deine Schuld und offensichtlich gibt es nichts, was du hätte tun können, um diesen Schwangerschaftsverlust zu verhindern, aber wenn du jemanden wissen lässt, dass du mit ihnen schmerzt, können sie sich fühlen, als wären sie nicht allein.

"Es ist nicht deine Schuld."

Dieser ist wichtig. Nun, ich kann nicht sagen, dass Sie jemandem, der eine Fehlgeburt hatte, sagen, dass es nicht ihre Schuld ist, ihre Einstellung ändern wird, aber es ist so wichtig, Frauen daran zu erinnern, dass es nicht an liegt, wenn sie einen Schwangerschaftsverlust erleiden etwas, das sie anders gemacht haben oder hätten machen können. Es mag nicht hilfreich sein zu sagen: "Manchmal passieren diese Dinge einfach", aber es ist für jemanden von Vorteil zu hören, dass sie nicht der Grund sind. So viele Frauen leiden nach einer Fehlgeburt unter Schuldgefühlen und verbringen den größten Teil ihrer Zeit damit, jede ihrer Bewegungen zu überdenken und sich zu fragen, ob sie etwas anderes hätten tun können. In gewisser Weise ist dies eine Form der Selbstbestrafung, und keine Frau sollte das Gefühl haben, sich für eine Fehlgeburt zu hassen.

«Ihre Gefühle, was auch immer sie sind, sind Val>

Jede Frau ist anders, was bedeutet, dass viele Frauen dasselbe erleben können, es aber oft auf unterschiedliche Weise erleben. Es liegt nicht an Ihnen, jemandem zu sagen, wie er sich nach einer Fehlgeburt fühlen soll. Sie können sie daran erinnern, dass alles, was sie fühlen, gültig und akzeptabel ist und dass sie es vor Ihnen fühlen können. Eine Frau hat das Recht zu fühlen, wie sie sich auch nach einem Schwangerschaftsverlust fühlt, und sie sollte in diesen Gefühlen unterstützt werden, unabhängig davon, wie sie aussehen.

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"Du bist nicht allein."

Dies ist ebenfalls sehr wichtig, aber es muss auf die richtige Weise geschehen. So viele Frauen erleben eine oder mehrere Fehlgeburten in ihrem Leben. In der Tat sind Fehlgeburten häufiger als die meisten Menschen erkennen. Dennoch kann eine Fehlgeburt isolierend sein, und die Frau, die gerade eine erlebt hat, kann sich als die einzige Frau auf der Welt fühlen, die weiß, wie sich dieser spezifische Verlust anfühlt.

Es ist wichtig, dass Sie sie wissen lassen, dass sie nicht allein ist, ob Sie auch eine Fehlgeburt erlebt haben oder nicht und ob Sie sich wohl fühlen, Ihre Geschichte zu teilen, und sie auch nur wissen lassen, dass Sie dort waren, wo sie war - oder so andere Frauen haben - können tröstlich sein. Es ist jedoch wichtig, dass Sie das Gespräch nicht in ein Gespräch über Sie verwandeln. Jedenfalls nicht ohne ihre Erlaubnis. Wenn sie Fragen stellt und auf jeden Fall etwas über Ihre eigenen Erfahrungen erfahren möchte, lassen Sie sie jedoch wissen, dass Sie für sie da sind und dass sie, auch wenn sie nicht allein ist, Ihre volle Aufmerksamkeit und Konzentration allein hat.

«Ich bin hier, um zuzuhören.»

Sie hat den Boden. Um ihre Meinung zu äußern oder zu sagen, wovor sie sich fast zu sehr fürchtet, um es laut auszusprechen oder einfach nur zu sitzen und überhaupt nichts zu sagen. Lassen Sie sie wissen, dass Sie da sind, um auf sie zu hören, und dann wirklich zuhören. Warten Sie nicht nur, bis sie aufhört zu reden, damit Sie anfangen können, sondern nehmen Sie wirklich alles auf, was sie sagt, damit Sie so unterstützend wie möglich sein können.

Wir möchten immer die Antworten bereitstellen, die wir lieben und / oder pflegen, aber normalerweise haben sie diese bereits und müssen sich nur durch den Wald bewegen, um die Bäume zu sehen.

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«Ich habe Essen gebracht.»

Das Mitbringen von Essen ist eine willkommene und angemessene Antwort auf so ziemlich jedes traurige Ereignis. Es mag trivial erscheinen, aber Essen ist die große Tröstung und viele Frauen, die eine Fehlgeburt erleben, haben oft nicht die Energie oder sogar den Wunsch zu kochen und / oder zu essen. Wenn Ihnen die Worte fehlen und Sie sich nicht sicher sind, was Sie sagen oder tun sollen, bringen Sie Essen mit. Machen Sie sie zu Ihrem Lieblingsessen oder besuchen Sie ihren Lieblingslokal und lassen Sie sie wissen, dass Sie dort sind, bei Bedarf mit Dessert. Vielleicht isst sie nicht viel oder überhaupt nicht, aber ich garantiere Ihnen, sie wird wissen, dass sie diese schmerzhafte Erfahrung nicht alleine durchmacht.

Was ist zu sagen, wenn jemand eine Fehlgeburt hat?

Was ist zu vermeiden?

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Wenn Sie selbst noch nie einen Schwangerschaftsverlust erlitten haben oder selbst wenn Sie einen erlitten haben, kann es schwierig sein zu wissen, was Sie sagen sollen, wenn jemand, den Sie kennen, eine Fehlgeburt hat. Du willst etwas sagen, aber du weißt einfach nicht was.

Mit diesen Tipps erfahren Sie, was Sie sagen, was Sie vermeiden und wie Sie Ihren Freunden oder Familienmitgliedern Raum zum Trauern geben.

Beileid aussprechen

Kurz gesagt, das Beste, was Sie sagen können, ist: „Es tut mir leid, und ich bin für Sie da, wenn Sie darüber sprechen möchten.“ Es ist auch eine gute Idee, Ihrer Freundin Hilfe anzubieten, wenn sie Hilfe benötigt es und im Idealfall etwas Bestimmtes anzubieten, da es für die Menschen schwierig sein kann, um Hilfe zu bitten, selbst wenn sie sie brauchen.

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Wenn es um die Fehlgeburt geht, kann es sein, dass Ihr Freund dies wünscht oder nicht. Einige Frauen möchten nicht sprechen und ziehen sich möglicherweise von Freunden und Familie zurück, wobei sie die Einsamkeit bevorzugen. Wenn Ihre Freundin oder Verwandte dies tut, kann dies ihre Art der Bewältigung sein. Geben Sie Ihrer Freundin Platz und versuchen Sie nicht, sie zum Reden zu zwingen, bevor sie bereit ist.

Überlegen Sie, eine Karte oder Blumen zu senden, um sie wissen zu lassen, dass Sie an sie denken. Sie könnten anbieten, das Abendessen mitzubringen, damit sie nicht kochen muss, oder wenn sie andere Kinder hat, bieten Sie an, sie eine Weile zu beobachten, damit sie etwas Zeit für sich alleine hat. Sie könnten anbieten, sie zu einem Termin beim nachfolgenden Arzt zu begleiten (falls vorhanden), und ihr Ehepartner oder Partner kann nicht für alle da sein.

Wenn Ihr Freund sprechen möchte, versuchen Sie, ein offenes Ohr zu haben. Entmutige deine Freundin nicht, zu reden, denn es könnte für sie therapeutisch sein. Stellen Sie Fragen wie "Wie geht es Ihnen?", Um sie zu ermutigen, sich zu öffnen.

Halte deinen Rat zurück

In den meisten Fällen sollten Sie es vermeiden, Ratschläge anzubieten, wenn Sie nicht darum gebeten werden. Wenn Sie selbst Erfahrungen mit Fehlgeburten gemacht haben, könnte Ihr Freund daran interessiert sein, von Ihren Erfahrungen zu hören, aber gehen Sie vorsichtig mit dem Thema um. Wenn Ihre Fehlgeburt vor einiger Zeit stattgefunden hat, denken Sie daran, dass die Trauergefühle am Anfang sehr intensiv sein können und Ihre Einstellung zu dieser Erfahrung sich möglicherweise stark von der Ihres Freundes unterscheidet. Denken Sie auch daran, dass jede Person die Erfahrung anders durchläuft, sodass Sie nicht unbedingt wissen, was Ihr Freund fühlt (und Ihr Freund weiß nicht unbedingt, was Sie gefühlt haben, als es Ihnen passiert ist).

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Denken Sie daran, dass Ihr Freund oder Verwandter ein Kind verloren hat, und achten Sie auf diese Tatsache. Minimieren Sie den Verlust nicht. Sie hatte wahrscheinlich angefangen, sich ihr Kind vorzustellen, und hatte wahrscheinlich das Gefühl, ein Baby verloren zu haben, nicht nur eine Schwangerschaft. Es kann eine Weile dauern, bis sie sich wieder wie sie selbst fühlt.

Wenn Sie sich unwohl und unbehaglich fühlen, geben Sie einfach Ihr Bestes. Versuche so gut du kannst für deinen Freund da zu sein. Sie wird höchstwahrscheinlich eine Weile unter Schock stehen, aber in den nächsten Jahren wird sie auf diese Zeit zurückblicken und sich an Ihre Unterstützung erinnern.

Dinge, die man nach einer Fehlgeburt niemandem sagen sollte

Es ist eine Frage, die mir regelmäßig gestellt wird: „Meine Freundin / Schwester / Cousine / [weibliche Beziehung hier einfügen] hat gerade eine Fehlgeburt. Wie kann ich ihr helfen? Was soll ich sagen?"

Ich hatte vier Fehlgeburten und habe Jahre damit verbracht, andere Frauen mit ähnlichen Geschichten kennenzulernen. Basierend auf dieser Erfahrung habe ich eine Liste von Dingen zusammengestellt, die man nicht sagen sollte, wenn jemand eine Fehlgeburt hat. Irgendwie besteht der Instinkt der meisten Menschen darin, eines dieser Dinge zu sagen. Deshalb ist es genauso wichtig oder noch wichtiger, zu wissen, was nicht zu tun ist, als zu wissen, was zu sagen ist.

Letztendlich kommt es bei all diesen Ratschlägen auf nachdenkliches Mitgefühl an. Überlegen Sie, wie das, was Sie sagen, von einer trauernden Seele interpretiert werden könnte, und wählen Sie Ihre Worte, Handlungen, Gesten, Mimik und andere Körpersprache sorgfältig aus. Denken Sie daran, dass es nicht um Sie geht. Es geht um diejenigen, die trauern. Hören Sie aktiv zu, entdecken Sie, wo sie sich im physischen Prozess und in ihrer Trauer befinden, entdecken Sie, wie offen sie für Diskussionen sind, und folgen Sie ihrer Führung.

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Was ich nicht sagen soll:

1. „Zumindest. . . "

Das Beginnen eines Satzes mit „mindestens“ minimiert die Erfahrung des Trauernden. Es deutet auf einen Silberstreifen für ein schwerwiegendes körperliches, emotionales und hormonelles Trauma hin. Es ist nicht so, dass Silberstreifen nicht existieren, aber im Herzen des Traumas sind die meisten Frauen nicht in der Lage, die positiven Seiten zu verarbeiten.

Beispiele für solche Aussagen sollten Sie unbedingt nicht sagen:

"Wenigstens wissen Sie, dass Sie schwanger werden können."

"Zumindest waren Sie nicht weiter."

„Wenigstens bist du jung; du hast viel Zeit."

"Zumindest geschah es zu einer Zeit, in der die Dinge nur langsam funktionieren."

"Wenigstens hast du schon ein gesundes Kind."

"Zumindest war es eigentlich kein Baby." - Dies ist häufig bei sehr frühen Verlusten der Fall oder bei Menschen, die an verderbten Eizellen leiden (die Schwangerschaft beginnt, aber der Embryo entwickelt sich trotz eines normal wachsenden Schwangerschaftssacks nie.) Nein. Einfach nein.

2. "Sie können es bald erneut versuchen."

Es ist schwierig, darüber zu reden, es noch einmal zu versuchen. Einige Frauen haben Angst, es noch einmal zu versuchen, während andere verzweifelt sind, diesen Prozess zum Laufen zu bringen. Einige Frauen verbrachten Jahre mit Stress und Tränen, Arztterminen und Ovulationstests sowie Schüssen und Hormonen, um an die Schwangerschaft zu gelangen, die sie verloren hatten. "Versuchen Sie es noch einmal" kann sehr geladen sein. Besprechen Sie es nur, wenn sie es ansprechen.

3. „Ich bin mir sicher. . . "

"Ich bin sicher" ist eine Art "zumindest". Es wird nicht minimiert, aber es ist immer noch ein absolutes Nein.

Sie sehen, eine Fehlgeburt ist eine grausame Erinnerung daran, dass nichts sicher ist. Es lässt die meisten Menschen, die es erleben, viele ihrer Überzeugungen über Leben, Fairness, Gewissheit und Kontrolle in Frage stellen.

Wenn Sie "Ich bin sicher" sagen, bedeutet dies, dass Sie eine Gewissheit haben, die Sie nicht haben, und jemand, der einen so unkontrollierbaren Prozess durchläuft, ist sich besonders bewusst, dass Sie keine haben.

Sie sind sich nicht sicher, ob es beim nächsten Mal anders sein wird. Sie sind sich nicht sicher, ob es ein ungesundes Baby war. Sie sind sich nicht sicher, ob es einen guten Grund für diesen Verlust gab.

Leere Zusicherungen stören; Sie sorgen dafür, dass Sie sich besser fühlen, nicht die Person, die Sie trösten möchten. Wenn Sie versuchen, einem Trauernden etwas zu versichern, bei dem Sie sich nicht sicher sind, erinnern Sie ihn wirklich nur an die große Kluft zwischen seiner Erfahrung und Ihrem Verständnis.

4. "Das ist wirklich üblich."

Ja. Ja ist es. Das ist wahr.

Und während es wichtig ist zu verstehen, wie häufig es ist, weil es Frauen, die es erleben, hilft, zu verstehen, dass sie nicht allein sind, kann Ihre Absicht leicht missverstanden werden. Zu hören, dass eine Fehlgeburt die ganze Zeit passiert, minimiert die damit einhergehende Trauer, als wäre es weniger wichtig, eine Schwangerschaft zu verlieren, weil sie die ganze Zeit passiert. Was ein Trauerer hört, ist selten das, was Sie sagen wollten.

5. Alles, was Ihr Glaubenssystem auf jemand anderen projiziert.

Dies gilt auch dann, wenn Sie wissen, dass diese Person im Allgemeinen ähnliche Überzeugungen teilt.

"Alles geschieht aus einem Grund."

"Dieses Baby war einfach nicht Teil von Gottes Plan."

Mit diesen Maximen fühlst du dich besser. Und hier ist die Sache: Hier geht es nicht um dich.

6. „Wenn Sie ein Baby haben, können Sie sich ein Leben mit einem anderen nicht vorstellen.“

Das Seltsame an diesem ist, dass es normalerweise wahr ist, aber absolut niemand will es hören. Ich trauere immer noch um all meine Verluste, aber ich weiß auch, dass ich meinen kostbaren, kuscheligen, extrovertierten, lebhaften kleinen Kerl nicht hätte, wenn ich eines der Babys gehabt hätte, die ich verloren hätte.

Ich würde meinen Sohn nicht gegen irgendetwas eintauschen, aber das musste ich später selbst lernen. Es ist nicht etwas, das während des Traumas zur Sprache gebracht werden muss.

Vielleicht ist das eine Sache mit dem südlichen Bibelgürtel, aber ich habe es so oft gehört und es ist absolut unangemessen und verletzend.

Warum? Es gibt der trauernden Person die Schuld.

Wenn jemand sagt: "Bete einfach darüber", hört ein Trauerjäger oft, "wenn du nur härter / besser / authentischer gebetet hättest, dann wäre das nicht passiert."

"Es ist deine Schuld", hören sie. "Wenn du besser / frommer / getan X / getan Y gewesen wärst, könntest du immer noch dein Baby haben."

Ich weiß, das ist nicht das, was die Leute meinen, aber es geht auch nicht darum, was Sie meinen. es geht darum, was interpretiert wird.

8. Alles, was als Schuld ausgelegt werden könnte.

Lassen Sie mich Ihnen einige Fakten geben:

Das hat die Mutter nicht getan.

Es ist nicht das Bier, das sie hatte, bevor sie wusste, dass sie schwanger war.

Es ist nicht die Tasse Kaffee, die sie jeden Morgen trinkt.

Es ist nicht die Tatsache, dass sie nicht im Fitnessstudio gekürzt hat.

Als ich meine erste Fehlgeburt hatte, schaute mein Arzt mir direkt in die Augen und sagte etwas so Wichtiges:

„Sie haben nichts getan, um dies zu verursachen, und Sie hätten nichts tun können, um dies zu verursachen. Wenn man nicht aus einem Flugzeug springt, gibt es nichts, was man hätte tun können. Dies geschieht aus einer Reihe von Gründen, die wir kennen, und aus einer Reihe von Gründen, die wir immer noch nicht kennen. Nichts, was Sie getan haben oder nicht getan haben, hätte das Ergebnis ändern können. Das ist nicht deine Schuld. "

Lassen Sie mich den letzten Teil noch einmal für die Menge wiederholen:

VERSCHIEDENE FRAGEN SIND NICHT DAS MUTTERFEHLER.

Eine Erinnerung an die Wichtigkeit, aufmerksam zuzuhören und liebevoll zu denken

Wenn jemand ein Trauma erlebt, verarbeitet er Informationen anders als normal. Was Sie meinen, ist nicht unbedingt das, was sie hören. Stellen Sie sich vor, was Sie aus der Perspektive der Traumatisierten sagen (dies gilt für jedes Trauma, nicht nur für eine Fehlgeburt). Stellen Sie sich vor, sie könnten die von Ihnen gesagten Wörter negativ interpretieren, denn Negativität ist die Grundvoraussetzung eines Menschen. Wenn sie positive Spins finden, machen Sie mit, aber drücken Sie sie nicht.

Denken Sie daran, oh, bitte denken Sie daran:

Es geht um die trauernde Person. Es geht in keiner Weise um dich.

8 Dinge, die man niemandem sagen sollte, der eine Fehlgeburt hatte

Fehlgeburten können schmerzhaft sein und wir alle wissen, dass es besser ist, Verluste anzuerkennen, als sie zu ignorieren, aber es gibt einige häufige Ausdrücke, die eher schädlich als hilfreich sind.

Wenn man sich die Statistiken für Fehlgeburten ansieht, sind die Zahlen verblüffend: Laut March of Dimes enden ungefähr 10 bis 15 Prozent der bekannten Schwangerschaften vor der 13. Woche mit einem Verlust. Da Schwangerschaftsverlust so häufig vorkommt, könnte man meinen, es gäbe mehr Verständnis dafür, wie man den Betroffenen helfen und ihnen Trost bieten kann. Dies ist jedoch in der Regel nicht der Fall, da das Thema so tabu ist. Viele von uns haben das Gefühl, dass wir nicht darüber sprechen sollten oder dass es keine große Sache ist - in Wirklichkeit sind Trauer und die Suche nach Unterstützung sehr wichtige Aspekte des Prozesses.

Wenn Sie jemanden kennen, der eine Fehlgeburt hatte und tröstende Worte anbieten möchten, finden Sie hier eine Liste von Sätzen, die Sie nicht aussprechen sollten.

1. «Es war kein richtiges Baby.»

Für so viele Frauen geschieht die Bindung zu ihrem zukünftigen Baby in dem Moment, in dem sie erfahren, dass sie schwanger sind. Selbst wenn sie nur für kurze Zeit schwanger war, war dieses Baby real, Pläne und Träume bildeten sich in den Köpfen der Familie und das Leben hatte sich bereits verändert. Es ist egal, wie weit sie in ihrer Schwangerschaft war; Für sie war dieses Baby viel mehr als nur ein Schwangerschaftsstadium.

2. «Zumindest waren Sie nicht weiter.»

Es ist wahr, dass je weiter Sie in der Schwangerschaft sind, desto mehr Komplikationen können während des Verlusts auftreten - aber dieser Satz versucht, die empfundenen Schmerzen zu lindern und die Vorstellung aufrechtzuerhalten, dass ein im ersten Trimester verlorenes Baby keine Trauer erfordert. Der Schmerz - sowohl physisch als auch emotional - ist sehr real, sogar in den frühen Stadien.

3. «Es sollte nicht sein.»

Wenn Sie diesen Satz während der Trauer des Verlusts hören, kann dies die Gefühle verstärken, dass Sie etwas falsch gemacht haben oder dass die Person glaubt, dass Sie nicht dazu geeignet sind, ein Elternteil zu sein.

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4. «Zumindest können Sie schwanger werden.»

Es gibt viele Frauen auf der Welt, die kämpfen, um schwanger zu werden, und dieser Kampf ist mit eigenen Schmerzen und Trauer verbunden, aber selten ist „Schwangerschaft“ das Endziel einer Frau. Schwanger zu werden ist der erste Schritt in die Elternschaft, und eine Frau, die eine Fehlgeburt hat, wird auch dieses scheinbar natürlichen Rechts beraubt. Außerdem gibt es wirklich keinen Grund, die Kämpfe einer Frau mit denen einer anderen Frau zu vergleichen.

5. «Das passiert jedem; es ist keine große Sache."

Für viele Frauen, die Unterstützung suchen, ist dieser Satz herzzerreißend. Fehlgeburten sind sicherlich weit verbreitet, aber das negiert nicht das Bedürfnis nach Unterstützung, Mitgefühl und Trauer, das mit Verlusten einhergeht.

6. «Vielleicht solltest du haben / nicht haben. «

Es kann sehr schwer für das Herz einer Mutter sein, wenn sie feststellt, dass ihr Baby weg ist, und sie kann sich instinktiv selbst die Schuld geben und sich fragen, was sie getan hat, um dies zu verursachen und warum ihr Körper versagt hat. Diese Aussagen von jemandem zu hören, der sie unterstützen soll, ist das Letzte, was sie braucht.

7. «In ein paar Tagen ist alles in Ordnung.»

Für manche Frauen ist die Trauerzeit nach einer Fehlgeburt sehr kurz und das ist völlig in Ordnung. Bei anderen kann die Trauer jedoch eine Weile anhalten und durch verschiedene andere Faktoren erschwert werden. Es ist daher sehr irreführend und abweisend, wenn man jemandem mitteilt, dass es ihm in ein paar Tagen gut gehen wird, egal ob es von einem Freund oder Arzt stammt. Die physischen Nebenwirkungen können mehrere Wochen andauern, und es kann noch länger dauern, bis sie die emotionalen Aspekte des Verlusts überwunden hat.

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8. «Sei dankbar für das, was du hast.»

Wenn jemand Schmerzen hat, wissen die meisten von uns, dass es nicht gerade hilfreich ist, ihm zu sagen, er solle es aufsaugen. Diese Redewendung, die oft Frauen mit älteren Kindern gesagt wird, die eine Fehlgeburt befürchten, ist dasselbe Gefühl, nur ein wenig anders angezogen. Unabhängig von der Anzahl der Kinder, die Sie bereits zur Welt gebracht haben, ist es völlig normal, nach dem Verlust einer Schwangerschaft zu trauern.

Was man einem Freund nach einer Fehlgeburt nicht sagen sollte (und was man stattdessen sagen sollte)

Haben Sie sich jemals unbehaglich gefühlt oder gefragt, was Sie sagen sollen, nachdem ein Freund durch eine Fehlgeburt (oder andere Formen des Schwangerschaftsverlusts wie Totgeburten) ein Baby verloren hat? Hattest du Angst, das Falsche zu sagen?

Die folgenden Vorschläge basieren auf meinen eigenen Erfahrungen mit drei Fehlgeburten und denen vieler anderer, die ihre Erfahrungen mit mir geteilt haben, seit ich in den letzten fünf Jahren offen über Schwangerschaftsverlust geschrieben habe. Es gibt so viel Raum für Variationen in den Bedürfnissen und Wünschen der trauernden Eltern, und es gibt mit Sicherheit nicht alle Mittel, um Komfort zu schaffen, aber ich hoffe, Sie finden Folgendes trotzdem hilfreich.

Unten finden Sie Vorschläge, was Sie nicht sagen sollen, hilfreiche Dinge, die Sie stattdessen sagen können, und einige andere Ideen und Dinge, die Sie berücksichtigen sollten . Dies könnten wahrscheinlich drei separate Artikel sein, aber der Einfachheit halber lasse ich sie alle zusammen und Sie können zum Abschnitt gehen, um zu finden, wonach Sie suchen. (Sie könnten auch interessiert sein an: Pflege eines Freundes nach einer Fehlgeburt oder nach einem Schwangerschaftsverlust oder nachdenkliche Ideen für ein Pflegepaket, um einem Freund nach einem Schwangerschaftsverlust zu helfen.)

Wenn Sie nicht weiter lesen, lassen Sie mich einfach sagen: Das Ministerium für Ernährung ist immer eine gute Idee. Bringen Sie ein hausgemachtes Essen mit, backen Sie einen Kuchen oder einen Teller mit Keksen, bringen Sie eine hausgemachte Suppe mit oder schicken Sie ein Lieblingsgericht zum Mitnehmen. Das und schreibe eine Karte. Handgeschriebene Karten sind immer ein Ja.

Eine Fehlgeburt ist vergleichbar mit dem gleichzeitigen Entbinden und Verlieren einer geliebten Person. Behandeln Sie Ihre Freundin also so, als würde sie gleichzeitig mit Hormonen und Emotionen nach der Geburt und mit Trauer umgehen. Weil sie es ist.

HINWEIS: Ich habe dies auch in ein Facebook-Live-Video überarbeitet. Wenn Sie es also lieber sehen als lesen möchten, können Sie dies hier auf Facebook tun oder zum Ende dieses Beitrags scrollen, um das Video anzusehen.

Dinge, die man einem Freund nach einer Fehlgeburt NICHT sagen sollte, egal wie gut dies gemeint ist:

Gott gibt uns nicht mehr, als wir verkraften können. (Äh, wenn das wahr wäre, würden wir Gott niemals wirklich brauchen .)
Es muss Gottes Wille gewesen sein. (Oder jede Variation von Gott, die es erlaubt / will / orchestriert. Auch wenn dies Ihre Theologie ist, ist es wahrscheinlich nicht der beste Zeitpunkt, sie zu teilen. Überlegen Sie, wann Sie es tun.)
Gott brauchte einen anderen Engel. (Braucht Gott Engel mehr, als wir unsere Babys brauchen? Das hört sich süß an, ist aber problematisch.)
Ihrem Baby geht es besser. (Vielleicht ist es wahr, aber das macht es nicht angebracht zu sagen. Ihre Freundin will nur ihr Baby bei sich haben. Ich sage nicht, dass Sie den Himmel nicht erwähnen können, wenn Sie denken, dass dies für sie tröstlich sein wird, aber passen Sie es zusammen die Bestätigung, dass der Verlust hier und jetzt auch weh tut.)
Zumindest wissen Sie, dass Sie schwanger werden können. (Bitte keine "zumindest" Aussagen. Je. Diese dienen nur dazu, ihren gegenwärtigen Schmerz zu minimieren.)
Zumindest waren Sie nur X Wochen zusammen.
Zumindest hatte der Fötus noch keine Seele.
Zumindest hast du X andere gesunde / lebende Kinder.
Sie können es jederzeit erneut versuchen.
Dein Baby muss zu gut für die Erde gewesen sein. (Wird sie dies so interpretieren, dass ihr Zuhause für ihr Baby nicht „gut genug“ ist?)
Ich weiß wie du dich fühlst. (Dieser ist nicht schrecklich, aber eine bessere Variante könnte sein: Ich habe das auch erlebt, und ich kann mir vorstellen, was du durchmachst.)
Gott hat einen Plan / Zweck. (Natürlich tut er das, aber denken Sie, dass der Tod nie Teil seines Plans oder Zwecks war. Vielleicht gibt es einen besseren Zeitpunkt für diese theologische Diskussion und Debatte. Oder modifizieren Sie Ihre Aussage mit etwas wie: Auch wenn nichts Sinn ergibt, ist es nicht der Fall lösche Gottes guten Zweck und Absicht für dein Leben.)
Du kannst Gott vertrauen. (Nun ja, aber… nochmal Timing. Speichern Sie dieses für eine bessere Zeit.)
Er (Gott) gibt und nimmt weg. (Oder eine Variation dieser Schriftstelle. Dadurch wird die Schriftstelle aus dem Zusammenhang gerissen und es ist nicht hilfreich.)
Gott wirkt alles zusammen zum Wohl derer, die ihn lieben. (Eine schöne Schriftstelle, aber dies ist nicht die beste Zeit dafür. Es fehlt auch ein Teil der Absicht dieser Schriftstelle, die ich versuchen werde, mehr über eine andere Zeit zu schreiben, oder Sie können in meinem Buch Grace Like Scarlett weiterlesen, wo ich diese Schriftstelle im Kontext auspacke.)
Dein Baby ist jetzt ein Engel. (Tut mir leid, aber schlechte Theologie in Form von "Ermutigung" ist niemals hilfreich oder ermutigend. Babys werden nicht magisch zu Engeln, wenn sie sterben - das steht nirgends in der Bibel.)
Es muss das Beste gewesen sein - Ihr Baby hätte wahrscheinlich gelitten, Gesundheitsprobleme usw. gehabt. (Wieder vielleicht. Aber konzentrieren wir uns auf Empathie, noch nicht sezieren oder erklären.
Du scheinst wirklich normal / glücklich / in Ordnung zu sein - bist du nicht sauer, dass du dein Baby verloren hast? (Bitte denken Sie daran, dass jede Person anders trauert. Dies gilt von Person zu Person und von Verlust zu Verlust, wenn sie mehrere Verluste erlitten hat.)
Hast du über Adoption nachgedacht? (Gute Güte, Adoption ist eine schöne Sache, aber dies ist nicht die Zeit, um diesen Vorschlag zu machen.)
Die Zeit wird alles heilen. (Auch hier wählen Sie Empathie, nicht leere Klischees.)
Sie sind noch jung - Sie haben genügend Zeit, es noch einmal zu versuchen.
Lassen Sie mich wissen, ob ich etwas tun kann. (Obwohl dies mit den besten Absichten und mit absoluter Aufrichtigkeit gesagt wird, wissen Menschen in großer Trauer selten, wie sie das Angebot nutzen und um Hilfe bitten können. Bieten Sie statt vager Angebote konkrete Vorschläge an. Ich werde ein paar anbieten unten, um Ihre Ideen anzuregen.)

Dinge, die zu sagen sind, wenn ein Freund mitteilt, dass er ein Baby verloren hat:

Es tut mir Leid.
Ich kann mir deinen Schmerz / Schock / Herzschmerz nicht vorstellen.
Das sind verheerende Neuigkeiten.
Mein Herz ist bei dir.
Mein Herz bricht für dich.
Es tut weh, weil es wichtig ist.
Ein Baby zu verlieren, kann sich so einsam anfühlen - bitte wissen Sie, dass ich für Sie da bin.
Ich bete für Dich. (Das darfst du nur sagen, wenn du es wirklich bist.)
Ich bringe am Dienstag eine Mahlzeit runter. Wenn Ihr Essen für diesen Tag bereits sortiert ist, können Sie es in den Gefrierschrank stellen. (Bonus: Bringen Sie es in etwas, das nicht zurückgegeben werden muss.)
Was ist dein Lieblingsessen? Und möchtest du, dass ich es heute Abend oder morgen für dich herbringe? (Immer mit Beton anbieten, wenn möglich.)
Darf ich Ihre Kinder für einen Nachmittag mitnehmen? Ich habe morgen nachgedacht, es sei denn, es gibt einen anderen Tag, der besser zu Ihnen passt? (Bieten Sie wieder etwas Konkretes an, nicht Abstraktes oder Unbestimmtes. Geben Sie eine Uhrzeit und ein Datum an.)
Kann ich ein paar Schulrunden für dich machen? Welche Tage wären am hilfreichsten?
Wie geht es Ihrem Mann? Braucht er etwas
Ich habe auch ein Baby verloren. Ich weiß, dass jede Erfahrung anders ist, aber bitte wissen Sie, dass Sie mir alle Fragen stellen können, die Sie möchten.
Ich kann nicht aufhören an euch zu denken. Bitte wisst, wie traurig ich mit und für euch bin.
Ich liebe dich.
Ich weine mit dir.
Ich weiß nicht einmal, was ich sagen soll, aber ich liebe dich so sehr (oder es tut mir einfach so leid).
Ich bete, dass Gott Schönheit aus dieser Asche holt. Oder: Ich bete, dass Gott sich dir mit gebrochenem Herzen nähert. (Dies ist ein Beispiel für einen „guten“ Gebrauch der Schrift. Wählen Sie Schriftstellen, die sich auf Hoffnung oder Trost oder auf die Beständigkeit Gottes beziehen. Dies ist wahrscheinlich nicht die beste Zeit für Schriftstellen, die sich auf Gottes Willen / Zweck beziehen.)
Gibt es jemanden, den ich anrufen / kontaktieren kann, damit Sie die Neuigkeiten ein wenig einfacher teilen können?
Ich würde gerne hören, was passiert ist, wenn Sie etwas brauchen oder darüber sprechen möchten, aber wenn Sie es vorziehen, nicht darüber zu sprechen, verstehe ich das auch.
Bitte verspüren Sie keinen Druck, zurückzuschreiben / zu schreiben, aber ich möchte, dass Sie wissen, dass ich an Sie denke.
Möge Gottes Friede Sie umgeben.
Bitte wissen Sie, dass ich Ihr Baby auch vermissen werde.
Nehmen Sie sich die Zeit, um zu trauern.
Ich bin verfügbar, wenn Sie entlüften oder verarbeiten müssen. Ich verspreche, Sie nicht zu verurteilen, sondern nur zuzuhören. (Den letzten Teil darf man nur hinzufügen, wenn man es wirklich so meint.)
Wir trauern mit dir.
Ich hoffe, Sie wissen das bereits, aber es lohnt sich, noch einmal zu sagen: Das ist nicht Ihre Schuld.
Möchten Sie zu einer Online-Selbsthilfegruppe hinzugefügt werden, die ich nach meiner Fehlgeburt / Totgeburt sehr hilfreich fand?
Keine Worte sind angemessen; Es tut mir nur so leid.

Weitere Ideen, um Ihren Freund nach einem Schwangerschaftsverlust zu segnen:

Geben Sie bei der Arbeit Ihres Mannes etwas ab, das speziell für ihn bestimmt ist - Kaffeegutschein, Hausmannskost usw.
Legen Sie Kinokarten oder eine Festplatte voller Filme ab, die sie für eine Weile ausleihen können.
Blumen bringen.
Lassen Sie eine hausgemachte Torte oder einen Teller mit Keksen fallen.
Stellen Sie eine Flasche Wein oder Kaffeespezialitäten ab.
Bring ein neues Tagebuch und einen schönen Tee.
Geben Sie ihnen Massage-Gutscheine für ein bisschen Selbstpflege.
Senden Sie ihnen einen Link zu einem Lied, das Sie angesprochen hat, als Sie verletzt wurden.
Geben Sie ihnen ein Buch, das Ihnen bei Ihren Verletzungen geholfen hat oder das Ihrer Meinung nach ein Trost für sie sein könnte, oder bestellen Sie es.
Senden Sie eine handgeschriebene Karte per Post.
Pflanzen Sie Blumen in Ihrem Garten zu Ehren ihres Babys und sagen Sie Ihren Freunden, dass Sie immer an sie denken werden, wenn Sie sie in voller Blüte sehen.

Zum Schluss noch ein paar Extras, die nicht in die oben genannten Kategorien passen:

Wenn sie ihr Baby benannt haben, verwenden Sie, wann immer möglich, seinen Namen. In Karten, in Texten, beim Sprechen.
Markieren Sie den Tag, an dem sie ihr Baby verloren haben, in Ihrem Kalender sowie das Fälligkeitsdatum, wenn Sie es wissen. Fügen Sie für diese Tage eine Erinnerung in Ihr Telefon ein, damit Sie daran erinnert werden, zu beten und sich wieder an Ihren Freund zu wenden.
Fügen Sie eine Erinnerung in Ihren Kalender ein, um am Muttertag einzuchecken, oder senden Sie eine handgeschriebene Karte. Dies ist besonders wichtig für Frauen, die keine anderen lebenden Kinder haben, da sie sich plötzlich wie eine unsichtbare Mutter fühlen, die die Welt nicht erkennt oder bestätigt.
Verstehe, dass Trauer ein langer Prozess ist, nachdem der anfängliche Schock abgeklungen ist. Fragen Sie Ihre Freunde, wie es ihnen zwei Wochen später, einen Monat später oder sechs Monate später geht.
Verstecke keine Babynachrichten vor deinem Freund, aber sei sensibel. Sie möchte vielleicht nicht zu Ihrer Babyparty kommen. Möglicherweise muss sie Ihre Fotos für eine Weile in ihrem Social Media-Newsfeed verstecken. Nimm das nicht persönlich - es geht um ihren Kummer und nicht um ihre Zuneigung zu dir.
Wenn Sie schwanger werden und eine nahe befreundete Person ihr Baby verloren hat, sollten Sie ihr unter vier Augen von Ihrer Schwangerschaft erzählen, bevor Sie dies öffentlich bekannt geben. Es mag immer noch schwierig für sie sein, aber sie wird wissen, dass Sie an sie gedacht haben und dass Sie sich die Zeit genommen haben, darüber nachzudenken, wie sie sich fühlen könnte, und zu erkennen, dass ihre Gefühle im Zusammenhang mit den Nachrichten etwas kompliziert sein könnten.
Erkenne, dass nachfolgende Schwangerschaften (wenn sie wieder schwanger werden kann) sehr schwierig sein können und behandle sie zärtlich.
Überlegen Sie genau, wie und wann Sie Ihre Freundin fragen sollen, ob sie mehr Kinder haben möchte. (Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, dies zu tun, aber Ihre Nachdenklichkeit, die Sensibilität anzuerkennen, wird einen langen Weg gehen.)

Abschließend möchte ich folgendes sagen: Danke. Vielen Dank, dass Sie ein Freund sind, der helfen möchte. Vielen Dank, dass Sie sich genug darum gekümmert haben, zu lernen, zuzuhören, zu googeln, wie ich meiner Freundin nach einer Fehlgeburt helfen kann, und es nicht persönlich zu nehmen, wenn Ihre Freundin Schwierigkeiten hat, ihre Trauer zu verbinden oder zu artikulieren. Auf andere zu reagieren, wenn sie Schmerzen haben, ist schwierig und umständlich und wird nicht unbedingt einfacher, je mehr wir wissen. In kultureller Hinsicht sind wir ziemlich schrecklich in solchen Dingen. Aber ich bin zuversichtlich: Wenn Sie sich an eine bedürftige Freundin wenden, helfen Sie ihr zu erkennen, dass sie nicht allein ist und dass sie nichts mehr braucht, wenn ihr das Herz gebrochen ist. (Ja, auch wenn Sie auf dem Weg ein oder zwei Fehler machen.)

Bitte sag nichts . Sag ihr, dass ihr Verlust wichtig ist. Sag ihr, dass es dich interessiert.