Lassen die Antworten auf diese Fragen darauf schließen, dass es sich nicht lohnt, die Schulden dieser Mütter einzutreiben, selbst wenn dies dazu beitragen würde, dass die fürsorglichen Väter ihren Kindern angemessene finanzielle Mittel zur Verfügung stellen?

Die Antwort auf die ersten beiden Fragen lautet "Nein". Laut einem Bericht des US Census Bureau wurden den Haftvätern im Jahr 2011 3, 7 Milliarden US-Dollar an Kindergeld geschuldet. Während dies im Vergleich zu 31, 7 Milliarden US-Dollar, die den Haftmüttern im Jahr 2011 geschuldet wurden, verblasst, Es ist keine unbedeutende Menge, und es ist aus der Sicht der Aufsichtspersonen und ihrer Kinder sicherlich nicht unbedeutend. Die Armutsquote in Familien mit Mutter und Kind war fast doppelt so hoch wie in Familien mit Vater und Kind. Trotzdem lebte ein erheblicher Anteil der Familien mit Sorgerechtspapa (16, 2 Prozent) in Armut, während noch mehr zweifellos «arm» waren.

Die Antwort auf die dritte Frage ist, wo diese Daten wirklich interessant werden und, je nachdem, wie Sie diesen Beitrag gelesen haben, überraschend. Ein etwas geringerer Prozentsatz der Haftväter (41, 4 Prozent) erhielt die gesamte Unterhaltszahlung für Kinder im Vergleich zu Haftmüttern (43, 6 Prozent). Darüber hinaus erhielt ein signifikant höherer Prozentsatz von Haftvätern keine Zahlungen (32 Prozent) im Vergleich zu Haftmüttern (25, 1 Prozent). Es fällt auf, dass es eine ebenso große Herausforderung ist, Zahlungen von Müttern ohne Sorgerecht wie von Vätern ohne Sorgerecht einzuziehen. Die Wahrscheinlichkeit, Kindergeld zu zahlen, ist bestenfalls geschlechtsneutral.

Mittlerweile sollte klar sein, dass die Antwort auf die letzte Frage ein klares "Nein" ist. Es lohnt sich, Kindergeld von NCPs unabhängig vom Geschlecht zu sammeln. Organisationen auf Bundes-, Landes- und lokaler Ebene sollten Strategien und Taktiken entwickeln, testen und umsetzen, mit denen Kindergeld von nicht inhaftierten Müttern und Vätern eingesammelt werden kann, und gleichzeitig anerkennen, dass einige dieser Strategien und Taktiken möglicherweise geschlechtsspezifisch unterschiedlich sein müssen.

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Was unternimmt Ihre Behörde, um sicherzustellen, dass Kinder finanzielle Mittel erhalten, unabhängig davon, welche Eltern das Sorgerecht haben?

Kennen Sie die Mythen Vs. Fakten zum Unterhalt von Kindern

Warum gibt es so viele Fehlinformationen über Kindergeld? Vor allem, weil Staaten unterschiedliche Gesetze haben und Menschen unterschiedliche Erfahrungen gemacht haben. Hier sind 11 gängige Mythen über die Unterstützung von Kindern in Florida und die Realität.

Mythos : Gemeinsames Sorgerecht bedeutet, dass niemand Kindergeld zahlt.

Realität: In Florida gibt es zwei Arten von Gewahrsam: das legale und das physische. Geschiedene Eltern teilen sich in der Regel die Elternzeit und haben ein «gemeinsames Sorgerecht».

• Das Sorgerecht ist das Recht, Entscheidungen über den Wohnsitz des Kindes oder der Kinder, die Religion, die Freizeitgestaltung, die Bildung oder die Tagespflege sowie die nicht notfallmäßige medizinische Behandlung zu treffen.
• Das Sorgerecht wird auch als «Timesharing» oder «Zeiträume der Verantwortung» bezeichnet. Dies ist die tatsächliche Zeit, die das Kind oder die Kinder mit jedem Elternteil verbringen. In der Regel verbringt der primäre Erziehungsberechtigte mehr Zeit mit dem Kind oder den Kindern.

Die Unterhaltszahlung für Kinder basiert auf zwei Faktoren: dem Gesamteinkommen der Eltern und der Zeit, die sie mit jedem Elternteil verbringen. Aus diesem Grund schuldet in Florida ein Elternteil dem anderen Elternteil Unterhalt, auch wenn sie das Sorgerecht gemeinsam haben.

Nur in Fällen, in denen beide Elternteile den gleichen Betrag verdienen und den gleichen Betrag zahlen (z. B. für Versicherungen, Tagesbetreuung, Schule usw.) und das Kind oder die Kinder jede Woche oder jeden Monat die gleiche Anzahl von Tagen haben, gibt es kein Kind Unterstützung bezahlt.

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Mythos : Nur ein Elternteil zahlt Kindergeld.

Realität: Kindergeld basiert auf einer staatlichen Formel. Beide Elternteile sind verpflichtet, zur finanziellen Unterstützung des Kindes oder der Kinder beizutragen. Die staatliche Formel gibt an, wie viel jeder Elternteil zahlen muss.

Mythos : Über die Höhe des Kindergeldes entscheiden die Eltern.

Realität: Die Florida-Statuten regeln, wie viel Kindergeld gezahlt wird, nicht die Eltern. Florida verwendet eine Formel, um diesen Betrag zu berechnen. Es gibt nur selten Situationen, in denen ein Paar von dieser Formel abweichen kann.

Mythos : Die Unterhaltszahlungen für Florida-Kinder können nicht geändert werden.

Realität: Die Gesetzgeber in Florida haben erkannt, dass das Leben passiert und sich wirtschaftliche, geografische und gesundheitliche Situationen ändern. Beispielsweise kann es bei einem Elternteil zu einer signifikanten Änderung des Einkommens kommen - entweder zu einem viel höheren oder einem viel geringeren Einkommen als bei der Berechnung der Unterstützung. Die Kosten und Bedürfnisse der Kindertagesstätten könnten sich ändern, ebenso wie die Kosten der Gesundheitsversorgung. Eltern können eine Änderung beantragen, wenn wichtige Ereignisse im Leben eintreten. Zahlungen können bei Verlust des Arbeitsplatzes zurückgestellt oder gekürzt werden. Alle Änderungen müssen vom Hof ​​genehmigt werden.

Mythos : Wenn ich meinen Job verliere und keine Zahlungen mache, kann ich ins Gefängnis geschickt werden.

Realität: Obwohl es schwerwiegende Konsequenzen hat, wenn Sie keine Unterhaltszahlungen leisten, werden Sie nicht "strafrechtlich" dafür verantwortlich gemacht, dass Sie keine Zahlungen leisten, wenn Sie dies physisch nicht können.

Mythos : Solange ich einen Scheck bei meinem Ex bekomme, bin ich im klaren.

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Realität: Sie müssen Zahlungen über die Abteilung für Kindergelddurchsetzung leisten. Das direkte Bezahlen des anderen Elternteils zählt nicht und wird vom Gerichtssystem in Florida als Geschenk angesehen.

Mythos : Ich muss nur bis zu meinem 18. Lebensjahr Unterhalt zahlen.

Realität: Die Unterstützungsgesetze in Florida schreiben Unterstützungszahlungen vor, bis Ihr Kind oder Ihre Kinder die Highschool abgeschlossen haben oder an der Reihe sind (je nachdem, was zuerst eintritt).

Mythos : Unterhaltszahlungen für Kinder gelten als Einkommen für den anderen Elternteil.

Realität: In Florida werden Unterhaltszahlungen für Kinder nicht vom aufnehmenden Elternteil als Einkommen deklariert. Sie sind auch für die Person, die sie bezahlt, nicht steuerlich absetzbar.

Mythos : Wenn ich Insolvenz anmelde, muss ich kein Kindergeld zahlen.

Realität: Dies gilt nirgendwo in den Vereinigten Staaten. Unterhalt für Kinder wird nicht durch Insolvenz entlastet. Der Vorteil der Einreichung ist, dass Sie möglicherweise jeden Monat Geld zur Verfügung haben, um den Unterhalt Ihres Kindes zu bezahlen.

Mythos : Mein Lohn wird nicht garniert, wenn ich keinen Unterhalt bezahle.

Realität: In Florida können Ihre Unterhaltszahlungen automatisch von Ihrem Gehaltsscheck einbehalten oder «garniert» werden. Dies kann auch dann der Fall sein, wenn Sie sich nie verspätet haben oder wenn Sie den Unterhaltsbetrag für das Kind unterschritten haben. In Florida können Ihre staatlichen und bundesstaatlichen Steuerrückerstattungen und Arbeitslosenschecks auch für den Unterhalt von Kindern verwendet werden.

Mythos : Kindergeldzahlungen dürfen nur für Kinder verwendet werden.

Realität: Eltern sind sich möglicherweise nicht einig, was das Kind oder die Kinder direkt oder indirekt betrifft. Fakt ist jedoch, dass die Unterhaltszahlungen für eine ganze Reihe von Dingen verwendet werden können, z. B. für Lebensmittel, Gesundheitsversorgung, außerschulische oder schulische Aktivitäten und Lebenshaltungskosten. Der Elternteil, der das Geld erhalten hat, muss dem anderen Elternteil nicht mitteilen, wofür das Geld ausgegeben wird.

Avo> Lynne Shallcross 1. Juni 2013

Elternschaft wird oft als die härteste Arbeit der Welt bezeichnet. Wie schwer ist es dann, jemanden zu beraten, der in dieser Rolle Probleme hat?

Es ist schwer genug, dass sich John Sommers-Flanagan und Sara Polanchek zusammengetan haben, um auf der American Counseling Association 2013 Conference & Expo im März in Cincinnati eine Sitzung mit dem Titel „Wie man zuhört, damit die Eltern reden und damit die Eltern zuhören“ zu präsentieren. Die Sitzung basierte auf dem Buch mit demselben Titel, das Sommers-Flanagan zusammen mit seiner Frau Rita Sommers-Flanagan schrieb und das 2011 bei Wiley erschien.

„Elternschaft ist ein sehr herausforderndes Unterfangen“, sagt Polanchek, der 12 Jahre lang als Erzieher und Berater für Eltern in einer gemeinnützigen Organisation gearbeitet hat, die Eltern in Missoula, Mont, unterrichtet und unterstützt. Die Eltern sind hart zu sich selbst und beurteilen sich selbst - und fühlen sich von anderen beurteilt - aufgrund des Verhaltens ihrer Kinder, sagt Polanchek, der jetzt Doktorand am Department of Counselor Education der Universität von Montana ist, aber weiterhin einige von ihnen beaufsichtigt die Berater und Erzieher der gemeinnützigen Organisationen. Darüber hinaus, sagt sie, haben die Vereinigten Staaten eine Art von Mentalität, bei der man sich selbst über den Haufen hauen muss, was darauf hindeutet, dass Eltern in der Lage sein sollten, alles selbst herauszufinden. Wenn sie Hilfe suchen, scheint die Gesellschaft darauf hinzudeuten, dass sie als Eltern versagt haben.

Und obwohl das Internet eine Fülle von Informationen zum Thema Elternschaft bietet, können diese Informationen ebenso verwirrend wie hilfreich sein. Für jedes Problem, so Polanchek, können Eltern online eine vorgeschlagene „Lösung“ finden. Wenn sie jedoch ein paar Minuten lang tiefer graben, werden sie wahrscheinlich eine entgegengesetzte Lösung für dasselbe Problem finden. Eltern, die zu einem Berater kommen, um Hilfe zu erhalten, haben die Trinkgelder ihrer Nachbarn, der Schulberaterin ihres Kindes und ihrer Mitarbeiter wahrscheinlich bereits ausgeschöpft, sagt Polanchek. Darüber hinaus haben sie wahrscheinlich mehr als ein paar Bücher über Eltern gelesen.

"Als ich das letzte Mal nachgesehen habe, waren bei Amazon 107.000 Elternbücher verfügbar", sagt Polanchek. „Diese Zahl ist gewaltig, und wenn wir bedenken, dass viele dieser Ressourcen miteinander in Konflikt stehen, ist es kein Wunder, dass sich Eltern überfordert fühlen. Bis die Eltern zu uns [Beratern] kommen, haben sie wahrscheinlich viele Techniken ausprobiert und glauben, dass sie versagt haben. “

Unabhängig davon, ob Eltern selbst entscheiden, sich von einem Berater beraten zu lassen, oder von einem Gericht dazu aufgefordert werden, fühlen sie sich in einer Beratungssitzung verwundbar, sagt Polanchek. Infolgedessen sind sie auch oft defensiv und misstrauisch gegenüber dem Berater.

Es ist nicht überraschend, dass es für Berater entmutigend sein kann, sich diesen schutzbedürftigen und manchmal defensiven Eltern zu nähern. Sommers-Flanagan und Polanchek, beide Mitglieder von ACA, sagen, es sei nicht ungewöhnlich, dass Berater Angst vor Eltern-Klienten haben oder sich sogar ärgern. Aber diese Gefühle beeinträchtigen die Wirksamkeit eines Beraters, warnen sie.

„Jeder, den ich kenne, braucht eine elterliche Anleitung, aber es gibt so viel da draußen, dass es überwältigend ist. Deshalb haben Eltern Wände errichtet“, sagt Sommers-Flanagan, Professor und stellvertretender Vorsitzender der Abteilung für Beraterausbildung an der Universität von Montana. Das Erste und Beste, was Berater tun können, um Eltern zu ermutigen, diese Mauern zu senken, ist laut Sommers-Flanagan und Polanchek, einen Raum zu schaffen, der frei von Urteilen und Kritik ist, in dem es die Aufgabe des Beraters ist, zuzuhören und zu unterstützen, anstatt zu bieten Gut gemeinte Ratschläge auf Anhieb.

"Beginnen Sie nicht mit" Nun, Julia, ich habe ein paar Ideen, die ich mit Ihnen teilen kann, wie Sie eine bessere Mutter sein können ", sagt Sommers-Flanagan. „Wenn Sie zu früh Ratschläge geben, erhöhen Sie die Abwehrkräfte.“ Er empfiehlt, dass Berater keine Ratschläge geben, bis die Eltern bestätigen, dass dies in Ordnung ist, oder selbst um Rat fragen.

"Ich denke, die ersten Momente, manchmal bevor wir uns überhaupt hingesetzt haben, sind entscheidend, weil die Eltern dann entscheiden, ob sie mir vertrauen können oder nicht", sagt Polanchek. "Es gibt eine Haltung der Akzeptanz, die ich gerne mitteilen möchte, wenn ich die Eltern grüße und die Sitzung einleite."

„Wie viele Menschen habe ich ein sehr schützendes Gefühl für Kinder“, fährt sie fort. Hier ist viel Selbstreflexion über meine Werte und Auslöser notwendig, damit mein Wunsch, sie anzunehmen, authentisch ist. “

Einfühlen, akzeptieren, zusammenarbeiten

Sommers-Flanagan erinnert sich, dass ein Vater in einer Klasse für Scheidung deutlich gemacht hatte, wie sehr er nicht dabei sein wollte. Ein Richter hatte die Teilnahme an der Klasse als Bedingung festgelegt, die der Mann erfüllen musste, um unbeaufsichtigte Besuche bei seiner Tochter zu haben.

Eines der ersten Dinge, die der Mann Sommers-Flanagan und dem Rest der Gruppe mitteilte, war, dass er „keinen blöden Elternkurs brauchte“. Laut Sommers-Flanagan war es als Berater wichtig, dass er es ignorierte eine natürliche Reaktion darauf, sich über den Kommentar zu sträuben und stattdessen Einfühlungsvermögen für den Mann zu finden und zu verstehen, wie schwierig es für ihn war, sich scheiden zu lassen. "Danke, dass Sie das geteilt haben", sagte Sommers-Flanagan dem Vater. "Du musst deine Tochter wirklich lieben, um hier zu sein."

Am Ende des Kurses gab Sommers-Flanagan dem Mann seine Abschlussbescheinigung und versuchte, mit ihm zu scherzen. Er sagte, er würde die Bescheinigung wahrscheinlich wirklich zu Hause an die Wand hängen wollen. Der Mann warf Sommers-Flanagan einen lustigen Blick zu, nahm die Bescheinigung und ging.

Aber ungefähr eine Woche später rief derselbe Klient Sommers-Flanagan an, um sich für sein Verhalten im Unterricht zu entschuldigen. Er sagte Sommers-Flanagan, er habe das Zertifikat tatsächlich an die Wand seines Wohnwagens gehängt, und als seine Tochter zu Besuch gekommen war, sah sie das Zertifikat, umarmte ihn und sagte, sie sei stolz auf ihn.

Die Geschichte zeigt zwei der Hauptprinzipien, die Sommers-Flanagan bei der Arbeit mit den Eltern empfiehlt: einfühlsames Verständnis und radikale Akzeptanz.

Empathisches Verständnis zu bieten, bedeutet, die Negativität des Klienten zu durchschauen und zu verstehen, dass Eltern ihre Kinder wirklich nur lieben wollen, sagt Sommers-Flanagan, der eine unabhängige Praxis unterhält, die Elternberatungen in Zusammenarbeit mit einer lokalen gemeinnützigen Organisation umfasst. Die Idee hinter radikaler Akzeptanz, sagt er, ist, dass Berater alles und jeden annehmen und annehmen sollten, was ein Elternteil in einer Sitzung ohne Urteil sagt. "Offensichtlich ist das im Grunde unmöglich, weil es eine natürliche menschliche Tendenz ist, zu urteilen", sagt er. "Trotzdem bemühen wir uns, [als Berater] nicht wertend zu sein."

Sommers-Flanagan bietet ein Beispiel, das er in dem Buch So hören Eltern zu und So sprechen Eltern zu . Ein Elternteil könnte sagen: „Ich glaube daran, die Exposition meiner Kinder gegenüber schwulen Menschen zu begrenzen. Eltern müssen Kinder von bösen Einflüssen fernhalten. “Der Berater könnte antworten:„ Danke, dass Sie mir Ihre Sichtweise mitteilen. Ich bin froh, dass Sie sich darüber Sorgen gemacht haben. Viele Eltern haben ähnliche Vorstellungen, sagen sie aber hier nicht. Deshalb weiß ich es besonders zu schätzen, dass Sie mir gegenüber ehrlich sind. “

Ein wesentlicher Punkt bei der radikalen Akzeptanz ist, dass es nicht darum geht , mit dem Kunden übereinzustimmen, sagt Sommers-Flanagan. Gleichzeitig sei eine radikale Akzeptanz besonders in Situationen hilfreich, in denen Eltern etwas Extremes sagen, das die emotionalen Tasten eines Beraters drücken könnte. Laut Polanchek bedeutet Zusammenarbeit, das dritte wichtige Prinzip bei der Arbeit mit Eltern, ein Gleichgewicht zwischen dem Respektieren der Eltern als dem Die besten Experten ihres Kindes nehmen sich die notwendige Zeit, um die Situation wirklich zu verstehen, und bieten genug von dem, was die Eltern in Bezug auf „Antworten“ suchen, damit sich die Beratung für sie lohnt.

Polanchek räumt ein, dass sie zu Beginn ihrer elterlichen Tätigkeit nervös und oft überkompensiert war, indem sie ihren Kunden im Voraus mitteilte, wie viel Wissen sie besaß und wie viele Tipps sie anbieten konnte. In einem wohlmeinenden Bemühen, den Eltern zu helfen, beeilte sich Polanchek, Lösungen zu finden. "Manchmal ist der erste Instinkt falsch", sagt sie. "Aber selbst wenn der erste Instinkt des Beraters richtig ist, wird der Berater den Eltern den Prozess und die Fähigkeit verweigert haben, selbst zur Lösung zu gelangen."

Eines von Polancheks Lieblingspaaren kam per Gerichtsbeschluss in ihr Büro. „Sie waren eindeutig nicht glücklich darüber, zu einer Erziehungsstunde gezwungen zu werden, und als sie in mein Büro kamen, sagten sie etwas wie:‚ Sagen Sie uns nicht einmal, wir sollen nicht versohlen. Wir kennen unsere Rechte und wissen, dass wir unsere Kinder legal verprügeln können “, erinnert sich Polanchek. „Ich habe eingeräumt, dass ich ihre Bedenken verstanden habe, und habe mit ihnen vereinbart, dass ich ihnen nicht sagen würde, was sie tun sollen. Es hat sich gelohnt, zu sehen, wie sie sich von der Wut über mich zur Erleichterung gewandelt haben, ihre Geschichte erzählen zu können. “

Ironischerweise, so Polanchek, war eine der größten Sorgen des Paares, dass ihre Kinder in Schwierigkeiten gerieten, weil sie andere in der Schule geschlagen hatten. „Ich befürchte, dass ich in meinen Tagen als Neo-Berater die Verbindung zwischen Prügelstrafe zu Hause und Prügelstrafe in der Schule hergestellt habe. Zum Glück widerstand ich diesem Impuls. Zwei Sitzungen später kamen sie zu mir und verkündeten stolz: "Wir sind keine schlagende Familie mehr." Während sie ihre Kämpfe teilten, kamen sie zu ihren eigenen Schlussfolgerungen über die Botschaft, die ihre Prügel an ihre Kinder sandten. “

Den Kunden führen lassen

Eltern kommen mit einer Vielzahl von Anliegen und Problemen zur Beratung. Zu den häufigsten, so Sommers-Flanagan, gehören willensstarke Kinder. Kinder, die wütend, gereizt oder verzweifelt sind; impulsive Kinder; und Teenager, die potenziell destruktives Verhalten zeigen. Eltern können sich auch an einen Berater wenden, weil sie über ihr Kind oder ihr eigenes Verhalten gegenüber dem Kind verärgert sind, s ays Sommers-Flanagan, der zusammen mit seiner Frau Rita das von ACA herausgegebene Buch Tough K> mitverfasst.

Ebenfalls häufig sind Eltern, die sich Sorgen um den Umgang mit den Emotionen ihres Kindes machen, sagt Polanchek. „Ich denke, das kommt oft vor, weil wir als Erwachsene oft überrascht sind, wie demonstrativ unsere Kinder sein können, wenn sie große Gefühle haben“, sagt sie.

Als er anfängt, mit Eltern zu arbeiten, sagt Sommers-Flanagan, er kommuniziere offen über seinen Beratungsansatz. Zum Beispiel, sagt er, könnte er ihnen sagen: „Ich möchte Ihnen so viel wie möglich zuhören und Ihnen ein paar Fragen stellen, weil Sie der beste Experte für Ihr Kind sind. Nach der Hälfte der Sitzung möchte ich Ihnen vielleicht einige Ideen mitteilen, was hilfreich sein könnte. Und doch möchte ich, dass Sie wissen, dass dies Ihre Stunde ist. Wenn ich zu viel zuhöre und nicht genug Ideen anbiete, frag mich einfach. Bitte sag mir, ob du weitere Vorschläge und Ideen möchtest, aber sag mir auch, ob ich leise sein und zuhören soll. “

Nachdem Sommers-Flanagan dies mit den Eltern geteilt hat, sagt er fast immer zu ihm: „Oh, ich möchte einen Rat.“ Und das bedeutet, dass sie ihn - und seinen Rat - einladen eine Überraschung “, sagt er. "Wir haben uns bereits darauf geeinigt."

Wenn ein Berater gut zuhört, bestätigt, zusammenfasst und Einfühlungsvermögen zeigt, werden die Eltern in der Regel irgendwann um Rat fragen, sagt Sommers-Flanagan. „Wenn nicht, dann kann der Berater nach einem guten Zuhören, Validieren, Zusammenfassen und Zeigen von Empathie die Erlaubnis einholen, Ideen oder Lösungen für Eltern anzubieten. In der Regel ist der Elternteil empfänglich“, sagt er. "Wenn nicht, dann ist es im Allgemeinen ratsam, weiter zuzuhören."

Das Modell, das John und Rita Sommers-Flanagan in ihrem Buch über das Zuhören und Sprechen mit den Eltern hervorheben, ist eine Kombination aus personenzentrierten Prinzipien und lösungsorientierten Ansätzen. "Dies ist eine herausfordernde Integration", sagt John Sommers-Flanagan, "aber ich denke, es ist hilfreich, weil Eltern Empathie wollen und brauchen, aber sie wollen auch schnelle Lösungen."

Laut Sommers-Flanagan müssen die Berater so viele Details wie möglich behutsam nachgehen. Wenn ein Elternteil vorbeikommt und sagt, seine Kinder spielen morgens Videospiele und hören ihr nicht zu, wenn es Zeit ist, sich auf die Schule vorzubereiten, wird Sommers-Flanagan nach weiteren Einzelheiten suchen. Wann zum Beispiel fangen sie an, die Spiele zu spielen? Was macht sie, wenn die Kinder nicht auf sie achten? Gab es eine Zeit, in der dieses Problem nicht bestand?

Während des Gesprächs mit der Mutter könnte Sommers-Flanagan ihr sagen, dass sie ihre Kinder sehr gut kennt und dass es offensichtlich ist, wie sehr sie sie liebt. Er könnte auch auf Dinge hören, die sie gerne sehen würde, und sie dann fragen, ob er diese Dinge als Ziele aufschreiben kann.

Laut Sommers-Flanagan ist die Änderung des Rückwärtsverhaltens ein häufiges Problem bei Eltern-Kunden. Er erklärt, dass Eltern dazu neigen, negative Verhaltensweisen zu verstärken, indem sie ihnen zu viel Aufmerksamkeit schenken, während sie positive Verhaltensweisen im Wesentlichen ignorieren. "Dies ist das Gegenteil von dem, was wir alle tun sollten", sagt er. „Wenn wir mit Eltern arbeiten, betonen wir oft, dass sie auf langweilige Bestrafung / Konsequenzen und aufregende Belohnungen umsteigen sollten. In einem Fall kehrten die Eltern nach nur einer Sitzung zurück und sagten, dass sich ihr Haushalt vollständig umgedreht habe und angenehmer geworden sei, nur durch langweilige Konsequenzen und aufregende Belohnungen. “

Polanchek vergleicht die Idee der Modifikation des Rückwärtsverhaltens mit dem Wachsen von Pflanzen in einem Garten. "Was wir beachten, wird wachsen", sagt sie. "Wir wollen die Blumen anstatt des Unkrauts gießen."

Obwohl der Berater möglicherweise irgendwann während der Sitzung zur Problemlösung übergeht, sollten laut Polanchek die Schlüsselkomponenten von Empathie, radikaler Akzeptanz und Zusammenarbeit während der gesamten Sitzung fortgeführt werden. „Ich habe zum Beispiel viel Einfühlungsvermögen für Eltern, die etwas Neues ausprobieren, und als Eltern bin ich in der Lage, sehr ernst zu nehmen, wie schwer es sein kann“, sagt sie. „Außerdem frage ich immer um Erlaubnis, bevor ich mich mit Problemlösungsstrategien befasse. Auf diese Weise den Eltern den Respekt zu vermitteln, trägt wesentlich dazu bei, dass die Eltern das Gefühl haben, dass der Prozess kollaborativ ist und ihnen nicht gesagt wird, was sie tun sollen. “

Polanchek sagt, dass sie versucht, die gleiche Sprache zu verwenden, die die Eltern verwenden, wenn sie mit ihnen über ihr Kind sprechen. "Ich checke auch viel ein, um zu sehen, ob sich das, was ich sage, für sie richtig anfühlt", sagt sie. "Damit möchte ich sie wissen lassen, dass ich verstehe, dass ihr Kind nicht nur eine Ausstechversion jedes anderen Kindes ist - ihr Kind ist einzigartig und nur sie, die Eltern, wissen, was für ihr Kind funktionieren könnte."

Die Arbeit mit den Eltern kann eine Herausforderung sein, aber Sommers-Flanagan und Polanchek bieten einige grundlegende Vor- und Nachteile, denen Berater folgen können, um die Arbeitsbeziehung zu stärken und bessere Ergebnisse zu erzielen.

• Vertrauen Sie auf den Prozess der Zusammenarbeit, Empathie und radikalen Akzeptanz.
• Beachten und schätzen Sie die Stärken der Eltern, auch wenn diese Stärken auf den ersten Blick nicht sofort erkennbar sind.
• Seien Sie respektvoll, weil Eltern, ähnlich wie Jugendliche, eine Meile entfernt Respektlosigkeit spüren können.
• Bieten Sie keine Informationen oder Ratschläge an, bevor Sie nicht zugehört haben.
• Geben Sie nicht zu viele Ratschläge.
• Kommentieren Sie einige Stärken, die Sie in den Beschreibungen der Eltern ihrer Kinder hören. Zu oft hören Eltern sehr wenig Positives über ihre Kinder.

Sommers-Flanagan sagt auch, dass Berater Eltern-Klienten die Grenzen der Vertraulichkeit im Vorfeld als Teil des ethischen Mandats des Berufs bekannt machen müssen. „Ich sage gerne etwas wie:‚ Was Sie hier sagen, bleibt hier. Es ist privat. In Fällen, in denen eine Gefahr oder ein Missbrauch besteht, muss ich mich jedoch bei der Polizei oder den Kinderschutzdiensten melden. Nicht, dass ich vermute, dass dies bei Ihnen der Fall ist - ich muss Ihnen nur die Grenzen Ihrer Privatsphäre oder Vertraulichkeit hier im Voraus mitteilen. “

Berater wären auch schlau, sich über die derzeit beliebte Erziehungsliteratur auf dem Laufenden zu halten, damit sie wissen, was ihre Klienten lesen könnten, sagt Sommers-Flanagan. Und, sagt er, bereite dich darauf vor, Fragen zu deinen Anmeldeinformationen zu beantworten. „Die Kunden könnten fragen:‚ Haben Sie Kinder? ' Sagen Sie nicht: "Ich habe keine Kinder, aber ich habe einen Hund." Erfassen Sie stattdessen das Wesentliche der Nachricht: Können Sie mir helfen? Denken Sie an [den Klienten] zurück: „Ich habe keine Kinder, und was ich aus Ihren Worten verstehe, ist, dass Sie sich Sorgen machen, ob ich Ihre Situation verstehen und helfen kann.“ Sommers- Flanagan sagt.

Oft wird der Elternteil zu diesem Zeitpunkt sprechen, sagt Sommers-Flanagan. Wenn nicht, sagt er, könnte der Berater weiter sagen: „Wenn Sie sich darüber Sorgen machen, hoffe ich, dass Sie es mich wissen lassen, aber ich hoffe auch, dass Sie mir die Chance geben, Ihnen zu helfen. Aber am Ende werden Sie derjenige sein, der das entscheidet. “Es ist entscheidend, dass der Berater diese Befragung nicht abwehrt, sagt Sommers-Flanagan.

Sommers-Flanagan schlägt vor, dass Berater, die gerade erst anfangen, ihre Freizeit außerhalb des Büros mit Kindern und Eltern verbringen. Dies wird jungen Beratern helfen, sich mit Kindern und ihrer Entwicklung, mit den Eltern und mit der Art und Weise, wie Kinder und Eltern miteinander umgehen, wohler zu fühlen. "Arbeiten Sie daran, die Art der Interaktionen zwischen Eltern und Kindern zu verstehen, die problematisch und hilfreich sind", sagt er. Eine genaue Überwachung wird ebenfalls empfohlen. Sommers-Flanagan schlägt vor, an den Elternberatungssitzungen teilzunehmen, um ein persönliches Gefühl für sie zu bekommen.

Polanchek sagt, sie würde mit neuen Beratern über dieses Thema sprechen, ähnlich wie sie mit Eltern arbeitet. "Ich würde mich in ihre Ängste einfühlen, und ich würde wahrscheinlich ein bisschen Selbstoffenlegung in Bezug auf meine eigenen Ängste von Anfang an einbringen", sagt sie. „Nachdem ich um Erlaubnis gebeten hatte, einige Tipps anzubieten, forderte ich sie auf, dem Prozess zu vertrauen. Es kann für Eltern sehr mächtig sein, wenn sie hören, wie sich ihre Kämpfe in einer sicheren Umgebung widerspiegeln. Es ist leicht, nervös zu werden, wenn man nicht die richtigen Lösungen hat, aber die wahre Magie ist dabei. “

Sommers-Flanagan rät erfahreneren Beratern, „ihre grundlegenden Hör- und Validierungsfähigkeiten zu nutzen und keine Aufklärung oder Beratung anzubieten, auch wenn ihre Beratung möglicherweise hervorragend ist. Wir müssen unsere Geduld üben und ein gutes Timing verwenden, auch wenn wir sofort glauben, zu wissen, was für die Eltern am besten ist. “

Kürzlich traf sich Polanchek mit zwei Beraterinnen, die sie als „hervorragend“ bezeichnet. Trotzdem fühlten sie sich frustriert und niedergeschlagen, weil einige ihrer Sitzungen mit Eltern und ihren Kindern überwältigend und ineffektiv wirkten. "Ich sagte ihnen - natürlich nachdem sie um Rat gefragt hatten - dass wir uns manchmal einfach auf die sehr kleinen Möglichkeiten konzentrieren müssen, in denen wir hilfreich sind", sagt Polanchek. „Vielleicht, weil wir einfühlsam waren, konnte ein Elternteil an diesem Tag eine sanftere Stimme mit seinem Kind verwenden. Vielleicht, weil wir eine Stärke bemerkten, war es den Eltern möglich, eine neue Stärke bei einem Kind zu bemerken. Es kann entmutigend sein, mit einigen Eltern zusammenzuarbeiten, deren Werte sich von unseren eigenen unterscheiden, aber ich denke, es ist hilfreich, sich auf die kleinen Möglichkeiten zu konzentrieren, wie wir effektiv sind. “