Solltest du zusammen bleiben für die K>

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Wie man sich vorstellen kann, gibt es keine klare und einfache Antwort auf diese uralte Frage. Das Fazit ist, herauszufinden, ob es den Kindern in einem Haus besser geht, in dem Mama und Papa unglücklich sind, die Familie aber intakt bleibt, oder in zwei Häusern, in denen Mama und Papa glücklicher sind, aber einfach nicht zusammen.

Die Risiken des Zusammenbleibens

Eine Reihe von Elternexperten sieht eines der größten Risiken für Kinder, in einer Familie zu bleiben, die voller Wut, Frustration und Schmerz ist, darin, dass sie schlechte Elternfähigkeiten erlernen, die sie für die nächste Generation weitergeben. Eltern, die sich nicht zivil mit Konflikten auseinandersetzen können oder sich gegenseitig in ihren Elternentscheidungen widersprechen, modellieren einen ineffektiven und potenziell schädlichen Stil.

Darüber hinaus besteht für einige Kinder die Gefahr, dass sie vernachlässigt werden, wenn die Eltern so sehr mit ihren eigenen Themen beschäftigt sind. Die Vernachlässigung kann physisch (keine Zeit für gesunde Mahlzeiten nehmen oder so wütend sein, dass die Eltern sich von der Elternschaft verabschieden) oder emotional (Eltern gehen nicht zusammen zu wichtigen Ereignissen für das Kind, oder sie versuchen individuell, das Kind von der Elternschaft zu entfremden) sein andere Eltern).

Wenn Eltern nicht zusammen in einem Haus leben können, ohne effektiv als Co-Eltern zusammenzuarbeiten, und wenn diese Co-Elternschaft besser dazu beiträgt, in verschiedenen Häusern zu leben, könnte dies ein Hinweis darauf sein, dass eine Scheidung eine bessere Option wäre.

Der Wert des Zusammenbleibens

Judith Wallerstein, die Autorin von The Unexpected Legacy of Divorce, ist nach ihren Recherchen davon überzeugt, dass es Kindern fast immer besser geht, wenn die Familie intakt bleibt, auch wenn die Eltern nicht mehr verliebt sind. Wenn Mama und Papa zivil bleiben und mit den Eltern zusammenarbeiten können, auch wenn sie traurig oder einsam sind, und vermeiden können, dass die Kinder Kämpfen und Streitereien ausgesetzt werden, ist es besser, gemeinsam unter einem Dach zu erziehen. Und während Elternschaft eindeutig ein Opfer für die eigenen Kinder ist, kann es eine ziemliche Herausforderung sein, zehn oder mehr Jahre in einer elenden Ehe zu leben.

Wallersteins Untersuchungen ergaben, dass die Auswirkungen einer Scheidung auf Kinder und insbesondere auf diese Kinder, die bis zum Erwachsenenalter heranwachsen, emotional so verheerend sind, dass Eltern praktisch um jeden Preis zusammenbleiben sollten. Ihrer Ansicht nach hielt eine Ehe für die K> zusammen

Wie soll man sich entscheiden?

• Gibt es Missbrauch? Generell stimmen Elternexperten darin überein, dass Kinder nicht in Familien gehalten werden sollten, in denen der Missbrauch jeglicher Art andauert. Eine Scheidung sollte die Folge sein, wenn ein Kind bei einem Elternteil lebt, der es sexuell, körperlich oder emotional missbraucht. Während es klar ist, dass missbräuchliches Verhalten geändert und korrigiert werden kann, ist es auch klar, dass solche Änderungen selten sind. Es gibt sicherlich Fälle, in denen ein beleidigender Elternteil Hilfe bekommen, bessere Erziehungsfähigkeiten erlernen und sein missbräuchliches Verhalten ändern kann, und in diesen Fällen kann eine Trennung angebracht sein. Aber wenn sich das Verhalten nicht ändert, sollten Kinder besser vor Missbrauch geschützt werden.
• Können die Eltern zusammenarbeiten? Eine der wichtigsten Fragen ist, ob die Eltern zustimmen können, ihre persönliche Ehezufriedenheit zugunsten der Kinder zurückzustellen. Es ist eine große Aufgabe, aber ehrlich gesagt ist es das, wofür wir uns entscheiden, Eltern zu werden. Wenn also die Eltern den Reifegrad haben, der erforderlich ist, um die Kinder an die erste Stelle zu setzen, um positive Mitelternschaft zu leisten und um ihre persönlichen Differenzen zum Wohle der Kinder in Schach zu halten, haben sie einen Vorteil, wenn Mama und Papa zusammenbleiben. Wenn nicht, können die Kinder durch eine gütliche Scheidung besser bedient werden.

• Kann die Ehe repariert werden? Die vielleicht kritischste Frage ist, ob sich die Ehe so weit verschlechtert hat, dass sie irreparabel ist. Hat sich das Paar von kompetenten Familientherapeuten, Geistlichen oder ähnlichen Hilfsmitteln helfen lassen? Haben sowohl Ehemann als auch Ehefrau gute Ratschläge befolgt? Gab es eheliche Untreue, die nicht gestoppt wurde, und Bemühungen, das Vertrauen wiederherzustellen? Ehe Paare sich scheiden lassen und den extremen Stress, den eine Scheidung mit sich bringt, ertragen können, müssen sie alles tun, um die eheliche Bindung wiederherzustellen.
  • Am Ende ist vielleicht die wichtigste Frage, ob die Ehe für die Kinder wiederhergestellt und wieder aufgebaut werden kann. Eine erhebliche emotionale Investition in die Schaffung einer neuen und stärkeren Bindung zwischen Mutter und Vater in einer intakten Familie ist das, was im Interesse der Kinder geschehen sollte, wann immer dies möglich ist.

Wenn eine Scheidung unvermeidlich wird

Untersuchungen von E. Mavis Hetherington und John Kelly in For Better or Worse: Scheidungsaufklärungen

Die größte Herausforderung besteht darin, sicherzustellen, dass sowohl Mutter als auch Vater für die Kinder zusammenarbeiten können, um sie effektiv zu erziehen. Eine solche Einstellung und ein solches Engagement machen den Scheidungsprozess weniger schmerzhaft und fördern die Erziehung erfolgreicher Kinder ein wenig.

Solltest du für die Kinder zusammen bleiben?

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Viele streitsüchtige Paare bleiben bei einander, nur um die Familie intakt zu halten. Aber helfen oder verletzen Sie Ihre Kinder? Die Autorin Dr. Ruth Peters wurde eingeladen, in der Sendung zu erscheinen, um einen Einblick zu gewähren. Hier ist ihr Rat:

Ist eine Scheidung jemals eine gute Option für die Kinder?

Ja, das kann sein, aber das Problem hat viele Seiten. Einige Elternspezialisten glauben, dass Kinder, die in chaotischen oder unglücklichen Ehen leben, schlechte Elterntechniken erlernen und das Gefühl haben, dass diese Kinder langfristig von der Scheidung ihrer Eltern profitieren würden. Eine führende Autorität der Familie (Judith Wallerstein, Autorin von „The Unexpected Legacy of Divorce“) ist sich jedoch nicht einig. Sie geht davon aus, dass es von solcher Wichtigkeit ist, die Familie intakt zu halten, dass Eltern, die in der Lage sind, zivil zu bleiben (die Kinder keinen Kämpfen, Kälte oder extremen Meinungsverschiedenheiten auszusetzen), selbst wenn sie unglücklich oder einsam sind, eine bessere Option bieten als eine Scheidung. Menschen, die sich dazu verpflichten können, respektvoll zusammenzuleben, wenn sie eigentlich getrennt sein möchten, sind selten, da dies oft bedeutet, dass sie ihr eigenes Glück und ihre empfundene Erfüllung auf Eis legen, bis die Kinder älter sind oder das Heim verlassen haben.

Sollten Eltern das Glück und das Wohlergehen der Kinder über sich stellen?

Ich glaube, dass Ihr Glück als Erwachsener das Wohlergehen Ihrer Kinder nach Möglichkeit nicht beeinträchtigen sollte. Du bist der Erwachsene und sie sind nur Kinder. Das Feuerwerk ist möglicherweise aus Ihrer Ehe ausgegangen, und Sie finden Ihren Ehepartner möglicherweise nicht einmal interessant oder attraktiv. Aber er oder sie ist der Vater oder die Mutter Ihrer Kinder, und Sie sollten viel Zeit, Aufmerksamkeit, Seelensuche und ehrliche Selbstbeobachtung investieren, bevor Sie die Entscheidung treffen, die Dynamik und Stabilität Ihrer Ehe und Ihres Zuhauses für immer zu ändern. Wenn Sie keine Beratung gesucht haben (ein ehrlicher, aufrichtiger Versuch, Leute!), Dann tun Sie dies sofort. Sprechen Sie mit Ihrem religiösen Führer, einem vertrauten Freund oder Familienmitglied, das in seinem Privatleben ein gutes Urteilsvermögen bewiesen hat, oder einem Therapeuten. Sicher, Familientherapie ist oft erfolglos, aber genauso häufig können Änderungen vorgenommen werden, die die Familiendynamik verändern, und die Beziehung kann erfolgreicher und lohnender sein. Versuchen Sie mit anderen Worten, die Situation zu beheben, bevor Sie aussteigen.

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Holen Sie sich einen Reality-Check!

Was erwarten Sie von einer 10-jährigen Ehe nach zwei Kindern, finanziellen Schwierigkeiten und einem Leben in einer Gesellschaft, in der mehr Menschen in der zweiten Ehe sind als in der ersten? Natürlich wird es Stressoren geben. Offensichtlich wirst du es bereuen und dich fragen, warum du überhaupt den Gang entlang gegangen bist. Das Leben ist nicht die Waltons oder die Cleavers ... aber es sind auch nicht die Hogans oder die Simpsons! Die Realität ist normalerweise irgendwo dazwischen zu finden, und glauben Sie mir, Ihre Nachbarn haben auch Probleme, sie haben nur andere. Überlegen Sie, was Ihrer Meinung nach in Ihrer Ehe fehlt, und versuchen Sie ehrlich herauszufinden, ob dies nur ein Ehepartner ausfüllen kann. Sie werden feststellen, dass das Hinzufügen von Interessen, Aktivitäten oder guten Freunden, denen Sie sich anvertrauen können, dazu beitragen kann, die Lücke zu schließen und Sie täglich positiver und erfüllter zu machen.

Wie wirkt sich eine Scheidung negativ auf Kinder aus?

Jeder verliert in der Regel in irgendeiner Weise in einer Scheidung. Die Finanzen sind geteilt, beide Elternteile müssen in der Regel in Vollzeitstellen arbeiten, und Kinder müssen häufig vor oder nach der Schule eine Kindertagesstätte besuchen. Der Stress steigt aufgrund des Drucks von Alleinerziehenden (keinen Erwachsenen zu haben, der beim Transport, Kochen, Spielen, beim Umgang mit Hausaufgaben usw. hilft), Finanzen, Sorgen um die Zukunft, Besuchsprobleme und Rechtsstreitigkeiten. Wenn sich die Familien trennen, ziehen die Kinder oft in ein neues Viertel und müssen neue Freunde finden und sich um eine neue Schule kümmern. Versprechungen werden gebrochen (geplante Ferien, Autos werden nicht verfügbar) und es sind viele schwierige Anpassungen vorzunehmen.

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Wie wirkt sich eine Scheidung positiv auf Kinder aus?

Wenn die Ehe turbulent ist, kann eine Scheidung eine Erleichterung für die Kinder sein. Wenn ein Elternteil missbräuchlich ist (physisch und / oder emotional), ein Drogenmissbrauchsproblem hat oder ein ständiges Chaos in der häuslichen Umgebung verursacht, profitieren Kinder oft von der Trennung. Vielen Kindern ist es peinlich, Freunde in ihre ärgerliche Umgebung zu bringen und länger bei anderen zu Hause zu bleiben, um den Aufruhr zu vermeiden. Wenn sich kriegführende Eltern scheiden lassen, sind sie glücklicher oder zumindest weniger unglücklich. Der Abbau von Stress ermöglicht es ihnen, mehr Zeit mit ihren Kindern zu verbringen, und die Familie kann wieder zu einer festen Einheit werden.

Erwarten Sie nach einer Scheidung mehr Kontrolle, wenn Ihnen die Erziehung Ihres Ehepartners nicht gefällt?

Denken Sie nach und dann noch einmal nach. Es gibt nicht viel, was Sie tun können, wenn Sie geschieden sind, um die Schlafenszeiten, die Disziplin, die erlernten Werte und die Lebensbedingungen Ihrer Kinder zu kontrollieren, wenn Ihr Kind nach einer Scheidung Zeit mit dem anderen Elternteil verbringt. Viele Eltern sind nach dem Rechtsstreit weniger als einvernehmlich und setzen die Kommunikation mit dem ehemaligen Ehepartner herab oder setzen die Kinder gezielt Menschen oder Ideen aus, die Sie möglicherweise nicht schätzen. Wenn die Trennung einvernehmlich war, können geschiedene Eltern im besten Interesse ihrer Kinder gut zusammenarbeiten, und obwohl dies selten vorkommt, sollten diese Leute begrüßt werden.

Passen sich die Kinder nicht schnell an die Veränderungen an?

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Manche tun es, manche nicht. Empfindliche Kinder neigen dazu, für längere Zeit zu schmerzen, und fühlen sich oft schuldig, dass Mama oder Papa manchmal allein sind. Kinder, die sich mehr auf sich selbst konzentrieren, sind möglicherweise weniger besorgt über die Gefühle der Eltern, können sich jedoch über den Verlust der finanziellen Stabilität ärgern und darüber, wie sich dies auf Zulagen, Kleidung und Sommercamp-Mittel auswirkt. Kinder, die umziehen mussten, neigen dazu, sich Sorgen zu machen, bis gute Kumpels gegründet sind und sie sich in ihren neuen Schulen wohl fühlen. Die Glücklichen, deren Eltern freundlich, kooperativ und auf die Bedürfnisse der Kinder ausgerichtet sind, scheinen sich leichter an die neue Situation anzupassen. Wenn Kinder feststellen, dass sich ihre Angehörigen nicht mehr wütend miteinander verhalten und Sportveranstaltungen und Schulveranstaltungen ohne die Gefahr eines Dramas teilen können, beginnen sie, sich zu entspannen und besser mit der Situation umzugehen, in der sie zu Hause sind.

Wenn Sie sich entscheiden, mit der Scheidung fortzufahren

Die Scheidung ist für alle hart - für Mama, Papa und auch für die Kinder. Es gibt jedoch einige Schritte, die Eltern unternehmen können, um die Situation sowohl für ihre Kinder als auch für die ganze Familie weniger verwirrend zu gestalten. Obwohl das Leben durch Scheidung für immer verändert wird, muss es nicht so chaotisch oder verheerend sein, wenn Sie versuchen, klar zu denken, die Bedürfnisse der Kinder in den Vordergrund zu rücken und weiterhin zu klären, was in Ihrem Leben und in Ihrem Leben vor sich geht Kinder.

Die Nachrichten verbreiten

Nachdem Sie die Entscheidung getroffen haben, sich zu trennen oder sich scheiden zu lassen, und Sie den Kindern davon erzählen möchten, müssen Sie einige Dinge berücksichtigen. Es ist am besten, sie nicht zu weit im Voraus zu informieren (zwei Monate scheinen einem 4-Jährigen für immer zu sein), damit sie sich entweder endlos quälen, bis es tatsächlich passiert, oder zu glauben beginnen, dass Sie Ihre Meinung geändert haben, wenn Sie nicht. Auf der anderen Seite reicht es oft nicht aus, nur ein paar Tage oder Wochen im Voraus zu sein, um sich an die Idee zu gewöhnen, und schon gar nicht, um mit beiden Elternteilen über ihre Sorgen und Ängste zu sprechen.

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Obwohl kein Satz von Regeln oder Richtlinien den Bedürfnissen oder besonderen Umständen jeder Familie entspricht, legen der gesunde Menschenverstand und das Wissen über die Entwicklung des Kindes die folgenden Empfehlungen nahe. Bedenken Sie, dass aufgrund spezifischer Probleme und Probleme nicht jede Familie in der Lage ist, alle Vorschläge zu befolgen. Verwenden Sie einfach, was für Ihre Situation sinnvoll und für Ihre individuelle Familie angemessen ist:

Allgemeine Empfehlungen, um Kindern von der bevorstehenden Trennung oder Scheidung zu erzählen:

1. Wenn möglich, sollten beide Ehepartner zusammen sein, wenn sie den Kindern die bevorstehende Trennung oder Scheidung mitteilen. Lassen Sie Ihre Kinder sehen, dass Sie, auch wenn Sie beide Unterschiede haben, zusammenarbeiten, um alle durch diese anstrengende Zeit zu bringen. Haben Sie keine Angst, Gefühle zu zeigen - auch wenn Sie weinen, werden die Kinder verstehen, wie schwer das für Sie beide ist. Versuchen Sie jedoch, auf dem Laufenden zu bleiben und Ihr Verhalten zu kontrollieren, damit die Kinder keine Angst haben. Den Kindern Umarmungen und Küsse zu geben, die Kleinen auf dem Schoß zu halten oder ihre Hände zu halten, ist oft sehr beruhigend.

Wenn Sie beide den Kindern die Situation nicht gemeinsam mitteilen können oder wollen, vergewissern Sie sich zumindest, dass Sie sich auf derselben Seite des Buches befinden. Entscheiden Sie im Voraus, welche Hauptpunkte Sie ansprechen möchten, damit die Kinder nicht durch Unstimmigkeiten in der Erklärung verwirrt werden.

2. Egal wie alt die Kinder sind, beschuldigen Sie die anderen Eltern möglichst nicht. Sicher, es kann schwierig sein, höflich zu sein, wenn Sie das Gefühl haben, Unrecht zu haben, aber es hilft den Kindern nicht, negative Kommentare über die andere Person zu hören, insbesondere anfangs nicht. Es ist schon hart genug, die Nachrichten zu verdauen, und es ist grausam, Eltern zuzuhören, die sich im selben Gespräch gegenseitig anstoßen.

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3. Geben Sie je nach Alter des Kindes nur die erforderlichen Informationen zu den Gründen für die Trennung oder Scheidung an. Halten Sie es einfach, vor allem für die Kleinen, und denken Sie daran, auf dem richtigen Weg zu bleiben. Sie müssen keine Wäscheliste über die Verbrechen des jeweils anderen vorlegen - nur die Fakten, die Sie seit einiger Zeit nicht verstanden haben, die Sie versucht haben, Dinge zu klären (vielleicht indem Sie sich beraten ließen) und die Sie bin immer noch unglücklich in der situation und muss es ändern.

Wenn die Kinder verwirrt zu sein scheinen oder nach weiteren Informationen fragen, geben Sie ein oder zwei Beispiele, z. B. „Papa und ich haben in den letzten Jahren viel gestritten. Vielleicht haben Sie es bemerkt. Wir haben versucht, unsere Probleme durch ein Gespräch mit unserem Berater zu lösen, aber es wird nicht besser. Wir glauben, dass es besser für alle ist, wenn wir getrennt leben. “Höchstwahrscheinlich haben die Kinder Ihre Entscheidung bemerkt und sind möglicherweise nicht völlig überrascht. Sie sehen, hören und fühlen oft mehr, als Sie erwartet haben.

4. Wenn ein Kind ein elterliches Verhalten zur Sprache bringt, von dem es glaubt, dass es das Problem ist, und wenn dies der Fall ist, stimmen Sie zu, dass es Teil des Problems ist, aber dass es andere Faktoren gibt, die dazu beitragen. Auf diese Weise lügen Sie das Kind nicht an, aber Sie beginnen auch nicht den Prozess der Anklage, der dazu führen kann, dass die Kinder zu viel über die elterliche Beziehung wissen.

5. Stellen Sie sicher, dass die Kinder wissen, dass die Ehe auf Liebe beruht und dass sie in Liebe gezeugt wurden. Für Kinder ist es wichtig, von ihren beiden wichtigsten Vorbildern zu erfahren, dass die Ehe eine langfristige, stabile Situation sein sollte, die sich auf die Familie und die Kinder konzentriert. Lassen Sie sie wissen, dass Sie beide traurig sind, obwohl Sie sich für eine Trennung entschieden haben, weil Sie nicht in der Lage sind, die Familieneinheit als Ganzes fortzusetzen. Bestärken Sie, dass Sie sich bemüht haben, es herauszufinden, und dass Ihr Glaube und Ihre Hoffnung für Ihre Kinder eine intakte Familieneinheit für ihre eigene Beziehung zu Erwachsenen sein werden.

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6. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Kinder das Gefühl haben, zu den Problemen beigetragen zu haben, oder dass sie jetzt etwas tun können, um sie zu lösen. Es ist äußerst wichtig, dass Sie dieses Problem ansprechen, auch wenn die Kinder es nicht ansprechen. Die meisten Kinder flirten entweder mit dieser Idee oder glauben, dass sie wahr ist. Sagen Sie ihnen ohne Zweifel, dass es sich um ein Erwachsenenproblem handelt, das ausschließlich von Erwachsenen verursacht wird und von den Erwachsenen gelöst werden kann. Stellen Sie sicher, dass sie nichts tun können, um die beiden, die Sie zusammenbringen, im selben Haus wieder zusammenzubringen, aber dass sie Ihnen beiden in dieser Zeit helfen können, indem sie Sie über ihre Gefühle informieren und alle Bedenken besprechen, die sie haben.

Beachten Sie auch, dass es hilfreich ist, wenn sie ihre täglichen Aktivitäten fortsetzen, z. B. das Lernen und Erledigen von Hausaufgaben sowie die Hausarbeit. Lassen Sie sie wissen, dass sich alle besser fühlen, wenn sie beschäftigt sind und wie gewohnt mit ihren Freunden spielen.

7. Zusammen mit der Bestätigung, dass die Trennung oder Scheidung nicht die Schuld der Kinder ist, bekräftigen Sie, dass Sie beide sie immer noch lieben, wie immer. Mama und Papa mögen nicht mehr ineinander verliebt sein, aber erklären Sie, wie das eine andere Art von Liebe ist, wie das Lieben eines Kindes eine "ewige Sache" ist, aber dass andere Arten von Liebe nicht so gesegnet sein mögen. Erwarten Sie kein sofortiges Verständnis dieses Konzepts - es wird einige Zeit dauern, bis die Kinder erkennen, dass sich durch die Scheidung zwar viele Dinge ändern werden, Ihre Liebe zu ihnen jedoch unverändert bleibt.

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8. Geben Sie den Kindern schließlich nach besten Kräften Informationen über die unmittelbare Zukunft. Halten Sie dies kurz und direkt und wie immer in Bezug auf Alter und Entwicklungsstand. Wenn Sie wissen, dass Papa bald auszieht, geben Sie eine ungefähre Zeit an ("in ein paar Wochen", "vor Schulbeginn" oder für ältere "bis zum Monatsende").

Sagen Sie ihnen, was sie zu erwarten haben, zum Beispiel: „Papa zieht in eine Wohnung, die nur wenige Kilometer entfernt ist. Er holt Sie an Schultagen ab, um Sie zur Schule zu fahren, und ich werde Sie von der Nachsorge abholen. Du verbringst ein oder zwei Abende pro Woche Zeit mit Papa und verbringst die Nacht jedes zweite Wochenende mit ihm. Nach Möglichkeit möchten Ihr Vater und ich, dass Sie Ihre Aktivitäten nach der Schule fortsetzen und Zeit mit Ihren Freunden verbringen. Wir sind sicher, dass es Änderungen geben wird - einige, die Ihnen gefallen und andere nicht. Wir werden an den Dingen arbeiten, die Sie so gut wie möglich ändern möchten. Es ist jedoch wichtig, dass Sie uns beiden mitteilen, wenn Sie etwas zu befürchten haben, damit wir so weit wie möglich zusammenarbeiten können, um Ihnen zu helfen. “

Altersspezifische Empfehlungen:

Die meisten Kinder berichten von der bevorstehenden Trennung oder Scheidung, wie sie sich auf sie auswirken wird. Verwechseln Sie dies nicht mit Unempfindlichkeit oder Selbstsucht. Kinder, insbesondere die jüngeren, sind in Bezug auf Liebe, Anleitung, materielle Notwendigkeiten und Struktur ihrer Tage sehr von ihren Eltern abhängig. Wie wird sich das auf das tägliche Leben auswirken, wenn einer von Ihnen auszieht? Sie sind nicht in der Lage, sich selbst zu versorgen, und brauchen die Zusicherung, dass Sie auf sie aufpassen, genauso wie wenn beide Elternteile zusammengelebt haben. Hier einige Tipps zu den besonderen Bedenken nach Alter:

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1. Vorschule: Aufgrund der kognitiven Einschränkungen von Kindern unter 5 Jahren ist es am besten, die Diskussion so einfach wie möglich zu halten. Beschreiben Sie, wie Sie und Ihr Ehepartner sich nicht verstanden haben und dass Mama / Papa ausziehen und in ihrem / seinem eigenen Haus wohnen werden. Sagen Sie der Vorschulkindin, wie sehr Sie beide sie lieben und wie sie Zeit mit beiden Eltern verbringen wird, nur getrennt. Beschreiben Sie einige der Aktivitäten, die für jede Ihrer Beziehungen zu ihr besonders sind, und wie Sie weiterhin vor dem Schlafengehen kuscheln, kitzeln, spielen oder ihr vorlesen.

Ihr Ziel ist es, sie über die bevorstehende Veränderung zu informieren, aber nicht darüber nachzudenken. Versuchen Sie, sie zu trösten, indem Sie erwähnen, wie viele Dinge gleich bleiben werden - das wird sie am meisten brauchen, und nicht, wie sich die Dinge ändern werden. Überlegen Sie sich, ob Sie die Vorschullehrer des Kindes informieren möchten. In der Regel ist es eine gute Idee, diese während dieser Zeit besonders zu unterstützen.

2. Frühe Grundschule: Kinder im Kindergarten der ersten und zweiten Klasse können einige Feinheiten der Beziehung zu ihren Freunden verstehen („Joeys Mittelwert, ich möchte nicht mehr mit ihm spielen!“), Haben aber Schwierigkeiten Verstehen, wie die beiden wichtigsten Erwachsenen in ihrem Leben die Dinge nicht klären können. Immerhin wurde ihnen wahrscheinlich schon oft gesagt, dass „dies ein Problem für Erwachsene ist, ich werde damit umgehen - Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen.“ Nun, diesmal haben die Erwachsenen es nicht auf eine Weise gemeistert, die für sie akzeptabel ist Junge - er verliert den Trost, Mama und Papa bei sich zu Hause zu haben. Und er ist wahrscheinlich wütend oder verängstigt. Erwarten Sie mehr Fragen vom Schulanfänger als vom Vorschulkind - mit zunehmenden Ängsten sollten auch die Fragen steigen.

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Tatsächlich ist es gut, das Kind zu ermutigen, so viel wie möglich zu kommunizieren und Fragen zu stellen - Ärger oder Traurigkeit in sich zu tragen, führt nicht zu einer Lösung und kann im Erwachsenenalter zu Beziehungsproblemen führen. Konzentrieren Sie sich wie bei den Kleinen auf das, was sich nicht ändern wird - Little League wird fortgesetzt und der Mathe-Tutor wird mittwochs da sein. Achten Sie auch darauf, dass Sie die richtige Sprache verwenden, um zu beschreiben, was passiert: „Wir werden uns trennen“ oder „Mama und ich lassen uns scheiden“. Haben Sie keine Angst, die Wörter „Trennung“ oder „Scheidung“ zu verwenden. - das ist Realität und lässt keinen Zweifel darüber, was passiert. Besprechen Sie mit dem Kind, ob es möchte, dass seinem Lehrer oder Schulberater die familiäre Situation mitgeteilt wird - oft ist es beruhigend zu wissen, dass es in Ordnung ist, mit diesen Erwachsenen in der Schule zu sprechen, wenn er einen emotionalen Tag hat.

3. Späte Grundschule: Dritte, vierte und fünfte Klasse sind in der Lage, Verhaltensweisen viel besser zu verstehen und vorherzusagen als jüngere Kinder. Aufgrund kognitiver Entwicklungen in den letzten Jahren können sie zwei und zwei zusammenfügen und sind sich oft der Probleme ihrer Eltern bewusst, noch bevor sie davon erfahren. Sie verstehen die Konzepte von Trennung und Scheidung; Tatsächlich stammen einige ihrer Freunde möglicherweise aus geschiedenen Familien. Wenn ja, zeigen Sie auf, wie diese Kinder gut zurechtgekommen zu sein scheinen und wie das Leben für sie weitergegangen ist.

Erwarten Sie viel Trauer bei dieser Altersgruppe. Sie sind alt genug, um die Folgen einer Scheidung zu verstehen - den Verlust ihrer familiären Einheit, wie sie es immer gewusst haben, die sich ändernde finanzielle Situation, die Unsicherheit über die künftige Beziehung zu den nicht in Gewahrsam genommenen Eltern und die mögliche Verlegenheit, die sie befürchten könnten wenn ihre Freunde es herausfinden. Wenn Sie davon ausgehen, dass diese Probleme auftauchen, sind Sie besser in der Lage, ihre Fragen sowie Aussagen und Meinungen zu beantworten. Sie werden möglicherweise ohne Zweifel darüber informiert, dass diese Scheidung das Schlimmste ist, was sie sich vorstellen können. Seien Sie bereit, zuzuhören und dann noch etwas zuzuhören. Selbst wenn Sie mit den Ideen nicht einverstanden sind, versuchen Sie, die Gefühle zu bestätigen. Jetzt müssen Ihre Kinder mehr denn je offen und ehrlich mit ihren Gefühlen umgehen können, insbesondere mit den negativen, und dafür sorgen, dass Sie ihren Standpunkt respektieren.

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Erwarten Sie auch einige Sorgen, ob Sie in zwei Häusern leben, die Ferien teilen und ob Sie in der aktuellen Schule weitermachen können, wenn die Erziehungsberechtigten umziehen müssen.

4. Mittelschule: Tweens und frühe Teens reagieren häufig auf die Ankündigung einer Trennung oder Scheidung mit einer mürrischen Art von Traurigkeit. Wenn Sie gefragt werden, wie es Ihrer 13-Jährigen geht, hören Sie möglicherweise „Ich weiß nicht“, während Ihre 10-Jährige Ihnen möglicherweise genau sagt, was sie denkt. Obwohl die individuelle Natur eines jeden Kindes seine Reaktion bestimmen wird, haben Tweens bereits Probleme mit Gleichaltrigen, Anpassungs- und Sicherheitsproblemen. Ein Elternteil, der das Haus verlässt, wirkt sich vor allem in den ersten Jahren destabilisierend aus, und Tweens können stark auf Ängste reagieren, die Stabilität an der Heimatfront zu verlieren, während sie in der Schule Unsicherheit mit Freunden verspüren.

Es ist daher wichtig, dass Sie ihr mitteilen, wie schwierig dies für sie sein kann, und dass Sie ihre Bedenken bestätigen, wenn Sie Ihrem Gesprächspartner von der bevorstehenden Trennung oder Scheidung erzählen. Sie wird zusätzliche Unterstützung und Bestätigung für die Liebe von Ihnen beiden benötigen. Bestätigen Sie also, dass die Zeit, die Sie mit Mama und Papa verbracht haben, reichlich, beständig und etwas ist, auf das sie sich verlassen kann. Um ihre sozialen Ängste zu beruhigen, besprechen Sie, wie sie das Thema mit ihren Freunden und deren Familien ansprechen könnte, und fragen Sie, ob Sie die familiäre Situation mit der Berufsberaterin in der Schule besprechen sollen. Möglicherweise hat sie Bedenken, dass sie die Schule wechseln muss, nicht genug Geld hat, um die Arten von Kleidung zu kaufen, die sie mag, oder dass sie das Sommerlager verpassen muss. Seien Sie ehrlich, aber lassen Sie sie wissen, dass diese Probleme im Laufe der Zeit behoben werden. Die finanziellen Details werden in den nächsten Monaten zwischen den Erwachsenen ausgearbeitet und bearbeitet. Ermutigen Sie sie, sich auf ihre Gefühle zu konzentrieren und sie mit Ihnen zu teilen, während Sie die Veränderungen vorwegnehmen, die auftreten werden.

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5. Gymnasium: Jugendliche sind in der Lage, die Vor- und Nachteile von Beziehungen zu verstehen, und haben möglicherweise bereits mit dem Zerfall gerechnet. Es ist schwierig, nicht zu bemerken, dass Mama und Papa sich streiten oder einen kalten Krieg führen, und kein einziges Versteck im Schlafzimmer kann den Teenager von elterlichen Problemen fernhalten. Abhängig von der individuellen Persönlichkeit Ihres Kindes, der Gleichaltrigensituation und der Beziehung zu jedem von Ihnen kann die Reaktion auf die Ankündigung von „Ich wusste, dass dies passieren würde, was haben Sie erwartet, Dad, als Sie Mama so behandelt haben!“ Bis hin zum Schweigen reichen (Ich will keine Eltern provozieren) zu „Du ruinierst mein Leben - wie werde ich es meinen Freunden erzählen?“ Das Kind ist nicht unbedingt arrogant, egoistisch oder unsensibel. Dies ist das Zeitalter zunehmender Unabhängigkeit, Meinungen und exquisiter Sensibilität für das, was Gleichaltrige denken und fühlen.

Die Pubertät ist auch eine Zeit, in der man beginnt, sich von den Eltern zu trennen und weniger Zeit mit ihnen und mehr mit Freunden zu verbringen. Wenn Sie eine enge, vertrauensvolle Beziehung zu Ihrem Teenager haben, kann sie ihre Sorgen und Ängste sowohl für sich selbst als auch für Sie zum Ausdruck bringen. Wenn Ihre Beziehung angespannt war oder sie nur ein bisschen im Verborgenen ist, wissen Sie möglicherweise nicht, wie sie sich wirklich fühlt. Aber Sie können wetten, dass sie ihre Ideen und Sorgen mit ihrem besten Kumpel teilt. Hoffentlich hat das Kind einen guten Kopf auf den Schultern und dient nicht nur als Vertrauensperson, sondern auch als Unterstützungssystem für Ihr Kind. Erwarten Sie im ersten Gespräch Fragen zum Besuch (nicht unbedingt "Wann werde ich Sie sehen?", Aber "Ich habe an den Wochenenden keine Zeit, um über Ihrem Haus zu bleiben - wann werde ich meine Freunde sehen?").

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Versichern Sie dem Teenager, dass der festgelegte Zeitplan eine familiäre Entscheidung ist, die nicht nur vernünftig ist, sondern auch seine Wünsche berücksichtigt. Sorgen um finanzielle Veränderungen, Schulumzüge, Fahrprivilegien und andere jugendliche Aktivitäten trösten mit „Wir werden die Dinge so gut wie möglich klären. Lass den Staub sich legen und wir werden sehen, wo wir sind.“ Mit der Zeit werden Sie in der Lage sein, Probleme einzeln anzugehen - Sie müssen nicht für alles einen Spielplan haben, wenn Sie anfänglich mit Ihrem Teenager über die bevorstehende Trennung oder Scheidung sprechen.

Das Befolgen dieser Richtlinien ist keine Garantie dafür, dass die Kinder Ihre Ankündigung annehmen oder akzeptieren. Es ist jedoch hilfreich, die Voraussetzungen dafür zu schaffen, dass die Eltern sich zwar trennen, dass Sie jedoch im besten Interesse der Eltern miterziehen und zusammenarbeiten.

Die Ängste beruhigen

Im Gespräch mit vielen meiner geschiedenen Klienten über ihre Probleme und Sorgen mit ihren Kindern empfehle ich oft eine Checkliste, die Isolina Ricci in „Mamas Haus, Papas Haus“ (Macmillan Publishing Company, 1982) zur Beruhigung der Ängste ihrer Kinder zur Verfügung gestellt hat. Sehen Sie sich diese fünfzehn Vorschläge an - wenn Sie ihnen folgen, kann dies den Unterschied zwischen Ihren Kindern ausmachen, die elend, ängstlich, außer Kontrolle oder verständnisvoll, akzeptabel und realistisch in Bezug auf ihr Privatleben und ihre Zukunft sind:

1. Versichern Sie Ihren Kindern, dass Sie sie lieben und immer für sie sorgen und sich um ihre Bedürfnisse kümmern, egal was zwischen Ihnen und ihrem anderen Elternteil passiert. Sie werden immer ihre Eltern sein und das tun, was Sie für sie am besten finden.

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2. Erklären Sie, dass die Trennung und später die Scheidung eine erwachsene Angelegenheit zwischen Mama und Papa sind. Geben Sie niemals an, dass Ihre Kinder für Ihre Kämpfe oder das Ende Ihrer Ehe verantwortlich waren, auch wenn Sie in Ihren Momenten, in denen Sie sich abseits der Mauer befinden, das Gefühl haben, dass sie es getan haben.

3. Sagen Sie Ihren Kindern, dass sie jetzt zwei Häuser anstelle von einem haben, und beginnen Sie, Wörter wie „Mit Mama oder Papa leben“ anstelle von „Besuchen“ zu verwenden. Sagen Sie ihnen, wie Ihre beiden Häuser funktionieren und unterstützen Sie sie mit Maßnahmen.

4. Versichern Sie Ihren Kindern, dass, obwohl sich Ihr Familienleben ändern wird und es einige Zeit dauern wird, bis Sie sich an diese neuen Möglichkeiten gewöhnt haben, die Dinge nach einiger Zeit gut laufen sollten. Erklären Sie ihnen, dass Sie vielleicht alle Zeiten haben, in denen Sie sich verwirrt, vielleicht traurig oder wütend fühlen, aber dass Sie alle auch glückliche Zeiten haben werden.

5. Zeigen Sie durch Ihre Handlungen, dass Sie und die anderen Eltern damit fertig werden können, dass Sie die Erwachsenen sind und die Kontrolle darüber haben, was mit Ihrer Familie passiert. Regelmäßige Routine sowie Haus- und Sicherheitsregeln sind wichtige Mittel, um die Ordnung wiederherzustellen.

6. Hören Sie auf die Meinungen Ihrer Kinder und geben Sie ihnen, wann immer möglich, Optionen. Wenn Kinder in Familienangelegenheiten konsultiert werden, wirken sie glücklicher und selbstbewusster. Sie sind für die endgültigen Entscheidungen verantwortlich, aber Ihre Kinder sollten angehört werden.

7. Seien Sie ehrlich mit Ihren Kindern; entmystifizieren Sie den Prozess mit konkreten Informationen über die Änderung, die einfach, kurz und ihrem Alter angemessen sind.

8. Drohen Sie Ihren Kindern niemals mit Verlassenheit, selbst in der Hoffnung, dass sie Ihnen gehorchen. Es ist ein schmutziger Kampf für dich, unnötig beängstigend und kann dazu führen, dass sie dich und deine Taktik missachten.

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9. Lassen Sie Kinder nicht glauben, dass Sie und die anderen Eltern sich versöhnen werden, es sei denn, dies ist eine starke Möglichkeit. Die Förderung falscher Träume von der Wiedervereinigung ihrer Eltern ist keine Hilfe für ihre Anpassung an dieses neue Leben.

10. Finden Sie bequeme Wege, um Zuneigung für Ihre Kinder zu zeigen. Halte sie auf deinem Schoß oder halte ihre Hände, berühre sie, umarme sie spontan, habe liebevollen Augenkontakt. Worte sind nicht genug; folge ihnen oder begleite sie mit Zuneigung. Diese menschliche Wärme und Behaglichkeit ist eine wichtige physische Kommunikation, die für Sie beide eine besondere Art der Beruhigung darstellt.

11. Bestätigen Sie Ihre Zusicherungen regelmäßig im ersten und sogar im zweiten Jahr nach der Trennung. Solche Zusicherungen sind Teil ihres Sicherheitsgefühls - insbesondere Handlungen und Zuneigungen, die besagen, dass Sie froh sind, ihre Eltern zu sein, dass Sie sie lieben und dass für sie gesorgt wird.

12. Prüfen Sie gelegentlich, wie sehr Sie sich auf Ihre Kinder stützen, um sie zu unterstützen. While you have a right to your children's respect and love, they are not adults and do not have the same emotional resources or experiences that you do. Repeatedly ask yourself, “Who is reassuring whom?”

13. Don't outlaw crying or honest display of emotions for your children or yourself. Crying is natural and offers release when it is spontaneous and follows appropriately on hurts, frights, or spats.

14. Enjoy your children, have some family fun times. In the midst of all the do's and don'ts and new pressures, take time just to relax together or play together. Laughter is a great healer and it nearly always gives a new perspective. The years together will go by quickly enough and these fun times will be part of your treasure.

15. Trust yourself and your instincts. Trust in your children, have confidence in their ability to change and learn. You are the best judge of what is best for you and for your children. If you have restored order in your household, have done your two-home groundwork, and established safety rules and house rules, you have already gone a long way in demonstrating your love for your children and in caring for their needs.

Following the Divorce

Dealing with the other parent following divorce is always a challenge — not only for you but for the kids as well. One of the most important pieces of advice that I give my own clients is to try to keep the children out of the middle. This may entail your checking with your ex-spouse directly for information that the kids could provide, but it keeps the grown-up matters to the adults, away from the kids. Try not to gather information about your ex's life or circumstances from your children — that's snooping and it really puts the kids in a bad position.

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If your children are reticent about visiting your ex, have them discuss it directly with that person — try to stay out of the middle or you may unwittingly become manipulated into a battle that is not yours. And finally, NEVER badmouth your kids' other parent — it not only makes you look disrespectful, but remember — your children are “half” you and “ half' the other parent — when you put the other guy down you're also lambasting the children. If you must discuss negatives with the children (due to safety issues, for instance), do so in a brief yet factual manner.

Another problem that occurs, especially with older children, is the kid who doesn't have the interest or the inclination to visit the non-custodial parent. This should be dealt with between the child and that parent, if possible. Your ex has the responsibility and the authority to deal with visitation issues on those days and it may save you some grief if you let the child and that parent work it out. If they can't, it's appropriate for the two of them to discuss the issue with a trusted family friend, pastor or a counselor.

Following these guidelines is not a guarantee that life with the kids after divorce will be a cake walk — it's definitely more difficult when one parent takes the responsibility for getting the kids off to school in one piece, not to mention to ballet and baseball on time. However, divorced parents often do a great job of parenting, especially if they have set up fair rules, are consistent, and trust their parenting instincts!

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Resources for divorced parents:

When searching for community resources, the best starting place is often your family pediatrician. Your child's doctor knows the best that the community offers in terms of counselors, programs, and parent and child divorce support groups. Also, check with your local community mental health center or mental health association. These facilities and agencies offer individual and group therapy as well as divorce adjustment classes for children and adults. Consider a weekend course at your local community college — most have parenting classes available to folks who are considering separation or divorce, and offer a great deal of helpful insight and resources. Don't forget your child's school guidance counselor — often support and adjustment groups are available for the kids. Churches are excellent resources for adult support services, and they may offer groups for the kids too. Pastors, psychologists, mental health workers and social workers are well trained to provide therapy for parents and children entering into the divorce process. Word of mouth is a great starting place, but also check with your physician for names of qualified individuals.

Web Sites Offering Resources Regarding Divorce:

The general categories offered are: finding divorce professionals, divorce laws by state, national resources (forums and chat rooms), affairs and divorce, cases of interest by state, children and divorce (custody arrangements, forums, message centers), child support, deadbeat parents, divorce dollars and debt, divorce recovery, estate planning and divorce, friendly divorce, grandparent issues, insurance and divorce, lawyer-client relationships, military and divorce, parental alienation, paternity issues, pensions and divorce, surviving divorce, and taxes and divorce.

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Part of the Oxygen network, this site is user-friendly and offers down-to-earth advice, suggestions, and resources. Great for those who have specific questions and want advice from parents who have already experienced a separation or divorce.

Books to Check Out:

For Adults:

Isolina Ricci, «Mom's House, Dad's House: A Complete Guide for Parents Who Are Separated, Divorced, or Remarried.» (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity and Mitchell A. Baris. «Caught in the Middle.» (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. «Growing Up With Divorce.» (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis and William AH Sammons. «Don't Divorce Your Children.» (Contemporary Books, 1999).

Marc J. Ackerman. «Does Wednesday Mean Mom's House or Dad's?» (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis, and Sandra Blakeslee. «The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study.» (Hyperion, 2000).

For Pre-School and Grade-School Children:

Linda Walvoord Girard. «At Daddy's on Saturdays.» (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Kathleen Adams. «On the Day His Daddy Left.» (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. «Mama and Daddy Bear's Divorce.» (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. «Mom and Dad Don't Live Together Anymore.» (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. «It's Not Your Fault, Koko Bear.» (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. «My Parents Still Love Me Even Though They are Getting a Divorce.» Nightingale Press, 1997).

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Books for Preteens and Teens:

Angela Elwell Hunt. «Keeping Your Life Together When Your Parents Pull Apart: A Teen's Guide to Surviving Divorce.» (iuniverse.com, April 2000).

Ruth Pennebaker. «Conditions of Love.» (Henry Holt and Company, 1999).

Josh McDowell. «My Friend Is Struggling with Divorce of Parents.» (Ward Books, July 2000).

Dr. Ruth Peters is a clinical psychologist and regular contributor to “Today.” For more information you can visit her Web site at www.ruthpeters.com . Copyright © 2006 by Ruth A. Peters, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

PLEASE NOTE: The information in this column should not be construed as providing specific psychological or medical advice, but rather to offer readers information to better understand the lives and health of themselves and their children. It is not intended to provide an alternative to professional treatment or to replace the services of a physician, psychiatrist or psychotherapist.