Der Begriff stammt aus dem Verb «Hothousing», das Forscher prägten, um sich auf die Versuche der Eltern zu beziehen, ein «Superbaby», also ein Genie, zu erschaffen. Diese Eltern bieten jede Art von Bereicherung, die sie für ihr Kind tun können, beginnend im Kindesalter. Sie spielen klassische Musik für ihre Säuglinge und können sogar Lernkarten verwenden, um ihr Kind auf Lesen und Mathematik vorzubereiten. Wenn ihre Kinder zu Kleinkindern werden, beginnt der eigentliche Lese- und Mathematikunterricht mit Karteikarten oder anderen Unterrichtsmethoden. Sie bieten auch Klavier- oder Geigenunterricht für ihre Kinder an, der oft mit drei oder vier Jahren beginnt, und bemühen sich, ihre Kinder in die «besten» Vorschulen zu bringen, von denen sie glauben, dass sie diejenigen sind, die den Schwerpunkt auf Akademiker legen.

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Kinder im Gewächshaus werden bei Aktivitäten, die nach Ansicht der Eltern für den Erfolg ihrer Kinder unerlässlich sind, häufig überplanmäßig behandelt. Die beiden Schlüsselbegriffe in dieser Definition sind "Push" und "kognitives Alter". Hochbegabte Kinder sind im Allgemeinen keine hochbegabten Kinder, obwohl sie schneller und früher lernen als die meisten Kinder in ihrem Alter. Das Lernen ist jedoch kindzentriert, was bedeutet, dass der Wunsch zu lernen vom Kind kommt, nicht vom Elternteil. Begabte Kinder können auch Hauskinder sein, wenn ihre Eltern frühes Lernen initiieren und darauf bestehen.

Das Problem, Kinder zu hassen

Das Hauptproblem bei der Unterbringung von Kindern ist, dass es oft mehr negative als positive Auswirkungen hat. Wir lesen häufig über frühreife Kinder, deren Feuer hell brannten, als sie jung waren, aber dann kaum zischten, bevor die Kinder erwachsen wurden. Fünf Jahre alte talentierte Musiker oder acht Jahre alte Mathematikfreaks scheinen ihr Talent verloren zu haben, bevor sie die Gelegenheit hatten, viel damit zu tun. So viel Versprechen ging verloren.

Betrachten Sie den Fall von William James Sidis. Er ist ein hervorragendes Beispiel für ein mitgenommenes Kind. William wurde zweifellos als begabtes Kind geboren, aber seine Eltern waren nicht zufrieden damit, ihren Sohn sich selbst entwickeln zu lassen. Sie drängten ihn, vom Tag seiner Geburt an zu lernen. Es ist unwahrscheinlich, dass William das erreicht hätte, was er tat, egal wie sehr seine Eltern sich bemühten, wenn sein Gehirn nicht entwicklungsbereit gewesen wäre. Sie können Ihrem Kind zum Beispiel Lernkarten ins Gesicht schieben und es zum Lesenlernen drängen, aber wenn sein Gehirn nicht bereit ist, sind seine Lesefähigkeiten eingeschränkt.

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Der arme William hatte nicht mehr als eine Minute für sich. Aufgrund des Drängens seiner Eltern schloss William mit 16 Jahren sein Studium in Mathematik in Harvard mit Auszeichnung ab. Was hat er mit diesem Abschluss gemacht? Er versuchte, Mathematik zu unterrichten, aber das funktionierte nicht gut, da er jünger war als die Schüler, die er unterrichtete. Er gab den Unterricht auf und versuchte, sich vor der Öffentlichkeit zu verstecken und Gelegenheitsjobs zu machen, die nichts mit Mathematik zu tun hatten, obwohl er Bücher unter verschiedenen Pseudonymen schrieb. Eines dieser Bücher enthielt eine Diskussion über das, was wir heute als "Theorie des Schwarzen Lochs" bezeichnen. Er starb im Alter von 46 Jahren in seiner Kellerwohnung.

Die Geschichte von William James Sidis mag ein extremes Beispiel sein, aber vielleicht nur, weil er so berühmt war. Wir wissen, dass andere Kinder unter Druck gesetzt werden und viele von ihnen ihr Versprechen am Ende hinter sich lassen. Eltern beherbergen ihre Kinder oft in der Hoffnung, dass sie ein begabtes Kind hervorbringen, aber begabte Kinder sind nicht immun dagegen, gehasst zu werden. Es ist niemals eine gute Idee.

Helicopter Parenting - Es ist schlimmer als Sie denken

Ach nein. Die Eltern sind nun zugunsten ihrer «Kinder» in die Graduiertenschule eingedrungen.

Veröffentlicht am 31. Januar 2014

Die Unabhängigkeit junger amerikanischer Erwachsener machte gerade einen großen Sprung zurück. Es wurde durch den Vormarsch ihrer Eltern in neues Territorium ausgelöst, eine Provinz, die einst als harmlos genug galt, damit ihre Nachkommen selbstständig navigieren konnten - sie gingen in die Graduiertenschule.

Jetzt sind Eltern von 25-Jährigen nur zu eifrig, die Zulassungsbeamten anzurufen und die Tugenden ihrer «Kinder» zu singen oder sich ungebeten zu Campusbesuchen für Studieninteressierte zu melden. Stellen Sie es sich als College-Verschiebung vor.

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Anfang dieser Woche berichtete die Chronik der Hochschulbildung, dass sich "Eltern jetzt auch an der Aufnahme von Hochschulabsolventen beteiligen". Die unerbittliche Verletzung der Elterngrenzen ist an Wirtschafts- und Rechtsschulen, Berufsfeldern, in denen in den guten alten Zeiten am intensivsten Beispielsweise könnten 1990 Demonstrationen von Selbstmotivation und Eigenverantwortung durch angehende Studenten als Pluspunkt gewertet werden.

Erwachsene begründen ihr aufdringliches Verhalten natürlich damit, dass sie die Rechnungen bezahlen, damit sie wissen können, was mit ihren erwachsenen Kindern los ist. Aber den Prozess kommandieren? Das Geldprinzip klingt schrecklich hohl. Die Eltern haben ihren Nachwuchs lange bezahlt, meist mit dem klaren Ziel, dass die Kinder das Wissen und die Fähigkeiten erwerben, die die Unabhängigkeit unterstützen. Nun, Eltern, sind die Kosten so hoch, dass der Schulbesuch eine Investition ist, als ob ein magischer Betrag einen Schalter in ihrem Gehirn auslöst, der besagt, dass es für sie in Ordnung ist, ihren Kindern jeglichen Grad an Selbstversorgung zu rauben.

Auch wenn die Eltern nicht wissen, wo sie eine Grenze ziehen sollen, sollten die Hochschulen dies tun. Schließlich geht es ihnen darum, die Entwicklung junger Erwachsener zu fördern. Stattdessen sehen sie eine Chance für ihr eigenes Überleben, und einige gehen sogar so weit, die Invasivität der Eltern zu fördern. Mittlerweile kommen so viele Eltern zu Campusbesuchen an Tagen zugelassener Studenten, dass die Law School der University of Texas in Austin die Anzahl der Tage vervierfacht hat. Ein Administrator einer anderen Graduiertenschule rät dazu, die Eltern nicht als übereifrig, sondern als vertrauenswürdige Partner und Wohltäter zu betrachten und Eltern zu werben, um mehr Bewerber anzusprechen.

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«Es ist so traurig», bemerkt der Psychologe Michael Ungar, der das Resilience Research Center an der Dalhousie University leitet und ein PT-Blogger ist. «Das Ziel der Elternschaft sollte es sein, ein Kind zu entwickeln, das in der Lage ist, Aufgaben für Erwachsene zu übernehmen. Ich kann es verstehen, ein Kind darin zu coachen, wie man Anträge ausfüllt und wie man mit Zulassungsbeamten umgeht. Aber das für das Kind zu tun, ist falsch und kurzsichtig. Dies ist keine Strategie für langfristiges Wohlbefinden. Es ist immer besser, Kinder zu befähigen, gute Entscheidungen für sich zu treffen, als von den Eltern abhängig zu bleiben, um Probleme für sie zu lösen. »

Die wahren Beweggründe der Eltern sind wahrscheinlich vielfältig. Ohne Frage sind sie besorgt über den zukünftigen Erfolg ihrer Kinder und glauben, dass jeder Weg für sie, einschließlich der Übernahme von Aufgaben, den Weg zum Erfolg ebnen wird. Viele Eltern möchten die Art der Verbindung fortsetzen, die sie hatten, als ihre Kinder jünger waren; es nährt die illusion, dass die erwachsenen doch nicht altern, und es hält die erwachsenen davon ab, sich neue rollen für ihr eigenes leben nach der elternschaft zu schnitzen. Es gibt Studien, die belegen, dass einige Eltern emotional besonders bedürftig sind und erwarten, dass ihre Kinder die Nähe haben, die in ihren Ehen oder in ihrem eigenen sozialen Leben fehlt. Wie auch immer Sie es ausmachen, Eltern stellen ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse vor die Entwicklungsbedürfnisse ihrer Kinder.

Das endgültige Ergebnis eines solchen Verhaltens ist nicht gut. Nur wenige Studien haben die Auswirkungen der Helikopter-Elternschaft untersucht. Es ist ein relativ neues kulturelles Phänomen, zumindest im großen Stil (es gab immer überhebliche Eltern, aber sie waren eine Seltenheit, und wir haben sie immer ausgelacht). Es braucht Zeit, um zu erkennen, dass sich etwas Grundlegendes in der Elternschaft verschoben hat, und Zeit für Wissenschaftler, um zu vermuten, dass es Probleme verursachen könnte, und mehr Zeit, um die Elemente der intrusiven Elternschaft zu lokalisieren und zu definieren, damit sie dann ihre Auswirkungen untersuchen können. Das passiert gerade. An der Spitze der Anklage stehen Chris Segrin von der University of Arizona sowie Michelle Givertz vom Cal State in Chico und Neil Montgomery vom Keene State College.

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"Das Übermaß an Übererziehung", so die Forscher in einer kürzlich durchgeführten Studie, "ist ein Hinweis auf ein übermäßiges Maß an Beteiligung, Kontrolle und Problemlösung, das scheinbar im Dienste des Wohlergehens des Kindes eingesetzt wird." Die große Überraschung Ihre jüngsten Studien werfen die konventionelle Weisheit um, dass Eltern immer mit guten Absichten und positiver Rücksicht auf das Wohlergehen eines Kindes handeln.

Au contraire, so stellen die Forscher fest, beeinträchtigen die unangemessenen, angstgetriebenen Erziehungstaktiken nicht nur die Autonomie, die Meisterschaft und das persönliche Wachstum der Kinder, sondern spiegeln häufig eine kritische Haltung der Eltern wider, die ihre Kinder loben, wenn sie es gut machen, aber ihre Zuneigung subtil oder zurückziehen Offen gesagt, wenn sie das A nicht mit nach Hause bringen. Es ist im Psycho-Business als „elterliche bedingte Rücksichtnahme“ bekannt. Zumindest nehmen Kinder das so wahr. Und darauf kommt es an: Die Androhung von Kritik wirkt sich ätzend auf die Einstellung der Eltern und auf die Selbstentwicklung aus und kontaminiert die Beziehung zu anderen. «Emotionales Übermaß und Kritik gehen in familiären Beziehungen oft Hand in Hand», erklären die Forscher.

Dies ist nur der Anfang. Nun, da es validierte Kriterien gibt, die Übereltern definieren, können andere Forscher ihre Auswirkungen untersuchen. In der Zwischenzeit zeigt die neueste Studie von Chris Segrin und Kollegen, dass die Übererziehung junger Erwachsener Narzissmus und schlechte Bewältigungsfähigkeiten hervorruft. Und ineffektive Bewältigungsfähigkeiten verstärken Angst und Stress.

Zu sagen, dass die neuen Studien bedeutend sind, ist eine Untertreibung. Sie zeigen, wie diejenigen, die nur das Beste für ihre Kinder bedeuten, das Schlimmste in sich tragen können.

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Wie man mit Eltern umgeht, die mit ihrem K angeben> Ihre Kinder sind Mathe-Genies, Gymnastikstars - und sie haben mit 3 angefangen zu lesen. Wie man auf Eltern reagiert, die mit zu viel angeben.

«Mein Kind muss eine Art Mathe-Genie sein!», Sagte eine Mutter eines Vorschulkinds zu Hilarie Atkisson, als sie nach der Schule ihre vierjährigen Zwillingstöchter und ihren zweijährigen Sohn auf dem Spielplatz beobachtete. Eine andere Mutter befragte Atkisson über die Fortschritte ihrer Zwillinge beim Lesen: «Lesen Ihre Mädchen schon? Meine lesen schon ganze Sätze! »

Over-the-Top-Werbung für die Leistungen von Kindern ist allgegenwärtig, von Facebook-Videos («Sieh dir Sarahs Siegesziel an!») Bis zu Grillpartys im Hinterhof («Der kleine Jacob hat in Mathe drei Stufen Vorsprung!»). «Die Leute vergleichen die Kinder des anderen», sagt Atkisson aus Alameda, Kalifornien. «Es heißt immer:» Oh, mein Kind schläft die ganze Nacht durch «oder» Mein Kind hat nie Wutanfälle. «»

Laut der Soziologin der Universität von Pennsylvania, Annette Lareau, könnte all diese kindbezogene Prahlerei, trotz ihrer offenkundigen Verletzung der sozialen Ideale der Bescheidenheit und des Respekts gegenüber anderen, ein Auswuchs des gewöhnlichen Erziehungsstils sein, der unsere Kultur durchdringt. Lareau, die sich mit den Gewohnheiten und Verhaltensweisen heutiger Familien befasst hat, nennt diesen Ansatz „konzertierte Kultivierung“. Sie sagt, dass Eltern aus der Mittelschicht dazu neigen, „Elternschaft als Projekt“ zu betrachten, das verwaltet, organisiert und programmiert werden muss.

«Es gibt eine Art und Weise, in der eine Aktivität für die Mutter intensiver ist als für das Kind», sagt Lareau. «Und der Wettbewerbscharakter der Aktivitäten ist in den Kern des Prozesses eingewoben.»

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Fokus auf Kind, nicht Leistungen

Das ist der Grund, warum es wichtig ist, sich auf das ganze Kind zu konzentrieren, sagt der Psychiater Dr. Alvin Rosenfeld, Mitautor von The Over-Scheduled Child . «Viele konzentrieren sich auf die Leistungen ihrer Kinder, anstatt ihre Kinder als Individuen kennenzulernen», sagt Rosenfeld. «Das Dilemma ist, wenn Kinder nur für ihre Leistungen geschätzt werden - oder wenn sie Ihren Fantasien von dem, was sie erreichen sollen, gerecht werden - und nicht dafür, wer sie als Menschen sind.»

Was Atkisson betrifft, hat sie eine Strategie entwickelt, mit der andere Eltern ihre eigenen Kinder ansprechen: «Ich sage nur: Wow, das ist großartig!» Auf diese Weise vermeidet sie es, ihre Kinder zu vergleichen, und sie demonstriert das Verhalten, das sie von ihren Kindern erhofft entwickeln. Sie behält auch den Überblick. «Ich weiß, dass jeder, der eine Ausbildung hat, auch lesen kann. Es ist egal, ob es passiert, wenn sie vier Jahre und neun Monate oder fünfeinhalb Jahre alt sind. »

Umgang mit prahlenden Eltern

Modellieren Sie das Verhalten, das Ihre Kinder entwickeln sollen. «Wenn sie dich prahlen sehen und hören, ist das das Verhalten, das sie nachahmen werden», sagt Dr. Alvin Rosenfeld.

Denken Sie an die Grundlagen der sozialen Etikette. Sei kein Prahler. Denken Sie auch daran, dass Sie nicht über die Kämpfe und Herausforderungen anderer Familien Bescheid wissen. Der Elternteil, den Sie über die sportlichen Leistungen Ihres Kindes informieren, hat möglicherweise ein Kind mit einer körperlichen Behinderung.

Konzentrieren Sie sich darauf, wer Ihre Kinder als Menschen sind, und nicht auf ihre neuesten Testergebnisse. «Wir hören selten das einfache Lob: 'Er ist so ein gutes (oder gutherziges) Kind'», sagt Rosenfeld.

Beschränken Sie das Gespräch über die Erfolge und Talente Ihres Kindes auf die anderen Eltern, Großeltern und Tanten und Onkel des Kindes. Genau wie Sie wissen diese Leute, dass Ihr Kind das klügste, mutigste und beste Kind der Welt ist.

Hilarie Atkisson, Alameda, Kalifornien

Annette Lareau, PhD, Professorin für Soziologie, Universität von Pennsylvania.

Alvin Rosenfeld, MD, Psychiater, Co-Autor, The Over-Scheduled Child: Vermeiden Sie die Hyper-Parenting-Falle .

Warum sollten Sie Ihren Kindern Sex beibringen?

Durch
Mara Fernandez 03. Juli 2019

Jeder moderne Elternteil ist besorgt über die sexuelle Exposition seiner Kinder. Es ist jedoch nicht Aufgabe aller, die Kinder zu erziehen oder etwas dagegen zu unternehmen. Sexualerziehung bei Kindern ist in den meisten Haushalten nach wie vor ein sehr heikles Thema.

Aufgrund der modernen Technologie und Innovationen hat die Exposition gegenüber sexuellen Inhalten zugenommen

Ein Mangel an angemessener Sexualerziehung kann bei Jugendlichen irreversible Folgen haben. Sie könnten sich an rücksichtslosem Verhalten beteiligen, das zu sexuell übertragbaren Krankheiten, ungewollten Schwangerschaften und im Extremfall zu einer Veränderung der sexuellen Orientierung führen könnte.

Wenn Sie Ihr Kind durch Sexualerziehung führen, hat dies eine Reihe von Vorteilen. Es gibt einige Gründe, warum es wichtig ist, dass Sie es als Eltern tun:

• Wenn Kinder Fragen haben, sind Eltern und vertrauenswürdige Familienmitglieder die besten Antwortquellen, da dies die Wahrscheinlichkeit verringert, dass sie von Fremden in die Irre geführt werden.
• Das Sprechen über Sex schafft Vertrauen zwischen Eltern und Kindern.
• Kinder müssen etwas über Sex lernen. Es ist besser, Bildung von ihren Eltern zu erhalten, als irreführende Bildung von sozialen Medien und / oder falschen Personen.
• Kinder sind leicht zu beeinflussen, wenn sie nicht genügend Informationen haben.
• Teenager, die nicht sexuell vorbereitet sind, können Traumata, Ängste und Unsicherheiten entwickeln.

Wann sollten Sie Ihrem Kind ein Smartphone geben? Neues Versprechen setzt Maßstäbe

NEW YORK (CBSNewYork) - Tausende Eltern im ganzen Land verpflichten sich, darauf zu warten, dass ihr Kind ein Smartphone bekommt .

Felix ist erst 7 Jahre alt und malt mit seiner Mutter, anstatt Spiele auf einem Smartphone zu spielen, berichtet Hilary Lane von CBS News.

Einige seiner Freunde der ersten Klasse haben bereits eigene Telefone, aber nicht Felix.

"Sie sind schon in jungen Jahren sehr interessiert und ich denke, sie sind noch nicht weit genug entwickelt, um die Auswirkungen der Online-Bereitstellung zu verstehen", sagte Nilopher Naqvi, Felix 'Mutter.

Naqvi unterzeichnete zusammen mit den Eltern einiger Klassenkameraden von Felix das Versprechen „Warten bis zum 8.“ und verpflichtete sich, bis zur 8. Klasse zu warten, um ihrem Kind ein Smartphone zu schenken.

"Ich denke nur, dass es ein wirklich innovativer Ansatz ist", sagte Naqvi.

"Ich denke, es ist schwierig für die Eltern, dies in den Griff zu bekommen", sagte Brooke Shannon, die Mutter von drei Kindern, die hinter dem Versprechen stand und darauf reagierte, wie sich Telefone auf die Freunde ihrer Kinder auswirkten.

„Eines Tages bin ich an der Mittelschule vorbeigefahren, und die Kinder waren überschwemmt und alle Köpfe gesunken, und die Welt um sie herum war ihnen völlig unbekannt“, sagte sie.

Studien haben gezeigt, dass zu viel Bildschirmzeit zu niedrigeren Testergebnissen führen und die Entwicklung von Gedächtnis- und Sprachfähigkeiten beeinträchtigen kann.

Laut Shannon ist dies ein wichtiger Grund, warum in den letzten zwei Jahren mehr als 20.000 Menschen das Versprechen online unterzeichnet haben.

"Es gab so viele Eltern da draußen, die diese sehr wichtige Entscheidung zurückhalten wollten", sagte Shannon.

Das Versprechen gilt nur für Smartphones.

Eltern, die immer noch einen einfachen Weg suchen, um mit ihrem Kind in Kontakt zu treten, können ältere Flip-Phone-Modelle erwerben, und die meisten Mobilfunkanbieter bieten einen Tarif ohne Daten an.

Es gibt auch Geräte wie die Gizmo Watch. Es bietet Standortverfolgung und ermöglicht es Kindern, Anrufe von vorher genehmigten Telefonnummern zu erhalten.

Naqvi erkennt, dass das Versprechen mit zunehmendem Alter von Felix schwieriger wird.

"Es ist sehr, sehr schwer, nein zu sagen", sagte Naqvi.

Sie sagt, dass sie es sich zum Ziel gesetzt hat, auf dem Smartphone zu bleiben, bis er die achte Klasse erreicht.