Gründe, warum Ihr Kind ausspielen könnte

Johner Images - Kronholm, Susanne / Getty Images

Mehr in Disziplin

In diesem Artikel

Was sind einige der Gründe, warum Ihr Kind sich verhalten würde? Unabhängig davon, ob Ihr Kind unter regelmäßigen Wutanfällen leidet oder erst seit kurzem und plötzlich unter Kernschmelzen leidet, ist es ein wichtiger erster Schritt, die Ursache des Verhaltens zu ermitteln, um das Problem zu beheben.

Was ist Verhalten?

Wir müssen den Begriff "ausleben" nicht wirklich definieren, damit die Eltern verstehen, wovon wir sprechen. Es ist jedoch wichtig, Verhalten zu definieren, bevor über die möglichen Ursachen gesprochen wird.

Der Ausdruck "ausleben" bezieht sich normalerweise auf Problemverhalten, das physisch aggressiv, vermögensschädigend, verbal aggressiv oder auf andere Weise schwerwiegender als einfaches Fehlverhalten ist. Das Ausleben von Verhalten ist in jeder Umgebung störend und erfordert häufig einen formellen Eingriff in das Verhalten, um damit umzugehen. Andere Wörter, mit denen Eltern dieses Verhalten beschreiben können, sind:

• Wutanfälle
• Einschmelzen
• Störendes Verhalten
• Aggression
• Trotz
• Oppositionelles Verhalten

Gemeinsame Gründe, warum Kinder ausleben

Es gibt eine Reihe möglicher Gründe für das Verhalten, und nur wenige sind so einfach wie «er ist ein böses Kind». Wenn ein Kind handelt, wird das Muster unangemessenen Verhaltens häufig verwendet, um tiefere Gefühle von Schmerz, Angst oder Angst zu vertuschen Einsamkeit.

Wenn wir einem Kind einfach die Schuld geben, dass es ein schlechtes Kind ist, vertiefen wir natürlich seine Gründe für das Handeln, anstatt sie zu reduzieren. Wir lassen das Kind auch noch einsamer mit den Emotionen, mit denen es fertig wird.

Da das Finden einer Lösung für das Verhalten des Schauspielers das Finden eines Grundes für das Verhalten erfordert (abgesehen davon, dass ein Kind einfach ein schlechtes Kind ist), ist es wichtig, über einige dieser Gründe zu sprechen. Diese sind nicht immer offensichtlich und können tatsächlich tief vergraben sein. Manchmal soll der Wutanfall die Ursache des Fehlverhaltens vor den Eltern verbergen.

Es ist wichtig, sich jede dieser Möglichkeiten anzuschauen - ohne sie in Ihrer Situation als unmöglich abzuweisen -, um zu der Quelle zu gelangen, die sowohl Ihnen als auch Ihrem Kind schadet. Viele Eltern sind überrascht, die Ursache für die Wutanfälle ihres Kindes zu erfahren.

Schauen wir uns einige Gründe für das Ausprobieren an:

Eine normale Reaktion auf eine aufregende Situation

Einige Kinder handeln, weil sie auf eine Situation reagieren, die sie so sehr verunsichert, dass sie nicht mehr in der Lage sind, mit ihren Emotionen umzugehen. In einigen Fällen wurde ein Kind dazu gebracht, anderen Schülern in der Klasse zu antworten.

In diesem Fall und wenn nur das Verhalten angesprochen wird, wird ein Kind, das misshandelt wurde, für die Reaktion auf Misshandlungen bestraft. Die Bestrafung lehrt das Kind gewissermaßen, dass es kein Recht auf Schutz oder Gefühle hat, das Gegenteil von dem, was wir unseren Kindern wünschen, wenn es darum geht, ihr Selbstwertgefühl zu stärken.

In anderen Fällen reagiert ein Kind möglicherweise auf etwas, das sich außerhalb der unmittelbaren Umgebung ereignet. Zum Beispiel kann ein Kind, das zu Hause missbraucht wird, in der Schule «spielen», wo es seine Gefühle mit größerer Sicherheit zeigen kann. Auf der anderen Seite kann ein Kind, das in der Schule gemobbt wird, seinen Ärger und seine Frustration ausleben, indem es sich zu Hause schlecht benimmt.

Unbehandelte psychische Erkrankungen

Manche Kinder «spielen» wegen unbehandelter Störungen. Einige Bedingungen, die Verhalten zugrunde liegen können, umfassen:

• Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung (ADHS)
• Autismus
• Angststörungen wie generalisierte Angststörung
• Zwangsstörung

Alle diese Erkrankungen können mit einer Kombination von Therapien wirksam behandelt werden, die Behandlung muss jedoch auch angemessen und konsistent sein.

Nicht erkannte sensorische Probleme

In einigen Fällen «agieren» Kinder aufgrund von sensorischen Problemen wie sensorischen Verarbeitungsstörungen, die möglicherweise nicht erkannt werden. Beispielsweise können viele Kinder mit Autismus (und einige ohne spezifische Diagnose) sensorische Probleme haben, die das normale Sehen und Klingen physisch schmerzhaft machen. Für den Fall, dass Sie nicht mehr weiterkommen möchten

Stellen Sie sich vor, Sie verbringen den Tag mit ständigen Beschwerden in Form von blinkenden Lichtern, quietschenden Stühlen und unbequemen Kleidern. In einer solchen Situation würde es fast jedem schwer fallen, ruhig zu bleiben.

Nicht diagnostizierte Lernstörungen

Ein weiterer Grund für «ausleben» kann Frustration sein, die auf unerkannte oder unbehandelte Lernbehinderungen zurückzuführen ist. Ein Kind, das zum Beispiel an einer nicht diagnostizierten Legasthenie leidet, wird in der Schule immer weiter zurückfallen.

Wenn seine Herausforderungen nicht angegangen werden, kann er in einem typischen Klassenzimmer nicht lernen. Sofern keine Änderungen vorgenommen werden, hat er nichts mit seiner Schulzeit zu tun, außer in Schwierigkeiten zu geraten.

Ein Mittel, um die Aufmerksamkeit von Erwachsenen zu bekommen

Es gibt mit Sicherheit einige Kinder, die sich als Mittel «verhalten», um die Aufmerksamkeit von Erwachsenen - positiv oder negativ - auf sich zu ziehen. Für den Fall, dass Sie nicht mehr weiterkommen möchten

Vielleicht möchten Sie diese Erziehungsstrategien für k> überprüfen

Gleichaltrige beeindrucken

Es gibt auch solche Kinder, die «ausleben», um Gleichaltrige zu beeindrucken. Auch wenn dies der Fall ist, ist es wichtig, die Motivation zu verstehen, die hinter diesem Bedürfnis steht, zu beeindrucken. Für den Fall, dass Sie nicht mehr weiterkommen möchten

$config[ads_text5] not found

In einigen Fällen werden diese Kinder wirklich vernachlässigt oder gemieden. in anderen Fällen amüsieren sie sich einfach. In jedem Fall werden sie sich weiterhin schlecht benehmen, wenn sie die Aufmerksamkeit erhalten, nach der sie sich sehnen, wenn sie sich ausleben.

Bedeutung der Ursachenfindung vor der Behandlung

Vor der Entwicklung eines Interventions- oder Behandlungsplans für ein schauspielerisches Kind ist es unbedingt erforderlich, die Ursache seines Verhaltens zu ermitteln. Nur dann können die Hauptprobleme behoben werden. Erst wenn die Ursache des Verhaltens bekannt ist, kann es wirksam geändert werden.

Beispiele: Verhaltensausübung ist die Hauptursache für Suspendierung und Vertreibung in Schulen.

Finden Sie Playdate-Ideen. Veröffentlichen Sie einen Ort zum Spaß

10 Gründe K>

Finde Eltern und mehr

1. Sie sind gelangweilt. Sie sind entweder begabt oder im Unterricht sehr verloren. Es gibt entweder zu viel oder zu wenig intellektuelle Anregung, so dass sie es selbst schaffen.

2. Willst du Aufmerksamkeit . Gut oder schlecht, sie mögen alle Augen auf sie und wollen bemerkt werden. Sie sind die Aufmerksamkeitssucher, die von Popularität leben. Komisch, aber oft sagen sie, wenn man sie damit konfrontiert, "Ich wollte keine Aufmerksamkeit". Trotzdem werden Sie ein Grinsen auf ihrem Gesicht sehen, das Sie wissen lässt, dass sie genau wissen, was sie sind. mache ich.

3. Nur um Probleme zu verursachen . Wir alle denken nur ungern darüber nach, aber seien wir ehrlich - einige Kinder benehmen sich schlecht und machen gerne „Feuer“. Sie lieben es, „den Topf umzurühren“ und von der daraus resultierenden Kontroverse zu profitieren.

$config[ads_text6] not found

4. Nur egal . Dieser hier ist der seltenste. Oft möchten Kinder, dass Sie das glauben, aber im Allgemeinen kann eines der anderen Motive beteiligt sein. Für die wenigen, die sich wirklich nicht darum kümmern, gibt es oft eine „Trennung“ mit anderen in Bezug auf Ursache und Wirkung, und sie können möglicherweise nicht zwischen richtig und falsch unterscheiden.

5. Soziale Ängste . Dies sind Kinder, die sich durch soziale Unsicherheiten „gelähmt“ fühlen und sich oft unzulänglich fühlen, wenn sie nicht mit anderen mithalten können. Daher ist dies eine große Ablenkung und ein Weg, zukünftige Interaktionen zu vermeiden.

6. Außer Kontrolle . Dieser ist am einfachsten zu erkennen. Sie haben weder eine Impulssteuerung ihrer Gedanken noch ihres Verhaltens. Andere scheinen ein ähnliches Verhalten zu zeigen, aber diese Person ist aufrichtig reuig und wollte sich wirklich nicht schlecht benehmen.

7. Ultimative Kontrolle . Dieses Kind wirkt etwas narzisstisch und möchte die absolute Kontrolle über jede Situation haben. Sie wollen immer das letzte Wort einholen, auch wenn es Konsequenzen gibt, sie wollen von sich aus untergehen, anstatt die Kontrolle an andere abzugeben.

8. Deckung für jemand anderen . Sie werden dies wahrscheinlich viel hören, aber es ist eine der selteneren Ursachen. Im Grunde ist jemand (wie ein Freund oder ähnliches) in Schwierigkeiten, so dass er den "Schlag" nimmt und sich für sie absichert. Indem sie sich als Märtyrer darstellen, hoffen sie auf eine geringere Bestrafung. Dies mag wahr sein und eine lobenswerte Loyalität haben, aber letztendlich ist es so, dass dieses Kind zur falschen Zeit am falschen Ort ist und umgeleitet werden muss.

$config[ads_text7] not found

9. Lenken Sie die Aufmerksamkeit von Eltern ab, die sich in einem Konflikt befinden . Unabhängig davon, ob es im Haus ständige Streitereien, Scheidungen oder andere Beziehungsprobleme gibt, versucht dieses Kind, die Beziehungen der Eltern zu verbessern, indem es ihnen ein gemeinsames Ziel gibt. Dies wird nicht nur die Aufmerksamkeit von Problemen in der Beziehung ablenken, sondern sie werden sich auf Lösungen für die Behandlung des „Problemkindes“ konzentrieren müssen.

10. Hilfeschrei . Eine der besorgniserregendsten Ursachen von allen ist, dass das Kind möchte, dass jemand eingreift, aber möglicherweise nicht weiß, wie man es verbalisiert. Dieses Kind kann physisch, emotional oder psychisch missbraucht werden und möchte, dass jemand es bemerkt.

Was auch immer der eigentliche Grund für Ihr Kind ist, es ist Ihre Aufgabe, ihm / ihr zu helfen, aus dem Kreislauf des schlechten Benehmens auszubrechen. Einige individuelle Aufmerksamkeiten und Nachforschungen und möglicherweise Tests, um die richtige Hilfe und Platzierung für Ihr Kind sicherzustellen. Je früher Sie eingreifen, desto besser ist die Prognose, dass Ihr Kind unangemessenes Verhalten ablehnen und gesunde zwischenmenschliche Fähigkeiten entwickeln kann. Dies kann Teamarbeit mit anderen Familienmitgliedern und / oder dem Schulpsychologen und anderen Mitarbeitern erfordern. Lassen Sie sich in jedem Fall helfen, bevor es zu ernsteren Verhaltensproblemen kommt. Sie können den Kreislauf durchbrechen!

Erziehungsstrategien für ein negatives Kind

Jamie Grill / Getty Images

$config[ads_text8] not found

Mehr in Elternschaft

Ein Kind mit einem extrem negativen Temperament scheint immer schlecht gelaunt zu sein. Die ständigen Beschwerden, das offensichtliche Unglück und andere unangenehme Verhaltensweisen können leicht bei jedem Elternteil auftreten. Es ist leicht für Eltern und Kinder, in ein Muster durchgehend negativer Interaktionen zu geraten, aber eine Verhaltensänderung ist möglich.

Als Elternteil müssen Sie Bewältigungsstrategien entwickeln, die für Sie und Ihr Kind funktionieren. Ein guter Weg, um einem negativen Temperament entgegenzuwirken, ist ein vierpoliger Ansatz. Diese Strategien werden Ihnen helfen, die negativen Einstellungen Ihres Kindes zu handhaben, damit Sie ihm beibringen können, die kleinen Freuden im Alltag zu schätzen.

1. Ignorieren Sie einige schlechte Stimmungen

Ignorieren Sie Ihr Kind nicht, wenn es schlechte Laune hat. Ignoriere die Stimmung. Wenn Sie nicht auf die Negativität Ihres Kindes reagieren, gehen Sie einen Schritt vorwärts, um negative Verhaltensweisen zu beseitigen. Eine Haltung, die Akzeptanz für Ihr Kind, negatives Temperament und alles vermittelt, wird Ihre Beziehung intakt halten und es Ihnen ermöglichen, weiterhin die positive Entwicklung zu beeinflussen.

2. Identifizieren Sie die zugrunde liegenden Bedürfnisse

Sie werden bald in der Lage sein, >

Neue Situationen müssen auch negative Reaktionen hervorrufen. Soziale Interaktionen in der Schule und in Spielgruppen können angespannt oder widersprüchlich sein und werden mit zunehmendem Alter Ihres Kindes immer komplizierter. Möglicherweise möchte Ihr Kind auch Ihre Aufmerksamkeit, und Jammern ist ihre Strategie, um sie zu erreichen.

Wenn Sie auf die grundlegenden Bedürfnisse Ihres Kindes nach körperlichem Wohlbefinden, Struktur und Regelmäßigkeit im täglichen Leben eingehen, neue Situationen, soziale Entwicklung und positive Aufmerksamkeit planen, entwickelt Ihr Kind eine stärkere Kontrolle über seine Gefühle und die Fähigkeit, negative Stimmungen zu mildern .

$config[ads_text9] not found

3. Negativität konfrontieren

Erlauben Sie Ihrem Kind nicht, seine Stimmung zu eskalieren oder die gesamte familiäre Atmosphäre durch ständiges Beschweren und negatives Verhalten zu kontrollieren. Stelle dich irrationalen Aussagen oder weise auf die positiven Aspekte einer Situation hin. Wenn sie nicht vorbeikommen, reicht ein einfaches «Das ist genug. Ich verstehe, dass Sie so fühlen, aber. « Ist genug. Machen Sie mit Ihren Aktivitäten weiter und teilen Sie Ihrem Kind mit, dass das Thema geschlossen ist.

4. Lehren Sie positives Verhalten

Ein Kind mit einem negativen Temperament zu bitten, plötzlich eine fröhliche, positive Einstellung zu entwickeln, ist eine große Aufgabe, aber Sie können ihm helfen, positiv zu handeln, auch wenn es nicht begeistert ist. Ermutigen Sie Ihr Kind, positive Anstrengungen zu unternehmen, wenn die erste Reaktion negativ ist. Führen Sie Ihr Kind, um Wiedergutmachung zu leisten, wenn es durch seine negative Einstellung ein soziales Verhältnis verloren hat.

Helfen Sie ihnen, Hobbys und Interessen zu entwickeln, die 1) ihnen Spaß machen und 2) eine negative Stimmung lindern oder beruhigen können. Geben Sie Ihrem Kind die Wahl zwischen zwei Möglichkeiten, auch wenn es darüber nicht glücklich ist. Zeigen Sie ihnen viel Zuneigung und Liebe, damit sie lernen, dasselbe zu teilen. Das Teilen Ihrer Freude und Dankbarkeit bietet ein Modell für das Leben, mit dem Ihr Kind sein herausforderndes Temperament überwinden kann.

Spielt Ihr Kind aus - oder handelt es nur in seinem Alter?

Wenn Ihr Kind schmilzt, zurückredet oder Sie ignoriert, könnte dies daran liegen, dass es noch ein kleines Kind ist! Betrachten Sie dies als Realitätsprüfung.

Lassen Sie mich als berufstätige Mutter von vierjährigen Zwillingen sagen: Das vergangene Jahr war hart. War es so "schrecklich" wie die beiden? Äh, schlimmer. Waren sie launisch und unzufrieden mit den "Dreien"? Große Zeit.

$config[ads_text10] not found

Aber dann hatte ich eine Offenbarung, als wir auf einer Familienfeier in der Vorschule meiner Söhne waren. Als es Zeit war zu gehen, rannten Miles und Danny davon, als ich versuchte, sie zu erörtern, Spielzeug zu werfen und Kekse vom unbemannten Auflauf-Verkaufstisch zu nehmen. Als einer der Lehrer meine Situation sah, sagte er: „Was erwartest du? Sie sind 3. "

Später, als ich die Jungen fragte, warum sie nicht auf mich gehört hatten, antwortete einer von ihnen: „Weil wir auf der Party bleiben wollten.“ Ich konnte mich mit ihrer Erklärung nicht streiten. In diesem Alter dreht sich bei Kindern alles um sofortige Befriedigung, und das Konzept des Verhaltens ist noch in Arbeit. Also wirklich, was könnte ich erwarten?

„Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter verhalten sich nicht böswillig. Sie versuchen, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, egal ob es sich um Aufmerksamkeit oder eine spätere Schlafenszeit handelt “, sagt Alyson Schafer, Autor von Honey, I Wrecked the Kids . Ihr Standpunkt: Wir müssen sie locker machen, indem wir unsere Erwartungen vernünftig halten. Ich habe Experten gebeten, die Angemessenheit des Alters der frustrierendsten Verhaltensweisen von Kindern abzuwägen und neue Ideen zur Eindämmung dieser Verhaltensweisen vorzulegen.

Nicht zuhören

Wenn Sie Ihr Kind bitten, das iPad abzulegen und in die Wanne zu steigen, scheint es, als würde sie so tun, als hätte sie Sie nicht gehört. „Als Eltern kommen wir oft zu dem Schluss, dass unsere Kinder uns absichtlich nicht zuhören. Aber oft sind sie einfach nur abgelenkt oder haben zu viel Spaß, um darauf zu achten “, erklärt Shefali Tsabary, Ph.D., Autorin von The Awakened Family.

Helfen Sie Ihrem Kind, den Nutzen des Zuhörens zu erkennen. Zeigen Sie zunächst, dass Sie ihre Perspektive verstehen. Sie könnten sagen: „Ich sehe, Sie sind gerade dabei, einen Blockturm zu bauen. Es ist nicht einfach aufzuhören zu spielen. Das Problem ist, dass wir vor dem Zubettgehen in ein Bad gehen müssen. “Dann legte sie die Kraft wieder in ihre Hände. „Den ganzen Tag lang wird den Kindern gesagt, was sie tun sollen, und das gefällt niemandem“, sagt Joanna Faber, Erzieherin und Koautorin von How to Talk So Little Kids Will Listen . Versuchen Sie ihr eine Wahlmöglichkeit anzubieten: "Wollen Sie wie ein Hase hüpfen oder wie eine Schlange auf dem Weg ins Badezimmer rutschen?"

Wenn sie Sie weiterhin ignoriert, ist es möglicherweise eine rote Fahne, die Ihr Kind benötigt, um sich unter Kontrolle zu fühlen. Suchen Sie nach weiteren Möglichkeiten, wie Sie ihr tagsüber ein Mitspracherecht einräumen können, unabhängig davon, ob Sie ihre Kleidung aussuchen oder zwischen zwei verschiedenen Aktivitäten wählen kann.

Wild handeln

Ich habe es aufgegeben, meine Kinder mit in den Supermarkt zu nehmen. Meine Bruchstelle kam, als sie durch die Gänge rasten und Konserven aus den Regalen zogen, und dann einer von ihnen an der Kasse auf den Boden pinkelte. (Nein, ich übertreibe nicht.) Die Realität ist, dass kleine Kinder Energie zum Verbrennen haben, aber nicht in der Lage sind, ihren Körper zu hemmen, sagt Dr. Lise Eliot, Professorin für Neurowissenschaften an der Rosalind Franklin University of Medicine and Science in Nord-Chicago, Illinois. Und je müder oder überreizter ein Kind ist, desto schwerer fällt es ihm, sein Handeln zu kontrollieren.

Da Rowdys normal sind, geben Sie Ihrem Kind die Freiheit, sich frei zu bewegen - sei es im Freien oder in einem dafür eingerichteten Raum - und lassen Sie genügend Zeit für körperliche Aktivitäten. Wenn seine Handlungen für die Umwelt ungeeignet sind (z. B. im Supermarkt), sollten Sie Langeweile aufkommen lassen - und dann improvisieren. „Versuchen Sie, Ihrem Kind einen Auftrag zu erteilen, z. B. Äpfel auszusuchen oder Gegenstände auf die Kasse zu legen“, schlägt Faber vor. Wenn das nicht funktioniert und Sie ihn nicht beruhigen können, haben Sie zwei Möglichkeiten: Legen Sie ihn in den Einkaufswagen oder verlassen Sie den Laden.

Unruhig werden

Während es schön ist, als Familie zum Abendessen zu gehen, ist es in der Regel nicht gerade entspannend, mit kleinen Kindern in ein Restaurant zu gehen. "Sie haben ein kurzes Aufmerksamkeitsfenster, und wenn Sie einmal darüber hinaus sind, können sie weder still sitzen noch geduldig warten", sagt Dr. Tsabary.

Trotzdem können Sie Schritte unternehmen, um Ihr Kind auf den Erfolg vorzubereiten. "Bringen Sie Malbücher oder kleine Spielsachen mit, um ihn zu beschäftigen, und lassen Sie sich das Essen zubereiten, wenn Sie es möchten - nicht früher, oder er wartet nur darauf, dass Sie mit dem Essen fertig sind", schlägt Dr. Tsabary vor. Fragen Sie nach der Rechnung, sobald Ihr Essen eintrifft, damit Sie schnell abreisen können, sobald er nervös wird. Wenn Sie mit der Familie oder mit Freunden zusammen sind und nicht abhauen können, ist es in Ordnung, Ihr Tablet oder Smartphone zu übergeben, nachdem Ihr Kind mit dem Essen fertig ist.

Sprechen zurück

Sobald Ihr Kind in die Vorschule kommt, kann es von Gleichaltrigen eine freche Einstellung annehmen. Dann, eines Tages, wenn du ihr sagst, dass es Zeit ist, ihre Spielsachen wegzulegen und zum Abendessen zu kommen, legt sie ihre Hände in die Hüften und sagt: „Du bist dumm!“ Wirklich?

Nimm es nicht persönlich. "Ihr Kind ist vielleicht sauer auf Sie, kopiert aber nur das, was ein anderes Kind gesagt hat", erklärt Laura Markham, Ph.D., Autorin von Peaceful Parent, Happy Kids . Während Sie sie daran erinnern sollten, dass „wir in unserer Familie keine Namen nennen, weil es ihren Gefühlen schadet“, sollten Sie ihr auch dabei helfen, ihre Gefühle zu entschlüsseln. Sagen Sie etwas wie: „Ich kann sehen, dass Sie verrückt sind. Du wünschst, du könntest weiter Spaß haben. “Später, wenn sie ruhig ist, ruf ihr Gegengespräch auf - und schlag einige schönere Möglichkeiten vor, um dich wissen zu lassen, dass sie verärgert ist („ Mama, ich bin sauer, dass ich aufhören muss. Kann ich bitte noch ein paar Minuten? ”).

Wutanfälle

Ihr Kind scheint zwar nur dramatisch zu sein, aber die Wahrheit ist, dass es ihren großen Emotionen nicht helfen kann. „Kinder in diesem Alter können Frustrationsgefühle nicht abbauen, wie es die meisten Erwachsenen können, und haben nicht immer das Vokabular, um sie auszudrücken“, sagt Dr. Eliot. Oft führt dies zu einem Teufelskreis: Ihr Kind hat einen Wutanfall, Sie reagieren wütend und dann wird es noch wütender.

Ihr Ziel ist es, weniger reaktiv und unterstützender zu sein. "Geben Sie Ihrem Kind den Raum, um es zum Schmelzen zu bringen, auch wenn es sie in einen anderen Raum bringen muss", sagt Dr. Eliot. Weinen ist therapeutisch und setzt Stresshormone frei. Versuchen Sie niemals, ihren Forderungen nachzugeben, wenn sie einen Ausbruch hat, oder sie wird lernen, dass es eine wirksame Strategie ist, einen Fit zu zeigen, um das zu bekommen, was sie will. Aber bleiben Sie mitfühlend und verständnisvoll und versichern Sie ihr, dass Sie genau dort sind, wenn sie zu einer Umarmung bereit ist.

Aggressiv sein

Zu sehen, wie Ihr Kind ein anderes Kind stößt oder sogar schmeißt, kann wirklich herzzerreißend sein. Sicher, es ist peinlich, aber ein kleiner Teil von Ihnen kann auch nicht anders, als sich zu fragen, ob es sich um ein tieferes emotionales Problem handelt. Keine Sorge: Die meisten Kinder lernen, zu Beginn des Kindergartens körperlich nicht aggressiv zu sein. In der Zwischenzeit können Sie sanftes Verhalten mit Haustieren und Puppen modellieren, um zu demonstrieren, wie andere Menschen behandelt werden sollten.

Wenn Ihr Kind jemanden schlägt, bringen Sie ihn aus der Situation heraus und sagen Sie: „Wir schlagen unsere Freunde nicht. Es tut ihnen weh. “Erkennen Sie seine Gefühle an („ Ich weiß, dass Sie wütend sind, weil Jackson Sie nicht mit dem LKW gedreht hat, aber das Schlagen ist nicht der richtige Weg, es zu bekommen “). Schäme dein Kind nicht; Sie möchten die Nachricht senden, dass er ein freundlicher, sanfter Junge ist, der einfach eine Anleitung braucht, sagt Faber.

Sie könnten auch einige akzeptable Möglichkeiten vorschlagen, um seine Frustration auszudrücken. Wenn er unglücklich darüber ist, dass er ein Spieldatum veröffentlichen muss, kann er sagen: „Ich möchte nicht mit dir spielen“ und dann gehen. Und natürlich kann er immer zu Ihnen kommen, um Hilfe zu erhalten. Das ist eine altersgerechte Antwort, die er in den kommenden Jahren fordern wird - gewöhnen Sie sich also daran.

Spielt Ihr Kind aus? Die 4 'R', die es verursachen können

John Gray mit Anat Baniel: Tipp 10 - Wenn Ihr Kind mit besonderen Bedürfnissen zu handeln beginnt

Haben Sie jemals bemerkt, dass Ihr eigenes Stresslevel vor diesem Moment ebenfalls gestiegen ist, als Ihr Kind anfängt, intensiver als zuvor zu spielen? Das habe ich immer wieder gesehen. Wenn Eltern in sich selbst große Spannungen verspüren und versuchen, diese zusammenzuhalten, ist das so, als würde man versuchen, den Deckel auf einen kochenden Topf zu legen. Kinder, insbesondere Kinder mit besonderen Bedürfnissen, sind sehr sensibel, und sie werden dieses Gefühl wahrnehmen, und es kann dazu führen, dass sie außer Kontrolle geraten. (Siehe das Kapitel über Begeisterung in Anat Baniels Buch Kids Beyond Limits .)

Es ist wichtig, dass Sie sich Zeit nehmen, um das Gleichgewicht in sich selbst zu finden. Das kann bedeuten, dass man sich als Eltern abwechselt, damit man losgeht und bekommt, was sie brauchen, um an einen zentrierten Ort zurückzukehren. (Siehe unseren vorherigen Tipp: Männer und Frauen gehen unterschiedlich mit Stress um .)

Es ist auch wichtig zu erkennen, dass das Festhalten an Ressentiments einer der heimtückischsten Wege ist, Spannungen zu erzeugen, auf die Kinder reagieren und zu handeln beginnen, weil sie nicht über die Werkzeuge verfügen, um mit diesen Gefühlen umzugehen. Sie verstehen es nicht und spielen es einfach aus.

Die vier "R", die Ihr Kind verrückt machen können

Sie können Ihr Kind, Ihren Partner und Ihr eigenes Wohlbefinden steigern, indem Sie sich der vier "R" bewusst werden und sie meiden.

1. Widerstand
Zunächst widersetzen wir uns der Situation. Wenn wir nicht wissen, wie wir über unsere Gefühle kommunizieren sollen, um das zu bekommen, was wir brauchen, wird daraus:

2. Ressentiments
Durch den ungelösten Widerstand beginnt sich der Groll zu verstärken, und die Spannung nimmt weiter zu. Wenn wir keine Vergebung finden und das Problem nicht lösen können, verwandelt sich das zweite "R" - Ressentiment - in:

3. Ablehnung
Ablehnung ist ein Gefühl, das wir erzeugen. Was auch immer unser Partner tut, es fühlt sich falsch an. Was immer wir wollen, sie wollen es nicht. Es ist immer das Gefühl von Gegensätzen: Ich will das; Du willst das. Wir kommen nicht zusammen. Und wenn wir uns abgelehnt fühlen, werden unsere Kinder dazu neigen, niemals das tun zu wollen, was wir von ihnen möchten. Ich sage nicht, dass dies immer der Grund ist, warum unsere Kinder handeln. Spannungen, die sich in uns aufbauen, wirken sich jedoch dramatisch auf unsere Kinder aus und erschweren es ihnen, gut zu funktionieren. Wenn das eine Weile so bleibt, kommt das vierte «R» ins Spiel:

4. Unterdrückung
Wir unterdrücken die Gefühle einfach, weil wir uns machtlos fühlen, etwas dagegen zu tun. Wir werden taub und unsere Kinder fangen an, unser Leiden zu betätigen.

Es ist so wichtig, dass Sie Wege finden, sich selbst und Ihre Kinder vor solchen Leiden zu schützen, indem Sie sich der vier "R" bewusst werden, Wege entwickeln, mit Ihrem Partner zu kommunizieren und die Unterstützung zu erhalten, die Sie brauchen, damit Sie sich gut machen und somit helfen können Ihren Kindern geht es besser. (Lesen Sie unsere vorherigen Beiträge hier.)

Ich bin mir sicher, dass Sie sich dessen voll bewusst sind, dass Ihr Kind schon genug Herausforderungen hat. Hier sind einige zusätzliche Vorschläge, die Sie versuchen können, um die vier "R" zu vermeiden. Vielleicht möchten Sie:

• Lerne zu meditieren
• Machen Sie eine körperliche Aktivität, die dem Gehirn hilft, sich zu beruhigen (siehe die NeuroMovement-Programme der Anat Baniel-Methode).
• Wenden Sie sich an einen Therapeuten, der Sie unterstützt und Ihnen hilft, neue Bewältigungsmethoden zu erlernen
• Mach ein bisschen Journaling
• Schließen Sie sich einer Online-Selbsthilfegruppe für Eltern an, die sich dafür einsetzt, Wege zu finden, um Stress abzubauen und gleichzeitig auf Ihr Kind aufzupassen
• Nehmen Sie an einem Kurs in emotionaler Intelligenz teil

All dies sind Prozesse, bei denen Sie lernen können, emotional zu wachsen und sich zu differenzieren, um leistungsstarke Alternativen zu Ihren automatischeren Stressreaktionen zu finden und so Ihre Kinder besser zu unterstützen.

UHR: Wenn Ihr Kind mit besonderen Bedürfnissen anfängt zu spielen
Tipp Nr. 10 von John Gray

Bitte teile diesen Beitrag mit anderen und teile uns deine Meinung mit. Wir würden uns freuen, von Ihnen zu hören!

Achten Sie auf unseren nächsten Video-Blog-Tipp Nr. 11 mit John Gray: Die Kunst, um Hilfe zu bitten

Nehmen Sie am 3. August in San Rafael, Kalifornien, an einem kostenlosen, 2-stündigen, erlebnisorientierten Workshop für Kinder mit besonderen Bedürfnissen mit Anat Baniel teil.

Schauspiel in der Schule: Wenn Ihr Kind die> 10 ist

Jedes Elternteil eines ausspielenden Kindes weiß, dass es sehr schwierig ist, dieses Etikett rückgängig zu machen, wenn Ihr Kind einmal den Ruf hat, ein Störenfried in der Schule zu sein. Das liegt daran, dass Ihr Kind zum Label wird. Wenn die Lehrerin ihn ansieht, sieht sie oft nur einen Unruhestifter. Leider ist es sehr schwer, dieses Image zu ändern, denn selbst wenn Ihr Kind sich mehr anstrengt, wird das Etikett verstärkt, wenn es ausrutscht. Und dann ist er wirklich in Schwierigkeiten, weil er nicht nur immer noch ein Unruhestifter ist - jetzt wird er auch als Manipulator gesehen.

"Es ist Ihre Aufgabe, mit Ihrem Lehrer auszukommen, nicht die Ihres Lehrers, mit Ihnen auszukommen."

Wir alle wissen, dass Labels ständig vergeben werden und dem Problem nicht weiterhelfen. Sie sind nicht nur von Natur aus unfair, sondern auch subjektiv. Mit anderen Worten, die Ansicht einer Person über einen Unruhestifter ist nicht die gleiche wie die einer anderen Person. Schullehrer, die Menschen sind, werden Kinder bezeichnen. Machen Sie keine Fehler, die Lehrer sprechen und wissen genau, wer die Unruhestifter sind, bevor sie zu Beginn des Jahres in ihre Klasse kommen. Schließlich gehört es zu ihrer Aufgabe, die Verhaltensprobleme, mit denen sie in ihrem Klassenzimmer zu tun haben, zu antizipieren und zu planen.

Als Elternteil müssen Sie unter anderem versuchen, zwischen dem Etikett und der Funktionsweise Ihres Kindes in der Schule zu unterscheiden. Wenn Ihr Kind als Störenfried bezeichnet wurde, fragen Sie sich, was das bedeutet. Wie macht er Ärger? Spricht er außerhalb des Unterrichts? Ist er leicht abzulenken und stört die Schüler, die neben ihm sitzen? Oder ist er störend und unhöflich?

Ich rate Eltern immer, ehrlich mit sich selbst umzugehen, wenn es um das Verhalten ihres Kindes geht. Ja, es ist wichtig, sich als Elternteil zu behaupten und sich in der Schule für Ihr Kind einzusetzen. Aber es ist auch entscheidend für die Entwicklung Ihres Kindes, dass Sie es nicht verteidigen, wenn es im Unrecht ist. Machen Sie keinen Fehler: Die Verteidigung Ihres Kindes, wenn es sich unangemessen verhalten hat, hilft ihm nicht, angemessene Fähigkeiten zu entwickeln und sich als Person richtig zu verhalten. Wenn Ihr Kind als Schulstörer bekannt und im Unterricht störend und unhöflich ist, ist es sehr wichtig, dass Sie dies anerkennen. Eltern müssen offen für ihre Kinder sein, damit sie der Schule helfen können, ihr Verhalten zu ändern. Vergessen Sie nicht, dass es für viele Eltern von Kindern mit Verhaltensproblemen einfacher ist, mit der Schule zu kämpfen, als ihr Kind zu verändern. Und wenn Sie dies tun, gelingt es nur, Ihr Kind vom Haken zu lassen, wenn es in Wirklichkeit wirklich lernen muss, wie es sein Verhalten ändert. Wann immer möglich, obwohl es manchmal schwierig ist, müssen Eltern und Lehrer zusammenarbeiten.

Das neue Schuljahr: Mit dem rechten Fuß loslegen

Wenn bei Ihrem Kind die Gefahr besteht, dass ihm das Etikett des Störenfriedens von Klasse zu Klasse folgt, fragen Sie sich wahrscheinlich, wie Sie ihn dieses Jahr auf dem richtigen Fuß anfangen können. Ich denke, dass Sie Ihr Kind zu Beginn eines jeden Schuljahres über die Wichtigkeit der ersten Eindrücke aufklären möchten. Lassen Sie ihn wissen, wie wichtig die ersten Schulwochen sind, um im Unterricht zurechtzukommen und gute Leistungen zu erbringen. Sagen Sie ihm, dass es einen großen Unterschied für ihn machen wird, sich als respektvoll und verantwortungsbewusst zu präsentieren. Sie können sagen: „Erinnern Sie sich, wie wir darüber gesprochen haben, was Sie in diesem Jahr in der Schule anders machen würden, um besser miteinander auszukommen? Nun, eines der Dinge, die wir erwähnt haben, war, dass Sie höflich zu Ihren Lehrern sein und nicht zurückreden sollten. Was können Sie anders machen, wenn Sie den Drang haben, zurückzureden oder unhöflich zu sein? “

Nebenbei bemerkt, wenn Eltern ein Problem mit einem Lehrer oder der Schule haben, sollten sie es niemals vor ihrem Kind besprechen. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie den Lehrer zu Hause offen unterminieren, wird es zu einem späteren Zeitpunkt fast unmöglich, Ihr Kind dazu zu bringen, sich angemessen zu verhalten. Ich verstehe, dass die Eltern dem Lehrer ihres Kindes nicht immer zustimmen. In bestimmten Fällen dachte ich, dass die Lehrer meines Sohnes einige Regeln hatten, die keinen Sinn machten. Meine Frau und ich haben darüber gesprochen und mit dem Lehrer darüber gesprochen, aber mein Sohn hat es nie erfahren. Das lag daran, dass wir dort waren, um das Image der Schule als eine Einheit aufrechtzuerhalten, die respektiert werden muss - und in der unser Sohn wusste, dass er sich respektvoll verhalten muss.

Meiner Meinung nach ist der Schulbesuch wie ein Job. Sie begleiten Ihr Kind durch die Schulkarriere, so wie Sie es beraten, wenn es einen Beruf beginnt. Sie können sagen: „Sie müssen lernen, miteinander auszukommen. Es wird gute und schlechte Menschen geben. Es wird gute und schlechte Zeiten geben. Es wird Menschen geben, die Sie nicht mögen und Menschen, die Sie nicht mögen. “Der Schlüssel besteht nicht darin, alles zu beseitigen, was Ihrem Kind im Leben nicht gefällt. der Schlüssel ist, ihm zu helfen, Dinge zu handhaben, selbst wenn das Leben schwierig ist. Schließlich wird es in der Schule und im Leben Ungerechtigkeiten geben, obwohl nur wenige Eltern es anerkennen oder mit ihren Kindern darüber sprechen. Ich denke, es ist gut zu sagen: «Das ist eine Ungerechtigkeit, und Sie müssen damit umgehen.» Denn in der Tat sind einige Dinge im Leben nicht fair, und ein Teil des Erwachsenwerdens besteht darin, zu lernen, mit dieser Tatsache umzugehen.

Wenn ich mit Kindern arbeitete, die mit ihren Lehrern nicht zurechtkamen, sagte ich oft: „Sehen Sie, es ist Ihre Aufgabe, mit Ihrem Lehrer auszukommen, nicht die Ihres Lehrers, mit Ihnen auszukommen.“ Die Aufgabe eines Lehrers ist es, zu sein respektvoll gegenüber ihren Schülern und um ihnen zu helfen, zu lernen. Es ist nicht ihre Aufgabe, Kinder zu belustigen, wenn sie schlechte Laune haben oder ausleben. Das macht kein Ort, also würde ich sagen, wenn sich Kinder über ihre Lehrer beschweren. „Egal, ob Sie an einer Tankstelle oder in einer Anwaltskanzlei arbeiten, Ihr Chef und Ihre Mitarbeiter werden sich mit einem solchen Verhalten nicht abfinden. Man muss lernen, wie man miteinander auskommt, das gehört dazu, unabhängig zu werden. “Tatsächlich sind einige der wichtigsten Kriterien für die Unabhängigkeit:„ Wie gut geht diese Person mit Widrigkeiten um? Wie gut versteht er sich mit Leuten, die er nicht mag? Wie geht er mit Vorgesetzten um, die Nackenschmerzen haben? “Das werden wir alle im Leben haben. Die Idee ist also, Ihrem Kind die Fähigkeiten zu vermitteln, mit denen es unabhängig davon zurechtkommt, mit wem es zu tun hat.

Konsequenzen: Soll ich sie meinem Kind geben, wenn es in der Schule Probleme bekommt?

Seien wir ehrlich: Jedes Elternteil, dessen Kind in der Klasse spielt, bekommt es satt, von der Schule zu hören - auch wenn es weiß, dass sein Kind ein legitimes Problem ist. Die Eltern wollen während des Schultages nicht zur Arbeit gehen und etwas über ihre Kinder hören. Sie wollen, dass die Schule damit fertig wird. Und die Schule ist der Ansicht, dass Eltern stärker in den Umgang mit unangemessenem Verhalten eingebunden werden sollten.

Wann sollten sich die Eltern einbringen? Ich denke, die Antwort darauf ist einfach. Meiner Meinung nach hängt es davon ab, ob das Problem „funktional“ oder „relational“ ist. Ein funktionales Problem besteht darin, zu spät zum Unterricht zu kommen, Kaugummi zu kauen oder den Flur entlang zu rennen. Ich denke, Schulen sollten mit diesen Problemen umgehen. Das ist ihre Gemeinschaft, und sie müssen sie verwalten. Ich persönlich denke nicht, dass Eltern zu Hause mehr Konsequenzen für diese Art von Dingen haben sollten. But the whole game changes when it comes to relational problems. These are problems that have to do with inappropriate behavior towards people or property. If your child steals, if he's physically abusive, if he's threatening, if he gets into a fight, parents need to hold him accountable and give consequences at home in addition to the consequences the school assigns.

Again, one of the things parents have to avoid is insulating their child from the natural consequences of their behavior. If your child destroys property or assaults someone at school and you do everything you can to protect him so he doesn't have to face legal consequences, I think you're making a mistake. I think you can support your child through those consequences—I would. But the more you insulate him from the natural consequences of his actions, the less likely those actions are going to change. Because let's face it, people don't change until there's pressure to change. And unfortunately, that pressure often comes from negative consequences, whether that's for a speeding ticket or for being physically aggressive in school. We understand that fact as adults in society: people get tickets all the time for running lights and for speeding. You may not like getting a ticket, you may not think it's fair. But the bottom line is that it makes you look at your behavior and change it.

When a child gets in serious trouble at school, many parents become worried that it will go on their permanent record. Is that a legitimate worry for a parent? Ja. But you don't soothe those worries by sweeping the problem under the rug. Let me be clear: if your child assaults someone at school and doesn't get a record now, he's going to get one later—that's all there is to it.

How to Handle a Functional Problem

If your child tells you, “I got detention because I was running in the hall, ” the thing to ask him is, “All right, so what are you going to do differently next time? What did you learn from that?” Don't give speeches. Just ask simple questions that help your child clarify the whole object lesson. I wouldn't judge him and I would be as matter of fact as possible. Just shrug and say, “Well, that's life; you can't run down the halls in school.” And teach your child, “Look, you know what you're doing. You made the choice. Now take your consequences and learn from them.”

How to Handle a Relational Problem

If your child has been caught destroying property, speaking rudely or obscenely, or hurting someone at school, as a parent you need to deal with that very strongly. I think you need to find out the facts and then you need to let your child know very clearly that there are consequences at home for that kind of behavior. And the first consequence is, “We're not going to fight with the school. You need to pay the price for your actions.” If your child has a fight in school and he's suspended, for example, he ought to have consequences at home. I would recommend no electronics for the length of the suspension. He should not be suspended from school and then allowed to goof off at home all day. Make the suspension unpleasant for him. If it's not unpleasant, it's not going to shape his behavior. The whole theory behind consequences is that the memory of unpleasantness will shape the person's behavior next time. So don't undermine the school's consequences by making the suspension a week of playing and vacation for your child.

Talking to Your Child's Teachers: Let Them Know What Works for Your Child

I recommend that you let your child's teacher know how you deal with behavior at home. I think if your child has a history of behavior problems, you want to meet with that teacher early on in the year and say, “We know that Jake can be disruptive. This is how we deal with it at home. And if there's any way we can help you, please let us know.” Certainly you should tell a teacher what works at home and what doesn't work at home. This doesn't mean you're limiting them; rather, you're helping them be more effective with your child's behavior in the classroom. So if you have specific techniques you use, share them. An example might be, “We find Jake does his homework better when his door is open or he's sitting at the dining room table. So he might do better in school if you have him up close to your desk.” Or, “We find Jake does better at home when we get him started. So if you could take a minute to get him going on the assignment, it might work out better.” Be sure to ask your child's teacher how you can be helpful to them. Be open to what they say—they might have some great ideas. And always ask the teacher, “How can we support you at home with this?”

Parents and Teachers: Getting on the Same Team

In this day and age, everybody is stressed and nobody's got time. Parents are working harder than ever, and teachers have larger classrooms and more responsibilities. Believe me, if everybody had time and more resources, there would be a lot less friction between parents and schools. But that's not the case, so we just have to live with that and figure out how to manage it the best we can.

After all, we have the common goal of wanting our kids to behave responsibly and get an education. Schools have a legitimate interest in kids being compliant and respectful. Parents have a legitimate interest in kids getting an education and learning how to become independent. Parents and teachers should be on the same team, but sadly, often they're not. There was a time when teachers and parents worked together—where if the teacher called a parent, the parent really worked on changing their child's behavior. Kids were held accountable at home. It's not often that way anymore. Now parents are often blaming of teachers and teachers are blaming of parents—and children play both ends against the middle. Kids can be highly manipulative in this area.

I think parents and teachers should work hard at being on the same team. I think the parent's role is really, “How can we help the teacher do their job? What can we do at home?” And the teacher's stance has to be, “In what areas do I need the parents' support and what is my responsibility? How can we work together to get this child on track?”

I've heard a lot of stories about bad teachers. I've met one or two myself, but by and large, I believe most teachers are trying their best. The truth is, you have to really try to work with the teacher your child gets. If there is an issue, I recommend you go to that teacher and talk about it. And if that doesn't work, then go to an administrator and try to set up some meetings. Just realize that the more adversarial the relationship between the parents and the school, the more your child is going to suffer—and the more they're going to get away with. Don't forget, when parents and teachers fight, nobody wins. And the end result is that your child doesn't feel he has to change his behavior at all.

If your child has been labeled a troublemaker and he has chronic behavior or attitude problems, it's crucial that you are able to communicate with his teacher and the school. I think if you can develop a working relationship around a child who has these problems, it becomes a lot easier to support that teacher in his or her efforts. The bottom line is, that is what is best for your child. It may not feel best for your ego, but that is what's best for your child. Is this a lot of work? Ja ist es. But I think parents need to try to find the time to do it. I know that sometimes I ask a lot of parents, but the fact is that kids need a lot of parenting nowadays. Communication and compromise are a huge part of parenting and working with your child's school.

Du musst angemeldet sein, um einen Kommentar zu schreiben. Sie haben noch keinen Account? Kostenlos eins erstellen!

Antworten auf Fragen, die auf EmpoweringParents.com gestellt werden, ersetzen keine qualifizierten medizinischen oder psychischen Gesundheitsprüfungen. Wir können keine Störungen diagnostizieren oder Empfehlungen abgeben, welcher Behandlungsplan für Ihre Familie am besten geeignet ist. Bitten Sie bei Bedarf um die Unterstützung lokaler Ressourcen. Wenn Sie sofort Hilfe benötigen oder wenn Sie und Ihre Familie in einer Krise stecken, wenden Sie sich an einen qualifizierten Psychiater in Ihrer Nähe oder an Ihre landesweite Krisen-Hotline.

Wir schätzen Ihre Meinung und ermutigen Sie, Ihre Kommentare zu dieser Diskussion hinzuzufügen. Wir bitten Sie, keine politischen oder religiösen Themen zu diskutieren. Leider können wir nicht auf alle auf unserer Website gestellten Fragen antworten.

Über James Lehman, MSW

James Lehman, der sein Leben der verhaltensgestörten Jugend widmete, schuf das Total Transformation®-Programm, den vollständigen Leitfaden für Konsequenzen ™, den Weg zu Ihrem Kind ™ und den Two Parents One Plan ™ aus einer beruflichen und persönlichen Erfahrung heraus. Nachdem er selbst als Kind schwere Verhaltensprobleme hatte, wurde er dazu inspiriert, sich professionell auf das Verhaltensmanagement zu konzentrieren. Zusammen mit seiner Frau Janet Lehman entwickelte er einen Ansatz zum Umgang mit Kindern und Jugendlichen, der sie herausfordert, ihre eigenen Probleme zu lösen, ohne sich hinter respektlosem, widerwärtigem oder missbräuchlichem Verhalten zu verstecken. Empowering Parents bringt dieses aufschlussreiche und wirkungsvolle Programm jetzt direkt in Ihr Zuhause auf der ganzen Welt.