Vorschulkinder, Lügen und Ehrlichkeit

Mehr in Kinder im Vorschulalter

Wenn Sie mit einem Vorschulkind zusammenleben, haben Sie manchmal das Gefühl, Sie wären auf der Suche nach der Wahrheit und versuchen herauszufinden, welche Aussagen, die aus dem Mund Ihres Kindes kommen, real sind und welche Objekte seiner Fantasie entsprechen.

"Ich habe keine Milch verschüttet", sagte die 3-Jährige, die mit einer leeren Tasse in der Hand in einer Pfütze aus dem weißen Zeug steht. „Das Baby hat mein Auto kaputt gemacht.“ „Ich habe nicht alle diese Spielsachen herausgenommen, der Hund auch.“ Die großen Geschichten gehen weiter und weiter.

Aber die Wahrheit ist, dass alle Kinder gelegentlich lügen. Und obwohl Lügen ein normaler Bestandteil der kindlichen Entwicklung ist, kann man es nicht übersehen. Als Eltern ist es Ihre Aufgabe, Ehrlichkeit zu lehren. Um mit der Situation fertig zu werden, müssen Sie a) wissen, warum Ihr kleiner Pinocchio lügt und b) wie Sie ihm beibringen, Ehrlichkeit zu schätzen.

Fib oder Flight of Fancy?

Kinder in diesem Alter können sich ein paar Geschichten einfallen lassen - nicht um sich zu täuschen, sondern weil sie größtenteils immer noch lernen, was Realität und was Fantasie ist. In den meisten Fällen ist ein 3-, 4- oder 5-Jähriger zu jung, um genau zu verstehen, was eine Lüge ist. Ihre Märchenberichte sind das Ergebnis einer Phantasie, die auf Hochtouren arbeitet und nichts Unheimliches ist.

Wenn deine 4-Jährige sagt, dass sie nicht an der Wand gemalt hat, während sie den Buntstift in der Hand hält, meint sie damit, dass sie wünscht, sie hätte es nicht getan, weil du offensichtlich wütend bist. Da sie nicht vorhatte, deine Schlafzimmerwand in ihre Leinwand zu verwandeln, dachte sie nicht daran. Vermeiden Sie es, sie in eine Situation zu bringen, in der sie das Gefühl hat, lügen zu müssen, um das Garnspinnen zu reduzieren. Anstatt wütend zu fragen: „Hast du meine Wand bemalt?“, Sage: „Wir haben in diesem Haus eine Regel, die wir nur auf Papier bemalen. Lass uns ein paar Handtücher und Wasser holen und das alles zusammen aufräumen. “

Wenn die Geschichte, die sich Ihr Kind ausgedacht hat, etwas abwegig ist - „Heute war ein Elefant in der Vorschule.“ - fordern Sie sie auf unbeschwerte Weise heraus. Fragen Sie, ob das, was sie Ihnen erzählt, echt ist oder erfunden wurde. Wenn sie zugibt, dass sie schwankt, nehmen Sie an der Tat teil und helfen Sie ihr bei der Ausarbeitung: „Stellen Sie sich vor, ein Elefant ist wirklich zur Vorschule gekommen? Würden Sie Erdnüsse als Zwischenmahlzeit essen? “Eine große Geschichte wird zu einer dummen Geschichte, die Sie beide erzählen können, und Sie helfen Ihrer Vorschulkindin, ihre Vorstellungskraft zu trainieren.

Ehrlichkeitspolitik

Wenn Ihr Kind lügt, nutzen Sie diese Gelegenheit, um darüber zu sprechen, warum es so wichtig ist, ehrlich zu sein. Wenn Sie sie als Lügnerin bezeichnen oder schreien, lügt Ihr Kind möglicherweise weiter, um die Schuld zu vermeiden. Versuchen Sie, die Konsequenzen zu beseitigen, um die Wahrheitsfindung zu fördern. Sagen Sie: „Egal was Sie getan haben, ich verspreche, ich werde nicht böse sein, solange Sie die Wahrheit sagen.“ Viele Kinder lügen, weil sie wissen, dass sie etwas falsch gemacht haben und Sie nicht enttäuschen und / oder falsch sein wollen bestraft. Konzentrieren Sie sich darauf, was Ihr Kind lernen soll - ehrlich zu sein. Wenn Ihr Kind die Wahrheit über etwas sagt, das es falsch gemacht hat, loben Sie es unbedingt.

Wenn Ihr Kind anfängt, Geschichten zu erzählen, die nie passiert sind - sagen Sie, wann es dem Zirkus beigetreten ist oder auf welche fabelhafte Reise Ihre Familie nach Walt Disney World gegangen ist -, konfrontieren Sie es mit ihr, aber nicht auf böse Art und Weise. Dieses Wunschdenken ist für ein Kind in diesem Alter normal, muss aber noch korrigiert werden. Einfach gesagt: „Ein Ausflug in den Zirkus klingt sehr schön. Ich weiß, du wünschst, das wäre wirklich passiert. “

Üben, was Sie predigen

Im Laufe Ihres Alltags werden Sie wahrscheinlich ein oder zwei Notlügen erzählen. Und das ist größtenteils in Ordnung. „Pro-soziale Lügen“ - die Vermeidung der Wahrheit, um die Gefühle anderer zu schonen - sind normal und werden weitgehend akzeptiert. Aber erwarten Sie nicht, dass Ihr Vorschulkind alles versteht. Wenn Sie Ihrem Vorschulkind sagen: „Sie dürfen niemals lügen“, und sie dann auffordern, der Oma zu sagen, dass die ungenießbaren Kekse köstlich sind, werden Sie sie verwirren. Gehen Sie mit gutem Beispiel voran, indem Sie selbst ehrlich sind.

Es ist nie zu früh, um Ihren Kindern Ehrlichkeit beizubringen. Sprechen Sie darüber, warum es falsch ist zu lügen - dass es Sie traurig macht, wenn sie Dinge sagt, die nicht wahr sind. Wenn Ihr Kind erkennt, dass Sie es schätzen, die Wahrheit zu sagen, wird es danach streben, diese zu erreichen.

Lügen, Wahrheiten und dein Vorschulkind

Hat Ihr Vorschulkind große Geschichten erzählt? Helfen Sie Ihrem Kind, Ehrlichkeit zu schätzen.

Vorschulkinder (3-5 Jahre) lernen, die Grenze zwischen Realität und Fantasie zu erfassen. Es ist keine ungewöhnliche Art, diese Grenze in diesem Alter zu erkunden, wenn man eine Scherz- oder Märchengeschichte erzählt. Eltern sind oft fest verdrahtet, um scharf auf das zu reagieren, was sie als Lüge betrachten. Dies ist jedoch möglicherweise nicht immer der beste Weg, um mit der Situation umzugehen.

Die Kinderärztin Tanya Remer Altmann, Autorin von Mommy Calls: Dr. Tanya beantwortet die häufigsten Fragen der Eltern zu Babys und Kleinkindern. Wenn ein Kind drei Jahre alt ist, werden die Eltern oft sagen: „Meine Güte, mein Kind lügt. Ich weiß nicht, was ich tun soll . ' Aber es ist eine unscharfe Grenze zwischen dem, was wirklich ist und dem, was in der Fantasie eines Kindes steckt. »

Nehmen wir an, Ihre 3-jährige Mutter hat Milch auf den Boden verschüttet. Sie fragen: «Wer hat es verschüttet?» Und Ihr Kind sagt: «Nicht ich.» Es ist nicht so, dass Ihr Kind lügt, sagt Altmann. Sie wünschte vielleicht, sie hätte es nicht verschüttet, oder wenn das Verschütten vor einer Stunde stattgefunden hätte, könnte sie sich nicht einmal daran erinnern, es verschüttet zu haben.

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Der Kinderpsychologe Mark Bowers sagt, dass jeder unter 5 Jahren zu jung ist, um zu verstehen, was eine Lüge ist. Sie haben nicht die gleichen kognitiven Fähigkeiten wie ein Kind im Kindergartenalter, das anfängt, den Unterschied zwischen richtig und falsch zu lernen.

«Sie haben keinen zukünftigen Verbrecher in den Händen, weil Ihr Kind nicht damit einverstanden ist, die Milch in der Küche zu verschütten», sagt Bowers.

Grundregeln festlegen

Wenn Sie Ihr Kind an den Wänden malen sehen, könnten Sie versucht sein, es zur Rede zu stellen: «Sind Sie derjenige, der das getan hat?» Wahrscheinlich sagt sie «nein», weil sie Sie nicht wütend machen oder hineinkommen will Ärger.

Es ist besser, die Regel anzugeben und eine Lösung anzubieten, sagt Bowers. Zum Beispiel: «Wir haben in diesem Haus die Regel, dass wir nur auf Papier zeichnen. Warum holen wir uns keine Seife und Sie können Daddy beim Aufräumen helfen? »

Um Vorwürfen vorzubeugen, plädiert er für einen Columbo- Ansatz oder spielt dumm. In Hörweite Ihres Kindes können Sie sagen: «Oh, ich frage mich, wie diese Milch verschüttet wurde? Es wäre wirklich schön, wenn mir jemand beim Aufräumen helfen könnte. »

Wenn Ihr Kind vorbeikommt und Ihnen hilft, geben Sie ihm eine High Five für das Aushelfen.

«Dies sind Unterrichtsmöglichkeiten, um Ihrem Kind zu zeigen, was es in Zukunft tun soll», sagt Altmann. «Wenn es nicht wirklich ernst ist, halte dich von der Bestrafung fern und verwandle sie in eine Lernmöglichkeit.»

Superhelden, Disneyland und Tall Tales

Laut Bowers erreicht die Kreativität im Alter von 3 bis 5 Jahren einen Höhepunkt.

Imaginäres Spielen ist Teil des natürlichen Wachstums und der natürlichen Entwicklung eines Kindes. Sie sehen imaginäre Freunde, Superhelden-Fantasien, Wunschdenken und sprechen über Orte, an denen Ihr Kind noch nie war, wie in Disneyland. Sie können dazu beitragen, die Fantasie Ihres Kindes zu fördern, während Sie ihm die Wichtigkeit von Ehrlichkeit beibringen.

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Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Ihr Kind eine fiktive Reise nach Disneyland plant. Antworten Sie einfach mit den Worten: "Nun, Sie wissen, wir waren noch nicht in Disneyland, aber wenn wir gehen würden, was würden Sie tun wollen?"

«Wenn immer möglich, viel Spaß damit», sagt Bowers. «Schließen Sie sich ihnen an, damit sie ihren Vorstellungen nachgehen können.»

Kinder im Vorschulalter strecken oft die Wahrheit aus, um Ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Der Kinder- und Familienpsychotherapeut Fran Walfish, Autor von The Self-Aware Parent, sagt, dass Sie Ihr Kind ermutigen können, die Wahrheit zu sagen.

Schlagen Sie Ihrem Kind vor: «Sie haben so eine wunderbare Vorstellung, und wenn Sie A, B oder C sagen, kann ich nicht immer sagen, ob es Ihre Vorstellung ist oder ob es real ist. Das Wichtigste, was eine Person dazu bringt, sich zwischen zwei Menschen sicher zu fühlen, ist, wenn wir die Wahrheit sagen und immer sagen, was wirklich ist. »

Sei positiv, urteile nicht

«Es ist sehr wichtig, in der Lage zu sein, verantwortungsbewusst zu handeln, wo es hingehört», sagt Walfish. «Sie müssen Ihr Kind auf eine nette Art und Weise sprengen.»

Verwenden Sie eine Sprache, die Ihr Vorschulkind verstehen kann. Zum Beispiel könnten Sie sagen: «Es ist manchmal schwierig, Mama zu sagen, dass Sie es getan haben. Du sagst, die Katze hat es getan, weil du dir Sorgen machst, dass Mama sauer auf dich ist. Aber Sie und ich wissen beide, dass die Katze das nicht kann. Ich bin die Art von Mama, die hören möchte, dass Sie es getan haben, und dann können wir über andere Möglichkeiten sprechen, wie Sie meine Aufmerksamkeit auf sich ziehen können. »

Altmann empfiehlt die Verwendung positiver Phrasen. «Sag: 'Es ist wichtig, die Wahrheit zu sagen', anstatt zu sagen: 'Oh, du hast gelogen.' Ich möchte die Eltern dringend bitten, das nicht zu sagen », sagt sie.

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Halten Sie sich von dem negativen Stigma fern, Ihr Kind als Lügner zu bezeichnen, sagt Walfish. Es kennzeichnet das Kind, lässt es sich schlecht fühlen und scheint Dinge vor dir verstecken zu müssen.

«Sie möchten die Verbindungen offen halten, damit Ihr Kind Ihnen alles erzählen kann», sagt Walfish.

Sie müssen nicht darauf warten, dass solche Situationen auftreten. Bowers schlägt vor, gemeinsam Bücher zu lesen, die zur Ehrlichkeit ermutigen, wie zum Beispiel The Boy Who Cried Wolf.

Eva Marie Fredric, eine Produzentin in Los Angeles, hatte ein Problem damit, dass ihre 3-Jährige mir erzählt hat, was er getan hat. Sie konnte ihn daran hindern, mit einer Katzenhandpuppe und einer anderen Stimme zu fummeln, um ihn dazu zu bringen, sich der Wahrheit zu stellen.

Auf Aufforderung der Puppe gab er zu, was er getan hatte, entschuldigte sich und umarmte seine Mutter fest. «Es hat ihm tatsächlich das Gefühl gegeben, in Sicherheit zu sein», sagt Fredric. «Er hat sich keine Sorgen gemacht, in Schwierigkeiten zu geraten.»

Tanya Remer Altmann, FAAP, Kinderärztin und Autorin von Mommy Calls: Dr. Tanya beantwortet die 101 wichtigsten Fragen der Eltern zu Babys und Kleinkindern.

Mark Bowers, PhD, Kinderpsychologe, Ann Arbor, Mich.

Fran Walfish, PsyD, Kinder- und Familienpsychotherapeut; Autor, Das selbstbewusste Elternteil.

Amerikanische Akademie für Kinder- und Jugendpsychiatrie: «Kinder und Lügen», November 2004.

Zu unterrichtende Aktivitäten K> Von Samantha Kemp; Aktualisiert am 18. April 2017

Der beste Weg, um Ihren Kindern Ehrlichkeit beizubringen, ist, immer selbst ehrlich zu sein. Kinder lernen, indem sie Eltern und andere Vorbilder imitieren. Darüber hinaus gibt es verschiedene Methoden, um Kindern Ehrlichkeit beizubringen, und sie lassen sich leicht in Ihr tägliches Leben und Ihren Alltag integrieren.

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Erzähle Geschichten

Eine der effektivsten Möglichkeiten, Kindern Ehrlichkeit beizubringen, besteht darin, ihnen Bücher vorzulesen, die sich auf diesen Grundwert konzentrieren. Lesen Sie klassische Märchen wie «The Boy Who Cried Wolf» oder die zeitgenössischen «Franklin Fibs», die sich mit den Folgen des Lügens befassen. Sprechen Sie mit Ihrem Kind über die Aktivitäten, die sich in der Geschichte abzeichnen, und fragen Sie es, was es als nächstes für möglich hält. Fragen Sie ihn, ob er dem Charakter in der Geschichte glauben würde, wenn bekannt ist, dass er lügt. Sagen Sie ihm, die Moral der Geschichte sei, immer ehrlich zu sein, sonst könnten andere Menschen Ihnen nicht glauben.

Verwenden Sie Kunst, um dem Kind den Wert von Ehrlichkeit zu vermitteln. Lassen Sie sie ein Bild zeichnen, wie sie sich fühlt, wenn jemand ehrlich und vertrauenswürdig ist. Geben Sie ihr ein Beispiel, als sie einen Dollar fallen ließ und ein Freund es ihr zurückgab. Lassen Sie sie ein weiteres Bild zeichnen, wie sie sich fühlen würde, wenn die Person nicht ehrlich zu ihr gewesen wäre. Ihr Kind lernt auf diese Weise Empathie und erkennt die positiven Aspekte von Ehrlichkeit und die negativen Assoziationen mit Unehrlichkeit.

Oft nehmen Kinder eine Lektion effektiver auf, wenn sie das Gefühl haben, Spaß am Spielen zu haben. Spielen Sie mit Ihrem Kind ein Spiel, in dem Sie zwei wahre und eine falsche Aussage machen. Sie muss wählen, welche der Aussagen die Lüge ist. Lassen Sie sie als Nächstes ehrliche Aussagen machen und lügen. Wiederholen Sie den Vorgang für mehrere Runden. Wer die meisten Lügen errät, gewinnt das Spiel. Dieser Prozess hilft, einem Kind beizubringen, was die Wahrheit und was eine Lüge ist. Kaufen oder erstellen Sie Ihr eigenes Brettspiel, bei dem Ehrlichkeit im Vordergrund steht. Erstellen Sie eine Reihe von Karteikarten, die eine hypothetische Situation enthalten, und fragen Sie Ihr Kind, wie es reagieren würde. Sprechen Sie über die Konsequenzen seiner Entscheidung. Geben Sie den Kartensatz an die nächste Person weiter. Schließen Sie diese Aktivität am Wochenende oder jeden Abend beim Abendessen ab.

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Lassen Sie Ihr Kind eine Reihe von Puppen mit Ihnen machen. Dann spiele verschiedene Szenarien aus, in denen ein Charakter in einer Situation gefangen ist, in der er lügen könnte. Verstärken Sie die Botschaft der Ehrlichkeit, indem Sie immer den Charakter die Wahrheit sagen lassen. Fordern Sie Ihr Kind auf, dafür zu sorgen, dass sein Charakter ehrlich bleibt oder die Konsequenzen für das unehrliche Verhalten des Charakters zu tragen.

Samantha Kemp ist Rechtsanwältin in einer Anwaltskanzlei. Seit 2009 schreibt sie beruflich. Ihre Artikel konzentrieren sich auf rechtliche Fragen, persönliche Finanzen, Wirtschaft und Bildung. Kemp erwarb ihren JD an der University of Arkansas School of Law. Sie hat auch Abschlüsse in Wirtschaft und Lehre.

Vorschulkinder, Lügen und Ehrlichkeit

Wenn Sie sich gefragt haben, wie Sie den Charakter Ihres Kindes entwickeln sollen, oder wenn Ihre bisherigen Bemühungen nicht so erfolgreich waren, wie Sie es sich erhofft hatten, freuen wir uns, dass Sie Kids of Integrity ausprobieren .

Kids of Integrity ist für Kinder im Alter von drei bis zehn Jahren geeignet und bietet maximale Attraktivität für Kinder! Jede Lektion enthält biblische Diskussionen sowie Bastel-, Spiel- und Objektlektionen aus Wissenschaft, Natur und sogar Hausmannskost.

Wie Sie vielleicht bereits vermuten, handelt es sich hierbei nicht um eine Art "einmal am Tag um den Tisch", um einen göttlichen Charakter zu entwickeln. Kids of Integrity ist eine vielfältige Auswahl an Ideen für faszinierende Erlebnisse, die im Auto, im Park oder an jedem Ort stattfinden können. Ziel ist es, Jesus in alle Lebensbereiche Ihrer Familie einzubeziehen und die spirituelle Ausbildung zu einem integralen Bestandteil des Tagesablaufs Ihrer Kinder zu machen.

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Familien schätzen besonders die Flexibilität von Kids of Integrity . Sie passen den Unterricht an die individuellen Bedürfnisse und Interessen Ihrer Kinder und den vollen Terminkalender Ihrer Familie an. Unabhängig davon, ob Sie sich dazu entschließen, ein wenig oder viel zu tun, ist es wichtig, dass Sie Ihre Kinder absichtlich ermutigen, ihr Bestes für Jesus zu geben.

Verwendung der in Kids of Integrity vorgestellten Ideen

Sie müssen nicht „supergeistig“ sein, um Kids of Integrity effektiv zu nutzen. Was jedoch wichtig ist, ist, dass Sie erkennen, dass Gott der einzige ist, der Ihre Kinder nachhaltig verändern kann. Aus diesem Grund empfehlen wir Ihnen, das Gebet zu einer Priorität zu machen, wenn Sie Unterrichtsideen auswählen, sich darauf vorbereiten, jeden Unterricht zu präsentieren und jede Aktivität mit Ihren Kindern zu bearbeiten. In jeder Lektion von Kids of Integrity finden Sie zahlreiche Beispiele für Gebete, die Sie anleiten.

Wo soll ich anfangen?

Entscheide zuerst gebeterfüllt, auf welches Charakterattribut du dich konzentrieren solltest. Bitten Sie Gott, Ihnen bei der Bestimmung zu helfen, welche Dimensionen seines Charakters sich bei Ihren Kindern entwickeln sollen. Lesen Sie dann die Unterrichtsideen für dieses bestimmte Attribut durch. Beachten Sie, dass Sie nicht den gesamten bereitgestellten Inhalt abdecken müssen. Vielmehr präsentiert jede Lektion ein «smorgasbord» an Ideen, aus denen Sie auswählen können. Wählen Sie einfach die Aktivitäten, Geschichten und Gedächtnisverse aus, die für Ihre Kinder am relevantesten, interessantesten und altersgerechtesten sind.

Viele Familien finden, dass eine Woche ungefähr die richtige Zeitdauer für ein einzelnes Attribut darstellt, aber einige Familien verlängern den Unterricht über einen längeren Zeitraum. Überwachen Sie das Interesse Ihrer Kinder, bevor es abnimmt.

Unterrichtsbestandteile

Jede Charakterzugstunde besteht aus zwölf verschiedenen Komponenten, die weiter unten erläutert werden. Wir empfehlen, dass Sie sich und Ihre Kinder zuerst zum Gebet verpflichten und dann Ihren Unterrichtsplan zusammenstellen. Es ist auch eine gute Idee, sich zu Beginn des Unterrichts auf den Gedächtnisvers, die Bibelgeschichten und das Kick-off-Handwerk zu konzentrieren. Der Rest der Unterrichtskomponenten kann in beliebiger Reihenfolge ausgeführt werden.

Planungswerkzeuge

Jede Charakterzug-Lektion enthält zwei leere Planungskarten. Verwenden Sie beim Überprüfen der Ideenoptionen für jede Lektion eine Planungskarte, um die Optionen zu notieren, die Sie ausprobieren möchten. Dies ist Ihr Rahmen für den Unterricht und dient als Erinnerung während der Woche. Verwenden Sie entweder das Punktformular oder das Kalenderformular der Planungskarte - je nachdem, was Ihren Anforderungen am besten entspricht.

Elterngebet

Die Gebetsabteilung der Eltern hilft Ihnen dabei, das persönliche Gebet zu Ihrer Priorität zu machen. Beten Sie zu Beginn und während jeder Lektion, dass Gott durch Ihre Lektionsaktivitäten in Ihren Kindern wirkt. Versuchen Sie, das Gebet der Eltern Ihrer Wahl regelmäßig durchzubeten, oder verwenden Sie diese Ideen als Leitfaden für Ihr persönliches Gebet.

Kinder reden mit Gott

Der Abschnitt „Kinder sprechen mit Gott“ hilft Kindern, das Beten zu lernen und den Heiligen Geist einzuladen, damit sie ihre Einstellungen und Handlungen ändern können. Wenn tagsüber Probleme auftauchen, schlagen Sie vor, mit Gott darüber zu sprechen.

Sprich einen Segen

Alte Gewohnheiten zu ändern ist harte Arbeit, und Ihr Kind wird Ermutigung brauchen. In diesem Abschnitt werden Sie daran erinnert, Ihr Kind zu bestätigen, wenn Sie sehen, wie es sich für gottesfürchtige Handlungen entscheidet.

Gedächtnisverse

Wir empfehlen, dass Sie mindestens einen Vers der Schrift wählen, um sich früh in Ihrem Unterricht zu merken. Versuchen Sie es mindestens einmal täglich zu überprüfen.

Startboot

Wenn Sie Ihren Erinnerungsvers ausgewählt haben, versuchen Sie, das Kick-Off-Craft zu Beginn Ihrer Lektion abzuschließen, da die Aktivität eine gute Möglichkeit ist, Ihr ausgewähltes Charakterattribut einzuführen. Das resultierende Kunstwerk wird einen Schwerpunkt und eine Erinnerung an Ihr Thema für den Rest Ihres Unterrichts darstellen.

Bibelgeschichten

Versuchen Sie beim Lesen Ihrer bevorzugten Bibelgeschichte, die Geschichte für Ihre Kinder zum Leben zu erwecken. Hier sind einige Ideen, die Sie ausprobieren können:

• Verwenden Sie Spielzeug, um die Geschichte zu spielen. Lassen Sie dann Ihre Kinder die Geschichte nachspielen, während Sie sie noch einmal lesen.
• Wählen Sie ein oder zwei Requisiten für eine Objektstunde. Lassen Sie beispielsweise jedes Kind einen Stein halten, während Sie über Hartherzigkeit lesen.
• Lesen Sie mit übertriebenem Ausdruck, je nach Bedarf mit intensiver Erregung oder leiser Zärtlichkeit.
• Probieren Sie verschiedene Tageszeiten für Ihre Bibelgeschichte aus. Kinder, die vor dem Schlafengehen müde sind, können die Details schnell vergessen.

Kreative Disziplin

Sogar kleinen Kindern muss die Wahrheit über Sünde und ihre Folgen und die Belohnungen, die Gott denen verspricht, die Buße tun und in Zukunft bessere Entscheidungen treffen, beigebracht werden. Die biblisch fundierten Ideen in diesem Abschnitt helfen Ihnen, die Botschaft zu vermitteln: „Ich liebe dich und Gott liebt dich, aber wir können deine Sünde nicht ertragen.“ Sie helfen Ihnen auch dabei, sicherzustellen, dass Ihr Kind versteht, was sie falsch gemacht haben. und um Vergebung und Bestätigung zu betonen.

Praktische Optionen

Mit den im Abschnitt "Praktische Optionen" aufgeführten Aktivitäten können Sie alltägliche Situationen und Aufgaben in lustigen, kreativen Unterricht für Ihre Kinder verwandeln. Jede Lektion enthält mindestens acht praktische Optionen, aus denen Sie auswählen können. Einige Lektionen haben viel mehr. Wenn Sie Unterrichtsinhalte auf der Website anzeigen, können Sie die praktischen Aktivitäten nach Wunsch filtern. Sie können beispielsweise die praktischen Optionen filtern, um nur "körperliche Aktivitäten" anzuzeigen. (Die Filterfunktion ist in der PDF-Datei, die für jede Lektion bereitgestellt wird, nicht verfügbar.)

Empfohlene Ressourcen

Jede Charakterzug-Lektion enthält eine Liste von Büchern, DVDs und CDs, die Sie möglicherweise verwenden möchten, um den Charakterzug, den Sie studieren, zu verstärken. Natürlich gibt es viele solcher Ressourcen, aber Sie können sicher sein, dass die Titel in dieser kurzen Liste Botschaften enthalten, die mit der biblischen Wahrheit übereinstimmen. Wenn Sie den Unterrichtsinhalt online anzeigen, finden Sie die Liste der empfohlenen Ressourcen auf der Seite mit dem Unterrichtsinhalt.

Einführung in kostenlose Elternschafts- und Heiratstipps von Focus on the Family Canada

Wenn Sie die praktische, auf Glauben basierende Erziehungshilfe von Kids of Integrity genossen haben, versuchen Sie es doch einmal mit unseren E-Newslettern " Fokus auf Eltern" und " Fokus auf Ehe" . Sie erhalten jeden Monat durchdachte Artikel, Ideen für lustige Verabredungen und Familienaktivitäten sowie Tipps, die Sie als Paar und als Familie näher bringen. Vergangene E-Newsletter anzeigen!

Unterrichten von Kindern über Ehrlichkeit mit kostenlos druckbaren Arbeitsblättern

Kindern etwas über Ehrlichkeit beibringen ist ein schwieriges Thema, mit dem wir uns an der einen oder anderen Stelle als Eltern befassen müssen. Einige Kinder scheinen ziemlich schnell ein Verständnis von Ehrlichkeit zu erlangen. Andere brauchen etwas mehr Zeit und Aufmerksamkeit, um den Unterschied zwischen der Wahrheit und einer Lüge vollständig zu erfassen, und warum wir das brauchen, um ehrlich zu sein. Diese Aktivitäten, Videos, Bücher und Arbeitsblätter zum Thema Ehrlichkeit erleichtern Ihnen die Arbeit.

Wenn Eltern Kindern etwas über Ehrlichkeit beibringen, fällt dies uns auf die Schultern

In der heutigen Zeit können wir uns nicht auf die Gewissheit und Sicherheit der Denkweise „es braucht ein Dorf“ bei der Kindererziehung verlassen. Wir müssen Stellung beziehen und unsere Kinder über Ehrlichkeit und andere wichtige Themen selbst unterrichten. Sie wissen, wann die Zeit für diese großen Lektionen gekommen ist, wenn Sie die Notwendigkeit aus erster Hand sehen. Für mich war es, als meine Älteste anfing zu lügen, anstatt sich aufzuregen, wie sie es tat, als sie klein war, als sie gefragt wurde, ob sie lügt. Sie hatte angefangen mich anzulügen und ich war gebrochen. Hier ist der Original-Post von Teaching Children About Honesty auf meiner Website Upside Down Kids aufgetaucht . Seit dem Start hat dies über 50.000 Familien geholfen, Kindern Ehrlichkeit beizubringen. Jetzt wurde es aktualisiert und überarbeitet, um noch mehr zu helfen!

Wenn es um Charaktereigenschaften geht, die Sie Ihrem Kind beibringen möchten, steht dies höchstwahrscheinlich ganz oben auf Ihrer Liste. Als Eltern ist es unsere Aufgabe, unsere Kinder zu unterrichten, um ehrlich zu uns und anderen zu sein. Ohne ehrlich zu sein, gedeiht keine Beziehung, die Ihr Kind findet. Irgendwie wird es so viel mehr, diesen Schokoriegel zu schleichen, wenn Mama nicht hinschaut. Nur was machst du alles? Schreist, schreit oder bestraft ihr sie in der Hoffnung, dass sie es lernen werden? Oder nehmen Sie sich die Zeit, mit ihnen zu sprechen und zu verstehen, wie Lügen andere beeinflusst?

Was ist Ehrlichkeit?

Ehrlichkeit bedeutet, die Wahrheit zu sagen und ehrlich zu handeln.

Wenn man Kindern Ehrlichkeit beibringt, muss man viel darüber reden, was Ehrlichkeit wirklich ist. Sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, wie ehrlich es ist, ein guter Freund zu sein und Dinge nicht zu verbergen, Worte zu verdrehen, um andere in Schwierigkeiten zu bringen, oder etwas zu nehmen, ohne zu fragen. Freundschaften bauen auf Ehrlichkeit und Vertrauen auf.

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Was sagt die Bibel über Ehrlichkeit?

Sprüche 11: 3

Ehrlichkeit leitet gute Leute;
Unehrlichkeit zerstört verräterische Menschen. (NLT)

Sprüche 12:22

Der Herr verabscheut die Lippen,
aber er freut sich über diejenigen, die die Wahrheit sagen. (NLT)

Sprechen Sie über Ehrlichkeit

Manchmal macht es schon einen Unterschied, wenn Sie sich mit Ihrem Kind für ein langes Gespräch zusammensetzen, aber es kann schwierig sein, dieses Gespräch zu beginnen. Der Schlüssel ist, mit offenen Fragen zu beginnen.

Ein paar Fragen zu stellen:

Gib mir ein Beispiel für eine Lüge. Eine Wahrheit?

Wen kennen Sie, der ehrlich ist?

Wie fühlst du dich, wenn dich jemand anlügt?

Betrug ist eine Lüge. Wie fühlst du dich, wenn du ein Spiel mit jemandem spielst, der betrügt? Erfahren Sie mehr über den Umgang mit Kindern und Betrug.

V> VeggieTales: Pistazie

Dieses süße Video ist ein süßes Video von Kindern, die sich über ehrlich unterhalten

Ehrlichkeit lehren mit Spielen

Fischen Sie nach Ehrlichkeit

Ein klassisches Go-Fish-Spiel verlangte von den Spielern Ehrlichkeit, ob sie die gewünschte Karte haben. Fragen Sie jedes Kind, wie es sich fühlen würde, wenn einer der anderen Spieler über die Karten lügen würde, die sie hatten. Fordern Sie dann alle zum Herumspielen auf, ohne die Wahrheit zu sagen. Was geschieht? Es dauert nicht lange, bis das Ziel dieses Spiels erreicht ist, da die Kinder Schwierigkeiten haben, Spiele zu bekommen, wenn alle lügen und sagen, dass sie die Karte nicht haben. Kinder lernen schnell, dass niemand gewinnt, wenn wir lügen. Lassen Sie jetzt alle mit der Hälfte der Spieler spielen, die lügen und die Hälfte, die die Wahrheit sagt. Das Spiel nimmt eine unfaire Wendung. Sprechen Sie darüber, wie sich diese Ungerechtigkeit auf alle auswirkt. Wiederholen Sie dies mit allen Anweisungen, um die Wahrheit zu sagen, wenn Sie gefragt werden, ob sie eine Karte haben. Wenn jeder die Wahrheit sagt, gewinnt jeder, indem er Spaß hat, und das Spiel kann mit einem Gewinner abgeschlossen werden.

Zeigen Sie, wie Sie eine Lüge nicht zurücknehmen können

Für dieses Experiment benötigen Sie Eiscreme, Salz und Schokoladenglasur. Lassen Sie Ihr Kind das Eis probieren. Wie schmeckt es? Nun Salz auf das Eis geben. Wie schmeckt es jetzt? Zuletzt versuchen Sie, die Lüge mit Schokoladensirup zu bedecken. Wie schmeckt das Eis jetzt? Sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, wie Sie Unehrlichkeit nicht beseitigen können, indem Sie versuchen, sie zu vertuschen.

Sprechen Sie über die Ehrlichkeit, die Sie im täglichen Leben sehen.

Hat jemand Ihre Brieftasche zurückgegeben? Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um über die Integrität des wirklichen Lebens zu sprechen. Indem Sie Ihrem Kind konkrete Beispiele geben, wie sie im wirklichen Leben vorkommen, öffnen Sie die Augen für die wahre Bedeutung von Ehrlichkeit.

Hast du jemanden gesehen, der etwas Unehrliches getan hat? Sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, was eine bessere Wahl gewesen wäre. Wenn Sie jemanden sehen, der ehrliches Verhalten zeigt, sprechen Sie darüber, warum das, was er getan hat, so gut war und wie Ihr Kind das auch kann. Nichts ist besser als Beispiele aus der Praxis, um Kindern Ehrlichkeit beizubringen.

Sei ehrlich mit deinen Kindern.

Wir gehen mit gutem Beispiel voran. Wir müssen ehrlich zu unseren Kindern sein, wenn wir wollen, dass sie ehrlich zu uns sind. Manchmal besteht Ehrlichkeit darin, dass es hier ein paar Möglichkeiten gibt, um ehrlich zu Ihren Kindern zu sein, auch wenn es so ist.

Sei offen mit deinem Kind . Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um ihnen von einer Zeit zu erzählen, in der Sie gelogen haben und in der es für Sie schlecht ausgegangen ist. Wenn Sie Ihrem Kind erzählen, erzählt Ihre Geschichte, was Sie anders gemacht hätten und warum Sie damals dachten, Sie hätten die beste Wahl getroffen. Erinnern Sie Ihr Kind daran, dass niemand perfekt ist, nicht einmal Sie, aber das bedeutet nicht, dass wir nicht versuchen sollten, das Beste zu sein, was wir können.

Vielleicht möchten Sie sich über den Osterhasen informieren. Für uns ist es ein Teil des ehrlichen Unterrichts der Kinder, ehrlich mit ihnen umzugehen, selbst in Bezug auf Dinge, die viele Eltern als Lüge empfinden.

Kostenloses druckbares Ehrlichkeitspaket.

Diese druckbare Packung enthält Karten, mit denen Sie Belohnungen erhalten oder ein Tagebuch mit Charakteren schmücken können, während Sie mit Ihren Kindern Charakter studieren. Bibelgedächtnisvers Sprüche 12:22 in NLT, NIV, ESL, KJV und NASB enthalten. Arbeitsblatt „Wahrheit vs. Lüge“ und Fragen. Das Unterrichten von Kindern über Ehrlichkeit ist eine schwierige Aufgabe, aber wir können Ihnen mit diesem großartigen kostenlosen Ausdruck helfen, mit dem Sie das Thema Ehrlichkeit mit Ihrem Kind besprechen und bearbeiten können.

5 Gründe, warum Kinder im Vorschulalter lügen und wie man ihnen Ehrlichkeit beibringt

Vor ein paar Monaten bemerkte ich, dass mein 2, 5 Jahre alter Sohn Onetime anfing zu lügen! Daddy würde am Ende des Tages nach Hause kommen und ihm eine Reihe von Fragen zu dem stellen, was er an diesem Tag getan hatte. Einmal würde ich antworten: „ Um-hum. Mit Begeisterung, als mein Mann fragte, ob er Dinge getan hätte, die wir nicht getan hatten!

Ich war erstaunt! In diesem Moment wurde mir klar, dass ich mich besser mit der ganzen „Ehrlichkeitssache“ befassen und herausfinden sollte, wie ich dieses Problem mit meinem Sohn angehen kann.

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Zunächst war das, was ich fand, sehr beruhigend. Es ist völlig normal, dass Kinder im Alter von 3 bis 5 Jahren Unwahrheiten sagen.

Sie befinden sich noch in einem Entwicklungsstadium, in dem die Realität mit Phantasien verwischt ist und das einen großen Einfluss auf die „Geschichten“ haben kann, die sie erzählen. Trotzdem ist es wichtig, den Vorschulkindern den Unterschied schon in jungen Jahren beizubringen.

Ich fand es sehr hilfreich, über die verschiedenen Gründe zu lernen, warum Kinder in diesem Alter lügen, und ich habe einige der Strategien zusammengefasst, über die ich gehört und die ich gelesen habe, um jede dieser Arten von Unwahrheiten anzugehen.

Warum lügen Kinder im Vorschulalter?
Kinder im Vorschulalter lügen, um die Erwachsenen um sie herum BITTE

Dies ist wahrscheinlich einer der Gründe, warum mein Sohn Daddy erzählte, dass er an diesem Tag auf den Spielplatz gegangen war und viel Spaß hatte - auch als wir zum Supermarkt gingen und dann den Morgen drinnen blieben!

Daddy würde so positiv reagieren, wenn Onetime diesen Dingen zustimmen würde - kein Wunder.

Haben wir in diesem Alter nicht das Glück, dass unsere Kinder uns immer noch gefallen wollen? Es wird nicht ewig dauern - das ist sicher.

Obwohl ich keine konkreten Ratschläge gefunden habe, wie man diese Art von Lügen aufhält, ist es hilfreich, wenn man sich nur darüber im Klaren ist, dass unsere Kinder uns gefallen und unsere Zustimmung fühlen möchten.

Wenn wir sicherstellen können, dass sie sich geliebt fühlen und uns gefallen - auch wenn sie mit uns nicht einverstanden sind - ist das vielleicht alles, was wir die meiste Zeit tun können. Dies ist ein guter Grund, unsere Kinder nicht zu loben oder zu kritisieren.

Laut Naomi Aldort, Autorin von "Raising Our Children", "Raising Ourselves", die es nötig hat, uns zufrieden zu stellen und unseren Erwartungen gerecht zu werden, bereiten Kindern viele unnötige Sorgen.

Alfie Kohn, Autorin von Unconditional Parenting, spricht sich auch entschieden gegen das Lob unserer Kinder aus. Er beschreibt Lob als die Kehrseite der Bestrafung und fasst beide in der Kategorie der Methoden zusammen, mit denen unsere Kinder kontrolliert werden.

Was ist die Alternative?

Eine Alternative zum Lob ist die Ermutigung.

Adele Faber und Elaine Mazlish, Autoren von How to Talk, damit Kinder zuhören, und Listen To Kids, damit Kinder sprechen, schlagen vor, nur das positive Verhalten Ihres Kindes zu beschreiben, ohne eine zusätzliche Bewertung vorzunehmen. Auf diese Weise fühlt sich das Kind für sein positives Verhalten anerkannt, während es sich selbst ein Bild davon macht, was es gut gemacht hat.

Ein Beispiel für eine lobende Aussage wäre: „ Einmal, du bist so ein guter Junge, wenn du beim Aufräumen hilfst! „Ist Ihnen das Bewertungswort„ gut “aufgefallen? Eine ermutigende Aussage würde sich anhören wie: „ Einmal - Ich habe bemerkt, dass Sie mir heute beim Aufräumen Ihrer Spielsachen helfen! Beeindruckend! Das nenne ich hilfreich. “

Weitere Beispiele für Ermutigung im Vergleich zu Lob finden Sie in diesem Beitrag. 7 Effektive Möglichkeiten, K> s zu fördern: 10 Dinge, die Eltern tun können, um zu helfen.

Da ich wusste, dass wir nicht auf den Spielplatz gegangen waren, sagte ich zu meinem Sohn in dieser besonderen Situation: „ Es hätte Spaß gemacht, heute auf den Spielplatz zu gehen, nicht wahr? Aber die Wahrheit ist, dass wir zum Lebensmittelgeschäft gegangen sind . “

Wenn Sie Ihrem Kind auf die Realität hinweisen, wird es verstehen, dass Sie Wert auf Ehrlichkeit legen, und es gibt Ihnen die „richtige“ Antwort, die es zu hören glaubt.

Kinder im Vorschulalter lügen als Teil des Wunschdenkens

Ein weiterer Grund, warum kleine Kinder lügen, ist, dass sie so viel wollen, dass sie glauben, dass es real ist!

Dies ist ein Teil dieser Entwicklungsphase, in der sie nicht immer sicher sind, was Realität ist und was nicht. Es ist diese Art des Denkens, die Kinder im Vorschulalter so einfallsreich macht!

Es ist wichtig, nicht auf solche Unwahrheiten zu reagieren. Akzeptieren Sie einfach, dass Ihr Kind auf diese Weise etwas zum Ausdruck bringt, das es Ihnen wirklich wünscht.

Wenn Ihr Kind eine „Geschichte“ darüber erzählt, etwas zu tun, was es offensichtlich nicht getan hat, können Sie sagen: „ Sie möchten vielleicht, dass wir heute mit Ihrem Freund spielen gegangen sind, aber denken Sie daran, wir sind wirklich nur einkaufen gegangen . "

Wenn Ihr Kind eine „große Geschichte“ zu erzählen scheint, schlägt Judy Arnall, Autorin von Discipline Without Distress, vor, etwas zu sagen wie: „ Was für eine großartige Geschichte! Lass es uns aufschreiben . “

Auch hier liegt der Schwerpunkt darauf, ihnen dabei zu helfen, Fantasie und Realität zu unterscheiden und gleichzeitig zu vermitteln, dass Sie Wert auf Ehrlichkeit legen.

Kinder im Vorschulalter lügen, weil sie verwirrt sind

Dieser Grund ergibt sich aus dem gleichen Entwicklungsstadium, das ich oben erwähnt habe. Weil kleine Kinder immer noch Schwierigkeiten haben, die Realität zu erfassen, können sie bei Fragen unschuldig die Lücken mit Unwahrheiten füllen, um ihre Gedanken zu vervollständigen.

Diese Art von Unwahrheiten kann auf die gleiche Weise behandelt werden, wie wir auf Unwahrheiten reagieren würden, die aufgrund von Wunschdenken erzählt werden.

Kinder im Vorschulalter lügen, um Ärger zu vermeiden

Dies gilt nicht nur für Kinder im Vorschulalter, sondern für alle Kinder (und Erwachsene!). Wenn ein Kind befürchtet, dass es beschimpft, bestraft oder beschämt wird, nachdem es die Wahrheit gesagt hat, dann sagt es, was es sagen muss, um sicherzustellen, dass dies nicht geschieht.

Eine Freundin erzählte mir von einem kürzlich mit den Pfadfindern verbrachten Campingwochenende, das mit dieser Form des Lügens zu tun hat. Einer der Jungen verschüttete sein Makkaroni-Abendessen auf einem der Messkits des Anführers. Als der Anführer das Chaos fand und fragte, wer es geschafft hatte, bestritten alle Jungen, dass sie es gewesen waren.

Apparently – the situation blew up into a big deal and became a bit of a “witch-hunt” to find the lying culprit! As a helper, my friend felt unsure about how to step in and stop what was going on. I can't imagine how scared the boy who had an accident must have been feeling.

The thing is, this kind of lying can be prevented by taking a problem-solving approach when there are accidents or even when your child makes a mistake or misbehaves.

Adele Faber and Elaine Mazlish, advise responding to an accident or mistake by saying something matter-of-fact like, “ We have a problem here. How can you make this better? “

Then you can actively involve the child in cleaning up, or making amends for the mistake.

Judy Arnall advises just describing what you see and stating your expectations for making amends.

For example, you could say something like, “ I see you knocked over the flower vase. I want you to help me clean it up. Please go get a towel .”

Or “ I see you put my iPod in the toilet. Water can damage machines. We're lucky it still works. I want you to help me put this outside in the sun so it can dry out .”

After the situation is remedied, you can engage your child in a discussion about how to avoid this kind of thing happening again. “ Now that the water is cleaned up, how can you make sure this doesn't happen again? “

Barbara Coloroso, author of Kids Are Worth It! also supports a problem-solving approach with kids.

She talks about not getting upset about realities (eg the iPod is in the toilet – we can't go back in time and make it not in the toilet – right?), but instead focusing on how to FIX or make them better. She's famous for saying, “ What's your plan? ” to a child when discussing how to make amends.

All four of these parenting gurus would agree that the point is not to shame or punish or lecture. Otherwise, next time the child has an accident, they will want to avoid that (possibly by lying).

I have used this strategy countless times with my son as described in this post, E is for Empathy. I like how it leaves his dignity intact and always assumes the best motivations for his behaviour.

The iPod example above happened just the other day, and I was pretty upset and worried that the iPod would be broken. But I tried to assume that my son was just being curious and doing some scientific experimentation (giving him the benefit of the doubt). At 2.5, I don't feel that he is capable of doing things to purposely hurt or upset others.

If I had yelled at him, or spanked him, the next time something like this happens, he probably wouldn't announce cheerfully to me that he had put my iPod in the toilet, or spilled the vase, or broken a glass…. I would probably find out by myself later after more damage was done.

Preschoolers Lie Because We Set Them Up!

Situation: I get a whiff of poop and turn to my son and ask, “ Did you poop in your diaper? ” He answers, “ No poop, Mommy! ” and runs away.

Or remember our macaroni example, “ Who spilled this macaroni? ” and there is silence….

Why did the boys lie? Well, in the macaroni case – it was clear that the adult was upset about the spill and was focused on blaming.

In my son's case, it was probably wishful thinking combined with trying to avoid an unpleasant situation (he hates having his diaper changed and always has!)

In both cases, the way the question is phrased – almost begs for kids to lie!

Here are some other examples of setting kids up to lie:
* “ Did you break this vase? ” when your child is the only one at home that could be responsible, or you saw it happen.
* “ Did you eat the chocolate I told you not to? ” when you clearly see the chocolate on your child's face!
* “ Why did you dump your drink on the floor? ” seems to invite the answer, “ I didn't do it! ” instead of focusing on getting your child to make amends by cleaning it up.

The best response for all 3 of these situations is just to state what you see and help your child take responsibility for the situation.

And so in summary…

If you think about all the reasons above why kids tell untruths, it comes down to an issue of trust.

If our kids feel that they can trust us to react calmly to their mistakes, and be understanding and respectful of their wishful thinking – they will indeed grow up to value honesty – a trait that we will really wish they have when they hit teenage-hood!

Kids' Books Related to Honesty

If you're looking for some kids' books that relate to the topic of honesty, take a look at these ones. All 3 are appropriate for preschoolers/kindergarteners, have colourful engaging pictures, and emphasize the importance of being honest.

On that note, please be honest with me and let me know what you think about today's ideas. Hinterlasse unten einen Kommentar!

Find all the character series posts on the Character Series page.

Leser-Interaktionen

I've noticed this in my 2.5 year old too, although it didn't worry me much because I know kids lie for many reasons other than to be dishonest. This was a very insightful post! #alphabetphoto

Sue Lively says

Thanks for dropping by Tarana! Glad you enjoyed the post. Best, Sue

What I'm dealing with now is the lying for fear of punishment. What you listed here though is when a child is covering up a mistake or an accident. How would you deal with it differently when the action was on purpose? Such as one child hitting another, or taking toys away, etc. Things done intentionally out of malice or selfishness. I do want to be solution oriented, but there is also clear rule-breaking going on that needs punishment.
My current stance has been when I see a child beginning to lie for self-preservation, I give them several occurrences of “small trouble” or “no trouble” if they tell me the truth the first time I ask, no matter what. Then gradually as they learn to honor the truth above everything, I start to bring punishment into the mix. With most of the kids I've cared for this works pretty well, but lately I've been struggling with one 4-year-old boy. Along with the typical lies, this child will also occasionally try to tell me that it was really his twin brother who did the thing in question. I've dealt with it enough to know that it is almost never the brother, and I know his cues when he is lying. Any tips are greatly appreciated! Vielen Dank!

Sue Lively says

Thanks for dropping by Melissa. You've brought up some really good points and have some important questions that I can see you're wrestling with! I personally am trying to follow a positive parenting style that does not involve punishment or rewards. You can read more about this decision in my Loving Kids Unconditionally: What to Use Instead of Punishment post: //onetimethrough.com/loving-kids-unconditionally/. Kids certainly DO act out of selfishness and malice, and this is a normal part of the developmental stage where they are at. For the situations you mentioned above, instead of focusing on the dishonesty, I would probably try to look a little closer at the causes of the behaviours. Is the child struggling to communicate appropriately when they are upset? or are they unsure how to ASK other kids for toys in an appropriate way? The philosophy I follow is that our emphasis should be on teaching them ways to use their words instead of aggressive actions. I have written several posts on this topic. 10 Tips for Helping Aggressive Kids: //onetimethrough.com/helping-aggressive-kids/ and Teaching Your Child About Their Assertive SUPER-POWERS: //onetimethrough.com/assertive-kids-super-powers/ Thanks again for dropping by! Best, Sue

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Great post Sue, really interesting to hear why they lie. We have a 3.5 year old and she's honest most of the time. Usually one lying to get herself out of trouble! Thank you for sharing with #alphabetphoto

Sue Lively says

Thanks Charly! I bet it's interesting to see the differences in how your two children are developing. Hope you found this helpful. Best, Sue

This is a really interesting series! I just found you through the Mama Reads Monday link up, and I'm so glad I did. Honesty is something that has come up with our preschooler in the last year, too. It's really tricky to discern which is the reason behind the lying — I think it can change on a case-by-case basis.

I see some people referring to their 2.5 year old “lying, ” and having dealt with this then and dealing with it now (at almost 5 years old), I believe I can tell a distinct difference. Now it's more likely to be a fear of getting in trouble or getting carried away with an imaginary story (but trying to pass it off as real). When he was 2.5 years old, it was more an actual inability to recall details that he deemed unimportant or (like you said) wishful thinking.

It's interesting because we value exposing our children to all kinds of stories and books and encouraging their little imaginations, as is so crucial to their development. They're so little they have trouble separating the real from the made up, which can seem like lying. And then there's REAL lying, which is why it makes it so hard to figure out what the motive is! (One thing I have done — which I don't know if it helps, but I'd like to think it does — is to read a story and talk about if it's real or made up. I made it a game to help my little ones begin to form the concept of “truth.”)

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Obviously this post has really made me think about honesty and how to approach that. Thanks for sharing this through-provoking post!

Sue Lively says

Thanks so much for dropping by from theaubreyhunt! Your idea is such a good one – I'm definitely going to start doing that. Such an easy thing to include during reading time too! Thanks so much for sharing and dropping by – I'm glad the post got you thinking! Best, Sue

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With regard to the asking your children questions that set them up to lie, the approach you suggested is great, IF you know who did it. I have 4 girls ranging in age from 2 to 7 and I almost never know who did something unless I ask. I can generally narrow it down, only my younger two have potty accidents and leave wet underwear in the bathroom for instance, but it is very rare that I know who did it without asking some tough questions. Generally, my husband and I take great care to explain (before asking any questions) that if the truth is told by the child who did it, the punishment will be less severe, however, this is a tough situation to handle, especially with a full house! On the one hand, I want (and need) to teach my children to take responsibility for their own actions (be they good or bad) but on the other hand, I know that asking those leading questions only leads to a chorus of “It wasn't me!”

While I am all for teamwork and asking for solutions and help fixing the problem as a family, I also need to foster a sense of independent responsibility and, I'll call it “crisis management” for lack of a better term, in my kids. If they are in trouble, they NEED to know that they should respond with the truth, followed by a solution, when someone asks. After all, their future bosses and teachers aren't going to avoid asking those leading questions, and if you always avoid them at all costs, your child is not going to be able to manage the feelings of stress and anxiety that gowith being the culprit, and yet still adhere to the truth. I have found that this is a skill that requires practice. However, it also requires patience and a level head on the part of the parent. In my experience, it is best to avoid those leading questions if you don't think you are going to be able to respond to the situation in a calm and reasonable manner. If you are going to lose your temper, avoid the question because you won't be able to teach your child anything other than “gee, next time I'm gonna tell Mom I didn't do it so she won't yell at me.” I suppose “pick your battles” is the best advice I've ever heard for this type of situation.

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Age and relative maturity also play a role in how this is handled. I ask my 2 year old leading questions (have you been into the ice cream?) when I already know the answer (her face is covered in it) so I can demonstrate to her at an early age not only how to handle this situation when it really isn't a big deal (if, God forbid, they ever got into something poisonous, I absolutely need to hear the truth and she would need to be practiced in telling the truth), but also to let her know that it isn't a good idea to lie because you will generally get caught. In this case, I can demonstrate that lying will always get you into more trouble (no ice cream for a week), while telling the truth will always go better (wash your face and clean up the mess). Now, for my five (almost six) year old and my seven year old, the same situation would call for a different approach. Before asking the question, I remind them of how valuable the truth is and have each one recall an instance where she got into less trouble because she told the truth. I inform them that there will have to some sort of consequences because whoever did it knows that she is not supposed to eat ice cream whenever she wants but I reiterate the message that the consequences will be less severe (and we will discuss what a fair consequence is together) if she tells the truth. Only then will I ask the question.

This was actually a very interesting read and I enjoyed it. I just wanted to point out that we can't (and probably shouldn't) always avoid setting our children up to lie. If only to test how well we have done as parents at teaching them to value and adhere to the truth! Isn't this parenting thing complicated?!

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Sue Lively says

Thank you so much Genn for taking the time to really reflect and leave your thoughts. My hope with this character series is to share some of the great ideas I have learned about and to get parents and teachers thinking about how OUR choices in responding can affect our kids' behaviour. I can see that this post got you THINKING! Genial.
I personally do not believe in using punishment (you can read about my choice and the reasons why my husband and I made it at Loving Our Kids Unconditionally: What to Do Instead of Punishment – //onetimethrough.com/loving-kids-unconditionally/) and so take quite a different approach to you. But I really appreciate you sharing your ideas and certainly your EXPERIENCE! And yes – this parenting thing IS complicated! Best of luck on your journey, Sue

True lying doesn't begin until seven or eight years of age with very few exceptions. Society has taught us to use this word liberally in order to justify a toddler's or preschooler's sense of creativity. My youngest, now a mom herself with two young children, told her kindergarten teacher her father was a pilot and her baby brother was at daycare on the days I taught at her school. My husband was not a pilot – my daughter liked going on vacations, flying on jets to venture across the country. And she did not have a little brother, but rather an older sister. She was excited to finally be included in going to school with mom and sister. In my opinion, these days young children get the short end of the stick when labeled.

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