Probleme mit dem Verlassen des Kindes nach dem Verlust eines Elternteils

Riitta Supperi / Getty Images

Mehr in Alleinerziehende

Wenn Sie mit einem abwesenden Elternteil aufwachsen, können Kinder ein tiefes Gefühl der Schande und des Verlusts entwickeln. Und wenn die Abwesenheit freiwillig erscheint, kann die Auswirkung sogar noch intensiver sein. Aus der Sicht eines Kindes ist es schwer vorstellbar, dass ein Elternteil ohne triftigen Grund entscheidet, nicht beteiligt zu sein. Leider sind Kinder unglaublich anfällig dafür, falsche Schlussfolgerungen zu ziehen und davon auszugehen, dass sie Schuld haben müssen. Diese Angst und Schuld können dazu führen, dass sich Kinder von Natur aus unwürdig fühlen. Dennoch gibt es Hoffnung. Als verbleibender Elternteil können Sie viel tun, um Ihr Kind zu unterstützen und sein Selbstwertgefühl zu stärken.

Helfen Sie Ihrem Kind, mit Problemen bei der Aufgabe fertig zu werden

Als einbezogener Elternteil haben Sie eine große Chance, das Selbstwertgefühl Ihres Kindes zu beeinflussen und die Auswirkungen des Ausscheidens Ihres Ex zu mildern. Um Probleme bei der frühzeitigen Entlassung von Kindern zu erkennen, sollten Sie die folgenden Verhaltensweisen im Auge behalten:

Kinder, die im Stich gelassen wurden, können alles über abwesende Eltern ablehnen. Auf den ersten Blick scheint dies eine vernünftige Reaktion zu sein. Sie sehen dies, wenn ein Kind den Wunsch zum Ausdruck bringt, das genaue Gegenteil des abwesenden Elternteils zu sein. Als verbleibender Elternteil können Sie helfen, indem Sie:

Bestätigt die einzigartigen Eigenschaften Ihres Kindes.
Erlauben Sie Ihrem Kind, seine Gedanken und Meinungen mitzuteilen.
Erkennen, dass diese Phase vorübergehend sein kann.
Zeigen Sie Empathie mit Aussagen wie: «Ich kann verstehen, warum Sie sich gerade so fühlen.»

Kinder mit Problemen beim Aufgeben können die abwesenden Eltern idealisieren. Einige Kinder identifizieren sich möglicherweise übermäßig mit dem abwesenden Elternteil und entwickeln eine Reihe von Fantasien über ihn oder sie. Und während diese Gedanken etwas Trost spenden, ist die Schmerzlinderung normalerweise nur vorübergehend. Als anderer Elternteil Ihres Kindes können Sie helfen, indem Sie:

Erlauben Sie Ihrem Kind, seine Erinnerungen an die abwesenden Eltern frei auszudrücken.
Vermeiden Sie die Versuchung, die Erinnerungen Ihres Kindes zu korrigieren.
Stellen Sie offene Fragen, um Ihrem Kind zu helfen, zusätzliche Details in Bezug auf seine Erinnerungen zu artikulieren.

Kinder mit Problemen bei der Aufgabe können ein schlechtes Selbstwertgefühl entwickeln. Kinder, die Eltern verlassen haben, können auch dazu neigen, ein schlechtes Selbstwertgefühl und ein Gefühl der Schande in Bezug auf die Abwesenheit der Eltern zu entwickeln. Sie mögen sich sogar fragen, ob sie zur Abwesenheit hätten beitragen können, ob sie es irgendwie "verdient" haben, aufgegeben zu werden, oder ob der abwesende Elternteil glaubt, dass es ihm ohne die "Last" eines Kindes besser geht. Als verbleibender Elternteil können Sie helfen, indem Sie:

Erinnern Sie Ihr Kind gegebenenfalls wiederholt daran, dass es kein Verschulden hat.
Verwenden Sie eine klare, spezifische Sprache, wenn Sie Ihr Kind loben.
Bereitstellung von Mentoren für Ihr Kind
Förderung von Beziehungen zu Erwachsenen, denen Sie vertrauen, die auch echte, positive Botschaften über die Fähigkeiten, den Charakter und die Entscheidungen Ihres Kindes vermitteln können.

Kinder mit Problemen beim Verlassen des Elternhauses haben möglicherweise Schwierigkeiten, ihre Gefühle auszudrücken. Kinder mit Problemen beim Verlassen des Elternhauses haben möglicherweise auch Schwierigkeiten, ihre Gefühle zu teilen. Sie neigen dazu, ihre Gefühle in Atem zu halten, und es fehlt ihnen das nötige Vertrauen, um ihr wahres Selbst mit anderen zu teilen. Als anderer Elternteil Ihres Kindes können Sie helfen, indem Sie:

Verständnis und Umgang mit Kindesmissbrauch

Compassionate Eye Foundation / Getty Images

Mehr in Alleinerziehende

Abbruch bezieht sich normalerweise auf die Entscheidung eines Elternteils, einem minderjährigen Kind absichtlich körperliche, emotionale und finanzielle Unterstützung vorzuenthalten. Mit anderen Worten, wenn der Elternteil seiner elterlichen Verantwortung nicht nachkommt und keinen Kontakt zu seinem Kind hat. Der elterliche Verzicht ist auch nicht auf nicht inhaftierte Eltern beschränkt. Manchmal wurden auch Eltern mit alleinigem Sorgerecht beschuldigt, ihre Kinder im Stich gelassen zu haben - selbst diejenigen, die vor Gericht hart um das Sorgerecht gekämpft haben.

Warum geben Eltern auf?

Die häufigste Frage lautet: „Wie können Eltern das tun?“ Leider tun Eltern, die ihre Kinder verlassen, dies häufig, weil sie glauben, schlecht gerüstet zu sein, um die emotionale und finanzielle Stabilität zu gewährleisten, die das Kind benötigt. Es ist üblich, dies auf die Fähigkeit der Vorgängergeneration zur Elternschaft zurückzuführen (oder auf deren Mangel), und dennoch ist es nicht wahr, dass alle Eltern, die aufgegeben haben, als Kinder misshandelt, ignoriert oder vernachlässigt wurden. Wir sehen jeden Tag Beispiele von Eltern, die vernachlässigt oder missbraucht wurden und später liebevolle, engagierte Eltern werden. Solche Verallgemeinerungen halten also bei näherer Betrachtung nicht durch.

Selbstzweifel können ein gemeinsamer Nenner sein, wenn Eltern ihre Kinder absichtlich im Stich lassen. Dies ist zwar keine legitime Entschuldigung, es kann jedoch ein wichtiger Faktor sein, der zu berücksichtigen ist, wenn Sie versuchen, Ihrem Kind zu erklären, warum sich der andere Elternteil dafür entscheidet, unbeteiligt zu sein.

Einem Kind die Aufgabe erklären

Wenn Sie Ihre Kinder alleine großziehen und der andere Elternteil keine Rolle spielt, können Sie davon ausgehen, dass Ihre Kinder irgendwann einige schwierige Fragen stellen werden, die Sie beantworten müssen. Die folgenden Tipps können helfen:

$config[ads_text5] not found

Respektieren Sie die Aktualität. Es ist verlockend, das Gespräch zu unterbrechen, aber wenn Ihre Kinder es ansprechen, sind sie bereit, darüber zu sprechen.
Vertraue dir selbst. Sie müssen nicht die richtigen Worte finden. Bestätige ihre Fragen und ihren Schmerz. Zeigen Sie Empathie und lassen Sie sie wissen, dass Sie immer da sein werden, egal was passiert.
Finde etwas Positives über deinen Ex. Das kann schwer sein, besonders wenn du noch wütend bist oder die Trennung frisch ist. Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Ihre Kinder einen Teil Ihres Ex in sich tragen, damit Sie ihnen nicht die Vorstellung vermitteln möchten, dass er oder sie «ganz schlecht» ist.
Setzen Sie das Gespräch fort. Wahrscheinlich werden Sie mit Ihren Kindern viele Gespräche über dieses Problem führen. Das Erkennen und Benennen der Aufgabe ist für sie nur ein Teil des Trauerprozesses. Sie werden wahrscheinlich viele komplexe Emotionen erleben, einschließlich Traurigkeit und Wut, bevor sie zu einem Punkt der Akzeptanz gelangen, und sie müssen auf dem ganzen Weg wissen, dass Sie bereit sind, sie anzuhören und eine Schulter zu sein, auf die Sie sich stützen können .

Verlust der elterlichen Rechte durch Aufgabe

In den meisten Staaten soll ein Elternteil ein Kind nach zweijähriger Zurückhaltung seines Kontakts und seiner finanziellen Unterstützung „verlassen“ haben. Der Verzicht kann auch zum Verlust der elterlichen Rechte führen. Ein Elternteil kann jedoch nicht einfach selbst wählen oder wählen, um diese Rechte einzubüßen. In der Tat werden die meisten Staaten die Rechte eines Elternteils selbst in Fällen eines klaren und vorsätzlichen Verzichts nicht rechtmäßig kündigen, es sei denn, es gibt eine andere Elternfigur, wie z. B. einen Stiefelternteil, der darauf wartet, das Kind offiziell zu adoptieren.

$config[ads_text6] not found

Wiedervereinigung nach der Aufgabe

Einige Eltern, die sich später aus dem Leben ihrer Kinder zurückgezogen haben, erkennen ihren Fehler und möchten um Vergebung bitten und die Beziehung wiederherstellen. In Situationen, in denen der zuvor unbeteiligte Elternteil in der Lage ist, regelmäßiger am Leben der Kinder teilzunehmen und sich dazu verpflichtet hat, kann die Erfahrung dringend benötigte Heilung und Wiederherstellung bringen. Wenn sich die Gelegenheit ergibt und Sie nicht sicher sind, was Sie tun sollen, sollten Sie mit einem Therapeuten oder Berater über Ihre Bedenken sprechen, bevor Sie eine Entscheidung treffen.

Angst vor der Aufgabe verstehen

Der eventuelle Verlust von jemandem in Ihrer Nähe ist ein natürlicher Teil des Lebens.

Ob diese Person stirbt oder einfach wegzieht, es gibt immer Gefühle der Angst, dass Sie alleine sein werden, um mit den Schwierigkeiten des Lebens fertig zu werden.

Aber wenn diese Angst, immer allein zu sein oder von den Menschen, die du liebst, verlassen zu werden, anfängt, dein Leben zu beeinträchtigen, könnte es Angst vor dem Verlassensein geben. Viele Menschen leiden unter irgendeiner Form von Verlassenheitsproblemen, unabhängig davon, ob es sich um etwas handelt, das sie erkennen oder nicht.

Die Unsicherheit, die mit der Angst vor dem Aufgeben einhergeht, kann Beziehungen ruinieren, Distanz zwischen Menschen schaffen und verhindern, dass ein Individuum ein normales Leben führt.

Das Erkennen der Symptome einer Person, die unter Verlassenheitsängsten leidet, und das Wissen, wie man mit der Krankheit umgeht, sind die ersten Schritte, um festzustellen, ob Sie oder eine geliebte Person Hilfe benötigen.

Was ist die Angst vor der Aufgabe?
Simon Hearn, PhD, ist ein registrierter Psychologe, der mehrere Artikel über psychische Störungen verfasst hat, einschließlich seines Artikels auf Denisboyd.com mit dem Titel "Fear of Abandonment".

$config[ads_text7] not found

Hearn beschreibt die Angst vor dem Verlassenwerden als eine psychische Störung, bei der der Betroffene die Angst, die er oder sie empfindet, wenn er mit der Idee konfrontiert wird, mit dem Leben und seinen Schwierigkeiten allein fertig zu werden, nicht kontrollieren kann.

Jeder kann mit Angst vor dem Verlassen diagnostiziert werden; es ist nicht alters- oder geschlechtsspezifisch.

Bei Männern und Frauen wurde gleichermaßen Angst vor dem Verlassen des Hauses diagnostiziert, und dies ist auch bei Kindern weit verbreitet, insbesondere bei Kindern, deren Eltern zwar physisch anwesend, aber emotional nicht verfügbar sind.

Das Fundament für die Angst vor dem Verlassenwerden kann in der Kindheit gelegt werden, wird sich jedoch erst manifestieren, wenn der Einzelne auf eigene Faust in der Welt ist und in keiner Weise mehr von Erwachsenen oder Eltern unterstützt wird.

Hearn beschreibt die Angst vor dem Verlassenwerden weiterhin als: „Tief im Inneren wollen wir alle erwachsen, ausgeglichen und ausgereift sein. Wir wissen einfach nicht wie und haben manchmal Angst. “

In diesem Sinne schlägt er vor, dass die Angst vor dem Verlassen des Hauses mit einer Therapie behandelt werden kann, solange die unter der Angst vor dem Verlassen des Hauses leidende Person gewillt ist, den Therapeuten als Stützpfeiler zu nutzen, während sie lernt, autark zu sein. Natürlich kann eine Person aus Angst vor dem Verlassen keine Hilfe erhalten, ohne die Symptome dieser psychischen Störung zu kennen.

Symptome von Abbruchproblemen
Wenn jemand mit dem Gedanken des Alleinseins bedroht ist, wird er die Symptome zeigen, die die meisten Menschen, die an dieser Krankheit leiden, leiden.

$config[ads_text8] not found

Unabhängig davon, ob diese Symptome durch das zwanghafte Verhalten einer Person hervorgerufen werden, die Angst vor dem Verlassensein hat, oder nur durch ihre imaginäre Desertion, es gibt unterschiedliche Ebenen für jedes Symptom, von schwerwiegend bis leicht verändert.

All diese Symptome können einen instabilen Geisteszustand hervorrufen und das tägliche Leben eines Menschen beeinträchtigen, der sie erlebt. Diese Symptome können sein:

Erreichen - Jemand, der unter der Angst vor Verlassenheit leidet, kann sich an jeden wenden, mit dem er oder sie eine Beziehung hat.

Dies kann zu ungesunden Beziehungen oder einfach zu der schlimmsten Angst des Einzelnen führen, die die Person vertreibt, an der er oder sie sich festhält.

Panik - Panik über kleine Indiskretionen ist ein weiteres Zeichen der Angst vor Verlassenheit.

Hearn schreibt, dass jemand, der Angst vor dem Verlassen hat, häufig anruft, wenn die Person, an die er sich klammert, zu spät kommt, den Hörer nicht abhebt oder sofort zurückruft.

Die Panik kann zu anderen zwanghaften Verhaltensweisen führen, wie zum Beispiel der Androhung von Selbstbeschädigung.

Den Schmerz der Aufgabe verstehen

Das Leben mit wiederholten Verlassenheitserfahrungen kann giftige Schande verursachen.

Verfasst am 04. Juni 2010

Wenn Kinder mit chronischem Verlust aufwachsen, ohne den psychischen oder physischen Schutz, den sie benötigen - und mit Sicherheit verdienen -, ist es für sie am natürlichsten, unglaubliche Angst zu verinnerlichen. Nicht den nötigen psychischen oder physischen Schutz zu erhalten, ist gleichbedeutend mit Verlassenheit, und das Leben mit wiederholten Verlassenheitserfahrungen schafft giftige Schande. Scham entsteht aus der schmerzhaften Botschaft, die mit dem Verlassen einhergeht: «Sie sind nicht wichtig. Sie sind nicht wertvoll. »Dies ist der Schmerz, von dem Menschen heilen müssen.

$config[ads_text9] not found

Für einige Kinder ist Verlassenheit in erster Linie körperlich. Eine physische Aufgabe liegt vor, wenn die für das Gedeihen erforderlichen physischen Bedingungen ersetzt wurden durch:

Mangel an angemessener Aufsicht
Mangelhafte Versorgung mit Nahrungsmitteln und Mahlzeiten
Unzureichende Kleidung, Unterkunft, Hitze oder Unterkunft
Körperlicher und / oder sexueller Missbrauch

Kinder sind völlig auf Betreuer angewiesen, um die Sicherheit in ihrer Umgebung zu gewährleisten. Wenn Hausmeister dies nicht tun, wächst das Kind in dem Glauben auf, dass die Welt ein unsicherer Ort ist, dass man den Menschen nicht trauen kann und dass sie keine positive Aufmerksamkeit und angemessene Fürsorge verdienen.

Emotionales Verlassen tritt auf, wenn die Eltern nicht die emotionalen Bedingungen und das emotionale Umfeld bieten, die für eine gesunde Entwicklung erforderlich sind. Ich definiere emotionale Verlassenheit gerne als "auftreten, wenn ein Kind einen Teil dessen verbergen muss, was es ist, um akzeptiert oder nicht abgelehnt zu werden".

Einen Teil von dir verstecken zu müssen bedeutet:

Es ist nicht in Ordnung, einen Fehler zu machen.
Es ist nicht in Ordnung, Gefühle zu zeigen. Es ist nicht wahr, wenn einem gesagt wird, wie man sich fühlt. «Sie haben nichts, worüber Sie weinen müssen, und wenn Sie nicht aufhören zu weinen, gebe ich Ihnen wirklich etwas, worüber Sie weinen müssen.» «Das hat wirklich nicht geschadet.» «Sie haben nichts, worüber Sie sich ärgern müssten.»
Es ist nicht in Ordnung, Bedürfnisse zu haben. Die Bedürfnisse aller anderen scheinen wichtiger zu sein als Ihre.
Erfolge sind nicht in Ordnung. Leistungen werden nicht anerkannt und vielfach abgezinst.

$config[ads_text10] not found

Andere Handlungen des Verlassens treten auf, wenn:

Kinder können die Erwartungen ihrer Eltern nicht erfüllen. Diese Erwartungen sind oft unrealistisch und nicht altersgemäß.
Kinder sind für das Verhalten anderer verantwortlich. Sie können konsequent für die Handlungen und Gefühle ihrer Eltern verantwortlich gemacht werden.
Missbilligung gegenüber Kindern zielt eher auf ihr gesamtes Wesen oder ihre Identität als auf ein bestimmtes Verhalten ab, beispielsweise darauf, einem Kind zu sagen, dass es wertlos ist, wenn es seine Hausaufgaben nicht macht, oder dass es niemals eine gute Sportlerin sein wird, weil es den letzten Haken am verpasst hat Spiel.

Häufig werden Abbruchprobleme mit verzerrten, verwirrten oder undefinierten Grenzen verschmolzen, wie zum Beispiel:

Wenn Eltern Kinder nicht als getrennte Wesen mit unterschiedlichen Grenzen betrachten
Wenn Eltern erwarten, dass Kinder sich selbst erweitern
Wenn Eltern nicht bereit sind, Verantwortung für ihre Gefühle, Gedanken und Verhaltensweisen zu übernehmen, sondern erwarten, dass Kinder Verantwortung für sie übernehmen
Wenn sich das Selbstwertgefühl der Eltern aus dem Verhalten ihres Kindes ableitet
Wenn Kinder wie Gleichaltrige ohne Eltern-Kind-Unterscheidung behandelt werden

Verlassenheit in Kombination mit verzerrten Grenzen zu einer Zeit, in der Kinder ihr Wertgefühl entwickeln, ist die Grundlage für den Glauben an ihre eigene Unzulänglichkeit und die zentrale Ursache für ihre Schande.

Verlassenheitserfahrungen und Grenzverletzungen sind in keiner Weise Anzeichen für die angeborene Güte und den Wert eines Kindes. Stattdessen enthüllen sie das fehlerhafte Denken, die falschen Überzeugungen und das beeinträchtigte Verhalten derjenigen, die sie verletzt haben.

Trotzdem sind die Wunden tief in ihren jungen Herzen und Gedanken getroffen, und der sehr reale Schmerz ist noch heute zu spüren. Die Ursachen von emotionalen Verletzungen müssen verstanden und akzeptiert werden, damit sie heilen können. Bis dies eintritt, bleiben die Schmerzen bei ihnen und werden zu einer treibenden Kraft in ihrem Erwachsenenleben.

Auszug aus der Kursänderung

Ahh, Verlassenheit.

Die Aufgabe ist ein Thema, zu dem ich einige persönliche Erfahrungen gemacht habe.
Meine Mutter hat mich verlassen, als ich geboren wurde.
Mein Vater starb, als ich 9 Jahre alt war.
Als mein Vater starb, hat meine Mutter mich nicht «beansprucht».
Ich wurde eine «Abteilung des Hofes»; nie adoptiert, nie in einer Pflegefamilie.
Mein Erziehungsberechtigter war Mitglied der Hitlerjugend gewesen.
Bei der Beerdigung meines Vaters sagte sie zu mir: «Sei ein guter kleiner Soldat; weine nicht »
Ich hatte ständig Angst, in ein Waisenhaus geschickt zu werden.
Ich schämte mich bis Mitte des Erwachsenenalters, dass ich eine Waise war. Konnte es niemals jemandem erzählen; Gib niemals zu, wie wertlos ich war. Ungeliebt und lieblos.
Wer bist du, wenn nicht sogar deine Mutter dich liebt?
Bester Ausweg? Vergib, vergib, vergib.

Aufgabe

Dein Brief traf mich wie eine Tonne Steine. Der leibliche Vater meiner Mutter hat sich einen Monat vor ihrer Geburt umgebracht (oder wurde ermordet), ihre leibliche Mutter hat sie an Verwandte abgegeben und sie dann adoptiert, als sie 4 Jahre alt war. Ihre adoptierte Mutter drohte ihr, in das Waisenhaus zurückzukehren und das sie wollte ein anderes kleines Mädchen, aber ihr Ehemann nicht. Sie wurde in Schränke (dunkel) gestellt und hatte Angst, bis sie an der Dunkelheit starb. Leider hat Mama mindestens eines ihrer vier Kinder im Stich gelassen, und ich habe mich seitdem damit befasst. Ich habe reagiert wie sie, als mir jemand das Gefühl gibt, dass sie mich verlassen werden. Mama sah mich einmal mit Tränen an und sagte, sie müsse ein schreckliches kleines Mädchen gewesen sein, weil niemand sie wollte. Es ist herzzerreißend und generationsübergreifend, es sei denn, man arbeitet an seinen eigenen Themen.

Aufgabe

«Vergeben, vergeben vergeben» ist leichter gesagt als getan. Es ist keine Willenshandlung. Man kann sich nicht selbst verzeihen lassen. Tatsächlich scheint die Wut, die sich an die Eltern richtet, als ob ein anderes Ich ausverkauft wäre, um zu vergeben, wenn man noch den Zorn hat. Etwas, das viele Kinder ihr ganzes Leben lang getan haben. Ein notwendiges Stadium vor «vergeben, vergeben, vergeben» ist Wut, Wut, Wut.

Wenn Sie «wütend gewesen sind,

Wenn Sie «wütend, wütend, wütend» waren, werden Sie einen Punkt erreichen, an dem Sie müde sind. Du hast es satt zu kämpfen. Sie sind es leid, für sich selbst stark zu sein. Sie werden sich von Ihnen und Ihrer Welt losgelöst fühlen. Dann wirst du vergeben.

Dort bin ich jetzt.
Wenn Wut einen von innen zusammenbrechen lässt, wie ein überladener Motor. Und es ist immer noch schwer, denn selbst das Wachstum war von meiner Wut und meinem Trotz motiviert, und jetzt muss ich woanders anfangen. Ich habe keine Ahnung, was ich mit mir anfangen soll, wenn ich zurück bin. Kämpfen ist, wer ich geworden bin.

Ich auch.
Ich hasse sie alle mit mächtigem Hass. Vergebung ist diesmal keine Option. Also bin ich sauer auf all die E-Mails, die sie mir angetan haben.
Ich habe die Wahl nicht druckbare Wörter für alle sie sh% & tty d% gs

Ich fürchte, es ist keine Vergebung, sondern nur eine Depression. Wie können Sie vergeben, wenn die Person keine Verantwortung übernimmt und leugnet, dass sie die Ursache für Missbrauch war?

Der Akt des Vergebens gehört nur dir: Es ist ganz und gar deine Emotion. Sie müssen es niemandem mitteilen. Es ist ratsam, dies nicht mitzuteilen oder einen Handel mit dem Täter abzuschließen! Erwarten Sie nicht, dass sich andere (Täter) ändern, damit Sie sich diese lange benötigte Ruhe gönnen können. Das Erwarten einer eigenen emotionalen / mentalen Verbesserung verschiebt nur Ihr eigenes Wohlbefinden. Du weißt, das Leben ist so kurz! Verzeihen Sie und machen Sie heute weiter.
Finde dein Glück!

Ich finde den Akt der Vergebung

Ich finde den Akt der Vergebung überbewertet. Wahre Vergebung kommt wirklich, wenn die andere Person bereit ist, ihr weniger wünschenswertes Verhalten ohne Entschuldigung zu akzeptieren und die Emotionen zu spüren, die mit ihrem Verhalten einhergehen. Ansonsten empfinde ich es sozusagen als abgestandene Luft. Einige Leute werden es nicht mögen, Grenzen zu haben, während andere die Beziehungen respektieren und sich dementsprechend anpassen. Zum Beispiel werden sich meine Eltern NIEMALS wirklich entschuldigen, bis sie ihre vergangene Heilungsarbeit aus ihrer Kindheit getan haben, bevor sie sich ihr eigenes Verhalten ansehen konnten. Es gibt keine Vergebung auf meiner Seite, nur Traurigkeit.

Wut auf Vergebung

Ich erinnere mich, wie es sich anfühlte, sich bei einer Gruppe von Geschwistern zu entschuldigen, die das Opfer spielten, während ich den Täter spielte. es hätte umgekehrt sein sollen, aber sie freuten sich über meine Verzweiflung. Warum? bc Ich war an Krebs erkrankt und wie konnte ich es wagen, sie zu löschen. Es kommt eine Zeit in einem Leben voller Verlassenheit, in der sie sich selbst so kennenlernen müssen, dass Zweifel wie diese uns nicht verwirren und uns glauben machen, wir seien schuld. Dies ist nur eines der vielen Beispiele für verzerrte Praktiken in meiner dysfunktionalen narzisstischen Familie. Ich musste lernen, wer zum Teufel ich war, mein Wert und mein Selbstwert, denn sie identifizierten sich mit Sicherheit nicht damit. Bewusstsein ist der Schlüssel, um Ihre eigene Person mit Grenzen und Grenzen zu werden und sich selbst treu zu bleiben, auch wenn es völliges Verlassen und den Verlust der Familie bedeutet, selbst wenn nur Sie Ihren Wert kennen und niemand diese Art der Behandlung verdient.
Vergebung ist für den Bußfertigen, nicht für den Wiederholungstäter.

Aufgabe

Leider habe ich zu viele Fehler im Leben gemacht, obwohl ich jetzt Christus in meinem Herzen habe. Ich weiß, dass er vergibt und ich beschließe, anderen zu vergeben. Mein Problem ist, dass selbst von nahen Familienmitgliedern keine Liebe oder Vergebung für mich da ist. Egal, wie sehr ich mich bemüht habe, nichts zu sagen oder zu tun, ist immer gut genug. Ich bin jetzt mit einer Behinderung von chronischen, starken Schmerzen konfrontiert, bei denen Ärzte nicht in der Lage sind zu heilen. Trotzdem halte ich an meiner Heilung fest, hoffe und bete für sie, während ich von einem festen, niedrigen Einkommen lebe, das mit Familienmitgliedern zusammenlebt, die nur anziehen Ich kümmere mich nicht um meine Situation und bin gezwungen, aus einem Gebiet umzuziehen, das ich mein ganzes Leben lang gegen meinen Willen gekannt habe, weil diese Leute herzlos und grausam zu mir sind und ich keine Unterkunft mit niedrigem Einkommen in der Stadt finden konnte Ich muss also versuchen, mit sehr wenig Geld weit wegzuziehen, dem einzigen Ort mit niedrigem Einkommen, den ich finden konnte, und mein Körper ist von chronischen starken Schmerzen geplagt. Weil ich so wenig Geld habe, wurde mir vor allem das Gefühl gegeben, keinen Wert mehr zu haben, und mir wurde gesagt, dass ich hier nicht mehr erwünscht oder willkommen bin. Mir wurden viele schreckliche Dinge direkt ins Gesicht gesagt, um zu verdeutlichen, dass ich nicht gewollt bin und dass ich mich wie Müll fühle. Alles, was ich gut gemacht habe, ist für niemanden von Bedeutung und wird als nichts gewertet, nur die negativen Dinge werden mir ständig erzählt. Ich habe keine Freunde und keine Familienmitglieder, die sich jemals um mich gekümmert haben, sind vor langer Zeit gestorben und jetzt gibt es niemanden, der sich auch nur darum kümmert, ob ich lebe oder sterbe. Ich werde auch immer für alles verantwortlich gemacht, was schief geht, wenn andere einen schlechten Tag haben oder Probleme, die immer auf mich zukommen. Alles, was ich tue oder nicht tue, ist immer falsch, da mir immer wieder Dinge ins Gesicht gesagt, verspottet, lustig gemacht und sogar hinter meinem Rücken darüber gesprochen werden, egal wie sehr ich mich bemühe, Gutes zu tun, es ist nie genug oder nie Recht. Ich kann nur sagen, dass ich Gott für meinen Glauben danke, denn ich weiß, dass jeder andere vor langer Zeit einen Nervenzusammenbruch erlitten hätte, der sich all dem stellen musste. Jeder, der dies liest, wenn Sie eine Person des Glaubens sind, beten Sie bitte für mich. Danke und Frieden an alle, wisst, dass ihr etwas wert seid, egal was die Leute euch sagen oder wie sie euch behandeln. Wir alle sind dem allmächtigen Herrn Gott etwas wert. Ich weiß, es ist schwer, wenn man von allen abgelehnt wird. Gott kennt nur die endlose Menge an Tränen, die ich weine, aber es ist mein Glaube an Gott, der mich durchmacht und mich daran erinnert, wohin ich gehe. Ich werde in Ordnung sein und die Dinge werden besser . Die Dinge könnten schlimmer sein, zumindest werde ich nicht obdachlos und wenn ich in die neue Gegend komme, werde ich wahrscheinlich neue Leute treffen, Leute, die nett und liebevoll sind, also versuche ich mich auch daran zu erinnern, dass es immer andere gibt Welt, die es weit schlimmer als ich haben.

Stolz auf MAT!

Ich bin so verdammt stolz, dass ich von den Dächern schreien konnte. MAT, der körperliche und seelische Schmerzen hat, besiegt das Leiden. MAT, Ihre Worte bringen diesen Schmerz auf eine Weise an die Oberfläche, die so gesund und gesundheitsfördernd ist. MAT, Sie setzen die Macht der Wahl so verdammt gut ein. Sie entscheiden sich für Glauben, Vergebung und entschließen sich, vergangene Missetaten mutig zu teilen und uns gleichzeitig zu ermutigen, besser für uns selbst zu sein. Dies ist ein Weg zu dem, was Maslow ein "selbstaktualisiertes" Leben nannte. Mit einfachen Worten: Ein Weg zu einem erfüllenden Leben, bei dem Sie so „im Mittelpunkt“ stehen, dass Sie andere selbstlos erheben und Ihrem Leben noch mehr Bedeutung verleihen können. Bitte schauen Sie sich das Buch in Ihrer örtlichen Bibliothek an - Man's Search For Meaning von Viktor Frankl. Von allem, was die Nazis zu nehmen wussten, beraubt, fand der Autor Sinn in den schlimmsten Orten. MAT, ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass Sie sich in etwas geirrt haben. Ich verspreche Ihnen, dass ich und viele, die dies lesen, sich für MAT interessieren, auch wenn wir dort in Ihrer Nachbarschaft möglicherweise nicht physisch anwesend sind. Herr Frankl schrieb: „Alles einem Mann kann nur eines genommen werden: die letzte der menschlichen Freiheiten - seine Haltung unter allen gegebenen Umständen zu wählen, seinen eigenen Weg zu wählen. “Ich vertraue darauf, dass Sie die Mentalität des Opfers meiden und sich weiterhin dafür entscheiden, andere zu erheben Wenn Sie dies tun, werden sich alle Boote im Wasser erheben.
James.
"Aber es bestand kein Grund, sich für Tränen zu schämen, denn die Tränen zeigten, dass ein Mann den größten Mut hatte, den Mut zu leiden."
- Viktor E. Frankl, die Suche nach dem Sinn des Menschen

Aufgabe

Ich stimme vollkommen zu. Wenn ich nur vergebe, dann sage ich: «Es ist kein Problem, was Sie getan haben, ich kann es nehmen. Und außerdem sollte ich mich schämen, wütend zu sein, ich bin schuld daran, wütend zu sein ». Ich kann den Ärger noch nicht überwinden und bin mir nicht sicher, ob ich es tun soll?

Kindern helfen, mit Verlassenheit umzugehen und sie zu verstehen

Montag, 5. August 2013

Wir wissen, dass der Stress, innerhalb einer Mutter zu wachsen, die überlegt, ob sie das Kind, das sie trägt, erziehen kann, das sich entwickelnde Gehirn des Fötus beeinflusst. Das neugeborene oder ältere Baby oder Kind, das bei der Geburt auf ein unverkennbar tiefgreifendes Niveau gebracht wurde, erleidet, unabhängig von der Qualität der späteren Pflege, sowohl einen biologischen als auch einen psychischen Verlust, wenn es von seiner ursprünglichen Mutter getrennt wird - auch wenn eine hochwertige Pflege den Schaden mindert . Spätere Pflegemaßnahmen und Adoptivaufenthalte hinterlassen Spuren in der Psyche des Kindes. Jeder Stress, der mit diesen Bewegungen verbunden ist, überflutet das wachsende Gehirn mit ätzenden Neurochemikalien, die es dem Individuum ermöglichen, anfälliger für Stress zu sein als der Individuum, das von seinen ursprünglichen Eltern konsequent betreut wird.

Wenn das Kind Zeit in einem Waisenhaus verbringt, in dem möglicherweise nicht sofort auf seine Bedürfnisse reagiert wird, und das Kind später plötzlich und ohne Vorwarnung an die Adoptiveltern übergeben wird - was als Entführung durch die Betreuungspersonen und ihre vertraute Umgebung empfunden werden kann gewachsen zu wissen - auch dies wird in ihre somatischen Erinnerungen eingewoben und ihre Anfälligkeit für Stress erhöhen. Diese Erinnerungen werden von Ereignissen ausgelöst, die nichts miteinander zu tun haben und das Gehirn an frühere Trennungen oder Zeiten ungedeckter Not erinnern.

Die Zeitspanne vor der Unterbringung des Kindes in einem ständigen Heim, die Anzahl der Umzüge und die Qualität der vor der Unterbringung geleisteten individuellen Betreuung sowie die individuelle Reaktion des Kindes auf solche Veränderungen beeinflussen, wie er oder sie von den „Verlassenheiten“ betroffen ist. das findet mit jedem Zug statt.

Ich bin der Überzeugung, dass alle Adoptierten auf einer bestimmten Ebene durch den Verlust einer oder mehrerer Bezugspersonen und durch die Übergänge, die sie durch die Adoption gemacht haben, betroffen sind. Meine Arbeit mit Adoptiveltern hat mich zu der Überzeugung geführt, dass die Auseinandersetzung mit vermeintlichem Verlassensein ein universelles Thema für alle Adoptiveltern ist und dass dies ein zentrales Thema für alle ist, die sich um diese Jugendlichen kümmern - Adoptiveltern, Sozialarbeiter, leibliche Eltern, Therapeuten und Erwachsene Adoptierte.

Leider haben wir diese Aufgabe den Adoptiveltern überlassen, um sie selbstständig zu behandeln. Wenn wir einen Rat gegeben haben, war es, ihre Geschichten mit einem positiven Dreh zu erzählen und ihre leiblichen Eltern so positiv wie möglich zu beschreiben, um nicht die Vorstellung zu vermitteln, dass das genetische Erbe des Kindes fehlerhaft ist oder dass sie fehlerhaft sind oder waren, nicht liebenswürdig. Da Eltern möglicherweise nicht verstehen, dass Verlassenheitsgefühle unter der Oberfläche lauern werden, glauben sie, dass es ihre Aufgabe ist, den Gefühlen von Traurigkeit, Angst, Wut, Scham oder Verwirrung, die von einem Teil von herrühren, eine emotionale Hilfe zukommen zu lassen Die Geschichte des Kindes bleibt unbekannt. Ich glaube, dass es die gesamte Adoptionsgemeinschaft braucht, um Kindern zu helfen, Verlassenheit zu verstehen und sich damit auseinanderzusetzen.

Was sind die möglichen negativen Auswirkungen einer Aufgabe?

Wir lernen von den wahren Adoptionsexperten - den erwachsenen Adoptierten. Abbruchprobleme führen zu einer grundlegenden Unsicherheit bei Adoptierten. Somatische Erinnerungen, die mit frühen Verlusten verbunden sind, an die sich das Individuum vielleicht nicht einmal erinnert, die aber tief in seinem Inneren liegen, machen es anfällig für Stress und für mögliche zukünftige Verluste oder Ablehnungen.

Die Adoptierten setzen möglicherweise eine Maske der Eigenständigkeit, der äußersten Unabhängigkeit und der Lässigkeit auf, um andere auf Distanz zu halten, damit sie sie nicht verletzen oder im Stich lassen können. Sogar Eltern können durch die Fassade der Stärke und der Selbstsicherheit des Individuums getäuscht werden und nicht durch die ebenso intensiven Gefühle der Verletzlichkeit durchschauen, die unten lauern. If feelings and thoughts are not acknowledged and validated in a way that helps the adopted person to process them directly, the adoptee may develop compulsive behaviors as a way to cope. Some report always sizing up situations to make certain that they are emotionally safe, that others are not about to let them down, or abandon them. This is emotionally exhausting. It can leave them insecure and anxious which gets carried into their relationships with others.

Any loss, no matter how seem-ingly small or insignificant has the potential to trigger tremendously intense feelings—leaving the adoptee feeling out of control. Many have difficulty tolerating intimacy first with parents and then later with friends, partners, or even their children. So afraid to trust their own lovability or others' ability to make and keep commitments, so fearful of being “abandoned” again, they may sabotage relationships. It is as though love represents a threat, and if they allow themselves to love or be loved they increase the risk of being abandoned again.

They may leave another before he or she can leave them. They may “act out” or “act in” (become depressed and withdrawn) and undermine relationships, driving others away, which then proves to them that no one can keep a commitment.

Some describe cutting themselves off from their inner feelings. Their actions become substitutes for the real emotions they have suppressed or denied. Running away, slipping automatically into anger or rage (rather than allowing themselves to experience sadness) may become a big part of their emotional repertoire. Some deny or suppress interest in their birth parents. So when asked questions that might help them to express troubling feelings, they may claim that they don't really have any. Individuals who think this way may try to be such a “good” person that no one would want to leave them. They may become a people pleaser and trade their own needs and desires for acceptance. Or the opposite may happen—they may give up and let their “bad” self show since no one will want to get or stay close anyway.

How to help with abandonment issues

I would like to urge adoption agencies to prepare prospective parents for the ways that this issue will emerge over time and to begin, at the time of referral, to help prospective parents understand and plan for how they will need to intercede.

Social workers should require prospective parents to make a plan for how they will tell their child about their birth parents, the early chapters of their lives and how, at various developmental stages they will carry out this plan. Particular attention should be paid to this when a child is known to have developmental difficulties.

Whenever possible, birth parents should be viewed as part of the team in raising a healthy child.

Resources should be provided so that parents can find help when they need it.

Parents must understand that they will need to become the initiators of these discussions and that both parents in a two-parent family should be involved.

Adults need to validate the child's feelings. They need to learn and model effective communication skills. This involves listening for and helping children to express feelings, learning to interpret behavior as the “language” of the child for sharing feelings, and acquiring the skill of reflective listening.

One needs to make educated guesses about what a child may be feeling in a tentative way that does not back the child into a corner or force him or her to disclose what she thinks and feels, but communicate that one is concerned about inner feelings. Saying something like, “I think I am hearing you say that you feel left out like the only kid not invited to the birthday party, ” or, “I am wondering whether you are feeling a bit sad, or disappointed, or both, ” gives a child the message that you are paying attention but are not able to read his mind.

It's important that children learn how to mourn losses and be supported when they experience a loss, no matter how minor or insignificant the loss seems to the surrounding adults. Grieving includes expressing sadness, guilt, shame, anxiety, and anger—feelings we tend not to be very comfortable owning or expressing. Anger is important for parents and others to focus in on. Healthy ways to express anger need to be modeled and talked over. Anger is much more acceptable in males in our society, while expressing sadness is often seen as a sign of weakness—so parents and other caring adults need to help boys, particularly, know that it is healthy and permissible to own their feelings of sadness and vulnerability.

We all need to learn the art of forgiveness. Children need to forgive their birth parents, adoptive parents, and all others for making plans that shaped their lives without their knowledge or input. They need help to express anger, then understand and forgive their birth parents as people who did their best given the circumstances and the choices that were available at the time. This doesn't mean that the child must agree with the decisions that they made or accept the behavioral choices made.

For children who were adopted internationally, there are often additional layers to understanding and coping with abandonment issues. Parents should not gloss over the original loss because the details of the circumstances are unknown. Studying the social context in which the abandonment took place is critical to being able to convey what most likely happened and why—although parents and others need to be very clear and accurate about what cannot be known for sure. Rather than trying to focus on how the birth parents probably hoped that they would be adopted, that orphanage caregivers were so loving and giving, that government officials had their best interests at heart, or that adoption was the means to a “better” life and that life in an orphanage would have been inferior, the following things are important. Parents should learn all that they can about how children are abandoned or relinquished, then processed and cared for, and then try to imagine this through the experiences of a young child. Even at a young age this can be shared with a child, with details elaborated as the child grows and can conceptualize more, so that the events and feelings can be reactivated for the child. While many parents avoid this because they think it is cruel and unnecessary, the reality is that re-creating for the child what they probably exp-erienced is much like turning the light on in a dark room to help the child see for herself what is making the dark shadows so that the terror she feels can diminish and hopefully, not reoccur. A child cannot get past fear and anxiety that stem from somatic rather than remembered memories. Reactivating the source of troubling feelings can free the child from their power.

Children benefit from participating in guided experiences with other adoptees. They can benefit from enrollment in workshops for adopted children, heritage camps, and support groups. They can also benefit a great deal from mentorship programs in which older or adult adoptees spend time getting to know them, sharing how they have become who they are, and modeling that one can and usually does become a pretty terrific and fulfilled person as an adoptee. There is a very strong need for camaraderie amongst adoptees, but discussions and sharing of feelings does not come just through contact— it has to be nurtured by caring, skilled adults who can help adoptees share experiences and ways of coping.

Art is an important means of recognizing and giving voice to feelings, fantasies, and thoughts for children. Drawing, painting, sculpting, puppetry, drama, dance, and other artistic endeavors are more natural, comfortable, and satisfying ways for children of all ages to unlock some of the feelings and hidden issues they need to bring to the surface in order to understand themselves and have successful lives. When parents make these opportunities happen, they may uncork intense feelings that would otherwise leak out in inappropriate behavior so that children will be regarded in a negative light by others, which further erodes self-esteem. Learning to express their thoughts and feelings through the medium of art can help children feel powerful and competent.

Children also need for us all to cooperate and help them to incorporate and value the “empty spot, ” “the missing pieces, ” as well as whatever gains have come to them through having been adopted. In other words, encouragement and support to braid together the joys and the sorrows, the gains and losses so that they can see clearly that all of these combined make them who they uniquely are and will contribute to who they are to become.

Adoptees need and deserve to know that they can and should celebrate the duality of their lives—having membership in two families, two sets of family history, two cultures, the fullness and the emptiness, the known and the unknown.

They deserve to accept their lovability, connectedness to each other and their two families, and to celebrate the unique and worthy person they are because of, and not in spite of, their life history.