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Oft fragen Eltern, die über eine Scheidung nachdenken, welches Alter für sie am besten ist. Aber es ist nicht das einzige. Wenn Sie darüber nachdenken, eine Scheidung einzureichen, sollten Sie die folgenden zehn Faktoren berücksichtigen.

Was Sie vor einer Scheidung beachten sollten

Wie sehr sind Ihre Kinder mit jedem Elternteil verbunden? K>
Ob Ihr k> und wenn Ihr k> Wie Sie entscheiden, was zu tun ist, und wann, sollten Sie Ihre Fähigkeit berücksichtigen, für die Notwendigkeiten Ihrer Kinder - wie Unterkunft, Essen und Kleidung - sowie für alle Aktivitäten oder Extras, die sie benötigen, zu bezahlen habe mich daran gewöhnt.

Ob sie umziehen oder die Schule wechseln müssten. Offensichtlich würde ein Schulwechsel alle anderen Veränderungen verschärfen, die eine Scheidung in Gang setzen würde. Überlegen Sie, wie stark Ihre Kinder derzeit an ihre Freunde gebunden sind und wie sich der Umzug in eine neue Stadt auf diese Beziehungen auswirkt.
Ob sie Freunde haben, die sich von einer Familie scheiden lassen. Wenn Sie andere Kinder aus erster Hand kennen, die ebenfalls geschieden wurden, fühlen sich Ihre Kinder möglicherweise weniger isoliert, wenn Sie den Prozess durchlaufen.
Die Fähigkeit jedes Elternteils, mit den mit der Scheidung verbundenen Veränderungen persönlich umzugehen. Überlegen Sie, wie Sie sich jeweils um Ihre eigene Selbstversorgung kümmern, damit Sie die Stärke und Belastbarkeit demonstrieren können, die Ihre Kinder benötigen.
Ob Sie mit Ihrem Ex zusammenarbeiten können. Die Bereitschaft, effektiv und häufig mit Ihrem Ex zu kommunizieren, vermittelt Ihren Kindern ein Gefühl der Stabilität, während Sie diese Zeit intensiven Familienwandels durchleben. Betrachten Sie Ihre Fähigkeit, manchmal Ihren eigenen Stolz aufzugeben, um das Beste für Ihre Kinder zu tun - auch wenn dies emotional äußerst schwierig sein wird.

Die Geschichte jedes Kindes, mit Übergängen umzugehen. Jedes Kind erlebt eine Scheidung anders. Wenn Sie jedoch ein Kind haben, das Schwierigkeiten mit Übergängen hat, sollten Sie darauf vorbereitet sein, dass die Erfahrung noch schwieriger wird.
Ihr Alter. Sehr kleine Kinder werden, wenn überhaupt, weniger Erinnerungen an das Zusammenleben als Familie haben, aber sie reagieren auch sehr empfindlich auf Veränderungen in der Routine. Je mehr Ihre Kinder ihre Identität mit der von Ihnen geschaffenen Familieneinheit in Verbindung bringen, desto schwieriger ist es, diese Veränderung zu akzeptieren und weiterzumachen.

Keiner dieser Faktoren sollte als eindeutiger Grund für oder gegen eine Scheidung angesehen werden. Sie und Ihr Ehepartner sind die einzigen, die entscheiden können, was für Sie und Ihre Familie richtig ist.

Überlegen Sie, wie sich eine Scheidung auf Ihre Kinder auswirkt, und planen Sie ein paar Sitzungen mit einem Familientherapeuten - entweder alleine oder zusammen. Ein Fachmann kann Ihnen helfen, entweder an der Beziehung zu arbeiten und die Scheidung zu überdenken oder gesunde Schritte in Richtung der bevorstehenden Veränderungen zu unternehmen.

Die Top 5 Fehler geschiedener Eltern machen

WebMD sprach mit dem Familien- und Scheidungsexperten M. Gary Neuman, der ausführliche Tipps gibt, wie man sich trennt, ohne seine Kinder emotional zu zerstören.

Das Aufbrechen ist schwierig und für Kinder besonders schwierig. Kinder, die sich scheiden lassen, haben das Gefühl, am Ende der Beziehung ihrer Eltern am härtesten getroffen worden zu sein. Einige werden gebeten, Frieden zwischen kriegführenden Exen zu vermitteln, auch wenn sie den Verlust eines Elternteils trauern, das plötzlich ausgezogen ist. Andere müssen sich mit Eltern auseinandersetzen, die plötzlich die alltäglichen Aufgaben nicht mehr bewältigen können, wie das Abendessen zubereiten oder bei den Hausaufgaben helfen.

Viele Kinder tragen die Narben der Scheidung bis ins Erwachsenenalter. Aber zerbrochene Ehepartner können helfen, den Schaden zu stoppen, indem sie ihr eigenes Verhalten steuern, bevor die Tinte auf den Scheidungspapieren trocknet. Der Familien- und Scheidungsexperte M. Gary Neuman, LMHC, gibt exe Hinweise, wie man sich trennt, ohne seine Kinder langfristig emotional zu zerstören.

1. Machen Sie Ihr Kind nicht zum Boten.

«Zu viele Eltern versuchen, über ihre Kinder zu kommunizieren», sagt Neuman. Dies belastet sie übermäßig emotional und zwingt sie, eine Situation zu verhandeln, die ihre Eltern nicht bewältigen konnten. E-Mail ist heutzutage ein hervorragendes Werkzeug, um mit Ihrem Ex-Ehepartner zu kommunizieren. Es ermöglicht Ihnen, die praktischen Aspekte der Erziehung Ihres Kindes zu besprechen, ohne in negative Bereiche abzurutschen und alte Wunden zu öffnen. Sie enthält auch eine aufgezeichnete Nachricht, die vor Gericht zulässig ist, sodass Eltern beim Umgang mit ihr tendenziell vorsichtiger vorgehen.

«Wenn Sie mit Ihrem Ex telefonisch oder persönlich sprechen möchten oder müssen, konzentrieren Sie sich und bleiben Sie bei der Arbeit. Und was am wichtigsten ist, schlucken Sie den Köder nicht, wenn er oder sie in Wut verfällt. Sagen Sie einfach: "Ich weiß Ihre Gefühle zu schätzen, aber ich bin hier, um die Schulaufgabe unseres Kindes zu besprechen." Nehmen Sie die Hauptstraße. Die emotionale Gesundheit Ihres Kindes hängt davon ab. »

2.. oder dein Therapeut.

«Jugendliche fühlen sich gerne unter Kontrolle, und eine Scheidung stellt ihre Welt auf den Kopf», sagt Neuman. «Gehen Sie nicht in die Falle, wenn Sie Scheidungsdetails oder Ihre wütenden Gefühle in Bezug auf Ihren Ex mit Ihren älteren Kindern teilen. Ihre eigene Angst und ihr Bedürfnis nach Kontrolle führen dazu, dass sie verstehen, was Sie durchmachen, aber Sie müssen die Eltern sein. Holen Sie sich Hilfe von außen, lassen Sie sich bei Bedarf therapieren und halten Sie diese Grenzen ein. Dein Kind zu deiner Kohorte zu machen ist falsch und fügt ihm Schaden zu. »

3. Versuchen Sie, Ihr Kind zu «kriegen».

«Kinder müssen das Gefühl haben, verstanden zu werden», sagt Neuman, und nach einer Scheidung können ihre Gefühle in Aufruhr geraten. "Hört auf sie. Sagen Sie ihnen nicht, was sie denken sollen. Und es mag schwierig sein, aber kritisiere niemals deinen Ex - es ist eine Kritik an deinem Kind, das natürlich zu 50% deines Ex-Mannes oder deiner Ex-Frau ist. Reagieren Sie genau auf das, was sie Ihnen sagen. Sag: "Es hört sich so an, als ob du traurig / wütend / verärgert bist, weil du die neue Freundin deines Vaters getroffen hast. Stimmt das?" Als Eltern brauchen Sie keine Lösung. Sie müssen sie nur hören.

«Und redaktionell nicht. Sie können Ihrem Kind vorschlagen, seine Gefühle aufzuschreiben und sie mit Ihrem Ex zu teilen, aber nur, wenn das Kind dies möchte. Bleiben Sie auf die Gefühle Ihres Kindes vorbereitet, nicht auf Ihre. Heilung entsteht durch eine liebevolle Verbindung und durch das Gefühl, verstanden zu werden. »

4. Vermeiden Sie den dritten Grad.

«Ich fordere die Eltern auf, das Wochenende ihres Kindes mit ihrem Ex-Ehepartner zu verbringen, als hätte das Kind gerade eine Tante oder einen Onkel besucht», sagt Neuman. «Wenn Sie nichts sagen, ist Ihr Kind gestresst, als müsse es beide Welten trennen und auf Zehenspitzen gehen, um diese andere Erfahrung zu machen. Auf der anderen Seite bringt ihn das Grillen des Kindes genau in die Mitte, was emotional eine unmögliche Position ist. Stellen Sie Ihrem Kind also lustige und allgemeine Fragen, die Spannungen lösen. Und dann lass es los. »

5. Reparieren Sie den Schaden, den Sie bereits angerichtet haben.

Viele geschiedene Eltern, die diese Tipps lesen, können Fehler erkennen, die sie ungewollt mit ihren eigenen Kindern gemacht haben. Ist es jemals zu spät, um einen emotionalen Ausfall nach einer bösen Trennung rückgängig zu machen? «Nein, Kinder verzeihen bemerkenswert viel», sagt Neuman. «Zumindest bis zu ihrem späteren Teenageralter, wenn die Wut stärker zunimmt. Wenn Sie Fehler gemacht haben, ist es wichtig, Folgendes zu tun:

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Entschuldige dich für sie. Zu sagen, dass es dir leid tut, geht mit deinen Kindern einen langen Weg.
Erklären Sie genau, was Sie falsch gemacht haben, und verpflichten Sie sich, Ihr Verhalten von diesem Moment an zu ändern.
Geben Sie Ihrem Kind ein sicheres und spezifisches Signal - sagen Sie Ihrem Kind zum Beispiel, dass es seine Hand heben soll, wenn Sie anfangen, Ihre Ex zu kritisieren -, was als Auszeit für Sie dient und Ihnen unmissverständlich mitteilt, dass Sie es erneut tun und müssen sofort aufhören. »

Angepasst an die Titelgeschichte von WebMD der Februarausgabe 2009 des Magazins . Lesen Sie hier die komplette Geschichte .

M. Gary Neuman, LMHC, Psychotherapeut, Miami Beach, Florida; Gründer des Sandcastles-Programms; Autor, Helfen Sie Ihren Kindern, mit der Scheidung auf Sandburg-Art fertig zu werden .

Julia Louis-Dreyfus, Schauspielerin, Die neuen Abenteuer der alten Christine.

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Ist eine Scheidung jemals eine gute Option für die Kinder?

Ja, das kann sein, aber das Problem hat viele Seiten. Einige Elternspezialisten glauben, dass Kinder, die in chaotischen oder unglücklichen Ehen leben, schlechte Elterntechniken erlernen und das Gefühl haben, dass diese Kinder langfristig von der Scheidung ihrer Eltern profitieren würden. Eine führende Autorität der Familie (Judith Wallerstein, Autorin von „The Unexpected Legacy of Divorce“) ist sich jedoch nicht einig. Sie geht davon aus, dass es von solcher Wichtigkeit ist, die Familie intakt zu halten, dass Eltern, die in der Lage sind, zivil zu bleiben (die Kinder keinen Kämpfen, Kälte oder extremen Meinungsverschiedenheiten auszusetzen), selbst wenn sie unglücklich oder einsam sind, eine bessere Option bieten als eine Scheidung. Menschen, die sich dazu verpflichten können, respektvoll zusammenzuleben, wenn sie eigentlich getrennt sein möchten, sind selten, da dies oft bedeutet, dass sie ihr eigenes Glück und ihre empfundene Erfüllung auf Eis legen, bis die Kinder älter sind oder das Heim verlassen haben.

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Sollten Eltern das Glück und das Wohlergehen der Kinder über sich stellen?

Ich glaube, dass Ihr Glück als Erwachsener das Wohlergehen Ihrer Kinder nach Möglichkeit nicht beeinträchtigen sollte. Du bist der Erwachsene und sie sind nur Kinder. Das Feuerwerk ist möglicherweise aus Ihrer Ehe ausgegangen, und Sie finden Ihren Ehepartner möglicherweise nicht einmal interessant oder attraktiv. Aber er oder sie ist der Vater oder die Mutter Ihrer Kinder, und Sie sollten viel Zeit, Aufmerksamkeit, Seelensuche und ehrliche Selbstbeobachtung investieren, bevor Sie die Entscheidung treffen, die Dynamik und Stabilität Ihrer Ehe und Ihres Zuhauses für immer zu ändern. Wenn Sie keine Beratung gesucht haben (ein ehrlicher, aufrichtiger Versuch, Leute!), Dann tun Sie dies sofort. Sprechen Sie mit Ihrem religiösen Führer, einem vertrauten Freund oder Familienmitglied, das in seinem Privatleben ein gutes Urteilsvermögen bewiesen hat, oder einem Therapeuten. Sicher, Familientherapie ist oft erfolglos, aber genauso häufig können Änderungen vorgenommen werden, die die Familiendynamik verändern, und die Beziehung kann erfolgreicher und lohnender sein. Versuchen Sie mit anderen Worten, die Situation zu beheben, bevor Sie aussteigen.

Holen Sie sich einen Reality-Check!

Was erwarten Sie von einer 10-jährigen Ehe nach zwei Kindern, finanziellen Schwierigkeiten und einem Leben in einer Gesellschaft, in der mehr Menschen in der zweiten Ehe sind als in der ersten? Natürlich wird es Stressoren geben. Offensichtlich wirst du es bereuen und dich fragen, warum du überhaupt den Gang entlang gegangen bist. Das Leben ist nicht die Waltons oder die Cleavers ... aber es sind auch nicht die Hogans oder die Simpsons! Die Realität ist normalerweise irgendwo dazwischen zu finden, und glauben Sie mir, Ihre Nachbarn haben auch Probleme, sie haben nur andere. Überlegen Sie, was Ihrer Meinung nach in Ihrer Ehe fehlt, und versuchen Sie ehrlich herauszufinden, ob dies nur ein Ehepartner ausfüllen kann. Sie werden feststellen, dass das Hinzufügen von Interessen, Aktivitäten oder guten Freunden, denen Sie sich anvertrauen können, dazu beitragen kann, die Lücke zu schließen und Sie täglich positiver und erfüllter zu machen.

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Wie wirkt sich eine Scheidung negativ auf Kinder aus?

Jeder verliert in der Regel in irgendeiner Weise in einer Scheidung. Die Finanzen sind geteilt, beide Elternteile müssen in der Regel in Vollzeitstellen arbeiten, und Kinder müssen häufig vor oder nach der Schule eine Kindertagesstätte besuchen. Der Stress steigt aufgrund des Drucks von Alleinerziehenden (keinen Erwachsenen zu haben, der beim Transport, Kochen, Spielen, beim Umgang mit Hausaufgaben usw. hilft), Finanzen, Sorgen um die Zukunft, Besuchsprobleme und Rechtsstreitigkeiten. Wenn sich die Familien trennen, ziehen die Kinder oft in ein neues Viertel und müssen neue Freunde finden und sich um eine neue Schule kümmern. Versprechungen werden gebrochen (geplante Ferien, Autos werden nicht verfügbar) und es sind viele schwierige Anpassungen vorzunehmen.

Wie wirkt sich eine Scheidung positiv auf Kinder aus?

Wenn die Ehe turbulent ist, kann eine Scheidung eine Erleichterung für die Kinder sein. Wenn ein Elternteil missbräuchlich ist (physisch und / oder emotional), ein Drogenmissbrauchsproblem hat oder ein ständiges Chaos in der häuslichen Umgebung verursacht, profitieren Kinder oft von der Trennung. Vielen Kindern ist es peinlich, Freunde in ihre ärgerliche Umgebung zu bringen und länger bei anderen zu Hause zu bleiben, um den Aufruhr zu vermeiden. Wenn sich kriegführende Eltern scheiden lassen, sind sie glücklicher oder zumindest weniger unglücklich. Der Abbau von Stress ermöglicht es ihnen, mehr Zeit mit ihren Kindern zu verbringen, und die Familie kann wieder zu einer festen Einheit werden.

Erwarten Sie nach einer Scheidung mehr Kontrolle, wenn Ihnen die Erziehung Ihres Ehepartners nicht gefällt?

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Denken Sie nach und dann noch einmal nach. Es gibt nicht viel, was Sie tun können, wenn Sie geschieden sind, um die Schlafenszeiten, die Disziplin, die erlernten Werte und die Lebensbedingungen Ihrer Kinder zu kontrollieren, wenn Ihr Kind nach einer Scheidung Zeit mit dem anderen Elternteil verbringt. Viele Eltern sind nach dem Rechtsstreit weniger als einvernehmlich und setzen die Kommunikation mit dem ehemaligen Ehepartner herab oder setzen die Kinder gezielt Menschen oder Ideen aus, die Sie möglicherweise nicht schätzen. Wenn die Trennung einvernehmlich war, können geschiedene Eltern im besten Interesse ihrer Kinder gut zusammenarbeiten, und obwohl dies selten vorkommt, sollten diese Leute begrüßt werden.

Passen sich die Kinder nicht schnell an die Veränderungen an?

Manche tun es, manche nicht. Empfindliche Kinder neigen dazu, für längere Zeit zu schmerzen, und fühlen sich oft schuldig, dass Mama oder Papa manchmal allein sind. Kinder, die sich mehr auf sich selbst konzentrieren, sind möglicherweise weniger besorgt über die Gefühle der Eltern, können sich jedoch über den Verlust der finanziellen Stabilität ärgern und darüber, wie sich dies auf Zulagen, Kleidung und Sommercamp-Mittel auswirkt. Kinder, die umziehen mussten, neigen dazu, sich Sorgen zu machen, bis gute Kumpels gegründet sind und sie sich in ihren neuen Schulen wohl fühlen. Die Glücklichen, deren Eltern freundlich, kooperativ und auf die Bedürfnisse der Kinder ausgerichtet sind, scheinen sich leichter an die neue Situation anzupassen. Wenn Kinder feststellen, dass sich ihre Angehörigen nicht mehr wütend miteinander verhalten und Sportveranstaltungen und Schulveranstaltungen ohne die Gefahr eines Dramas teilen können, beginnen sie, sich zu entspannen und besser mit der Situation umzugehen, in der sie zu Hause sind.

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Wenn Sie sich entscheiden, mit der Scheidung fortzufahren

Die Scheidung ist für alle hart - für Mama, Papa und auch für die Kinder. Es gibt jedoch einige Schritte, die Eltern unternehmen können, um die Situation sowohl für ihre Kinder als auch für die ganze Familie weniger verwirrend zu gestalten. Obwohl das Leben durch Scheidung für immer verändert wird, muss es nicht so chaotisch oder verheerend sein, wenn Sie versuchen, klar zu denken, die Bedürfnisse der Kinder in den Vordergrund zu rücken und weiterhin zu klären, was in Ihrem Leben und in Ihrem Leben vor sich geht Kinder.

Nachrichten übermitteln

Nachdem Sie die Entscheidung getroffen haben, sich zu trennen oder sich scheiden zu lassen, und Sie den Kindern davon erzählen möchten, müssen Sie einige Dinge berücksichtigen. Es ist am besten, sie nicht zu weit im Voraus zu informieren (zwei Monate scheinen einem 4-Jährigen für immer zu sein), damit sie sich entweder endlos quälen, bis es tatsächlich passiert, oder zu glauben beginnen, dass Sie Ihre Meinung geändert haben, wenn Sie nicht. Auf der anderen Seite reicht es oft nicht aus, nur ein paar Tage oder Wochen im Voraus zu sein, um sich an die Idee zu gewöhnen, und schon gar nicht, um mit beiden Elternteilen über ihre Sorgen und Ängste zu sprechen.

Obwohl kein Satz von Regeln oder Richtlinien den Bedürfnissen oder besonderen Umständen jeder Familie entspricht, legen der gesunde Menschenverstand und das Wissen über die Entwicklung des Kindes die folgenden Empfehlungen nahe. Bedenken Sie, dass aufgrund spezifischer Probleme und Probleme nicht jede Familie in der Lage ist, alle Vorschläge zu befolgen. Verwenden Sie einfach, was für Ihre Situation sinnvoll und für Ihre individuelle Familie angemessen ist:

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Allgemeine Empfehlungen, um Kindern von der bevorstehenden Trennung oder Scheidung zu erzählen:

1. Wenn möglich, sollten beide Ehepartner zusammen sein, wenn sie den Kindern die bevorstehende Trennung oder Scheidung mitteilen. Lassen Sie Ihre Kinder sehen, dass Sie, auch wenn Sie beide Unterschiede haben, zusammenarbeiten, um alle durch diese anstrengende Zeit zu bringen. Haben Sie keine Angst, Gefühle zu zeigen - auch wenn Sie weinen, werden die Kinder verstehen, wie schwer das für Sie beide ist. Versuchen Sie jedoch, auf dem Laufenden zu bleiben und Ihr Verhalten zu kontrollieren, damit die Kinder keine Angst haben. Den Kindern Umarmungen und Küsse zu geben, die Kleinen auf dem Schoß zu halten oder ihre Hände zu halten, ist oft sehr beruhigend.

Wenn Sie beide den Kindern die Situation nicht gemeinsam mitteilen können oder wollen, vergewissern Sie sich zumindest, dass Sie sich auf derselben Seite des Buches befinden. Entscheiden Sie im Voraus, welche Hauptpunkte Sie ansprechen möchten, damit die Kinder nicht durch Unstimmigkeiten in der Erklärung verwirrt werden.

2. Egal wie alt die Kinder sind, beschuldigen Sie die anderen Eltern möglichst nicht. Sicher, es kann schwierig sein, höflich zu sein, wenn Sie das Gefühl haben, Unrecht zu haben, aber es hilft den Kindern nicht, negative Kommentare über die andere Person zu hören, insbesondere anfangs nicht. Es ist schon hart genug, die Nachrichten zu verdauen, und es ist grausam, Eltern zuzuhören, die sich im selben Gespräch gegenseitig anstoßen.

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3. Geben Sie je nach Alter des Kindes nur die erforderlichen Informationen zu den Gründen für die Trennung oder Scheidung an. Halten Sie es einfach, vor allem für die Kleinen, und denken Sie daran, auf dem richtigen Weg zu bleiben. Sie müssen keine Wäscheliste über die Verbrechen des jeweils anderen vorlegen - nur die Fakten, die Sie seit einiger Zeit nicht verstanden haben, die Sie versucht haben, Dinge zu klären (vielleicht indem Sie sich beraten ließen) und die Sie bin immer noch unglücklich in der situation und muss es ändern.

Wenn die Kinder verwirrt zu sein scheinen oder nach weiteren Informationen fragen, geben Sie ein oder zwei Beispiele, z. B. „Papa und ich haben in den letzten Jahren viel gestritten. Vielleicht haben Sie es bemerkt. Wir haben versucht, unsere Probleme durch ein Gespräch mit unserem Berater zu lösen, aber es wird nicht besser. Wir glauben, dass es besser für alle ist, wenn wir getrennt leben. “Höchstwahrscheinlich haben die Kinder Ihre Entscheidung bemerkt und sind möglicherweise nicht völlig überrascht. Sie sehen, hören und fühlen oft mehr, als Sie erwartet haben.

4. Wenn ein Kind ein elterliches Verhalten zur Sprache bringt, von dem es glaubt, dass es das Problem ist, und wenn dies der Fall ist, stimmen Sie zu, dass es Teil des Problems ist, aber dass es andere Faktoren gibt, die dazu beitragen. Auf diese Weise lügen Sie das Kind nicht an, aber Sie beginnen auch nicht den Prozess der Anklage, der dazu führen kann, dass die Kinder zu viel über die elterliche Beziehung wissen.

5. Stellen Sie sicher, dass die Kinder wissen, dass die Ehe auf Liebe beruht und dass sie in Liebe gezeugt wurden. Für Kinder ist es wichtig, von ihren beiden wichtigsten Vorbildern zu erfahren, dass die Ehe eine langfristige, stabile Situation sein sollte, die sich auf die Familie und die Kinder konzentriert. Lassen Sie sie wissen, dass Sie beide traurig sind, obwohl Sie sich für eine Trennung entschieden haben, weil Sie nicht in der Lage sind, die Familieneinheit als Ganzes fortzusetzen. Bestärken Sie, dass Sie sich bemüht haben, es herauszufinden, und dass Ihr Glaube und Ihre Hoffnung für Ihre Kinder eine intakte Familieneinheit für ihre eigene Beziehung zu Erwachsenen sein werden.

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6. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Kinder das Gefühl haben, zu den Problemen beigetragen zu haben, oder dass sie jetzt etwas tun können, um sie zu lösen. Es ist äußerst wichtig, dass Sie dieses Problem ansprechen, auch wenn die Kinder es nicht ansprechen. Die meisten Kinder flirten entweder mit dieser Idee oder glauben, dass sie wahr ist. Sagen Sie ihnen ohne Zweifel, dass es sich um ein Erwachsenenproblem handelt, das ausschließlich von Erwachsenen verursacht wird und von den Erwachsenen gelöst werden kann. Stellen Sie sicher, dass sie nichts tun können, um die beiden, die Sie zusammenbringen, im selben Haus wieder zusammenzubringen, aber dass sie Ihnen beiden in dieser Zeit helfen können, indem sie Sie über ihre Gefühle informieren und alle Bedenken besprechen, die sie haben.

Beachten Sie auch, dass es hilfreich ist, wenn sie ihre täglichen Aktivitäten fortsetzen, z. B. das Lernen und Erledigen von Hausaufgaben sowie die Hausarbeit. Lassen Sie sie wissen, dass sich alle besser fühlen, wenn sie beschäftigt sind und wie gewohnt mit ihren Freunden spielen.

7. Zusammen mit der Bestätigung, dass die Trennung oder Scheidung nicht die Schuld der Kinder ist, bekräftigen Sie, dass Sie beide sie immer noch lieben, wie immer. Mama und Papa mögen nicht mehr ineinander verliebt sein, aber erklären Sie, wie das eine andere Art von Liebe ist, wie das Lieben eines Kindes eine "ewige Sache" ist, aber dass andere Arten von Liebe nicht so gesegnet sein mögen. Erwarten Sie kein sofortiges Verständnis dieses Konzepts - es wird einige Zeit dauern, bis die Kinder erkennen, dass sich durch die Scheidung zwar viele Dinge ändern werden, Ihre Liebe zu ihnen jedoch unverändert bleibt.

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8. Geben Sie den Kindern schließlich nach besten Kräften Informationen über die unmittelbare Zukunft. Halten Sie dies kurz und direkt und wie immer in Bezug auf Alter und Entwicklungsstand. Wenn Sie wissen, dass Papa bald auszieht, geben Sie eine ungefähre Zeit an ("in ein paar Wochen", "vor Schulbeginn" oder für ältere "bis zum Monatsende").

Sagen Sie ihnen, was sie zu erwarten haben, zum Beispiel: „Papa zieht in eine Wohnung, die nur wenige Kilometer entfernt ist. Er holt Sie an Schultagen ab, um Sie zur Schule zu fahren, und ich werde Sie von der Nachsorge abholen. Du verbringst ein oder zwei Abende pro Woche Zeit mit Papa und verbringst die Nacht jedes zweite Wochenende mit ihm. Nach Möglichkeit möchten Ihr Vater und ich, dass Sie Ihre Aktivitäten nach der Schule fortsetzen und Zeit mit Ihren Freunden verbringen. Wir sind sicher, dass es Änderungen geben wird - einige, die Ihnen gefallen und andere nicht. Wir werden an den Dingen arbeiten, die Sie so gut wie möglich ändern möchten. Es ist jedoch wichtig, dass Sie uns beiden mitteilen, wenn Sie etwas zu befürchten haben, damit wir so weit wie möglich zusammenarbeiten können, um Ihnen zu helfen. “

Altersspezifische Empfehlungen:

Die meisten Kinder berichten von der bevorstehenden Trennung oder Scheidung, wie sie sich auf sie auswirken wird. Verwechseln Sie dies nicht mit Unempfindlichkeit oder Selbstsucht. Kinder, insbesondere die jüngeren, sind in Bezug auf Liebe, Anleitung, materielle Notwendigkeiten und Struktur ihrer Tage sehr von ihren Eltern abhängig. Wie wird sich das auf das tägliche Leben auswirken, wenn einer von Ihnen auszieht? Sie sind nicht in der Lage, sich selbst zu versorgen, und brauchen die Zusicherung, dass Sie auf sie aufpassen, genauso wie wenn beide Elternteile zusammengelebt haben. Hier einige Tipps zu den besonderen Bedenken nach Alter:

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1. Vorschule: Aufgrund der kognitiven Einschränkungen von Kindern unter 5 Jahren ist es am besten, die Diskussion so einfach wie möglich zu halten. Beschreiben Sie, wie Sie und Ihr Ehepartner sich nicht verstanden haben und dass Mama / Papa ausziehen und in ihrem / seinem eigenen Haus wohnen werden. Sagen Sie der Vorschulkindin, wie sehr Sie beide sie lieben und wie sie Zeit mit beiden Eltern verbringen wird, nur getrennt. Beschreiben Sie einige der Aktivitäten, die für jede Ihrer Beziehungen zu ihr besonders sind, und wie Sie weiterhin vor dem Schlafengehen kuscheln, kitzeln, spielen oder ihr vorlesen.

Ihr Ziel ist es, sie über die bevorstehende Veränderung zu informieren, aber nicht darüber nachzudenken. Versuchen Sie, sie zu trösten, indem Sie erwähnen, wie viele Dinge gleich bleiben werden - das wird sie am meisten brauchen, und nicht, wie sich die Dinge ändern werden. Überlegen Sie sich, ob Sie die Vorschullehrer des Kindes informieren möchten. In der Regel ist es eine gute Idee, diese während dieser Zeit besonders zu unterstützen.

2. Frühe Grundschule: Kinder im Kindergarten der ersten und zweiten Klasse können einige Feinheiten der Beziehung zu ihren Freunden verstehen („Joeys Mittelwert, ich möchte nicht mehr mit ihm spielen!“), Haben aber Schwierigkeiten Verstehen, wie die beiden wichtigsten Erwachsenen in ihrem Leben die Dinge nicht klären können. Immerhin wurde ihnen wahrscheinlich schon oft gesagt, dass „dies ein Problem für Erwachsene ist, ich werde damit umgehen - Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen.“ Nun, diesmal haben die Erwachsenen es nicht auf eine Weise gemeistert, die für sie akzeptabel ist Junge - er verliert den Trost, Mama und Papa bei sich zu Hause zu haben. Und er ist wahrscheinlich wütend oder verängstigt. Erwarten Sie mehr Fragen vom Schulanfänger als vom Vorschulkind - mit zunehmenden Ängsten sollten auch die Fragen steigen.

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Tatsächlich ist es gut, das Kind zu ermutigen, so viel wie möglich zu kommunizieren und Fragen zu stellen - Ärger oder Traurigkeit in sich zu tragen, führt nicht zu einer Lösung und kann im Erwachsenenalter zu Beziehungsproblemen führen. Konzentrieren Sie sich wie bei den Kleinen auf das, was sich nicht ändern wird - Little League wird fortgesetzt und der Mathe-Tutor wird mittwochs da sein. Achten Sie auch darauf, dass Sie die richtige Sprache verwenden, um zu beschreiben, was passiert: „Wir werden uns trennen“ oder „Mama und ich lassen uns scheiden“. Haben Sie keine Angst, die Wörter „Trennung“ oder „Scheidung“ zu verwenden. - das ist Realität und lässt keinen Zweifel darüber, was passiert. Besprechen Sie mit dem Kind, ob es möchte, dass seinem Lehrer oder Schulberater die familiäre Situation mitgeteilt wird - oft ist es beruhigend zu wissen, dass es in Ordnung ist, mit diesen Erwachsenen in der Schule zu sprechen, wenn er einen emotionalen Tag hat.

3. Späte Grundschule: Dritte, vierte und fünfte Klasse sind in der Lage, Verhaltensweisen viel besser zu verstehen und vorherzusagen als jüngere Kinder. Aufgrund kognitiver Entwicklungen in den letzten Jahren können sie zwei und zwei zusammenfügen und sind sich oft der Probleme ihrer Eltern bewusst, noch bevor sie davon erfahren. Sie verstehen die Konzepte von Trennung und Scheidung; Tatsächlich stammen einige ihrer Freunde möglicherweise aus geschiedenen Familien. Wenn ja, zeigen Sie auf, wie diese Kinder gut zurechtgekommen zu sein scheinen und wie das Leben für sie weitergegangen ist.

Erwarten Sie viel Trauer bei dieser Altersgruppe. Sie sind alt genug, um die Folgen einer Scheidung zu verstehen - den Verlust ihrer familiären Einheit, wie sie es immer gewusst haben, die sich ändernde finanzielle Situation, die Unsicherheit über die künftige Beziehung zu den nicht in Gewahrsam genommenen Eltern und die mögliche Verlegenheit, die sie befürchten könnten wenn ihre Freunde es herausfinden. Wenn Sie davon ausgehen, dass diese Probleme auftauchen, sind Sie besser in der Lage, ihre Fragen sowie Aussagen und Meinungen zu beantworten. Sie werden möglicherweise ohne Zweifel darüber informiert, dass diese Scheidung das Schlimmste ist, was sie sich vorstellen können. Seien Sie bereit, zuzuhören und dann noch etwas zuzuhören. Selbst wenn Sie mit den Ideen nicht einverstanden sind, versuchen Sie, die Gefühle zu bestätigen. Jetzt müssen Ihre Kinder mehr denn je offen und ehrlich mit ihren Gefühlen umgehen können, insbesondere mit den negativen, und dafür sorgen, dass Sie ihren Standpunkt respektieren.

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Erwarten Sie auch einige Sorgen, ob Sie in zwei Häusern leben, die Ferien teilen und ob Sie in der aktuellen Schule weitermachen können, wenn die Erziehungsberechtigten umziehen müssen.

4. Mittelschule: Tweens und frühe Teens reagieren häufig auf die Ankündigung einer Trennung oder Scheidung mit einer mürrischen Art von Traurigkeit. Wenn Sie gefragt werden, wie es Ihrer 13-Jährigen geht, hören Sie möglicherweise „Ich weiß nicht“, während Ihre 10-Jährige Ihnen möglicherweise genau sagt, was sie denkt. Obwohl die individuelle Natur eines jeden Kindes seine Reaktion bestimmen wird, haben Tweens bereits Probleme mit Gleichaltrigen, Anpassungs- und Sicherheitsproblemen. Ein Elternteil, der das Haus verlässt, wirkt sich vor allem in den ersten Jahren destabilisierend aus, und Tweens können stark auf Ängste reagieren, die Stabilität an der Heimatfront zu verlieren, während sie in der Schule Unsicherheit mit Freunden verspüren.

Es ist daher wichtig, dass Sie ihr mitteilen, wie schwierig dies für sie sein kann, und dass Sie ihre Bedenken bestätigen, wenn Sie Ihrem Gesprächspartner von der bevorstehenden Trennung oder Scheidung erzählen. Sie wird zusätzliche Unterstützung und Bestätigung für die Liebe von Ihnen beiden benötigen. Bestätigen Sie also, dass die Zeit, die Sie mit Mama und Papa verbracht haben, reichlich, beständig und etwas ist, auf das sie sich verlassen kann. Um ihre sozialen Ängste zu beruhigen, besprechen Sie, wie sie das Thema mit ihren Freunden und deren Familien ansprechen könnte, und fragen Sie, ob Sie die familiäre Situation mit der Berufsberaterin in der Schule besprechen sollen. Möglicherweise hat sie Bedenken, dass sie die Schule wechseln muss, nicht genug Geld hat, um die Arten von Kleidung zu kaufen, die sie mag, oder dass sie das Sommerlager verpassen muss. Seien Sie ehrlich, aber lassen Sie sie wissen, dass diese Probleme im Laufe der Zeit behoben werden. Die finanziellen Details werden in den nächsten Monaten zwischen den Erwachsenen ausgearbeitet und bearbeitet. Ermutigen Sie sie, sich auf ihre Gefühle zu konzentrieren und sie mit Ihnen zu teilen, während Sie die Veränderungen vorwegnehmen, die auftreten werden.

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5. Gymnasium: Jugendliche sind in der Lage, die Vor- und Nachteile von Beziehungen zu verstehen, und haben möglicherweise bereits mit dem Zerfall gerechnet. Es ist schwierig, nicht zu bemerken, dass Mama und Papa sich streiten oder einen kalten Krieg führen, und kein einziges Versteck im Schlafzimmer kann den Teenager von elterlichen Problemen fernhalten. Abhängig von der individuellen Persönlichkeit Ihres Kindes, der Gleichaltrigensituation und der Beziehung zu jedem von Ihnen kann die Reaktion auf die Ankündigung von „Ich wusste, dass dies passieren würde, was haben Sie erwartet, Dad, als Sie Mama so behandelt haben!“ Bis hin zum Schweigen reichen (Ich will keine Eltern provozieren) zu „Du ruinierst mein Leben - wie werde ich es meinen Freunden erzählen?“ Das Kind ist nicht unbedingt arrogant, egoistisch oder unsensibel. Dies ist das Zeitalter zunehmender Unabhängigkeit, Meinungen und exquisiter Sensibilität für das, was Gleichaltrige denken und fühlen.

Die Pubertät ist auch eine Zeit, in der man beginnt, sich von den Eltern zu trennen und weniger Zeit mit ihnen und mehr mit Freunden zu verbringen. Wenn Sie eine enge, vertrauensvolle Beziehung zu Ihrem Teenager haben, kann sie ihre Sorgen und Ängste sowohl für sich selbst als auch für Sie zum Ausdruck bringen. Wenn Ihre Beziehung angespannt war oder sie nur ein bisschen im Verborgenen ist, wissen Sie möglicherweise nicht, wie sie sich wirklich fühlt. Aber Sie können wetten, dass sie ihre Ideen und Sorgen mit ihrem besten Kumpel teilt. Hoffentlich hat das Kind einen guten Kopf auf den Schultern und dient nicht nur als Vertrauensperson, sondern auch als Unterstützungssystem für Ihr Kind. Erwarten Sie im ersten Gespräch Fragen zum Besuch (nicht unbedingt "Wann werde ich Sie sehen?", Aber "Ich habe an den Wochenenden keine Zeit, um über Ihrem Haus zu bleiben - wann werde ich meine Freunde sehen?").

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Versichern Sie dem Teenager, dass der festgelegte Zeitplan eine familiäre Entscheidung ist, die nicht nur vernünftig ist, sondern auch seine Wünsche berücksichtigt. Sorgen um finanzielle Veränderungen, Schulumzüge, Fahrprivilegien und andere jugendliche Aktivitäten trösten mit „Wir werden die Dinge so gut wie möglich klären. Lass den Staub sich legen und wir werden sehen, wo wir sind.“ Mit der Zeit werden Sie in der Lage sein, Probleme einzeln anzugehen - Sie müssen nicht für alles einen Spielplan haben, wenn Sie anfänglich mit Ihrem Teenager über die bevorstehende Trennung oder Scheidung sprechen.

Das Befolgen dieser Richtlinien ist keine Garantie dafür, dass die Kinder Ihre Ankündigung annehmen oder akzeptieren. Es ist jedoch hilfreich, die Voraussetzungen dafür zu schaffen, dass die Eltern sich zwar trennen, dass Sie jedoch im besten Interesse der Eltern miterziehen und zusammenarbeiten.

Die Ängste beruhigen

Im Gespräch mit vielen meiner geschiedenen Klienten über ihre Probleme und Sorgen mit ihren Kindern empfehle ich oft eine Checkliste, die Isolina Ricci in „Mamas Haus, Papas Haus“ (Macmillan Publishing Company, 1982) zur Beruhigung der Ängste ihrer Kinder zur Verfügung gestellt hat. Sehen Sie sich diese fünfzehn Vorschläge an - wenn Sie ihnen folgen, kann dies den Unterschied zwischen Ihren Kindern ausmachen, die elend, ängstlich, außer Kontrolle oder verständnisvoll, akzeptabel und realistisch in Bezug auf ihr Privatleben und ihre Zukunft sind:

1. Reassure your children that you love them and will always take care of them and look after their needs, no matter what happens between you and their other parent. You will always be their parent and do what you feel is best for them.

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2. Explain that the separation and, later, the divorce are grown-up business between Mom and Dad. Do not ever imply or state that your children had any responsibility for your fights or for the ending of your marriage, even if in your off-the-wall moments you may feel they did.

3. Tell your children they will now have two homes instead of one and begin to use words like “live with Mom or Dad” instead of “visit.” Tell them how your two homes will work and back it up with action.

4. Reassure your children that although there will be changes in your family life and that it will take time for all of you to get used to these new ways, after a time, things should turn out well. Explain to them that you may all have times when you feel confused, perhaps sad or angry, but that all of you will have happy times too.

5. Show by your actions that you and the other parent can cope, that you are the grown-ups and are in control of what is happening to your family. Regular routine and house and safety rules are important ways to restore order.

6. Listen to your children's opinions and whenever possible give them options. When children are consulted on family matters they seem happier, and act more confident. You are responsible for the final decisions, but your children should be heard.

7. Be honest with your children; demystify the process with concrete information about the change that is simple, brief, and appropriate to their age.

8. Never threaten your children with abandonment, even in hopes that it will make them obey you. It is dirty fighting on your part, unnecessarily frightening and can lead them to disrespect you and your tactic.

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9. Don't lead children to believe that you and the other parent will reconcile unless this is a strong possibility. Fostering false dreams of reuniting their parents is not a help to their readjustment to this new life.

10. Find comfortable ways to show affection for your children. Hold them on your lap, or hold their hands, touch them, give them spontaneous happy hugs, have loving eye contact. Words are not enough; follow or accompany them with affection. This human warmth and comfort is a vital physical communication that brings its own special kind of reassurance for both of you.

11. Reconfirm your assurances frequently during the first year and even into the second year after separation. Such reassurances are part of their feelings of security — especially actions and affection that say you are glad to be their parent, that you love them, and that they will be taken care of.

12. Check yourself occasionally to see how heavily you may be leaning on your children for their support. While you have a right to your children's respect and love, they are not adults and do not have the same emotional resources or experiences that you do. Repeatedly ask yourself, “Who is reassuring whom?”

13. Don't outlaw crying or honest display of emotions for your children or yourself. Crying is natural and offers release when it is spontaneous and follows appropriately on hurts, frights, or spats.

14. Enjoy your children, have some family fun times. In the midst of all the do's and don'ts and new pressures, take time just to relax together or play together. Laughter is a great healer and it nearly always gives a new perspective. The years together will go by quickly enough and these fun times will be part of your treasure.

15. Trust yourself and your instincts. Trust in your children, have confidence in their ability to change and learn. You are the best judge of what is best for you and for your children. If you have restored order in your household, have done your two-home groundwork, and established safety rules and house rules, you have already gone a long way in demonstrating your love for your children and in caring for their needs.

Following the Divorce

Dealing with the other parent following divorce is always a challenge — not only for you but for the kids as well. One of the most important pieces of advice that I give my own clients is to try to keep the children out of the middle. This may entail your checking with your ex-spouse directly for information that the kids could provide, but it keeps the grown-up matters to the adults, away from the kids. Try not to gather information about your ex's life or circumstances from your children — that's snooping and it really puts the kids in a bad position.

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If your children are reticent about visiting your ex, have them discuss it directly with that person — try to stay out of the middle or you may unwittingly become manipulated into a battle that is not yours. And finally, NEVER badmouth your kids' other parent — it not only makes you look disrespectful, but remember — your children are “half” you and “ half' the other parent — when you put the other guy down you're also lambasting the children. If you must discuss negatives with the children (due to safety issues, for instance), do so in a brief yet factual manner.

Another problem that occurs, especially with older children, is the kid who doesn't have the interest or the inclination to visit the non-custodial parent. This should be dealt with between the child and that parent, if possible. Your ex has the responsibility and the authority to deal with visitation issues on those days and it may save you some grief if you let the child and that parent work it out. If they can't, it's appropriate for the two of them to discuss the issue with a trusted family friend, pastor or a counselor.

Following these guidelines is not a guarantee that life with the kids after divorce will be a cake walk — it's definitely more difficult when one parent takes the responsibility for getting the kids off to school in one piece, not to mention to ballet and baseball on time. However, divorced parents often do a great job of parenting, especially if they have set up fair rules, are consistent, and trust their parenting instincts!

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Resources for divorced parents:

When searching for community resources, the best starting place is often your family pediatrician. Your child's doctor knows the best that the community offers in terms of counselors, programs, and parent and child divorce support groups. Also, check with your local community mental health center or mental health association. These facilities and agencies offer individual and group therapy as well as divorce adjustment classes for children and adults. Consider a weekend course at your local community college — most have parenting classes available to folks who are considering separation or divorce, and offer a great deal of helpful insight and resources. Don't forget your child's school guidance counselor — often support and adjustment groups are available for the kids. Churches are excellent resources for adult support services, and they may offer groups for the kids too. Pastors, psychologists, mental health workers and social workers are well trained to provide therapy for parents and children entering into the divorce process. Word of mouth is a great starting place, but also check with your physician for names of qualified individuals.

Web Sites Offering Resources Regarding Divorce:

The general categories offered are: finding divorce professionals, divorce laws by state, national resources (forums and chat rooms), affairs and divorce, cases of interest by state, children and divorce (custody arrangements, forums, message centers), child support, deadbeat parents, divorce dollars and debt, divorce recovery, estate planning and divorce, friendly divorce, grandparent issues, insurance and divorce, lawyer-client relationships, military and divorce, parental alienation, paternity issues, pensions and divorce, surviving divorce, and taxes and divorce.

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Part of the Oxygen network, this site is user-friendly and offers down-to-earth advice, suggestions, and resources. Great for those who have specific questions and want advice from parents who have already experienced a separation or divorce.

Books to Check Out:

For Adults:

Isolina Ricci, «Mom's House, Dad's House: A Complete Guide for Parents Who Are Separated, Divorced, or Remarried.» (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity and Mitchell A. Baris. «Caught in the Middle.» (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. «Growing Up With Divorce.» (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis and William AH Sammons. «Don't Divorce Your Children.» (Contemporary Books, 1999).

Marc J. Ackerman. «Does Wednesday Mean Mom's House or Dad's?» (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis, and Sandra Blakeslee. «The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study.» (Hyperion, 2000).

For Pre-School and Grade-School Children:

Linda Walvoord Girard. «At Daddy's on Saturdays.» (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Kathleen Adams. «On the Day His Daddy Left.» (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. «Mama and Daddy Bear's Divorce.» (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. «Mom and Dad Don't Live Together Anymore.» (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. «It's Not Your Fault, Koko Bear.» (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. «My Parents Still Love Me Even Though They are Getting a Divorce.» Nightingale Press, 1997).

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Books for Preteens and Teens:

Angela Elwell Hunt. «Keeping Your Life Together When Your Parents Pull Apart: A Teen's Guide to Surviving Divorce.» (iuniverse.com, April 2000).

Ruth Pennebaker. «Conditions of Love.» (Henry Holt and Company, 1999).

Josh McDowell. «My Friend Is Struggling with Divorce of Parents.» (Ward Books, July 2000).

Dr. Ruth Peters is a clinical psychologist and regular contributor to “Today.” For more information you can visit her Web site at www.ruthpeters.com . Copyright © 2006 by Ruth A. Peters, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

PLEASE NOTE: The information in this column should not be construed as providing specific psychological or medical advice, but rather to offer readers information to better understand the lives and health of themselves and their children. It is not intended to provide an alternative to professional treatment or to replace the services of a physician, psychiatrist or psychotherapist.