7 Möglichkeiten, eine körperliche Konf> zu erheben

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Eine unserer wichtigsten Aufgaben als Eltern ist es, das Selbstwertgefühl unserer Kinder zu stärken, und das sollte sich auch auf das körperliche Selbstvertrauen auswirken. Kinder, die sich selbst und ihren Fähigkeiten sicher sind, werden akademisch, sozial und verhaltensmäßig besser abschneiden. Insbesondere körperliches Selbstvertrauen kann zu einer besseren geistigen und körperlichen Gesundheit führen. Selbst fettleibige und übergewichtige Jugendliche, die häufig Mobbing und Diskriminierung ausgesetzt sind, können sich durch Bewegung gestärkt fühlen und ihr Selbstwertgefühl verbessern.

Zeichen des körperlichen Vertrauens

Körperlich sicher zu sein bedeutet nicht nur körperlich aktiv zu sein, auch wenn das ein Teil davon ist. Kinder, die zuversichtlich in ihren Körper sind, sind:

Bequem bei verschiedenen Sportarten und anderen körperlichen Aktivitäten
Bereit, Neues auszuprobieren und neue Herausforderungen anzunehmen
Sichern Sie sich die Fähigkeit Ihres Körpers, diese Herausforderungen zu meistern
Sich ihrer Grenzen bewusst, aber auch bewusst, dass diese Grenzen überwunden werden können
Geistig zäh; Sie erkennen, dass einige Fähigkeiten schwer zu beherrschen sind, aber sie versuchen es weiter

Unabhängig davon, ob Ihr Kind Sport treibt oder nicht, hilft es ihm, sich körperlich zu betätigen und andere Aktivitäten auszuüben. Und ein früher Einstieg in diese Denkweise könnte ihr helfen, ihr ganzes Leben lang gesünder zu leben!

So fördern Sie das körperliche Selbstvertrauen

Sei ein Vorbild. Wie so viele Erziehungsaufgaben beginnt diese damit, dass Sie ein Vorbild sind. Alles dreht sich um „Affen sehen, Affen tun“. Lassen Sie Ihre Kinder sehen, wie Sie sich körperlichen Herausforderungen stellen, ob Sie zum ersten Mal einen Abenteuerpark gemeinsam angehen oder Stand-Up-Paddle-Boarding ausprobieren. Und zeig ihnen, wie du dabei bleibst, auch wenn es schwer ist. Vermeiden Sie Ausreden wie „Ich bin zu alt / schwach / fett, um das zu versuchen.“ (Verletzen Sie sich natürlich nicht, aber geben Sie auch nicht zu schnell auf. Sie könnten sich selbst überraschen!)

Lassen Sie Kinder Fehler machen. «Eltern sollten den Wert vermitteln, den wir alle aus unseren Fehlern lernen können, und sie dann loslassen», sagt John Kelley, CEO von CoachUp, einem Service, der Athleten mit persönlichen Trainern und Trainern verbindet. «Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, die Kinder zu fragen, was sie an diesem Tag versagt haben, um die Angst vor dem Versagen zu verringern und sie zu ermutigen, neue Dinge auszuprobieren.»

Unterstützen Sie das Eingehen von Risiken. Parken Sie den Hubschrauber und lassen Sie Ihr Kind etwas Unheimliches tun, egal ob es hoch in einen Baum klettert oder sich selbst das Skateboarden beibringt. Freies Spiel und Risikobereitschaft sind großartige Gelegenheiten für Kinder, ihre eigenen Probleme zu lösen. Und wenn sie das können, sind sie stolz auf sich selbst - und das sollten sie auch!

Helfen Sie Kindern, Ziele zu setzen. «An Ihre Kinder zu glauben bedeutet, sie zu ermutigen, härter zu arbeiten, und sie herauszufordern, sich in ihrem Spiel zu verbessern. Wenn Sie Ihrem Kind keine Wachstumschance geben, gehen sie möglicherweise davon aus, dass Sie dessen Potenzial nicht erkennen », sagt Kelley. Er empfiehlt kleine Ziele, die messbar und objektiv sind, aber nicht von Punkten oder Siegen abhängen. «Erinnern Sie sie daran, sich selbst nicht so kritisch gegenüberzustehen, und konzentrieren Sie sich darauf, besser zu werden als am Tag zuvor. Sie können dies tun, indem sie sich auf kleine Siege konzentrieren - zum Beispiel auf die Unterstützung beim Fußball - und die Initiative ergreifen, um ihre körperlichen Fähigkeiten außerhalb des organisierten Trainings zu verbessern », schlägt er vor.

Erhalten Sie ihnen einen nicht so geheimen Bewunderer. Kindern muss gesagt werden, was sie können, aber (überraschend) hören sie nicht immer zu, wenn sie es von Mama und Papa hören. «Es kann hilfreich sein, wenn jemand anderes als ein Elternteil oder ein Mannschaftscoach Feedback und Anweisungen gibt. Auf diese Weise können Eltern Eltern sein, und das Kind kann sich am Sport erfreuen und sich auf eigene Faust verbessern », sagt John Kelley. Dieser Bewunderer kann ein privater Trainer sein, es kann sich aber auch um einen Verwandten oder einen Freund der Familie handeln, insbesondere um einen, der an der gleichen Sportart oder Aktivität interessiert ist, an der Ihr Kind teilnimmt.

Erstellen Sie eine Liebesliste. Ihr Kind reagiert möglicherweise etwas besser auf Lob, wenn Sie es zu einem Bastelprojekt machen. Hier ist ein Beispiel, wie Sie diese akademischen und anderen schulbezogenen Fähigkeiten anwenden und eine Papierkette positiver Aussagen erstellen können. Sie können diese praktische Aktivität anpassen, um die körperlichen und geistigen Fähigkeiten zu berücksichtigen, die mit dem Sein und dem Gefühl der körperlichen Sicherheit einhergehen. Du könntest es sogar zu einem Projekt für die ganze Familie machen, um die Liebe zu teilen. Sie werden vielleicht überrascht sein, welche Arten von Lobgeschwistern sich einfallen lassen.

Negativen Selbstgesprächen entgegenwirken. Ob laut gesprochen oder nicht, was Kinder sich über ihr Selbstvertrauen sagen, kann es wirklich sprengen oder steigern. «Es ist wichtig, dass die Kinder wissen, dass sie niemals aufgeben sollten, nachdem sie von ihren körperlichen Fähigkeiten entmutigt wurden», sagt Kelley. «Oft fällt es ihnen schwer, sich selbst ehrlich einzuschätzen - sei es positiv oder negativ.» Er empfiehlt, ihnen dabei zu helfen, eine Liste ihrer Stärken und Schwächen zu erstellen. Sie können dies zur Zielsetzung und zur Vertrauensbildung nutzen. Es ist großartig für ihr Wachstum und ihre Entwicklung als Athlet und als Mensch. Erkundigen Sie sich beim Trainer oder Lehrer Ihres Kindes. «Wenn man eine andere Perspektive einnimmt, können Kinder die Augen für etwas öffnen, von dem sie nichts wussten. Hinweise, die von einem Trainer im Gegensatz zu einem Elternteil kommen, werden bei einem Athleten mehr Anklang finden. »

Wenn Ihr Kind von Natur aus schüchtern ist, machen Sie sich keine Sorgen. Machen Sie kleine Schritte und geben Sie Sicherheit und Unterstützung. Sie werden dorthin gelangen - und beide werden nach der gemeinsamen Reise stärker.

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12 Möglichkeiten, ein selbstbewusstes Kind zu erziehen

Wie man ein selbstbewusstes Kind großzieht

Selbstwertgefühl ist der Reisepass Ihres Kindes für ein Leben voller geistiger Gesundheit und sozialer Zufriedenheit. Es ist die Grundlage für das Wohlergehen eines Kindes und der Schlüssel zum Erfolg als Erwachsener. In jedem Alter beeinflusst Ihre Einstellung zu sich selbst, wie Sie sich verhalten. Denken Sie an eine Zeit, in der Sie sich wirklich gut fühlten. Sie haben es wahrscheinlich viel einfacher gefunden, mit anderen auszukommen und sich bei ihnen wohl zu fühlen. Probieren Sie diese Tipps und Ratschläge aus, um ein selbstbewusstes Kind großzuziehen.

Selbstbild ist, wie man sich selbst wahrnimmt

Das Kind schaut in den Spiegel und mag die Person, die es sieht. Er schaut in sich hinein und fühlt sich wohl mit der Person, die er sieht. Er muss sich dieses Selbst als jemanden vorstellen, der Dinge geschehen lassen kann und der es wert ist, geliebt zu werden. Eltern sind die Hauptquelle für das Selbstwertgefühl eines Kindes.

Das Fehlen eines guten Selbstbildes führt sehr oft zu Verhaltensproblemen

Die meisten Verhaltensprobleme, die ich bei der Beratung sehe, sind auf ein schlechtes Selbstwertgefühl bei Eltern und Kindern zurückzuführen. Warum ist es eine Freude, mit einer Person zusammen zu sein, während eine andere Sie immer herunterzuziehen scheint? Wie Menschen sich selbst schätzen, mit anderen auskommen, in der Schule auftreten, bei der Arbeit etwas erreichen und in der Ehe in Beziehung stehen, hängt alles von der Stärke ihres Selbstverständnisses ab.

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Gesundes Selbstwertgefühl bedeutet nicht, narzisstisch oder arrogant zu sein

Wenn Sie ein selbstbewusstes Kind großziehen, das mit einem gesunden Selbstwert aufwächst, bedeutet dies, dass es ein realistisches Verständnis für seine Stärken und Schwächen hat, die Stärken genießt und an den Problembereichen arbeitet. Da es eine so starke Parallele zwischen der Einstellung Ihres Kindes zu sich selbst und seinem Verhalten gibt, ist Disziplin unerlässlich, um ein selbstbewusstes Kind zu erziehen. Ihr Kind ist lebenslang positiven Einflüssen (Bauherren) und negativen Einflüssen (Unterbrechern) ausgesetzt. Eltern können ihr Kind mehr Bauherren aussetzen und ihm helfen, die Unterbrecher zu überwinden.

1. Üben Sie die Erziehung zum Anhang

Begeben Sie sich an die Stelle eines Babys, das viele Stunden am Tag in den Armen einer Pflegekraft verbringt, in einer Schlinge getragen und gestillt wird und auf dessen Schreie sensibel reagiert wird. Wie stellst du dir dieses Baby vor?

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Dieses Baby fühlt sich geliebt; Dieses Baby fühlt sich wertvoll. Hatten Sie schon einmal einen besonderen Tag, an dem Sie viele Schlaganfälle hatten und mit Lob überschüttet wurden? Sie haben sich wahrscheinlich sehr geschätzt und geliebt gefühlt. Das Kind am empfangenden Ende dieses High-Touch-Erziehungsstils entwickelt Selbstwertgefühl. Sie mag, was sie fühlt.

Reaktionsfähigkeit ist der Schlüssel zum Selbstwertgefühl des Kindes. Baby gibt ein Stichwort, zum Beispiel weinen, um gefüttert oder getröstet zu werden. Eine Pflegekraft reagiert umgehend und konsequent. Während dieses Muster der Queue-Reaktion im ersten Jahr hunderte, vielleicht tausende Male wiederholt wird, erfährt das Baby, dass seine Queues die Bedeutung haben: "Jemand hört mir zu, deshalb bin ich es wert."

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Natürlich können Sie nicht immer sofort oder konsequent reagieren. Es ist das vorherrschende Muster, das zählt. Sie werden Tage haben, an denen Sie wenig Geduld haben. Babys suchen den vorherrschenden Erziehungsstil und formen Eindrücke. Wenn das Baby älter wird, wird es wichtig, dass es lernt, mit gesunder Frustration umzugehen, da dies ihm hilft, sich an Veränderungen anzupassen. Wichtig ist, dass Sie für ihn da sind; Auf dieser Botschaft baut das Baby sein Selbstbewusstsein auf.

Die vertrauensbildenden Aspekte, die sich aus der Elternbindung ergeben, zahlen sich vor allem bei bedürftigen Babys aus. Aufgrund der höheren Anforderungen dieser Kinder besteht ein höheres Risiko, dass sie negative Antworten erhalten. Wenn Bindungseltern zu gegenseitiger Sensibilität zwischen verbundenen Eltern und bedürftigen Babys führen, lernen sie, sich selbst in einem guten Licht zu sehen.

Aufgrund des reaktionsschnellen Stillens weiß das verbundene Baby, was es erwartet. Andererseits ist das nicht verbundene Kind verwirrt. Wenn seine Bedürfnisse nicht erfüllt werden und seine Hinweise unbeantwortet bleiben, hat er das Gefühl, dass Signale es nicht wert sind, gegeben zu werden. Dies führt zu dem Schluss, dass „ich es nicht wert bin. Ich bin anderen ausgeliefert, und ich kann nichts tun, um sie zu erreichen. “

Wir betonen die Wichtigkeit einer frühen Stillzeit, da das Gehirn des Babys in den ersten zwei Jahren sehr schnell wächst. In dieser Zeit entwickelt ein Baby Assoziationsmuster - mentale Modelle der Funktionsweise. Der Geist des sich entwickelnden Kindes ist wie eine Aktenschublade. In jeder Datei befindet sich ein Bild von einem Hinweis, den sie zusammen mit der erwarteten Antwort gibt. Nach einer bestimmten Interaktion speichert das Baby ein mentales Bild von dem, was passiert ist. Zum Beispiel hebt das Baby die Arme und ein Elternteil hebt es auf. Die Wiederholung vertieft diese Muster im Kopf des Kindes, und schließlich werden positive oder negative Emotionen mit ihnen assoziiert. Eine Aktenschublade voller überwiegend positiver Gefühle und Bilder führt zu einem Gefühl der „Richtigkeit“. Ihr Gefühl des „Wohlbefindens“ wird Teil des Babyselbst.

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Säuglinge, die sich an das Gefühl des Wohlbefindens gewöhnt haben, das sie durch Elternbindung bekommen, verbringen den Rest ihres Lebens damit, dieses Gefühl beizubehalten. Weil sie so viel Übung darin haben, sich gut zu fühlen, können sie dieses richtige Gefühl nach vorübergehenden Unterbrechungen wiedererlangen. Diese sicheren Säuglinge meistern die Rückschläge des Lebens besser, weil sie motiviert sind, ihr in ihr Selbstverständnis integriertes Wohlbefinden wiederherzustellen. Sie können viel fallen, aber sie werden wahrscheinlich wieder auf die Beine kommen. Dieses Konzept gilt insbesondere für ein Kind, das behindert ist oder anscheinend relativ wenig natürliche Talente besitzt. Kinder, die dieses frühe Gefühl des Wohlbefindens nicht haben, haben Mühe, es zu finden, aber sie sind sich nicht sicher, wonach sie suchen, weil sie nicht wissen, wie es sich anfühlt. Dies erklärt, warum es einigen Babys, die in den frühen Jahren Eltern werden, trotz einer ungeklärten Kindheit aufgrund familiärer Probleme gut geht. Betrachten Sie den berühmten Fall von Baby Jessica, der zweijährigen, die aus rechtlichen Gründen aus dem vertrauten und fürsorglichen Heim ihrer Adoptiveltern, die sie seit ihrer Geburt kennt, entführt und ihren leiblichen Eltern übergeben wurde, die ihr fremd waren . Sie wird wahrscheinlich gedeihen, weil sie in eine seltsame Situation geraten ist und ein starkes Gefühl des Wohlbefindens entwickelt hat, das durch frühzeitiges Stillen entsteht. Sie wird den Rest ihres Lebens damit verbringen, dieses Gefühl trotz des erlittenen Traumas aufrechtzuerhalten.

Catch-Up spielen

Aber was wäre, wenn ich nicht all diese Anhänglichkeitsstile der Elternschaft praktizieren würde? Sei nicht zu hart mit dir. Babys sind belastbar und natürlich ist es nie zu spät, die Gewohnheiten zu lernen, die dazu beitragen, ein selbstbewusstes Kind zu erziehen. Wenn Sie Ihr Kind kennenlernen und Dinge aus seiner Sicht sehen, können Sie ihm helfen, sich selbst zu vertrauen. Diese Art der Pflege zementiert die Blöcke des Selbstwertgefühls und kann sie auch reparieren. Je früher der Zement aufgetragen wird, desto glatter wird er und desto fester haftet er.

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2. Verbessern Sie Ihr eigenes Selbstbewusstsein

Elternschaft ist therapeutisch. Wenn Sie sich um Ihr Kind kümmern, heilen Sie sich oft. Eine Mutter mit einem bedürftigen Baby in unserer Praxis hat einmal erklärt: „Mein Baby bringt das Beste und das Schlimmste in mir heraus.“ Wenn es in Ihrer Vergangenheit Probleme gibt, die Ihre gegenwärtige Elternschaft betreffen, stellen Sie sich diesen. Holen Sie sich psychologische Hilfe, wenn sie Ihre Fähigkeit beeinträchtigen, ruhig zu bleiben und Ihre Eltern effektiv zu unterstützen.

Erhöhen Sie ein Conf />

Das Selbstwertgefühl eines Kindes wird erworben, nicht vererbt. Bestimmte Elternmerkmale und bestimmte Charaktereigenschaften, wie Wut und Angst, werden in jeder Generation erlernt. Wenn Sie ein Baby bekommen, haben Sie die Möglichkeit, der Elternteil zu werden, den Sie sich gewünscht haben. Wenn Sie unter geringem Selbstvertrauen leiden, insbesondere wenn Sie das Gefühl haben, dass dies auf Ihre Eltern zurückzuführen ist, unternehmen Sie Schritte, um sich selbst zu heilen und das Familienmuster zu brechen. Versuchen Sie diese Übung, um ein selbstbewusstes Kind großzuziehen (Therapeuten nennen dies „das Beste weitergeben und den Rest wegwerfen“).

Listen Sie die spezifischen Dinge auf, die Ihre Eltern getan haben, um Ihr Selbstbild zu stärken.
Listen Sie die spezifischen Dinge auf, die Ihre Eltern getan haben, um Ihr Selbstbild zu schwächen.
Nun beschließen Sie, die guten Dinge, die Ihre Eltern getan haben, nachzuahmen und den Rest zu vermeiden. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, diese Übung alleine durchzuführen, lassen Sie sich von einem Fachmann helfen. Sie und Ihr Kind werden davon profitieren.

Seien Sie nicht zu hart für Ihre Eltern

Sie taten wahrscheinlich das Beste, was sie angesichts ihrer Umstände und der vorherrschenden Ratschläge der Zeit konnten. Ich erinnere mich, als ich einmal hörte, wie eine Großmutter zu einer Mutter sagte: „Ich war eine gute Mutter für dich. Ich habe genau den Zeitplan befolgt, den mir der Arzt gegeben hat. “Diese neue Mutter hatte das Gefühl, dass einige ihrer gegenwärtigen Probleme auf den strengen Zeitplan zurückzuführen waren, den sie als Baby erduldete. Sie war fest entschlossen zu lernen, die Hinweise ihres Babys zu lesen. Ich erinnerte sie daran, ihrer eigenen Mutter keine Vorwürfe zu machen, weil die vorherrschende Erziehungspraxis darin bestand, den Ratschlägen der „Experten“ zur Kindererziehung zu folgen. Die jetzige Mutter fühlt sich jedoch wohler, die Expertin für ihr eigenes Kind zu werden.

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Poliere deinen Spiegel

Niemand kann die ganze Zeit ein fröhliches Gesicht machen, aber das Unglück der Eltern kann sich auf ein Kind übertragen. Ihr Kind sieht für Sie einen Spiegel für seine eigenen Gefühle. Wenn Sie besorgt sind, können Sie keine guten Gefühle widerspiegeln. In den Anfangsjahren ist das Selbstverständnis eines Kindes so eng mit dem Selbstverständnis der Mutter verbunden, dass eine Art gegenseitiger Aufbau des Selbstwertgefühls stattfindet. Welches Bild reflektieren Sie für Ihr Kind? Sie wird durch eine falsche Fassade auf die gestörte Person darunter sehen. Matthew schrieb auf einer Hommage an seine Mutter: „Ich bin am liebsten mit meiner Mutter zusammen, wenn sie glücklich ist.“ Kinder übersetzen dein Unglück mit dir selbst in Unglück mit ihnen. Sogar Kleinkinder wissen, dass sie ihren Eltern gefallen sollen. Wenn sie älter werden, fühlen sie sich möglicherweise sogar für das Glück ihrer Eltern verantwortlich. Wenn Sie nicht zufrieden sind, müssen sie nicht gut (oder gut genug) sein. Wenn Sie ernsthafte Probleme mit Depressionen oder Angstzuständen haben, suchen Sie Hilfe, damit Sie diese Gefühle lösen können, bevor sie Ihr Kind betreffen.

Martha Notes: Tipp des Tages

„Kurz nach der Geburt unseres achten Kindes war ich mit zwei Babys in Windeln und den Bedürfnissen von vier älteren Kindern zu Hause überfordert. Mein Stress spiegelte sich in meinem Gesicht wider; Ich war oft kein glücklicher Mensch. Zum Glück erkannte ich, was ich meinen Kindern von mir selbst zeigte. Ich wollte nicht, dass meine Kinder aufwachsen und glauben, dass Muttertag kein Spaß ist oder dass sie mich unglücklich machen. Ich suchte Hilfe, reparierte meine inneren Gefühle und polierte meinen Spiegel, damit meine Kinder ein besseres Bild von sich selbst sehen konnten. “

3. Seien Sie ein positiver Spiegel

Ein Großteil des Selbstbildes eines Kindes beruht nicht nur auf dem, was das Kind über sich selbst wahrnimmt, sondern auch darauf, wie es denkt, dass andere es wahrnehmen. Dies gilt insbesondere für Kinder im Vorschulalter, die aus den Reaktionen ihrer Eltern etwas über sich selbst lernen. Reflektieren Sie Ihrem Kind positive oder negative Bilder? Gibst du ihr das? Idee, dass es Spaß macht mit ihr zusammen zu sein? Dass ihre Meinungen und Wünsche für Sie von Bedeutung sind? Dass ihr Verhalten dir gefällt? Wenn Sie Ihrem Kind positive Reflexionen geben, lernt es, gut über sich selbst nachzudenken. Er wird sich auch bereitwillig darauf verlassen, dass Sie ihm mitteilen, wenn sein Verhalten nicht zufriedenstellend ist. Dies wird ein Disziplinwerkzeug. "Alles, was ich tun muss, ist, sie auf eine bestimmte Weise anzusehen, und sie hört auf, sich schlecht zu benehmen", sagte eine Mutter. Sie hatte das Selbstbewusstsein ihres Kindes mit positiven Gefühlen gesättigt, und der Junge war daran gewöhnt, wie er sich am empfangenden Ende dieser Schlaganfälle fühlte. Wenn die Mutter ein negatives Spiegelbild zeigte, mochte das Kind das Gefühl nicht, das es hervorrief. Er änderte sein Verhalten schnell, um sein Wohlbefinden wiederzugewinnen.

Sei realistisch

Sie können nicht immer aufstehen und lächeln und trotzdem menschlich sein. Ihr Kind sollte wissen, dass Eltern auch Ausfalltage haben. Kinder können durch falsche Fröhlichkeit hindurchsehen. Ihre Sensibilität für ihn wird seine Sensibilität für Sie erhöhen, und eines Tages könnte er derjenige sein, der Ihr Selbstvertrauen stärkt.

Humpty-Dumpty wieder zusammensetzen

Wenn Sie ein selbstbewusstes Kind erziehen, verbringen Sie die ersten Jahre damit, das Selbstvertrauen Ihres Kindes zu stärken, und Sie verbringen die späteren Jahre damit, es zu schützen. Viele dünnhäutige Kinder brauchen Schutz vor Situationen, die sie als überwältigend empfinden. Ich habe den fünfjährigen Thomas auf seinen Schuleintritt untersucht. Thomas war ein sensibles Kind, dessen Mutter ihm jahrelang geholfen hatte, ein starkes Selbstwertgefühl aufzubauen. Wir diskutierten philosophisch über die langfristigen Vorteile der Elternschaft, und Thomas langweilte sich verständlicherweise. Er begann an meiner Waage zu hängen - einer teuren Waage, die oben auf dem Untersuchungstisch eingebaut ist. Mein erster Gedanke war die Sicherheit meines Tisches. Für mich war es gefährdeter als Thomas, also fragte ich fest: „Thomas, hör bitte auf, an der Waage zu hängen.“ Gerade als Thomas von meinem unbeabsichtigten Ablegen zusammenbrechen wollte, warf seine Mutter eine Ersparnis ein: „… weil du so stark bist. “Sie weiß, wie sie hinter die Augen ihres Kindes kommt.

4. Erziehen Sie ein selbstbewusstes Kind, indem Sie zusammen spielen

Sie werden beim Spielen viel über Ihr Kind und sich selbst lernen. Die Spielzeit gibt Ihrem Kind die Botschaft: „Sie sind meine Zeit wert. Sie sind eine wertvolle Person. “Es ist allgemein bekannt, dass Kinder durch Spielen lernen. Es verbessert das Verhalten eines Kindes, indem es ihm Gefühle von Wichtigkeit und Leistung vermittelt. Anstatt die Spielzeit als lästige Pflicht zu betrachten, können Sie damit eine Investition in das Verhalten Ihres Kindes tätigen.

Lassen Sie Ihr Kind das Spiel einleiten

Ein wertvolles Lernprinzip, an das Eltern denken sollten, ist dieses: eine vom Kind initiierte Aktivität Hält die Aufmerksamkeit des Kindes länger als vom erwachsenen Spielgefährten vorgeschlagen. Weiteres Lernen findet statt, wenn das Kind entscheidet, was zu tun ist. Ein von Kindern initiiertes Spiel steigert auch den Selbstwert: „Papa macht gerne die Dinge, die ich tue!“ Natürlich denken Sie vielleicht: „Oh nein, nicht noch einmal das Blockspiel!“ Oder „Wir haben diese Geschichte zwanzig Mal gelesen ! ”Das ist die Qual der Elternschaft. Sie werden sich lange vor Ihrem Kind mit der Katze im Hut langweilen. Wenn Sie der gleichen alten Spielaktivität etwas Neues hinzufügen möchten, fügen Sie im weiteren Verlauf des Spiels Ihre eigenen neuen Wendungen hinzu. Hören Sie auf, über das Buch zu sprechen: „Was würden Sie tun, wenn die Katze mit dem Hut zu unserer Tür käme?“ „Lassen Sie uns diesen Blockturm in ein Parkhaus verwandeln.“

Machen Sie Ihrem Kind das Gefühl, etwas Besonderes zu sein

Ziehen Sie ein selbstbewusstes Kind auf, indem Sie Ihre Aufmerksamkeit während des Spiels auf das Kind richten. Wenn Ihr Körper bei Ihrem Kind ist, Ihr Verstand jedoch bei der Arbeit ist, wird Ihr Kind spüren, dass Sie sich abgemeldet haben, und keiner von Ihnen profitiert von der gemeinsamen Zeit. Ihr Kind verliert den Wert Ihres Mitseins und kommt zu dem Schluss, dass es nicht wichtig ist. Sie verlieren die Gelegenheit, etwas über Ihr Kind zu lernen und es zu genießen - und neu zu lernen, wie man spielt. Ich erinnere mich an den Spaß, den der sechs Monate alte Matthew und ich in unserem „Spielkreis“ hatten. Ich setzte ihn mit ein paar Lieblingsspielzeugen (meines und seines) vor mich hin und umkreiste ihn mit meinen Beinen. Dieser Raum enthielt ihn und bot Unterstützung für den Fall, dass er als Anfänger anfing, seitwärts zu kippen. Matthew hatte meine ungeteilte Aufmerksamkeit. Er fühlte sich besonders und ich auch. Es macht Spaß, all diese albernen Babygeräusche zu machen.

Eltern brauchen Spiel

Als vielbeschäftigter Mensch fiel es mir schwer, das Niveau eines Babys zu erreichen und unstrukturiertes, scheinbar unproduktives Spiel zu genießen. Immerhin hatte ich so viele „wichtigere“ Dinge auf meiner Agenda. Als mir klar wurde, wie viel wir beide davon profitieren konnten, wurde diese besondere Zeit von Bedeutung. Spiel wurde für mich therapeutisch. Ich brauchte etwas Zeit, um mich auf diese wichtige kleine Person zu konzentrieren, die mich, ohne es zu merken, lehrte, mich zu entspannen. Durch das Spielen lernte ich Matthews Temperament und seine Fähigkeiten in jeder Entwicklungsphase kennen. Das Kind offenbart sich dem Elternteil - und umgekehrt - beim Spielen; Die ganze Beziehung profitiert sehr. Die Spielzeit bringt uns auf das Niveau unseres Kindes und hilft den Eltern, hinter die Augen und in den Geist ihres Kindes zu gelangen. Nehmen Sie sich Zeit, um die einfachen Freuden des Spiels zu genießen.

Spielen ist eine Investition

Betrachten Sie die Spielzeit als eine Ihrer besten Investitionen, um ein selbstbewusstes Kind großzuziehen. Möglicherweise haben Sie das Gefühl, dass Sie Zeit damit verschwenden, Blöcke zu stapeln, wenn Sie stattdessen „etwas tun“ könnten. Einige Erwachsene geraten bei dem Gedanken in Panik und müssen wirklich kämpfen, um ihre erwachsene Agenda loszulassen. Natürlich müssen Sie nicht den ganzen Tag spielen, und Ihr Kind möchte auch nicht, dass Sie spielen (es sei denn, es spürt Ihren Widerstand). Was für Sie bedeutungslos erscheint, bedeutet für Ihr Baby viel. Je mehr Interesse Sie zeigen, frühzeitig Dinge mit Ihrem Baby zu tun, desto mehr Interesse hat Ihr Kind, wenn es älter ist, Dinge mit Ihnen zu tun. Wenn Ihr Kind wächst, können Sie es in Ihr Spiel und Ihre Arbeit einbeziehen, denn bei Ihnen zu sein ist die beste Belohnung. Stellen Sie sich das so vor - Sie machen den wichtigsten Job der Welt -, indem Sie einen Menschen erziehen.

5. Adressieren Sie Ihr Kind mit Namen

Was ist in einem Namen? Die Person, das Selbst - klein oder groß. Ich kann mich immer noch daran erinnern, wie mein Großvater mich beeindruckt hat, wie wertvoll es ist, die Namen der Menschen zu benutzen und zu behalten. Diese Lektion hat sich als profitabel erwiesen. Ein Jahr lang war ich Pre-Med-Student und habe mit einigen Marketing-Majors um einen Sommer-Verkaufsjob konkurriert. Nachdem ich den Job bekommen hatte, erkundigte ich mich, warum ich, obwohl weniger qualifiziert, eingestellt worden war. „Weil Sie sich an die Namen aller Ihrer Interviewer erinnert und diese verwendet haben.“ Wenn Sie Ihr Kind namentlich ansprechen, insbesondere wenn Sie von Augenkontakt und Berührung begleitet werden, strahlt dies eine „Sie sind etwas Besonderes“ aus. Der Beginn einer Interaktion unter Verwendung des Namens der anderen Person öffnet Türen, durchbricht Barrieren und mildert sogar die Korrekturdisziplin. Kinder lernen, wie Sie ihren Namen mit der Nachricht, die Sie haben, und dem Verhalten, das Sie erwarten, in Verbindung bringen. Eltern verwenden den Spitznamen oder Vornamen eines Kindes oft nur im gelegentlichen Dialog: "Jimmy, ich mag, was Sie tun." Sie verbessern die Botschaft, indem sie den vollständigen Namen verwenden, um einen tieferen Eindruck zu hinterlassen: "James Michael Sears, hör auf damit!" Ein Kind, von dem wir gehört haben, bezeichnet seinen ganzen Namen als seinen „verrückten Namen“, weil er das hört, wenn seine Eltern wütend auf ihn sind. Wir haben festgestellt, dass sich selbstbewusste Kinder häufiger mit Namen oder Titel an Gleichaltrige und Erwachsene wenden. Durch ihr eigenes Selbstwertgefühl können sie direkter mit anderen kommunizieren. Unsere zweijährige Lauren rast an meinem Schreibtisch und zwitschert: „Hallo, Papa!“ Die Hinzufügung von „Papa“ beeindruckte mich mehr als ein unpersönliches „Hallo!“ in der Lage, bei Bedarf um Hilfe zu bitten.

6. Üben Sie das Übertragungsprinzip

Ermutigen Sie ihre Talente, um ein selbstbewusstes Kind zu erziehen, wenn es älter wird. Sie kann gut mit etwas umgehen, sei es als Zweijährige, die außergewöhnliche Picknicks macht, oder als Zehnjährige, die Ballett liebt. Im Laufe der Jahre ist uns ein Phänomen aufgefallen, das wir das Übertragungsprinzip nennen: Das Genießen einer Aktivität stärkt das Selbstbild eines Kindes, und dies überträgt sich auf andere Bestrebungen. Einer unserer Söhne ist ein Natursportler, aber er interessierte sich nicht für Akademiker. Nach dem Übertragungsprinzip haben wir seine Freude an der Leichtathletik gefördert und ihn bei seiner Arbeit an der Akademie unterstützt. Die Schularbeiten verbesserten sich, als sein allgemeines Selbstbewusstsein zunahm. Erkennen Sie die besonderen Talente Ihres Kindes und helfen Sie ihm, darauf aufzubauen. Beobachten Sie dann, wie die ganze Person aufblüht.

7. Stellen Sie Ihr Kind auf Erfolg ein

Es gehört zur Disziplin, Ihrem Kind dabei zu helfen, Talente zu entwickeln und Fähigkeiten zu erwerben. Wenn Sie bei Ihrem Kind eine Fähigkeit erkennen, die es nicht erkennt, ermutigen Sie es. Stelle ein Gleichgewicht zwischen Schieben und Schützen her. Beides ist notwendig. Wenn Sie Ihr Kind nicht ermutigen, es zu versuchen, verbessern sich seine Fähigkeiten nicht und Sie haben einen wertvollen Vertrauensbildner verloren. Wenn Sie Ihr Kind nicht vor unrealistischen Erwartungen schützen, ist sein Kompetenzgefühl gefährdet.

Achten Sie auf Value-by-Comparisons

Kinder messen ihren eigenen Wert daran, wie sie wahrnehmen, dass andere sie schätzen. Und in unserer Mess- und Testgesellschaft werden die Fähigkeiten von Kindern - und damit ihr Wert - im Verhältnis zu anderen gemessen. Ihr Kind kann eine außergewöhnliche .400 im Softball-Team schlagen, aber es wird sich unangemessen fühlen, wenn seine Teamkollegen .500 schlagen. Wenn Sie ein selbstbewusstes Kind großziehen möchten, stellen Sie sicher, dass Ihr Kind glaubt, dass Sie es schätzen, weil es das ist, was es ist, und nicht, wie es auftritt. Tun Sie dies, indem Sie ihr viel Augenkontakt, Berührung und konzentrierte Aufmerksamkeit schenken. Mit anderen Worten, geben Sie sich unabhängig davon, wie das Spiel oder der Leistungstest ausgeht. Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind in Sport, Musik oder Wissenschaft herausragende Leistungen erbringt, nur weil Sie dies getan haben. Das einzige, was Ihr Kind auszeichnen kann, ist sie selbst zu sein. Sie muss wissen, dass Ihre Liebe zu ihr nicht von Ihrer Zustimmung zu ihrer Leistung abhängt. Das ist eine schwierige Aufgabe für einen Elternteil, der aus Liebe und Akzeptanz zur Leistung erzogen wurde.

Erwecke einen Zuversichtlichen, indem du ihm eine Ruhmeswand gibst

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In der Familiengalerie unserer Sears sind an unseren Wänden Haydens Cheerleading-Trophäen, Erins Pferdebänder, Matthews Little League-Bilder usw. zu sehen. Jedes Kind kann etwas gut. Entdecken Sie es, ermutigen Sie es, gestalten Sie es und zeigen Sie es an. Fehlt Ihrem Zuhause diese Mauer, fehlt Ihrem Kind der Moment des Ruhmes. Wenn Sie ein Kind haben, das nicht sportlich ist, versuchen Sie es mit Scouting. Mit Pfadfindern und Pfadfinderninnen gewinnt jeder und jeder bekommt viele Abzeichen. Wenn Kinder an ihrer Vitrine vorbeigehen, können sie auf einen Blick fünf bis zehn Erfolgsjahre erkennen. Dies gibt ihnen einen Auftrieb, besonders in Zeiten, in denen ihr Selbstwert ins Stocken gerät.

8. Helfen Sie Ihrem Kind, vor Street Smart zu Hause zu sein

Irgendwann während Ihrer Erziehungskarriere können Sie in die /> laufen, um zu arbeiten. Es ist, als würde man ein Schiff ohne Seitenruder oder Kapitän zur See schicken. Nur durch Zufall erreicht dieses Schiff ein gewünschtes Ziel. Kinder sind zu wertvoll, um sie dem Zufall zu überlassen.

Überprüfen Sie die Freunde Ihres Kindes

Die Werte und das Selbstverständnis des Kindes werden von Personen beeinflusst, die für sein Leben von Bedeutung sind - Verwandten, Trainern, Lehrern, religiösen Führern, Pfadfinderführern und Freunden. Es liegt an den Eltern, diejenigen herauszufiltern, die den Charakter des Kindes herunterschrauben, und diejenigen zu ermutigen, die ihn bauen, um ein selbstbewusstes Kind zu erziehen. Behalten Sie die Freundschaften Ihres Kindes im Auge. Lassen Sie Ihr Kind zunächst seine eigenen Freunde auswählen und die Beziehungen überwachen. Untersuchen Sie am Ende eines Spielerlebnisses die Gefühle Ihres Kindes. Ist er in Frieden oder verärgert? Sind die Kinder kompatibel? Das Koppeln einer passiven Person mit einer starken Persönlichkeit ist in Ordnung, wenn das stärkere Kind Ihr Kind nach oben zieht, anstatt es niederzuschlagen. Während einige Kinder klugerweise selbst nach kostenlosen Spielkameraden suchen, ist es manchmal hilfreich, Ihr Kind einzurichten, indem Sie es absichtlich geeigneten Kollegen aussetzen. Einige Kindergruppen scheinen sich von Natur aus gut zu verstehen. Wenn die Gruppe Ihres Kindes nicht die richtige Chemie zu haben scheint, wäre es ratsam, einzugreifen. Als Überwachungsmutter konnte Martha eines unserer Kinder retten, das eingeschüchtert und erpresst wurde, um Geld von uns zu stehlen. Diese junge Schlägerin in der Nachbarschaft wurde geknackt, weil Martha bestimmten Anrufen misstrauisch wurde und an einem Tag zuhörte. Unser erschrockener Siebenjähriger war über seinem Kopf und war sehr erleichtert, als wir eingriffen.

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Halten Sie ein kinderfreundliches Zuhause

Bilden Sie Ihr Haus, das zu den Freunden Ihres Kindes einlädt. Ja, Sie müssen mehr Unordnung beseitigen, aber es lohnt sich. Durch die Unterbringung in der Nachbarschaft können Sie Ihr Kind überwachen. Sie haben die Möglichkeit, den sozialen Stil Ihres Kindes zu beobachten und im Allgemeinen mehr über die Persönlichkeit Ihres Kindes zu erfahren - welche sozialen Verhaltensweisen angemessen sind und welche verbessert werden müssen. Sie können disziplinarische Eingriffe vor Ort vornehmen, entweder mit Ihrem Kind in einer Privatstunde oder in einer Gruppentherapie, wenn die gesamte Packung umgeleitet werden muss. Die Wurzeln des Selbstverständnisses eines kleinen Kindes liegen in der häuslichen Pflege und Betreuung. Nach dem sechsten Lebensjahr wird der Einfluss von Gleichaltrigen immer wichtiger. Je tiefer die Wurzeln des selbstgewachsenen Selbstbewusstseins verwurzelt sind, desto besser können Kinder mit Gleichaltrigen auf eine Weise interagieren, die ihren Selbstwert stärkt, anstatt ihn zu zerstören. Sie wissen, wie man mit Gleichaltrigen umgeht, mit denen es Spaß macht zu spielen, und mit denen, die ihnen Probleme bereiten. Wenn Kinder Eltern sind, sind sie gut gerüstet, um verschiedene Umgebungen (zu Hause, Großeltern, Vorschule, Sonntagsschule) mit unterschiedlichen Regeln sehr gut zu verwalten. Für eine gesunde soziale Entwicklung muss sich ein Kind zuerst wohlfühlen, bevor es sich mit anderen wohlfühlen kann.

Klammern Sie sich an Homebase

In der normalen Entwicklung bewegt sich ein Kind vom Bekannten ins Unbekannte. Sie probiert neue Erfahrungen auf die gleiche Weise aus, wie ein angehängtes Kind lernt, sich von der Mutter zu trennen. Es ist ganz normal, dass sich ein Kind in regelmäßigen Abständen in den Komfort des Bekannten (seines Hauses und seiner Familie) zurückzieht, während es sich schrittweise in den Dschungel des Unbekannten wagt. Es ist wichtig, dass das Kind eine starke Bindungsbasis hat. Schüchternheit bedeutet nicht, dass ein Kind ein schlechtes Selbstbild hat. Sie braucht eine Extraportion Selbstvertrauen, damit sie sich nach ihrem eigenen Zeitplan an neue Situationen und Beziehungen anpassen kann. Eltern fragen sich oft, inwieweit es normal ist, an der Homebase festzuhalten. Schauen Sie sich das Problem über ein ganzes Jahr an. Wenn Sie keine Änderung in der Bereitschaft des Kindes sehen, sich heraus zu wagen, kann das ungesund sein. Wenn Sie jedoch feststellen, dass Sie allmählich ausziehen, ist Ihr Kind lediglich ein vorsichtiger sozialer Entwickler, was für sensible Kinder charakteristisch ist, die möglicherweise ein paar bedeutungsvolle und tiefe Beziehungen eingehen, anstatt für zahlreiche oberflächliche.

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9. Erhöhen Sie ein Conf />

„Ich bin asthmatisch“, sagte der siebenjährige Greg stolz zu mir, als ich mich erkundigte, warum er in mein Büro kam. In der Tat hatte Greg Asthma, aber das körperliche Problem war viel einfacher zu behandeln als die emotionalen Nebenwirkungen seines Labels. Ein paar Züge eines Bronchiendilatators und sein Keuchen klangen, aber sein Etikett blieb bestehen. I mentioned privately to Greg's mother that there are two issues to address in any child with a chronic illness: the problem itself, and the child's and family's reactions to the problem. Every child searches for an identity and, when found, clings to it like a trademark. “Asthmatic” had become Greg's label, and he wore it often. His whole day revolved around his ailment, and his family focused on this part of Greg instead of on the whole person. Instead of feeling compassion, Greg's brothers and sisters had become tired of planning their lives around Greg's asthma. They couldn't go on certain trips because Greg might get too tired. It became a family illness, and all, except Greg, were put into roles they didn't like.

To take away Greg's label would be to take away Greg's self-esteem. So, we made a deal. I would treat Greg's asthma; the family would enjoy Greg, and we all worked at giving “the asthmatic” a healthier label to wear.

10. Monitor School Influences on Your Child

Schools can be hazardous to a child's emotional health. To raise a conf />age six, when your child begins elementary school, other adults become influential in her life. These are people who are around your child enough to influence her behavior and model values. Once upon a time persons of significance in a child's life came primarily from within the extended family, but in today's mobile society a child is likely to have a wider variety of peers and persons of significance. This means that today's parents need to be vigilant as to who is modeling what behavior to their children. Here is where there is confusion in the ranks of parents as disciplinarians. There are two extremes. On the one side are the parents who feel it's healthy for children to experience a lot of different value systems while growing up so that they will be more open-minded as adults. On the other side are parents who want to protect their child from all outside influences and any ideas that may differ from their own beliefs. This child grows up in a bubble-like atmosphere.

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Somewhere between these two extremes is the right answer to raise a confident child. Throwing a child into the melting pot of diverse values at too young an age, before she has any of her own values, may produce a child who is so confused that she develops no conscience and no standing value system. Parents who overprotect may end up with a child who cannot think for herself, leaving her vulnerable to challenges or so judgmental that she condemns anyone with different beliefs. Somewhere in the middle is the parent who grounds the child in a firm value system and guides her as she encounters other value systems. The child, because she has a strong value system to begin with, is better able to weigh her parents' value system against alternatives and develop her own firm code of values. It may be different from the parents'. It may include many of the parents' values with a sprinkling of alternatives learned from peers or teachers. But the important thing is that the child has a value system from which to operate. He is not a leaf hurried downstream in the river that takes the path of least resistance, overflows its bounds and eventually drains into a large sea of uncertainty. Many children flounder, sometimes for the rest of their lives, searching for values that should have been formed in infancy and early childhood.

Parents, don't be misled by the complacent term “latent” applied to middle childhood. This is not the time to sleep and get careless. This is the age in which your children build consciences and learn your value system. In fact, it's the only time in their entire life when they unquestionably, at least early in that stage, accept their parents' value system. Slowly they form their own standards through interaction with peers, other families, teachers, and through neighborhood relationships and church/synagogue friendships. They discover a larger world with a variety of beliefs and behaviors. As they talk (endlessly) and observe and experiment in a variety of situations, they learn about how they will choose to act and react. Trying belatedly to impose your values on a teenager whose main developmental task at this stage is to identify his own values is difficult. The best way to get your values across is to “walk your talk” by living your values.

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11. Give Your Child Responsibilities

Children need jobs. One of the main ways children develop self-confidence and internalize values is through helping maintain the family living area, inside and out. Raise a confident child by giving them household duties. This helps them feel more valuable and channels their energy into desirable behavior and teaching skills. Probieren Sie diese Tipps aus:

Enter the Work Force Early

Beginning around age two, children can do small jobs around the house. To hold a child's interest, choose tasks the child has already shown an interest in. Our two-year-old, Lauren, had a thing about napkins, so we gave her the dinnertime job of putting napkins at each place. A mother in our practice told us: “I couldn't keep our three-year-old away from the vacuum cleaner. So I gave him the job of vacuuming the family room. He kept busy, and I got some work out of him.” Starting between ages two and four, a child can learn the concept of responsibility to self and to parents and for his personal belongings. Once he learns a sense of responsibility for these things, a sense of responsibility to society will come naturally in the next stage of development.

By three years of age, a child can be taught to clean sinks and tubs (using a sponge and a small can of cleanser). Young children love to scrub. Three's and Four's love to sort laundry into darks and lights. At five, the child can be doing dishes every night. Teach him exactly how you want them handled (for example, excess food in the garbage, dishes rinsed and then put in the dishwasher). Be sure to use unbreakable cups and plates and put messy pans in the oven to be cleaned later by an adult.

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By seven, a child can be cooking at least one meal a week from start to finish. Teach him how to fix his favorite meal and let him learn how to pick out the ingredients at the market. Encourage school-age children to make their own lunch. Besides giving them a sense of responsibility for their own nutrition, they are more likely to eat what they make. Once taught, the child can be left alone in the kitchen—no hovering mother. Relax and talk to your mate.

Raise a Confident Child by Giving Special Jobs

Call a job “special” and it's more likely to get done. Whatever magical ring the word “special” has, it sure gets results. Perhaps a child infers that “I must be special because I get a special job.” A four-to five-year-old can have preassigned chores, with reminders, of course. To put some order in our busy house we announce: “It's tidy time.” Try assigning one room for each child to tidy up. Children at all ages suffer a bit of work inertia, especially as tasks wear on and lose their fun appeal. But sometimes children need to learn that work comes before play. To get them started, work with them.

Create Job Charts

Make this a creative activity for a family meeting. List the jobs to be done, and let each child choose and rotate if they want. We divide jobs into paying, extra-credit jobs they can earn money for, and nonpaying or those that are naturally expected of the children for the privilege of living in our home. Expect to pay a higher price on the most unwanted jobs. Best is to pay immediately after the work is responsibly done, since children are immediate-reward oriented. In the next stage of development, from five to ten years, children can make the connection that with increasing privileges come responsibilities. When we decided to get a family cottage, the deal was that Saturday mornings would be family fix-up time at the cottage, and only after the work was completed would the recreation begin.

Plant a Family Garden

Planting a garden teaches children that they reap what they sow. During our family garden phase, when our children were younger, we tied in caring for a garden and caring for them: Water the plants and they grow nicely, keep the weeds away and the flowers bloom better. Other jobs boys and girls love and do well when first taught alongside a parent include: washing the car, sweeping outdoor living areas and sidewalks, gardening, vacuuming, dusting and baby tending. By seven or eight they can put in a load of laundry, and by ten they can be doing their own laundry. When children have jobs in the home, not only are parents relieved of some of the busywork, but children feel they are contributing to a cause. They feel useful and needed. And the energy they spend on the home becomes an investment they are making into the value system of that home.

12. Encourage Children to Express, Not Stuff, Their Feelings

Raise a conf />threatened by her feelings, or she gets the message that you don't care to understand her feelings. The child picks up on your attitude and learns that expressing or even having feelings is not okay. The child decides that the feelings that accompany the ups and downs of her daily life are not worthwhile. In a child's logic, if her feelings are not worthwhile, she is not worthwhile. If this unfeeling pattern repeats itself over and over, the child quickly learns both to suppress the feelings and especially to hide them from her parents.

Even more devastating than being uncaring is responding to a child's feelings with anger messages, “I don't want to hear any more bellowing about that stupid fish!” The fear of parents' reactions to her feelings turns a child into a feeling stuffer.

On the positive side, picture what happens when a child feels free to express herself and a parent accepts her feelings. Consider this example: “Daddy, the necklace Grandma gave me for my birthday broke.” Dad stops what he is doing and focuses on his child, looking into her eyes and placing his hand around her shoulder. He says, “I'm sorry. That was such a special necklace.” Both his verbal and his body language convey: “I am available to you; your feelings are important to me. You are important to me.” His reaction frees the child to tell him more about her feelings and to work through them by talking to him. Instead of retreating into her shell or erupting into a tantrum, she has been given a way to express her sorrow. And he has boosted her self-worth by accepting her feelings, which are a reflection of herself.

Do You Owe Your Child Self-Esteem?

Parents may misunderstand the meaning of self-esteem and feel that this is just one more thing they are required to give their child along with regular meals and a warm winter jacket. They guard against anything that may undercut self-esteem – to the point where it becomes ridiculous. (“Oh, Billy, you don't really sing flat. You're just tonally challenged.”) They measure self-esteem daily, as one might take a temperature. (“Julie's self-esteem is low today. Her big brother beat her at checkers last night.”) Every infant whose needs are met has self-esteem built in. Like an arborist caring for a tree, in order to raise a confident child, your job is to nurture what's there, do what you can to structure your child's environment so that she grows strong and straight and avoid whittling away at the tender branches. You can't build your child's self- esteem compliment by compliment, activity by activity. Parents are already overloaded with guilt because they may not be doing enough to foster their child's self-worth. You don't need a degree in psychology to raise a confident child. Much of parenting is easy and fun. Hold your baby a lot, respond sensitively to her needs, enjoy your baby. Then sit back and enjoy the person whose self-esteem is developing naturally.