7 Möglichkeiten, die Opfermentalität Ihres Kindes einzudämmen

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Für Ihr Kind ist es wichtig zu wissen, dass es kein Opfer ist, wenn es einen wissenschaftlichen Test nicht besteht oder im Spiel mitspielt. Versagen, Ablehnung und Enttäuschung gehören zum Leben.

Helfen Sie Ihrem Kind zu lernen, persönliche Verantwortung für sein Denken, Fühlen und Verhalten zu übernehmen, damit es nicht durch das Leben geht und darauf besteht, ein Opfer gemeiner Menschen und unglücklicher Umstände zu sein. Geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, sich selbst als geistig starke Person zu sehen, die Widrigkeiten ertragen kann, auch wenn es in Schwierigkeiten gerät.

Egal, ob Sie bereits Warnsignale für eine Opfermentalität sehen oder die Einstellung "armes Ich" verhindern möchten, hier sind sieben Schritte, die Sie unternehmen können, um Ihr Kind zu stärken:

1. Erstellen Sie Dankbarkeitsrituale

Dankbarkeit hält Selbstmitleid in Schach. Sprechen Sie mit uns darüber, wofür Sie jeden Tag dankbar sind. Selbst wenn Sie auf schwierige Umstände stoßen, sollten Sie eine dankbare Haltung einnehmen.

Erstellen Sie tägliche Rituale, die Ihrem Kind helfen, alle Gründe zu erkennen, aus denen es dankbar sein muss. Hier sind ein paar Ideen:

Fragen Sie Ihr Kind beim Abendessen nach dem besten Teil seines Tages.
Bitten Sie sie vor dem Schlafengehen, drei gute Dinge zu nennen, die passiert sind.
Erstellen Sie ein Dankbarkeits-Schwarzes Brett und heften Sie Notizen an, in denen steht, wofür Sie heute dankbar sind.

2. Bringen Sie Ihrem Kind bei, sein negatives Denken zum Schweigen zu bringen

Einige Kinder neigen dazu, eine pessimistischere Einstellung zu haben als andere. Aber mit ein wenig Hilfe können sie erkennen, dass ihr negatives Denken möglicherweise nicht richtig ist.

Helfen Sie Ihrem Kind, sein negatives Denken zum Schweigen zu bringen, indem Sie nach Ausnahmen von der Regel suchen. Wenn sie darauf besteht, dass „ich nie Spaß machen darf“, erinnern Sie sie an die lustigen Aktivitäten, an denen sie kürzlich teilgenommen hat. Wenn sie sagt: „Niemand mag mich jemals“, weisen Sie auf Menschen hin, die Spaß haben.

3. Bringen Sie Ihrem Kind bei, mit unangenehmen Gefühlen umzugehen

Bringen Sie Ihrem Kind bei, wie es mit unangenehmen Gefühlen wie Angst, Sorge, Wut und Traurigkeit umgeht. Kinder mit gesunden Bewältigungsfähigkeiten sind katastrophal, wenn sie weniger auf kleineren Ereignissen bestehen.

Disziplinieren Sie das Verhalten Ihres Kindes, aber nicht die Emotionen. Lassen Sie ihn wissen, dass ihre Emotionen in Ordnung sind, es aber wichtig ist, mit diesen Emotionen sozial angemessen umzugehen. Bringen Sie ihm gesunde Wege bei, seine Gefühle auszudrücken, und hindern Sie ihn daran, jedes Mal, wenn sie sich aufregt, ihre eigene Mitleidsparty zu veranstalten.

Ein Kind, das Vertrauen in seine Fähigkeit hat, mit Enttäuschungen umzugehen, wird nicht beklagen, dass das Leben nicht fair ist, wenn es zum Beispiel Zeit ist, den Spielplatz zu verlassen.

4. Vermitteln Sie Fähigkeiten zur Problemlösung

Kinder, denen es an Fähigkeiten zur Problemlösung mangelt, werden wahrscheinlich passiv ans Leben herangehen. Ein Kind, das nicht weiß, wie es seine Mathe-Hausaufgaben macht, kann sich mit einer nicht bestandenen Note abfinden, ohne überhaupt nach einer Lösung zu suchen. Oder ein Kind, das nicht in die Fußballmannschaft kommt, könnte den Schluss ziehen, dass es ein schrecklicher Athlet ist.

Bringen Sie Ihrem Kind bei, wie man Probleme löst. Ein Kind, das Maßnahmen ergreift, wenn es in Not gerät, sieht sich viel seltener als hilfloses Opfer. Kinder mit guten Fähigkeiten zur Problemlösung können verhindern, dass kleine Stolpersteine zu großen Hindernissen werden.

5. Anderen Menschen helfen

Für Kinder ist es leicht zu glauben, dass sie die größten Probleme der Welt haben. Ihnen zu zeigen, dass es viele andere Menschen mit größeren Problemen gibt, kann ihnen helfen, zu erkennen, dass jeder in Schwierigkeiten steckt.

Wenn Sie anderen Menschen helfen, können Sie Ihrem Kind zeigen, dass es, egal wie jung es ist oder welche Probleme es hat, in der Lage ist, anderen zu helfen.

Helfen Sie als Freiwilliger in einer Suppenküche einem älteren Nachbarn bei der Gartenarbeit oder beteiligen Sie sich an einem Spendenprojekt. Binden Sie Ihr Kind regelmäßig in gemeinnützige Aktivitäten ein, damit es Möglichkeiten erkennt, die Welt zu verbessern.

6. Vermitteln Sie Durchsetzungsvermögen

Bringen Sie Ihrem Kind bei, dass es kein passives Opfer sein muss. Wenn ein anderes Kind ein Spielzeug aus der Hand nimmt, helfen Sie ihm, es zurückzufordern. Oder wenn er in der Schule von anderen Kindern aufgegriffen wird, sprechen Sie darüber, wie Sie einen Lehrer um Hilfe bitten können.

Kinder mit Durchsetzungsvermögen können laut sprechen und sagen: „Tu das nicht“ oder „Mir gefällt es nicht, wenn du das tust.“ Ermächtige dein Kind, seine Worte zu verwenden, und du wirst die Wahrscheinlichkeit verringern, dass es das tut ein Opfer werden.

7. Rollenspiele Umgang mit schwierigen Situationen

Das Rollenspiel ist ein wunderbares Lehrmittel, denn Kinder lernen am besten, wenn sie die Möglichkeit haben, ihre Fähigkeiten aus erster Hand zu üben. Helfen Sie Ihrem Kind, eine Opfermentalität zu vermeiden, indem Sie ihm zeigen, wie es mit schwierigen Situationen umgeht.

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Wenn sie sagt, dass in der Pause niemand mit ihr spielt, helfen Sie ihr beim Üben und fragen Sie, ob sie mit Ihnen spielen kann. Wenn sie erkennt, dass sie auf schwierige Situationen reagiert, wird sie mit größerer Wahrscheinlichkeit positive Maßnahmen ergreifen.

6 Zeichen Ihr Kind hat eine Opfermentalität

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Eine Opfermentalität ist eine ungesunde, selbstzerstörerische Haltung, die sich aus einer Vielzahl von Gründen entwickeln kann. Ein Kind, das von Gleichaltrigen gemobbt wird, könnte sich selbst als völlig hilflos betrachten, oder ein Kind mit einem Gefühl der Berechtigung könnte verlangen, dass es etwas Besseres verdient, wenn es sich nicht durchsetzt.

Eine Opfermentalität ist keine attraktive Eigenschaft und wird Ihrem Kind im Leben nicht gut tun. Es ist wichtig, nach Anzeichen dafür Ausschau zu halten, dass Ihr Kind eine ‚armes Ich'-Haltung entwickelt. Hier sind sechs Warnzeichen, die darauf hindeuten könnten, dass Ihr Kind eine Opfermentalität hat:

1. Hilflos handeln

Ein Kind, das sich selbst als Opfer sieht, lässt zu, dass ihm schlimme Dinge passieren. Er wird davon ausgehen, dass er nichts gegen die Hindernisse unternehmen kann, auf die er stößt. Er könnte glauben, dass seine Bemühungen, Veränderungen herbeizuführen, nicht effektiv sind.

Er kann sich weigern, um Hilfe zu bitten, wenn er nicht weiß, wie er seine Hausaufgaben machen soll oder wenn er über die Anweisungen eines Lehrers verwirrt ist. Er kann auch passiv bleiben, wenn seine Kollegen ihn unfreundlich behandeln. Diese hilflose Haltung erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass ein Kind von anderen geschädigt wird.

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2. Hosting Mitleid Parteien

Selbstmitleid und Opfermentalität gehen Hand in Hand. Während ein Kind Dinge sagt wie: "Ich kann nie etwas Spaß machen", sagt ein anderes Kind: "Niemand mag mich."

Anstatt nach Lösungen für echte Probleme zu suchen, kann ein Kind, das sich wie ein Opfer fühlt, seine Energie in den Versuch investieren, Sympathie zu gewinnen. Sie kann schmollen, sich beschweren und sich beschweren, anstatt Schritte zu unternehmen, um ihre Stimmung zu verbessern oder ihre Situation zu verbessern.

3. Auf das Negative fokussieren

Wenn neun gute Dinge passieren und eine schlechte, wird sich ein Kind mit einer Opfermentalität auf das Negative konzentrieren. Selbst wenn etwas Positives passiert, kann er sein Glück dadurch ablehnen, dass er sagt: "Nun, das wird nie wieder passieren" oder "Er war nur nett, weil du da warst."

Eine Opfermentalität führt dazu, dass Kinder die guten Dinge im Leben übersehen. Und je mehr sie sich auf das Negative konzentrieren, desto schlimmer fühlen sie sich. Es ist ein Teufelskreis, der sich selbst aufrechterhält.

4. Vorhersage von Untergang und Finsternis

Ein Kind mit einer Opfermentalität wird wahrscheinlich katastrophale Vorhersagen treffen. Sie kann Dinge sagen wie: "Ich werde diesen Test morgen nicht bestehen" oder "Alle werden mich mit der Buchstabierwaffe auslachen."

Möglicherweise hat Ihr Kind Angst, Hoffnungen zu wecken. Selbst wenn ihr gesagt wird, dass sie etwas lustiges machen wird, könnte sie vorhersagen, dass es nicht klappen wird. Ihr negatives Denken wird unnötigen Stress verursachen und es ihr erschweren, ihr Bestes zu geben oder ihre Zeit zu genießen.

5. Alle anderen beschuldigen

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Ein Kind mit einem "armen Ich" macht alle anderen für seine unglücklichen Umstände verantwortlich. Er wird darauf bestehen, dass jeder darauf aus ist, ihn zu holen. Er kann sogar absichtlich andere provozieren, so dass er eine negative Reaktion hervorrufen kann, die seine Vorstellung bekräftigt, dass jeder gemein zu ihm ist.

Er kann auch Schwierigkeiten haben, persönliche Verantwortung für sein Verhalten zu übernehmen. Anstatt die Rolle anzuerkennen, die er zum Beispiel in einem Streit gespielt hat, wird er wahrscheinlich alle anderen beschuldigen und darauf bestehen, dass er nichts dagegen tun kann.

6. Übertreibendes Unglück

Ein Kind, das sich selbst als Opfer sieht, wird bei der Beschreibung seiner Umstände wahrscheinlich Wörter wie "immer" und "nie" verwenden. Sie werden wahrscheinlich Dinge hören wie: "Ich werde nie etwas Lustiges machen" oder : "Die anderen Kinder sind immer gemein zu mir."

Diese Art des Alles-oder-Nichts-Denkens bedeutet, dass ein Kind Schwierigkeiten hat, Ausnahmen von der Regel zu erkennen. Selbst wenn jemand auf das Gegenteil hinweist, besteht ein Kind mit einer Opfermentalität wahrscheinlich darauf, dass seine Wahrnehmung korrekt ist.

Wie man einem Kind mit einer Opfermentalität hilft

Während sich alle Kinder manchmal als Opfer einer grausamen Welt fühlen, ist für manche Kinder eine Opfermentalität allgegenwärtig. Und ohne die Hilfe eines Erwachsenen kann sie ihre Haltung als „armes Ich“ bis ins Erwachsenenalter tragen.

Ein paar kleine Änderungen an der Art und Weise, wie Sie auf Ihr Kind reagieren, können die Opfermentalität Ihres Kindes erfolgreich zügeln. Reagieren Sie unterstützend, aber stellen Sie klar, dass das Nichtbestehen eines Baseballspiels oder eines Mathe-Tests nicht bedeutet, dass sie ein Opfer ist.

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Wenn die negative Sichtweise Ihres Kindes auf die Welt sein tägliches Leben - Schule, Freundschaften und andere Aktivitäten - beeinträchtigt, suchen Sie professionelle Hilfe. Eine Opfermentalität kann ein Zeichen für ein psychisches Problem sein, wie Depressionen oder Angstzustände.

23 Anzeichen dafür, dass Sie unter einer Opfermentalität leiden

Mit Mateo Sol über Loner Wolf

Irgendwann im Leben werden wir alle Opfer. Ob als Kinder, Jugendliche oder Erwachsene, wir alle leiden in unterschiedlichem Maße unter emotionalem, physischem oder psychischem Missbrauch.

Während es wichtig ist, dass wir uns mit dem, was uns widerfahren ist, abfinden und tatsächlich Opfer werden, können wir unser Leben nicht fortsetzen, es sei denn, wir treten aus der Opferrolle heraus und wechseln in die Überlebensrolle.

Die Mentalität eines Opfers geht weit über die Erfahrung eines Opfers hinaus. Wenn wir eine Opfermentalität haben, filtern wir unsere gesamte Existenz durch eine enge mentale Linse, die wir als unsere primäre Art der Wahrnehmung der Welt angenommen haben.

Was ist eine Opfermentalität?

Opfermentalität ist ein psychologischer Begriff, der sich auf eine Art dysfunktionale Denkweise bezieht, die versucht, sich verfolgt zu fühlen, um Aufmerksamkeit zu erlangen oder Selbstverantwortung zu vermeiden. Menschen, die mit der Mentalität des Opfers zu kämpfen haben, sind davon überzeugt, dass das Leben nicht nur außerhalb ihrer Kontrolle liegt, sondern sie absichtlich verletzen will. Dieser Glaube führt zu ständiger Schuldzuweisung, Fingerzeig und Mitleid, die von Pessimismus, Angst und Wut beflügelt werden.

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Einfach ausgedrückt bedeutet eine Opfermentalität, dass Sie anderen Menschen und Umständen die Schuld für das Unglück geben, das Sie empfinden.

WIE ENTWICKELT SICH DIE SELBST-VIKTIMIERUNG?

Niemand wird mit einer Opfermentalität geboren, so wie niemand klinisch depressiv oder ängstlich geboren wird. Stattdessen ist die Mentalität des Opfers ein erworbenes Persönlichkeitsmerkmal, was bedeutet, dass es das Ergebnis von Konditionierungs- und Bewältigungsmechanismen im frühen Leben ist.

Die meisten Opfer wurden auf irgendeine Weise als Kinder zum Opfer gemacht, sei es durch körperlichen Missbrauch, sexuellen Missbrauch, emotionalen Missbrauch oder psychischen Missbrauch. Selbst-Viktimisierung kann sich auch durch mitabhängige Beziehungen entwickeln, die wir zu unseren Eltern hatten, oder einfach durch Beobachtung und Übernahme der ungesunden Opfermentalität eines oder mehrerer unserer Familienmitglieder.

Obwohl das, was mit uns als Kindern passiert, völlig außerhalb unserer Kontrolle liegt, liegt es in unserer Verantwortung als Erwachsene, in unsere Macht zu treten und die Verantwortung für unser Glück zurückzugewinnen.

9 VORTEILE EIN OPFER ZU SEIN

Das Spielen des Opfers hat tatsächlich eine Reihe von saftigen Vorteilen. Diese Belohnungen machen es sehr schwierig, aus einer solchen Denkweise auszubrechen, weshalb die meisten Opfer anscheinend so emotional investiert sind, um diese Art von toxischem Verhalten aufrechtzuerhalten.

Einige der Vergünstigungen umfassen Folgendes:

Keine Verantwortung für irgendetwas übernehmen zu müssen
Andere Leute, die dich mit Aufmerksamkeit überhäufen
Andere Leute haben Mitleid mit dir
Andere Leute neigen weniger dazu, Sie zu kritisieren oder zu verärgern
Sie haben das "Recht", sich zu beschweren
Sie werden eher das bekommen, was Sie wollen
Sie fühlen sich interessant, weil Sie alle Ihre Geschichten erzählen können
Sie müssen sich nicht langweilen, denn es ist zu viel Drama im Gange
Sie können Ärger vermeiden und umgehen, weil Sie zu beschäftigt sind, sich traurig zu fühlen

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Können Sie einige zugrunde liegende Muster erkennen, die sich hier abzeichnen?

Wenn du das Opfer spielst, bekommst du viel Macht: Macht, Verantwortung zu vermeiden, Macht, dich „aufrichtig“ traurig und verfolgt zu fühlen, Macht, unangenehme Emotionen zu vermeiden und Macht, andere Menschen zu manipulieren.

Die dunkle Seite des Spielens des Opfers

Die Mehrheit der Menschen, die das Opfer spielen, tut dies unbewusst oder ungewollt. Trotzdem ist die Opferrolle mit einer enormen Menge an Manipulation und Fadenziehen verbunden. Menschen in Beziehungen oder Freundschaften mit Opfern fühlen sich oft wie Marionetten, die sich in das einfügen, von dem das Opfer glaubt, dass sie es sind oder wollen.

Andere Menschen haben Mitleid mit dir, das ist eine einfache Möglichkeit, sie um deinen kleinen Finger zu wickeln. Dieses unbewusste Verlangen, andere durch ihre Sympathien zu kontrollieren, ist wirklich nur eine Möglichkeit für den Verstand, seinen Glauben an die Ich-Opfer-Identität zu stärken. Es gibt viel Komfort und künstliche „Sicherheit“, wenn man die Identität des Opfers spielt. Es belohnt Sie nicht nur, dass Sie für keines Ihrer Verhaltensweisen Verantwortung übernehmen müssen (denn „andere Menschen“ sind immer dafür verantwortlich), sondern verhindert auch, dass Sie unangenehme Gefühle wie Schuldgefühle und Wut empfinden und sich gleichzeitig fühlen Von anderen "gepflegt".

Das Spielen des Opfers wird auch häufig von missbräuchlichen und / oder soziopathischen Personen verwendet, die diese Rolle nutzen, um die ihnen nahestehenden Personen emotional festzuhalten. Zum Beispiel könnte eine narzisstische Person ihren Partner ständig niederlegen und sich dann darauf konzentrieren, dass ihr Partner einmal geschnappt hat und sie als "Monster" bezeichnet hat, was den Anschein erweckt, als seien sie tatsächlich die "missbrauchte" Verwenden Sie die Ausrede, dass sie „sich immer mit der anderen Person abfinden müssen“, als Grund, ihren Partner zu verprügeln.

Wie wir sehen können, kann die Einstellung „armes Ich“ auf beiden Seiten des menschlichen Spektrums verwendet werden: sowohl scheinbar „normale“ Menschen als auch extremere und funktionsgestörte psychopathische Menschen. Zum Beispiel kann in codependenten Beziehungen die Selbstviktimisierung von Enabler und Täter genutzt werden, und manchmal beides gleichzeitig in einer Art Machtkampf.

Es gibt keinen „Typ“ einer Person, der in die Opferrolle passt, daher ist es falsch zu sagen, dass nur NarzisstInnen oder SoziopathInnen diese Rolle übernehmen. Ich habe persönlich alle Arten von Menschen gesehen, die diese Rolle spielen: von süßen alten Großmüttern über Teenager, Mütter, Väter, Fachleute bis hin zu „geistig erweckten“ Menschen.

23 ZEICHEN DER Opfermentalität

Spielst du oder ist jemand, den du liebst, das Opfer? Hier sind einige häufige Anzeichen, auf die Sie achten sollten:

Sie beschuldigen ständig andere Menschen oder Situationen, sich elend zu fühlen
Sie besitzen eine "Leben ist gegen mich" -Philosophie
Du bist zynisch oder pessimistisch
Sie sehen Ihre Probleme als Katastrophen und sprengen sie unverhältnismäßig
Sie denken, andere versuchen absichtlich, Sie zu verletzen
Sie glauben, Sie sind der einzige, gegen den Misshandlungen gerichtet sind
Sie erleben immer wieder schmerzhafte Erinnerungen, bei denen Sie sich wie ein Opfer fühlten
Auch wenn die Dinge gut laufen, gibt es etwas zu beanstanden
Sie weigern sich, andere Perspektiven zu berücksichtigen, wenn Sie über Ihre Probleme sprechen
Sie fühlen sich machtlos und unfähig, ein Problem oder ein Leben im Allgemeinen effektiv zu bewältigen
Sie fühlen sich angegriffen, wenn Sie konstruktive Kritik üben
Sie glauben, Sie sind nicht verantwortlich für das, was in Ihrem Leben passiert (andere sind)
Sie glauben, dass jeder "besser dran" ist als Sie
Sie scheinen es zu genießen, sich selbst zu bemitleiden
Sie ziehen Menschen wie Sie an (die sich beschweren, beschuldigen und sich vom Leben geopfert fühlen)
Sie glauben, dass die Welt ein beängstigender, meist schlechter Ort ist
Sie teilen gerne Ihre tragischen Geschichten mit anderen Menschen
Sie haben die Angewohnheit, diejenigen, die Sie lieben, dafür zu beschuldigen, wie Sie sich fühlen, anzugreifen und zu beschuldigen
Sie fühlen sich machtlos, Ihre Umstände zu ändern
Sie erwarten, dass Sie von anderen Mitgefühl bekommen, und wenn Sie es nicht verstehen, sind Sie verärgert
Sie weigern sich, sich selbst zu analysieren oder Ihr Leben zu verbessern
Wenn es darum geht, traumatische Erlebnisse zu teilen, tendiert man dazu, Einzelpersonen zu sein
Sie setzen sich ständig hin

Wie wir sehen können, ist das permanente Gefühl, ein Opfer zu sein, sowohl intern als auch extern zutiefst destruktiv.

Wie man aufhört, ein Opfer zu sein

Wenn Sie diesen Artikel lesen, weil Sie den Verdacht haben, an einer Opfermentalität festzuhalten, finden Sie hier einige Tipps, die Ihnen dabei helfen können, aus dieser toxischen Rolle auszusteigen:

1. STARTEN SIE "SIE" MIT "ICH" ZU ERSETZEN

Anstatt zum Beispiel zu sagen, dass Sie mich so wütend machen, können Sie diese Aussage durch die folgende ersetzen: „Ich bin so wütend, wenn ich Sie das sagen höre.“ Mit diesem einfachen Trick können Sie lernen, mehr Selbstverantwortung für Sie zu übernehmen Glück.

2. SEHEN SIE SICH ALS ÜBERLEBENDER

Ein Opfer streitet mit dem Leben, ein Überlebender umarmt es. Ein Opfer wohnt in der Vergangenheit, ein Überlebender lebt in der Gegenwart. Ein Opfer glaubt, hilflos zu sein, ein Überlebender übernimmt die Kontrolle über sein Leben. Obwohl die Mentalität der Opfer süchtig macht, ist die Mentalität der Überlebenden auf lange Sicht viel stärker. Sobald Sie beginnen, sich als Überlebende zu sehen, fühlen Sie sich im Leben besser und ziehen aus den richtigen Gründen andere Menschen an. Einem Überlebenden zuzuhören ist viel erfrischender und inspirierender, als einem Opfer zuzuhören, das sich in Selbstmitleid wälzt.

3. Seien Sie nett und mitfühlend zu sich selbst

Mit anderen Worten, seien Sie vorsichtig, wenn Sie Opfer werden! Diese Rolle haben Sie nicht gewählt: Sie haben sie als Folge der Konditionierung in der Kindheit entwickelt. Sei sanft mit dir selbst und übe Selbstliebe. Erforschen Sie Ihre Kernwunden und Grundüberzeugungen, die Ihre Opferidentität verstärken, und ersetzen Sie Selbsthass durch Selbstmitgefühl. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, die Opferrolle zu überwinden, sollten Sie sich selbst versorgen, indem Sie einen Therapeuten aufsuchen. Experimentieren Sie mit Praktiken wie Journaling, Affirmationen, NLP, CBT und anderen Formen der Selbstliebe.

4. ENTDECKE DEINE FEHLERHAFTEN GLAUBEN

Falsche Überzeugungen erzeugen Angstzustände, Depressionen, Wut und Schuldgefühle. Wir erforschen hier die zwölf verschiedenen Arten von mentalen Fallen. Sie werden wahrscheinlich verblüfft sein, wie viele Arten von falschen Überzeugungen Sie unwissentlich angenommen haben!

5. FRAGEN SIE: "WAS ERZEUGT DIESES LEID?"

Alles Leiden hat seinen Ursprung in Überzeugungen, die in unseren Köpfen nicht in Frage gestellt und untersucht werden. Wenn wir an diesen Gedanken festhalten, leiden wir. Denken Sie daran, dass Sie den Gedanken in Ihrem Kopf nicht glauben müssen: Gedanken sind einfach Schwankungen der Energie, denen wir Bedeutung zuweisen. Wenn Sie Meditation üben, können Sie feststellen, wie vergänglich Ihre Gedanken sind.

6. PRAXIS, DANKBAR ZU SEIN

Dankbarkeit ist eine einfache, aber wirkungsvolle Möglichkeit, sich daran zu erinnern, dass das Leben nicht so elend ist, wie Sie es wahrnehmen. Versuche jeden Tag, zehn Dinge zu finden, für die du dankbar bist. Vielleicht möchten Sie ein Dankbarkeitsjournal führen, in dem Sie diese zehn Dinge aufschreiben oder sie einfach nur mental benennen. Versuchen Sie, aufrichtig dankbar für diese Dinge zu sein.

7. BEKRÄFTIGEN SIE DIE SELBSTVERANTWORTUNG

Fangen Sie an zu bemerken, auf welche Weise Sie die Verantwortung umgehen. Seien Sie rücksichtslos ehrlich und prüfen Sie, inwiefern Sie sich besonders fühlen, wenn Sie von anderen Mitgefühl bekommen, und setzen Sie den Kreislauf fort, in dem Sie den Finger auf andere richten. Vielleicht möchten Sie eine Bestätigung wie „Ich bin für mein Leben verantwortlich“ oder „Ich bin befugt, Veränderungen herbeizuführen“ verwenden, um dieses unbewusste Bedürfnis, das Opfer zu spielen, neu zu programmieren. Vielleicht möchten Sie auch etwas tun, das Ihr Selbstvertrauen stärkt und Ihnen zeigt, dass Sie dazu in der Lage sind… oder über etwas nachdenken, das Sie in der Vergangenheit erfolgreich gemeistert haben.

8. FÜHREN SIE EINE FREUNDLICHE HANDLUNG FÜR EIN ANDERES DURCH

Wenn wir das Opfer spielen, neigen wir dazu, uns nur auf uns selbst zu konzentrieren. Holen Sie sich aus dem Kopf, indem Sie etwas Nettes für eine andere Person tun, die Sie lieben. Zu erkennen, dass Sie sich gut fühlen können, ohne eine andere Person zu manipulieren, ist ein wichtiger Weg, um die Sucht und die Selbst-Viktimisierung zu verringern.

Die Mentalität des Opfers kann wirklich heimtückisch und zerstörerisch für die persönlichen Beziehungen und das Selbstwertgefühl sein. Aber wenn Sie die Ratschläge in diesem Artikel anwenden, werden Sie sich hoffentlich eher inspiriert und befähigt fühlen, als Opfer dessen zu werden, was mit Ihnen passiert.

Ich würde gerne Ihre Gedanken zu diesem Thema weiter unten hören.

Kenne die Anzeichen einer Opfermentalität: 8 Verhaltensweisen, die erkannt werden müssen

Kennst du die Anzeichen einer Opfermentalität? Erfahren Sie, wie Sie sie identifizieren, was sie über eine Person aussagen und ob Sie einige von ihnen haben oder nicht.

Die meisten Menschen versuchen, sich mit anderen zu umgeben, die ihr emotionales Wohlbefinden verbessern. Dies geschieht nicht nur durch ihre Unterstützung, sondern durch den Austausch positiver Energie, wenn sie Zeit miteinander verbringen.

Trotzdem gibt es auch giftige Menschen da draußen. Weit davon entfernt, dass Sie sich gut fühlen, können diese Menschen Ihre Energie mit ihren negativen Gedanken und Problemen stehlen.

Es ist nicht falsch, jemandem zu helfen, wenn er in Not ist. Es ist jedoch auch wichtig zu wissen, ob sie Ihre Hilfe wirklich wollen oder nur versuchen, Sie zu manipulieren.

Dank Ihres gütigen Herzens fangen einige Leute an, sich selbst zu schikanieren. Sie tun dies, um Mitleid zu erzeugen oder um nicht für etwas verantwortlich zu sein.

Dieses Verhalten führt dazu, dass sie anderen die Schuld für die Dinge geben, die schief gehen. Dann lösen sie kaum eines der Probleme in ihrem Leben, da sie immer ein offenes Ohr finden.

Aus diesem Grund ist es wichtig zu wissen, wie sich diese Menschen verhalten und welche Strategien sie anwenden, damit Sie das Gefühl haben, immer eingreifen und helfen zu müssen.

Lernen Sie die folgenden acht Anzeichen einer Opfermentalität zu erkennen:

8 Anzeichen einer Opfermentalität

1. Sie glauben, dass die Welt gegen sie ist

Sie sind ständig in der Defensive und glauben, dass alle anderen gegen sie sind.

Wenn Sie mit ihnen sprechen, beklagen sie sich oft, dass niemand sie liebt oder dass niemand sonst verstehen kann, was sie durchmachen.

2. Sie übernehmen keine Verantwortung

Die Unfähigkeit, persönliche Verantwortung zu übernehmen, ist eines der primären Verhaltensmuster für diejenigen, die die Rolle des Opfers spielen.

In ihren Köpfen sind sie so überzeugt, dass andere Menschen ihnen helfen sollten. Sie glauben, dass dies das ist, was ihnen zu verdanken ist.

Es macht es ihnen leicht, die Rolle, die sie selbst bei ihren eigenen Problemen spielen, zu ignorieren. So weisen sie auf andere Menschen hin, egal welche Konsequenzen sie haben.

Tatsächlich können sie so manipulativ werden, dass Sie sich schuldig fühlen, wenn Sie erst einmal Ihr Vertrauen erworben haben und nicht mehr in der Lage sind, ihnen zu helfen.

3. Sie übertreiben ihre Probleme

Da sie immer bemitleidet werden wollen, können sie weinen oder wütend werden, so dass sich der „mutmaßliche“ Angreifer schuldig fühlt und sich entschuldigt.

4. Sie haben das Gefühl, dass ihnen alles passiert

Das Gespräch mit diesen Leuten kann dich wirklich zermürben. Das liegt nicht nur daran, dass sie so negativ sind, sondern auch daran, dass ihre Geschichten immer Tragödien sind.

Sie werden Ihnen ständig sagen, wie schlimm die Dinge sind, welche familiären Probleme sie haben oder wie böse andere Menschen für sie sind.

Infolgedessen sehen sie niemals die Chancen, die Widrigkeiten mit sich bringen können. Ihr Verstand ist völlig geschlossen von der Idee, dass sich alles verbessern kann, wenn sie dafür arbeiten.

5. Sie entschuldigen sich nie

Ihr Manipulationsmechanismus ist so effektiv, dass sie immer einen Weg finden können, ihr Verhalten zu rechtfertigen und am Ende der „Gute“ zu sein.

6. Sie haben Mitleid mit sich

Menschen, die es gewohnt sind, Opfer zu sein, haben oft eine starke Selbstkritik und können ihre Fehler hervorragend hervorheben.

Ihre Gewohnheit, sich selbst zu bemitleiden, lässt sie für andere Menschen hilflos oder zerbrechlich erscheinen.

Wenn sie bei anderen kein Mitgefühl oder Empathie erzeugen, nutzen sie dies, um sich zu trösten und sich in ihrer Rolle als Opfer noch mehr zu verankern.

7. Sie glauben, dass das Leben fehlerhaft ist

Sogar wenn ihnen etwas Gutes passiert, wird ein Opfer einen Fehler finden, um mit ihrer negativen und giftigen Denkweise fortzufahren.

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Trotz der sich bietenden Möglichkeiten ist das Leben immer voller Mängel. Sie können und werden in nichts Glück finden.

Wenn sie etwas haben, beschweren sie sich. Wenn sie nichts haben, beschweren sie sich auch. Wenn ihnen etwas fehlt oder wenn jemand mehr als sie hat, beschweren sie sich.

Dies schließt sie in einen Kreislauf ein, der sie daran hindert, das Gefühl zu überwinden, dass ihnen etwas fehlt.

8. Sie sind boshafte Leute

Sie sind nicht in der Lage, die Dinge zurückzulassen, die ihnen Schmerzen verursacht haben. So nutzen sie fast immer die Gelegenheit, sie in der Gegenwart aufzuziehen.

Kennen Sie jemanden mit dieser Art von Verhalten? Achtung. Auch wenn Sie sehr nah dran sind und ihnen helfen möchten, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass viele ihrer Handlungen auf Gewohnheiten beruhen, die schwer zu brechen sind. Lass sie nicht deine Energie stehlen und versuche, dich von ihren Problemen fernzuhalten, um nicht manipuliert zu werden.

Strategien zum Umgang mit Opfermentalität

Haben Sie eine Beziehung zu jemandem, der ein Opfer ist?

Veröffentlicht am 01. Oktober 2012

Als Psychiater unterrichte ich meine Patienten über die Wichtigkeit des Lernens, wie man effektiv mit der Entwässerung von Menschen umgeht. Das Opfer greift Sie mit einer armseligen Haltung an und ist allergisch, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen. Die Leute sind immer gegen sie, der Grund für ihr Unglück. Sie stellen sich als Unglückliche dar, die eine Rettung fordern, und machen Sie zu ihrem Therapeuten.

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Als Freund wollen Sie helfen, werden aber von ihren endlosen Leidensgeschichten überwältigt: Ein Freund stürmt wieder hinaus; eine Mutter versteht nicht; ein Divaboss war undankbar. Wenn Sie der mitleidigen Partei ein Ende bereiten möchten, antworten sie mit „Ja, aber“. Danach geraten sie in einen unlösbareren Griff. Diese Vampire mögen so anhänglich sein, dass sie wie Fliegenfänger an dir kleben.

Bin ich in einer Beziehung mit einem Opfer? Das Quiz machen

Wenn Sie in der Regel dazu neigen, die Probleme anderer zu lösen, ziehen Sie wahrscheinlich zahlreiche Opfer in Ihr Leben. Um festzustellen, ob Sie in einer Beziehung zu einem Opfer stehen, markieren Sie die folgenden Merkmale mit Ja oder Nein:

Gibt es jemanden in Ihrem Leben, der oft untröstlich unterdrückt oder depressiv erscheint? Ja Nein
Bist du von ihrer Bedürftigkeit ausgebrannt? Ja Nein
Beschuldigen diese Leute immer „Pech“ oder die Ungerechtigkeit anderer für ihre Probleme? Ja Nein
Prüfen Sie Ihre Anrufe oder sagen Sie, dass Sie beschäftigt sind, um der Litanei von Beschwerden auszuweichen? Ja Nein
Beeinträchtigt ihre unerbittliche Negativität Ihre positive Einstellung? Ja Nein

Geben Sie jeder Antwort mit "Ja" einen Punkt und zählen Sie Ihre Punktzahl. Wenn Ihre Punktzahl drei oder mehr beträgt, befinden Sie sich wahrscheinlich in einer Beziehung zum Opfer. Der Umgang mit dieser Art von Person kann zu Irritationen oder Erschöpfung führen und Sie dazu bringen, sie zu meiden.

Strategien zum Umgang mit einer Opfermentalität:

Mit einer eisernen Hand und einem Samthandschuh Grenzen setzen

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Ich liebe das, was Mahatma Gandhi sagt: „Ein Nein aus tiefster Überzeugung ist besser und größer als ein Ja, das nur ausgesprochen wird, um zu gefallen oder, was noch schlimmer ist, um Ärger zu vermeiden.“ Freundliche, aber feste Grenzwerte sind gesund. Die Menschen müssen Verantwortung für ihr eigenes Leben übernehmen. Sie sind nicht in der Lage, irgendjemanden zu reparieren. Aktivieren Sie diese Option, um immer einen Fehler zu verursachen. Ohne Grenzen ist eine Beziehung nicht gleichberechtigt. und niemand gewinnt. Vielleicht haben Sie das Gefühl: „Ich bin es leid, mich zu beschweren.“ Verwenden Sie stattdessen einen gemesseneren Ton. Hier erfahren Sie, wie Sie einige häufige Situationen angehen.

Wenden Sie diese Methoden an, um die Opfer abzuschrecken:

Mit einem Freund oder Verwandten

Lächle und sage freundlich: „Unsere Beziehung ist wichtig für mich, aber es ist nicht hilfreich, sich weiterhin selbst zu bemitleiden. Ich kann nur fünf Minuten lang zuhören, wenn Sie nicht bereit sind, Lösungen zu besprechen. «Machen Sie sich bereit, schuldbewusst zu werden. Das Opfer kann antworten: "Was für ein Freund sind Sie?" Aber erliegen Sie diesem Trick nicht. Antworte einfach: "Ich bin ein großartiger Freund und ich liebe dich, aber das ist alles, was ich anbieten kann."

Mit einem Kollegen

Mit freundlichen Grüßen antworten Sie: „Es tut mir wirklich leid, dass Ihnen das passiert.“ Nachdem Sie kurz zugehört haben, lächeln Sie und sagen Sie: „Ich werde mir gute Gedanken machen, damit die Dinge klappen. Ich hoffe du verstehst, ich bin an der Deadline und ich muss wieder arbeiten. “Gleichzeitig diese nicht gerade gute Körpersprache anwenden, deine Arme verschränken, den Augenkontakt brechen oder dir sogar den Rücken kehren. Je weniger Sie dieses Opfer beschäftigen, desto besser. (Studien zeigen, dass die meisten Mitarbeiter sich 11 Minuten lang kaum konzentrieren können, ohne von einem Kollegen gestört zu werden.)

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Mit sich selbst

Die Art und Weise, wie ich mich aus der Mentalität der Opfer befreie, besteht darin, mich daran zu erinnern, wie gesegnet mein Leben im Vergleich zu einem Großteil unserer globalen Familie ist. Ich kämpfe nicht darum, den Völkermord, die Armut oder die tägliche Gewalt auf der Straße durch eine Aufstandsmiliz zu überleben. Ich habe den Luxus, mich einsam zu fühlen, wenn ich keinen romantischen Partner habe oder mich von einer nervigen Person ärgern zu lassen. Ich habe die Gabe der Zeit, negative Emotionen zu überwinden. Wenn ich die Dinge so sehe, kann ich mich nicht wälzen, ein Gefängnisgenuss. Wenn Sie also glauben, dass Sie einen schlechten Tag haben, versuchen Sie, diese Perspektive beizubehalten.

Egal, ob Sie sich mit einem Problem auseinandersetzen oder Ihre eigene Negativität transformieren, es ist entscheidend, einfühlsam zu sein. Empathie befördert Sie in das Reich des Herzens und ermöglicht es Ihnen, nicht-defensiv zu verstehen und sogar Mitleid mit Antagonisten zu haben. Außerdem werden Sie die Gefühle hinter den Worten eines Menschen besser verstehen. Wenn sich ein Freund beschwert, dass Sie egoistisch sind, könnte die tiefere Bedeutung lauten: „Ich bin verletzt, weil wir nicht genug Zeit miteinander verbringen.“ Mit Empathie sind Sie in verborgene Motive eingeweiht.

Die Schwächen der Menschen mit Mitgefühl zu sehen, macht Sie nicht zu einer Fußmatte. Auch wenn Sie sich nicht entscheiden, sich ihnen auszusetzen, müssen Sie dieses Leiden nicht gegen sie aufbringen. Jemanden als "Feind" zu bezeichnen, ist eine geistige Fehlentwicklung.

Ich bin ein emotionaler Vampir zu einem T

Ich bin ein emotionaler Vampir für einen T-Mann. Ich werde alles tun, um sypmathische Aufmerksamkeit zu erregen, ob es mich finanziell ruiniert oder mir in der buchstäblichsten Form Selbstverletzung zufügt.

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Eine Zeitlang war mir nicht bewusst, dass ich dies auf einer unterbewussten Ebene tat, bis mir klar wurde, dass der größte Teil meiner Angst vorgetäuscht wird, obwohl sie real erscheint. Ich benehme mich wie ein Süchtiger. Wenn ich zuerst nicht das bekomme, was ich will, erhöhe ich einfach mein Verhalten und es wird schlimmer. Es ist mir egal, wie weit ich gehen muss, um diese Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich werde Ihre schwächsten emotionalen Punkte finden und sie nutzen, um Sie auszunutzen.

Anonymous schrieb:

Früher hatte ich so einen Freund. Nachdem ich einige Monate mit dieser Person befreundet war, stellte ich fest, dass die einzige Lösung die Vermeidung ist. Einige Menschen auf dieser Welt sollten nicht existieren, was hart klingt, aber es ist die Wahrheit, dass so viele böse Menschen andere wegen lächerlicher Dinge verletzen und töten. Das Letzte, was diese Welt braucht, sind Menschen, die es lieben, andere auszunutzen, nur um voranzukommen.

Es ist meine Schuld, obwohl ich überall die Anzeichen gesehen habe, dass diese Person nicht gut ist und jeden zerstört, den sie berührt. Ich habe mich immer noch daran gehalten, eine nette Person zu sein.

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Came close on destroying me until I opened my eyes and realized I needed to walk away.

My advice to you if you can identify your problem and want to change then you need to fix it. Unless youre the type that actually enjoys what you do. If that's the case I can only hope someday someone takes advantage of you so bad you get a little taste of your own medicine and stop.

Reality- h > Submitted by Anon on January 14, 2013 — 10:36am

What is it about your reality that is so threatening that you have to destroy others sense of self, and eventually happiness, in order to cope?
Full marks for honesty, but your insight about yourself and the fact that you are warning others shows some empathy- so you're unlikely to be a 'full blown' narcissist.
I hope you are seeking help -as selfish behaviour never brings long term happiness. You may well suspect this, anyway.

Being a victim

I notice I tend to stay away from others for the time being, because I just went through a horrendous and unnecessarily costly and hostile divorce with someone determined, as he told me, to bankrupt me and so on. Been told he most likely has a personality disorder. I know I don't have anything «fun» or especially «happy» going on for the moment, so I don't want to burden others or be the one everyone dreads coming around. And I try to remember, check up with and if I can, do something to lighten the load of others I know are going through a rough time.

But when you really haven't had much to say about the situation and have tried to no avail to work WITH the person and get stuck with a nasty set of circumstances to work with, just hide it? Laugh and say it's a huge mess but you're plowing through? Is it permissible to just talk about some of the practical help you can use and put feelers out (I'm talking about suggestions or maybe someone who could help with some car repairs I'm not confident about doing alone and can't afford professional work)? Will that make me persona non grata? How to be a graceful victim, because at times that legitimately does occur .

At the moment, I definitely fulfill two of the criteria; at the moment there seems no light at the end of the tunnel and there were at least 12 better solutions to this hostile divorce . usually, I'm pretty resilient and even averse to even asking others for help (due to my own hang-ups on the «cost» of help in past) but I'd like to marshal my own resources and ask for pertinent help that will get me up and moving most efficiently, and with a view to keeping momentum . where do you learn how to deal with being an unwilling but hopefully temporary victim, most effectively? I'm at least finding myself a little more «happy» day to day, but that is mostly because I am blocking out the things I can't do anything about for the moment . just that they still must be addressed at some point.

Dangerous to label an abused person as having a victim mentality

I really have been a victim up child abuse and later on 2 husbands and covert verbal abuse. My brother and sister use this term to discount my experiences and deny my ptsd. This has caused my ptsd to get worse. They even at a point, go to putting their husbands in there to terribly terribly verbally abuse me in covert ways. They don't honor and support me in any way and think because the succeeded and they've got it all together, they think I must do and be the same as them. I think they tend to brush aside the serious shaming and verbal abuse my mom did and since they were golden children, well they did the scapegoat thing. So why use the term victim mentality rather than just let it be? I know a lot of drug users claim victimhood but who's to say they are not? I became homeless and denigrated and yelled at and even attacked by one of my suiblings husbands who would not get that I just was sick about passive aggression of my sister and x husbands and could not stand my scapegoat role. I opted out and it was like I was the most horrible person ever. Victim mentality and being abused for real can get mixed up. They think I'm trying to get attention and don't seem to get it. This effected me so much and they thought I was being a dependent person. Lies pervaded. So forget this term. Each individual has their own story. Don't dishonor their very real hard times. Es war grausam. I no longer have a relationship with them as they want to blame me. Help me here. What reality is this?

Being a victim..

Divorce is worse than a bereavement in many ways. Somwone who's been close is driving the train of destruction- not so much from dispassionate fate!
Also, sympathy is often hard to come by -with family split and onesself in a state, probably.
People veer away -like with death.[Might be contagious]
You're doing the right thing in withdrawing- but do it for yourself, not to protect others. Time to heal? Ja..
Whether you had a NP in tow is not clear, but the recovery is the same.
Learn to care for yourself again and repair your battered psyche.
Please avoid rescuing others in order to distract your pain- and get some counselling, if you feel it would help.
[Probably would! -In the UK you could find help for nominal sums, if strapped for cash right now. Not sure of current situations].

Trev, your comments are

Trev, your comments are helpful. I noticed that, particularly in church, divorce is a «taboo» subject. However, with a physical illness or death, it is not only permissible but encouraged to visit or check on the person/family, provide meals and such. I did check in with a church, as I have been having a big money crunch and was basically driving a «dangerous» car. Happy to say, that when I explained that I was not looking for money so much as help (I do a lot of repairs myself, nowadays), I was set up with a gentleman who has «know how» and a warm garage . he repaired several needed items on my car and I got a much needed long nap!

I am (and have been) getting therapy for some time, but I only «half-jokingly» told my therapist recently that sometimes, there needs to be more «available» than endless coping . post-divorce, I learned of some fraud by the ex, etc. So there has been a lot to cope with. I have more confidence in myself, as I had a (psych)break before we last split up, but it seems to have been more a function of being in a very unhealthy relationship. I wouldn't have returned, other than the Courts don't recognize the realities of (some) pathologies . I figured I had more resources to deal with it than our children . so I did go back; while I am much stronger, it does wear/wear down one.

So maybe another factor to keep in mind when dealing with an apparent «victim» mentality; depending on circumstances, a person's perspective may have become skewed and they may NOT be able to marshal (emotional)resources to pull themselves out, or by themselves, as long as they are in or seriously affected by the situation. I probably wouldn't have realized the truth of that without going through it myself, as I have always before been a resourceful and independent person, in terms of dealing with life and problems.

Not sure of your current situation, Dawn

Thanks for you comments- it seems you have divorced, are still getting help but may have returned to your previous situation in some way?
I can see how you would do this for your children and as you are aware of the dymanics now, more than before, are catching up a bit on getting your life balance back.
My view on victimhood is that it should be temporary, and to allay this, your partner would need to approach their own issues too- or maybe joint counselling with you on your relationship.
Why not raise this approach with your own counsellor- as you seem to be risking an untoward ongoing burden?

Some of the situation is

Some of the situation is nonsensical. I mentioned that this is not a «familiar» role -that of the victim — for me. Okay, you (my ex) want a divorce. How about I take six months to save my money, pay my bills, as I can, and I leave? Keep the equity, keep the dogs, property, whatever (having been through all before, I know this to be the ONLY feasible solution). NO . I find myself faced with Court filings alleging I am abusive, terrorist tactics of threats and destruction, then teenage daughters requiring expensive testing to «rule out» that their new symptoms have a physical basis. He won . though there was no basis to his allegations and actions, I have had to pick up the legal fees, counseling and treatment fees to myself and daughters. He refuses to pay a cent toward Court ordered restitution (for support moneys he TOOK, though underhanded means). I'm «stuck» . and can have all the positive thoughts I want to have, but they do nothing to get my car running, increase the ever-dwindling funds I know I need to conserve . or, I suppose, most importantly, make a disordered mind STOP taking destructive actions directed at me.

I submit that there ARE people who thrive on drama and involving others in their woes. However, there are people who put everything they have into getting out of and beyond «no win» or victim situations, pursuing ideas and knowledge, because (I am) cognizant of pockets of ignorance, etc. Mostly, I don't throw «pity parties» for myself as I value the relationships I have, but I also don't approach those relationships much, and haven't, because I have been at my wits end . and don't have too many positive things to say. Sure, I can give thanks that I have more than «the starving children in India» I always heard about growing up, but I can also see and no, without doubts or qualms, that the situation I am in SHOULD NOT BE. So I am simultaneously mourning the losses as time passes and resources spent without a corresponding opportunity to replenish them, other than through therapy. Resilience without hope of change, other than through a tyrant's death, is not necessarily a «blessing». And sadly, the injustices (as I've come to identify SOME, not all, but some and definitely — the facts I've been up against) seem to have no redress or means of relief . as my therapist acknowledges that systems are «messed up». But do I need to accept their (the systems and those in them) remaining willfully blind and ignorant, continuing to chew people up and spit them out, maintaining and even creating victimhood where it would not be, but for a status quo which «cannot» be challenged or changed?

The more reading I do on divorce, the more I learn and realize all of the «victim creating» methods I have been up against (but not previously knowledgeable about) are known and worse, ACCEPTED as «collateral damage» in the «industry» . which is also comprised of, in an ancillary sense, of medical and psychological health providers, the more I feel enraged. I recently read an article on the effects (to spouses and family members) of pathological gambling by Donald Black and others . and since the primarily disordered person is (still) unidentified, the rest of us, legally and otherwise bound, are still along for «the ride». Es ist falsch. But it «is what it is» and just hoping to jump off when the opportunity arises. Until he filed for THIS divorce, I NEVER knew the scope of the problem and I had little knowledge of gambling . but now have 15 years experience being the «identified patient», threats of unwarranted legal action against me by his attorney, deprivation of relationship with my children, financial and other loss . all because of a «legal activity»: permitted, regulated and ever-expanded by the state(s) without ANY serious method of identifying or STOPPING those who are hurting others when they are pathologically affected by it.

Taken for ar > Submitted by trev on March 11, 2014 — 9:30am

Yes, the inbuilt system for legal wrangling is not therapeutically based, for sure.
As you have a therapist already [good thing, hopefully] then you are getting some support for insight accrual.
There are indeed real victims in all of this multifaceted enigma called human relationships.
Not repeating mistakes is Rule 1 and understanding that Karma comes into our lives very strongly to describe how we end up in puzzling and unbalanced situations- however hard we try to love significant others, against the odds.
Not talking Ahh, nice puppy stuff here, either!
This is why, IMO, withdrawal from abusive relationships is often the only way out and something you have in hand personally, not without some pain.
I hope it continues well for you,

Trev, thanks for your comment. Yes, I've been in therapy and have made a lot of progress; I set myself homework and that helps, too (I haven't met many therapists who actually do that). You are right about the legal system; one thing that came to me recently (I have too much thinking time on my hands) is that:

1. Aside from being under Court jurisdiction for the past 16 years or so, due to being a parent/divorce, I've NEVER met a problem that couldn't be gotten beyond and solved.

2. (LOL) I would have faced lesser «penalties» from the Court system and fewer restrictions to autonomy, had I merely committed a crime, rather than having to adhere to «Court orders» in re: divorce.

I've come to the conclusion that the Court and adversarial system is often the resort of cowards and abusers (not saying that is always true), because my experience is that I would get taken to Court to get orders AGAINST me, but those the other party was supposed to obey: hah!!

Anyway, the house that was supposed to get sold per Court order wasn't; it was intentionally allowed to go into foreclosure (to prevent my receiving settlement); our young adult daughter's credit is destroyed too . and yet the bank's «civil» order will be carried out . unlike the orders in the (civil) divorce decree . was auch immer. Respect where respect is due!

Being forced to let others «decide» for you is a long, slow ride in hell.

This is becoming a

This is becoming a troublesome situation. that is NAME CALLING. Ich bin dagegen Children use name calling to address things they don't like and when that child becomes an adult they need the excuse of psychology to continue the name calling. It doesn't work, no not ever and only experienced MEDICAL DOCTORS can make a diagnosis. Do not ever follow the comments or reactions that psychology recommends ..if you «deal» with your family as a «victim» or use any other name calling you will LOSE them.

I recently was called the names «victim, » «immature, » and «litigious.» This occurred after my girlfriend read an article of psychology and after i went to court. Its only name calling and calling me names didn't help me or her and lead to us not seeing one another.

so i recommend if you have any problems with your co workers or family. communicate to them using specific situations that concerned you. NEVER call them names and NEVER make a diagnosis or LABEL them with any of these names. its wrong just as the name calling of children.

I personally would challenge «Judith Orloff, MD, a psychiatrist and intuition expert» as she calls herself to any debate about her «emotional freedom.» As i have described in my earlier post, NAME CALLING is all you have.

I would be happy to start the

I would be happy to start the debate ..if you accept. If you do not accept then this will be my last post.

So here goes, you use names(many) to describe who you think are frustrating people.

I compare your name calling to the word «ugly.»

I am sure I can tell you how to respond to «ugly» people.

I can tell you how to recognize «ugly» people.

here is a great statement with the words «ugly people»:

«If you typically get drawn into fixing other people's problems, chances are, you've attracted numerous «ugly people» into your life. To identify if you are in relationship with «ugly people» mark Yes or No to the following characteristics:

Need i give you the characteristics? LOL

There's a difference between having to identify traits in a situation/person and abusive name calling.
If I was in the people understanding/healing business myself I would, no doubt, get used to compartmenting behavioural traits and identifying these with specific others.
Was ist zu tun?
Sometimes life gets messy- maybe owning ones own piece of trouble by a label is not so bad -if it leads to self understanding.
Worth a try, as opposed to calling out those who try to help others in some way.

emotional vampire = victim blaming

I understand that presenting a polarizing opinion is good for ratings. However, on the grounds of basic human decency, I ask you to rethink presenting this topic in the manner that you have. I'm sure that most people can think of at least 1 histrionic emotional vampire in their lives. The vast majority of people that struggle through personal crises like divorce, custody battles, life threatening illness, disability, job loss, bullying, death of a family member and other terrible tragedies are not personality disordered «vampires». They deserve compassion from their family, friends, neighbors and coworkers, not the ignorance of victim blaming when they're already in the ditch. Let's face it, it's far easier to play Monday morning quarterback than it is to actually help. I suspect most readers of your article have a reasonable moral compass and will continue doing the right thing, which is to help and support (even if it's just in the form of listening). It's what we would all want and deserve from those closest to us in our communities.

Missing the point

I think you're missing the point, Anon (pardon the name calling). just some sarcasm in good fun. I'm wondering if you have experienced a big loss lately (in 2014) and feel as though friends and/or loved ones have not supported you properly. For whatever reason, you've taken great offense in what I feel is a very insightful article. I don't hear her saying that we shouldn't be solid rocks of support for others in need. I believe she's talking about the chronic complainer that are never happy and always have a perfectly good reason that's out of their control. I call them «chronic external blamers». An anecdote. I worked for 8 years with severely emotionally disturbed children that had every reason to feel sorry for themselves. Most had been physically abused, sexually abused, both, or severely neglected. Without early therapeutic intervention, this population will most certainly become our next generation of offenders. Our mission was to help those 5-12 yr old kids, in layman' terms, process through their painful pasts and help them identify the myriad of feelings that are triggered (fear, sadness, abandonment, «not good enough», sexual arousal, etc.), teach them to modulate and temper their emotions, and ultimately help them understand that while they have every resin to feel sorry for themselves, the world will hold them accountable for their actions. Judges don't let rapists off the hook because his/her childhood was rough. Our prisons and county jails are full of people who were dealt a bad hand. I think this is more in line with what the article at issue is about. I can't pontificate any longer. I'm way way way too tired. Good luck with everything, Anon. Sleep on it and look in the mirror tomorrow morning. Ask yourself «what feelings did that article trigger in me? Is there some unresolved issue I have that made me get so angry? Heck, names are just words we use to communicate. Names are nouns. person, place, or thing. Consider «victim» a «thing» that describes a «person's» behavior. Use whatever word you like. We need a way to describe victim hood. Why not «victim hood»? A spade is a spade.

What kind of person responds

What kind of person responds so coldly to a depressed person? Possibly a sociopath. I had late stage cancer, abused as a child, etc. terrible things happen yet I seldom talk about it because of cold hearted people who have compassion.

This article is dangerous and should be revised immediately.

Dr. Orloff, I consider your article to be dangerous, and find it incredible that you have posted it on a psychology blog.

By doing your «test» it is entirely possible that people may wrongly attribute a friend's behaviour to be due to victim mentality when it may well be due to being unaware of, or an undiagnosed, potentially severe mental health condition. Outwardly the condition may appear very much like victim mentality to some of those around the friend, and your test will confirm the wrong diagnosis.

Beispiel:
Is there anyone in your life who often appears inconsolably oppressed or depressed? Ja
Are you burned out by their neediness? Ja
Does their unrelenting negativity compromise your positive attitude? Ja

Now you tell me whether that's the result of a victim mentality, severe depression, or even bipolar depression? If it were due to either of the last two causes then your suggestions such as saying «Our relationship is important to me, but it's not helpful to keep feeling sorry for yourself. I can only listen for five minutes unless you're ready to discuss solutions.», or to «turn your back» on your friend, are neither helpful nor safe.

Perhaps that friend is being needy because they are actually in serious need of professional support and treatment but haven't obtained it. Perhaps withdrawing from that friend because of assumed victim mentality — even stating they have victim mentality — will damage their mental health further.

Even worse actions you suggest could be the «straw that broke the camel's back». Perhaps if the reader of this article had instead read a different, well written article, which lead them to helping their friend to get the right kind of support they need, then there would be less chance of making another contribution to the shocking statistic that up to 50% of bipolar patients attempt suicide.

Please revise your article and update the post such that these other possibilities for a diagnosis are considered, along with sensible advice for what people should do to rule out those possibilities and be able to provide the right support to their friend if needed. If you lack the professional capacity to make these revisions, please do the right thing and take down your blog post.

As a survivor of severe sexual, mental and physical abuse who later had to deal with anxiety/panic and depression, self harm, could go on further.
Who then got and survived a late stage advanced cancer, got cheated on by my husband. Further more depressed. At times not wanting to live. Only to be called needy and a victim by my own therapist who I found on this site.
Now reading this article. All I can say is wow, and now I see why people don't get help!

I agree 100% with this article

I have also been a victim of childhood sexual, physical and daily abuse. Real abuse, unfortunate things that should never happen to a 5 year old.

This caused great havoc on my ability to form future relationships. I was narcissistic, and abusive, and I definitely did have a victim mindset. I was depressed, attempted suicide many times, and I had such low self esteem, and was so destructive to others and to myself. I hurt people and I greatly regret doing so.

And it all became so clear to me just one year ago as a 31 year old man. Es ist alles mental. I am responsible for my happiness and I am accountable for my actions.

Once I stopped telling myself these bullshit stories of «no one really loves me» or «I don't deserve love», everything changed.

For you see, you are what you think. You can choose to be happy, despite the shittiest of circumstances. You can still choose to be happy. It's hard, especially when you're so used to different patterns of thinking.

You don't need years of therapy, because changes happen in a moment. Es ist schwer. Sehr schwer. But it's well within your control.

So choose to be happy. Choose to be compassionate. Choosr love and end that fucking cycle of abuse. Get angry and force yourself to be positive, especially when it's hard to do so.

It's all 100% mental. If I can do it, so can anyone else. I hope everyone who reads this finds inner peace.

You sound just as ignorant as

You sound just as ignorant as those people who lost an enormous amount of weight by changing lifestyle and going to the gym everyday and now pointing fingers at fat people and telling them to get their shit together. It's a total complete lack of understanding, empathy and compassion when doing so, and you're doing the exact same.

I my self go to the gym everyday, I meditate, I try to bring mindfulness into my daily life, I try to stay busy in order to deflect my negative thought cycle, it sometimes all work for me and I will have a neutral mood for periods of time, but never real happy, I never feel happy even if I do things I enjoy I am happy only for a short moment. Once it's night, once I am alone with my head, once I go to bed, chances are my thoughts, my past will come haunt me again. Sometimes I am hit by deeply depressive state of mind even without even thinking about my past experience, without thinking about my current position in life, the depressive state can hit me instantly just by looking at other peoples misery or by watching a sad movie, I can't fucking control my tears, my sadness like a switch as you're arguing everyone can do, it's crazy that you can't understand that everyone is different, everyone is wired differently.
I work out 4-6 times every week, I eat healthy, I look very healthy, I am smart, I have multiple school degrees, latest a master degree, I deal with depression and anxiety and I have issues finding and maintaining a job because of all this. I have had a few therapists that were bad and currently I can't efford one.
Now for you to say «Just think happy thoughts» is so ignorant that I can't even take you serious. Like what the fuck is wrong with you? You're totally without understanding, totally without compassion, totally without empathy.

«Just think happy thoughts, it's all just a state of mind» Seriously, get the fuck out. You sound like a cluster B person

I understand your anger. ich

I understand your anger. Das tue ich wirklich. I don't mean it to be as simple as «think happy thoughts», it's really more like learn to have no thoughts and enjoy silence.
Because the truth is that you are not your thoughts, you are not your past, you are just you.
Now if you truly truly are so sick of this mindset that drains you, and you want to make an over night change.
Take 2.5 dried grams of Psylocibin Mushrooms by yourself in a safe space and stay there for a the remainder of the day. Educate yourself on mushrooms beforehand, but really, it will be an overnight fix. Just may not be an easy night to get through. Ich hoffe es hilft.

You're advising me to take

You're advising me to take psychedelic drugs. Well if that's all it takes, I really wonder why so many people are suffering and why science and society has not picked this up just yet lol.

I might as well end up with a chronic psychosis if I do this, you do realize this is a possibility, yes?

Jep. I am 100% seriously

Jep. I am 100% seriously advising to take Psylocibin Mushrooms in a safe setting with a positive mindset. Grind it up and make tea, and drink it after a good workout or yoga session on a fasted stomach. And no, you can't end up with psychosis. Just make sure you follow those instructions. And truly educate yourself on it beforehand.

YouTube «Michael Pollan Psylocibin»

It's not completely news to

It's not completely news to me that psychedelic drugs like Ayahuasca and LSD has been used for therapeutic effects with some degree of success, but I am sceptic.
There are also people saying that CBD oil from cannabis works against anxiety but I is just too good to be true.
I'll look into Michael Pollan but I honestly think it's just placebo that works for a short amount of time.

Anonymous wrote:

Is there truly any magical cure that can fix your issues. Can someone go back in time to beat the shit out of your abuser. Can the words «It'll be ok» make all your problems magically fade away.

Nope then what are you expecting except the most common sense response. Gehe vorwärts.

Noone can truly help you except yourself and therapists aren't some kind of magical surgeons that can erase all bad memories. Do you seriously want to be on drugs thinking it will cure you. Or do you want to grow up some day and say to yourself the pain stops now.

Oh and about your husband cheating on you. Shit happens quit looking for a shoulder to cry on divorce the guy and go on about your life.

Excellent article — Thank you

I have a adopted sister who has always taken the victim mentality. She constantly spreads viscous lies about me and although I have apologized over and over she will not stop. She will not take any personal responsibility for her actions. Has turned facts into lies and told people how hard done by she was when it was her own actions that caused her to be in the situations she is in.

Example of her lopsided thought process. I was violently raped and held hostage when I was 16. She blames me for that happening to me! It was my fault and I deserved it.

When our parents divorced she was given the option of living with either parent as long as she went to school and abided by the house rules. She refused and now says our parents abandoned her with no where to live.

She has admitted to telling lies to our brothers about me so they would not like me! It worked and and only last year was I able to talk to my brothers and confirm they hated me my whole life and it was because of her lies.

We are all over 55 and this will never stop!! Even this Christmas she had to start spreading lies.

2 years ago after a horrible fight with her I stopped all contact. I can not and will not continue to apologize for being a messed up kid in a dysfunctional family. I refuse to feed her need for drama and abuse.

Having been a true victim of sexual abuse, rape, and violence I know when I see person using the «victim» mentality to harm other people.

I have compassion for true victims, and most true victims want to heal and move away from the pain of being a victim. Emotional vampires do not want to change or stop being a victim.

Nur meine bescheidene Meinung.

Heartless article

If a person has a victim mentality it will because they have been a victim of something. Dismissing traumatised people as «draining» is totally heartless. You can empower somebody to see things in a more positive way instead of treating them like a leper.

I thought I was the problem

This is tremendously helpful, thank you. I have realized that I have quite a few emotional vampires in my life (thanks in large part to being a descendant of two dysfunctional families). To make matters worse, I have OCD. There are certain people in my life who trigger me something awful, but the problem is they are close family and I don't want to eliminate them from my life altogether. My sister not only complains about her own problems constantly, but also exaggerates the health problems of my young nephew, making me worry absolutely sick about him. I had a bad relapse with my anxiety recently as a result. I need to figure out how to set boundaries so I can improve my own mental health. But it's not only about my own health—I'm a wife and mom, and I don't want the dysfunctional cycle to continue in my own family. I'm definitely going to read this book soon. People with OCD tend to think THEY are the problem all the time, and I am no exception. I know I do have my issues, but it's a relief to know now that it's not all in my head, these other people are wearing on me because of their own problems. It's not that I «can't handle it», their behavior actually isn't normal. Vielen Dank.

Living with victim spouse

sorry, had to chuckle.

«“I'm a great friend and I love you, but this is all I can offer.”

Replace friend with husband. try that line on my wife.. oh boy. The repercussions would be tremendous and very hard to bear.

So if a person is not able to

So if a person is not able to be so perfect and positive and can't just get over it. They are people to be ignored?
Even more concerning is that a therapist wrote this.
Smh.

Anonymous wrote:

So if a person is not able to be so perfect and positive and can't just get over it. They are people to be ignored?
Even more concerning is that a therapist wrote this.
Smh.

There is no such thing as a perfect human being. People who seem to think so are only chasing dreams. There are people with good lives and there are people with bad lives.

The people with good lives obviously are lucky but just cause they have good lives doesn't mean there aren't problems on their road.

People with bad lives are usually people who comes from growing up in a bad environment either contributed by a parent or someone close.

The victim mindset comes from those who choose not to get over their bad lives growing up. Every individual in this world has the power to move forward no matter what.

There is no such thing as repressing memories. As harsh as it may sound if you were abused, raped, treated like shit, treated like a slave while growing up. Yes you hate the world and everything about it. But as you get older say you were under 10 when this happened and now your 50. It's up to you to allow your yesterday to affect your tomorrow.

Someone who is in their 50's and openly talk about past abuse are people looking for others to feel sorry for them.
Someone who is in their 50's who's been through the worse kind of events as a child and not a single close friend or relative knows about it and this person laughs smile and enjoys their day everyday aren't looking for a pity party and knows how to take care of themselves.

I've been around a lot of individuals and have heard all the sob stories. Some people just want others to feel sorry for them thinking maybe they will get something out of it. Not saying I don't have pity and your abuser doesn't deserve punishment, but as said if like 40 years go by and youre still hanging on that then that's truly on you for not moving forward.

FB friend with a victim mentality

I have a FB friend who may have a victim mentality. She and I became FB friends over mutual interests in music. I don't know much about her other than what she posts about her life, and her profile. However, she seems to have angered her parents so much that her relationship with them is strained. She doesn't seem to have very many friends any more, and she doesn't have a stable address—she wanders from city to city. I don't know where she spends the nights, but it could be at friend's places, or hotels. She has a university degree (in a field that could get her a job), but she has many tattoos all over her body (which, whether she likes it or not could hinder her job prospects, especially in the field she majored in). Not having a stable address hinders her job prospects too, but she doesn't seem to realize this. However, she works as some sort of sexy/lascivious model. She also wants to be a musician/singer. Her parents don't seem to approve of her lifestyle (and I understand where her parents are coming from)- they recently told her that if she got a respectable job, they could buy her tickets to see her favorite band, but she declined the offer. She claims that her parents have 'given up on her', but she doesn't realize that her behavior and attitude are causing the problems. Anyway, she still posts about her favorite music, but every several posts, she has a woe-is-me type post. For example, that she's 'stranded' in certain places, or that her phone's battery is weak, or that she has a bad relationship with her parents and friends. A lot of her FB updates start with 'Help me'. There are both FB friends, and people who know her in real life, who've given useful advice to go to a women's shelter, or useful advice about how to take baby steps to reclaim her life, but she refuses to do so. She always talks about how people don't approve of her lifestyle and her massive amounts of nearly full body tattoos, and how people are 'intolerant' of her, but she doesn't want to admit that without a stable address, she can't really get many jobs. She doesn't want to admit that being a sexy model means that her job prospects will narrow as she gets older, and that even she became a musician, not many people can make a living just with music— most have side jobs. It's her attitude and her choices that she's making (or not making) that are holding her back, but she doesn't understand that.

You know as well as I do, that we are in charge of many things that influences the psyche. So this makes me think that your explanation, and portrayal of the situation and solution to those who has this flaw, is as flawed as the flaw itself.

Das kannst du besser. Ich weiß es.

This is too simplified.

Instead of falling into line with the use of shaming and guilt, you should upgrade your insight. It feels like you have been lazy in class.

I actually googled victim mentality with the intention of getting help and some insight for myself…a 'victim' of some pretty awful shit that has happened. I feel I have succumbed to this way of thinking lately so I was hoping to find something to help me…Bad 'things' out of my control just seem to keep happening to me. I really really try and keep positive but I feel like I'll get a glimpse of «yes, things are about to turn around» and then bam….hit straight back down again.

The thing is, I have always been positive though things rarely go right for me. My bad luck has even been remarked upon here and there by friends over the years but back then when I felt positive we would just make a joke of it (one saving grace is I have never lost the ability to laugh at myself). Now that I'm older and other more serious issues have cropped up for me and as I try really hard to take a grip and crawl out of this slippery muddy hole I'm in, the last couple of years have really starting to take their toll. It has been one bad year after another. Despite this, at the beginning of each year, I feel hope — Surely this will be a good year for me and my family? I find myself nodding in agreement with my counsellor when she suggests we all have good times and bad…but the good times never seem to come for me. Well, they do but they are so short lived. What I mean is something begins to look like it's going to work out but then falls at the last hurdle..So the good time is actually the 'hope'; that promise of a change of luck for the better…that seems to be extent of my «good time» though. So these days, I guess, I'm finding it hard to enjoy these instances because it's been my experience that this hope is quickly followed by disappointment.

I feel like friends who I have had for years just don't know what to say to me anymore — as their own successes seem to go from strength to strength. I wonder if they think of me like this psychologist? Toll!

So far I still have my light and spark. In company I am often can be life of the party but these days I feel it diminishing. I am no where near as social as I used to be and am feeling disconnected from people.

I feel like I am succumbing to bitterness just as others seem to be settling into middle age and contentment and satisfaction of life well lived and rewarded.

So I guess if I don't take a grip, I'll become that 'sticky vampire' who no-one wants to be around anymore. Way to go to make someone suffering feel just that little bit worse!

Maybe not what Dr Orloff meant?

I am a fan of Dr. Orloff's books. I think it is important to address what is meant by a victim mentality. Rather than assuming that Dr Orloff meant it in a certain context, I am proposing that it is possible that we can look at this differently.

Of course their are true victims that need help. Victims of trauma (abuse, neglect, etc.) are not to blame whatsoever for what they have endured. I can see how some on this forum can view Dr. Orloff's OP this way, it is a good idea to ask her to clarify her stance.

I have a feeling she meant a different type of «victim mentality» (and I believe she could have used a better term, something more clinical as she is a trained professional).

There are some folks that I think we have all met that take no responsibility for their lives, their decisions, etc. I will give you some examples: (1)There is always that girlfriend that picks losers over and over and doesn't realize that she is the one picking them and needs to reflect on herself to notice red flags and change the pattern. Instead, she will complain over and over and over as if there is nothing she can do (yet asks me repeatedly for advice) which is incorrect. I can't hear this type of stuff after a certain point and need to step away for my own sanity.
(2) The type of person that will complain about everything. If there is nothing going on, the will complain about air. (3) People who think they are entitled to fairness all the time because they are somehow a unique snowflake.

At some point you have to determine if a person really has an issue to be dealt with clinically because they have trauma history and they are acting out or if it is because they are self centered/attention seeking for their own gain. Sadly some people are the latter and I hope that this is what Dr. Orloff was referring to.

Opfermentalität

I have a coworker who is quite draining. It is an endless litany of «who done me wrong» this week. She constantly complains about her husband yet tiptoes around him rather than standing up for herself. In addition, in every situation she claims she is the victim of «mean girls» and that people are gossiping about her, etc. — nevermind that there is absolutely no evidence. I will ask » did you hear them say something?» Her reply I'd «no, but I can imagine.» I swear it is in her head!

I tried to be helpful for quite some time but it was like a broken record. I would make suggestions but there was always a reason why that wouldn't work. I even gave her the name of a good therapist but she refuses to go because the therapist might expect her to take some responsibily for herself.

I finally had to put up some boundaries to extricate myself from being bombarded with her constant complaints. I do feel sorry for her but I have done pretty much all I can do. You can't help someone who doesn't want help. I am kind yet firm in stemming the tide of hearing the same story over and over. I will listen for a short time, tell her I'm sorry she's having trouble but I need to get busy. I don't feel there is anything more to do. At some point you just have to protect your own sanity by letting it go. I do hope she will get help some day. What a miserable way to live.

timely: Victim vs Victim Mentality

People who adopt a victim mentality are bottomless pits of neediness. I would stay as far away from them as possible! They will use ANY means necessary to corner you into the response of feeling «poor you» for them.
Best thing to do if you have to relate with someone who thinks like this is listen but dont respond. Or say something neutral. «Sounds like you have things on you mind.» And then politely excuse yourself. Do not offer advice, suggestions, and DEFINITELY do not say «sounds like things are so hard for you!»
Do not commiserate or feed their drama. They need therapy and you cant do it. There is a deep emotional wound that your logical outlined course of action can not heal anyway.
Again, best answer: «Sounds like you have alot of your mind. I suggest talking to a therapist». Zeitraum.
If they push, just repeat that phrase. They will move on when they can not feed off you.
Be clear not to confuse a victim of a trauma with the victim mentality. Night and Day. A victim of a trauma will «feel» different, for one. These people are reaching for answers as a result of a trauma and may be lost, but there is a personal will to take steps toward action. They may be a depressed state, but they wont be looking for you to «pity» it. In fact, victims of trauma actually abhor pity. Rather they want understanding and recognition of their survival. This is the key difference.
The victim mentality is a foundational wound that wants no responsibility in its own survival or in carrying the responsibility of the survival. These people are frozen in the state of the victim, of the perception that everything is «happening to» them. Ständig. And they only exist in a state of trying to get out of it. but it seems to them they never can.
A victim, in constrast, knows something happened to them (past tense), and they are dealing with some aftermath as a result, but they are not locked in the experience itself.
So for instance, someone with post traumatic stress. and Im purposely dropping the «disorder» bc its not a disorder. Its actually a natural coping response to severe experiences and trauma. but someone with PTS, lets say, may have been a victim, and there may be symptoms and «fallout» but the «mentality» is on moving foward.
The victim mentality is actually trapped in a very tight cycle on repeat where they exist as passive recipients to life and only react and fight in response to those occurrances that they perceive as happening to them. These people can actually be quite aggressive, even creating fights, for the purpose of experiencing freedom from their frozen state.
Real LOVE is to not fuel the drama. Use the statement above. They need professional psychotherapy. There is often an early childhood wound that needs healed with the victim mentality people, and its not going to happen in a 10 minute conversation with you. Point them towards the Light and do not enable their Darkness.
Viel Glück.

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Sometimes articles like this forget to mention the difference between «playing the victim» and actually being one! I found this while looking for ways to deal with my grandmother who is the epitome of a victim mentality. Everyone is either bending over backwards to cater to her while complaining endlessly behind her back how much they hate doing it, or avoiding her as much as they possibly can. Meanwhile, I was actually victimized for years, and these same people told me to «get over it.» I'm still dealing with the «fall out» as you say from what I went though, with virtually no support from my family, while I have to watch them go running to a woman who is causing her own problems and will never stop complaining.

Adult daughter — victim mentality

This article helped me to identify that I am dealing with a victim mentality in my adult daughter, who has been battling depression and anxiety since she was quite young. For the past few years, she has been in and out of relationships with the same two men, hoping each time things will work. I have gone through each breakup and reconciliation with her — and each time I become more and more exhausted. The issue for me is — when she was a teenager, she was at a time suicidal. I don't really believe she is now, but fear that if I set boundaries and won't talk to her whenever she feels sad and depressed and hopeless that she might become suicidal again, and I could never, ever live with that. I try to offer a combination of empathy, commiseration, and to encourage gratitude, but know that timing is very important and at times she rejects these options completely. I am, however, becoming so tired of the same conversations, about how nobody likes her, what's wrong with her, poor me! She's a beautiful, capable, intelligent young woman (24 years old), but she simply cannot see her value. She says things sometimes like «What's the point?» which of course worries me about the suicidal thoughts again. Truly, in some ways I feel manipulated by the idea and fear that she might some day follow through, and that would devastate me. I referred her to a therapist, who worked out for awhile, then she stopped going. She doesn't want to take antidepressants, though I believe she needs then desperately. I'm a little bit at a loss, and so very tired.

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Different aspect of the topic

I recently read an article about a different kind of victim mentality. It spoke of those who gad been victims of childhood/youth trauma such as molestation or rape or abuse, and how it affected their perceptions of social and relationship interaction later on. For example, it postulated that many accusations of narcissism could be found to actually be cases of such survivors perceiving the offenses to be worse than they actually were because the effects of their past experiences were affecting their judgment. Can anyone speak knowledgeably on this?

Compassion fatigue

Dr. Orloff, rather than belittling people you have come to view as chronic victims, realize that—given your profession—you seem to be showing the signs of compassion fatigue: a loss of empathy, feeling burdened by the suffering of others, blaming them for it, distancing yourself, and going into denial when you read complaints about your attitude. Your article is quite concerning. Perhaps it's time to do different work and get your own mental health and sense of compassion back.

Hmm. Could you elaborate and tell me where your POV is coming from?
This article made me feel really bad and shamed, dealing with depression and anxiety in periods, I think I fit this label of victim-mentality in periods which makes me feel even worse about my self. I don't want to burden and drain people emotionally, so how do I get passed this victim-mentality? I don't really see my self as a victim but I still fit the articles points, I am very negative at times and I do feel like my past experience was ruff and unfair towards me, so am I just being unfair, am I being an emotional vampire? Pretty harsh labels to put on people if you ask me, I feel bad about my self at the moment..
Hmm.

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Anonymous wrote:

Those who encourage the victim mindset enable them. Most people like this are just looking for pity or those with soft hearts they can use. The world is not full of candy and ice cream so sorry to burst your bubble. So when you come out of your comfort zone and see some of the terrible individuals out there that will do their best to get your tears so they can get you to do anything for them then maybe you can come back here and tell us all about how they took advantage of you.

Sometimes to best way to help some people is just by telling them to grow up and get over it.

Hmm I can certainly see some

Hmm I can certainly see some victim-mentality in my self but I think it's related to the periods I go through dealing with depression and anxiety, I feel my depressive state of mind is what makes me see, feel and interpret everything in such a bad dark light, as if everything is/was against me.
I'm not sure what to do about it but I honestly listen to the advice people give me when I am ranting about my problems. I'm kind of embarrassed if I am really draining people emotionally like this article is pointing out.
Seufzer.

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Anonymous wrote:

Those with actual real problems such as yourself see whats causing the problems and attempt to fix it. There's nothing wrong with venting a little bit of your frustrations to others willing to listen. The only problems comes from those who can never get over it and constantly whine and whine and whine.

I have my share of problems I vent a little which is all I need I move on. Sometimes a little bit of cussing a little raging release that build up energy is all it takes. I don't want noone to ever feel sorry for me, but sometimes raging it out of you makes a person feel alot better. And even better to rage on the person causing your issue.