10 Möglichkeiten, wie Großeltern großartige Hausgäste sein können

Befolgen Sie die allgemeinen Regeln der Etikette mit ein paar Ergänzungen

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Langstreckengroßeltern zu sein ist schwierig, aber es hat einen Vorteil, den viele Großeltern zu schätzen wissen: die Möglichkeit, bei ihren Enkelkindern Gast zu sein.

Der Aufenthalt bei Enkeln und ihren Eltern bietet die Möglichkeit, auf einzigartige Weise an ihrem täglichen Leben teilzuhaben. Sie erhalten Einblicke, die Großeltern nicht bieten können. Sie können jedoch die Wahrscheinlichkeit eines familiären Konflikts erhöhen. Viel hängt von der Art des Gastes ab, den Sie wählen. Befolgen Sie diese 10 Tipps, und Ihre erwachsenen Kinder werden Sie immer noch lieben, wenn Sie nach Hause fahren.

Holen Sie sich Eingaben, bevor Sie Ihren Besuch planen

Viele junge Familien führen ein hektisches Leben mit vielfältigen Verpflichtungen. Fragen Sie unbedingt die Eltern, bevor Sie einen Besuch planen. Was auch immer Sie tun, geben Sie nicht einfach an, wann Sie ankommen werden. Rücksichtsvolle Großeltern können anbieten, zu einer Zeit zu kommen, in der die junge Familie Babysitting-Hilfe benötigt.

Geben Sie auch Informationen zur Dauer Ihres Besuchs ein. Am besten ist es, zuerst einen kurzen Besuch zu vereinbaren. Wenn alles gut geht, versuchen Sie es beim nächsten Mal mit einem längeren Aufenthalt. Wenn Sie Ihren Besuch mit etwas anderem kombinieren möchten, z. B. einer Geschäftsveranstaltung oder einem Besuch bei einem Freund oder Verwandten, teilen Sie Ihren Zeitplan im Voraus mit und behandeln Sie das Haus Ihrer Gastgeber nicht wie ein Hotel.

Respektieren Sie die Elternzeit und die Elternregeln

Natürlich möchten Sie so viel Zeit wie möglich mit Ihren Enkeln verbringen, ohne die Zeit der Eltern mit ihren Kindern zu beeinträchtigen. Dies ist besonders wichtig, wenn Sie ein Enkelkind haben. Möglicherweise möchten Sie den ganzen Tag mit dem Baby verbringen, aber die Eltern möchten, dass Sie auf andere Weise helfen. Wenn Ihre Enkelkinder älter sind, sind die Eltern wahrscheinlich froh, dass Sie sie unterhalten, aber respektieren Sie die Rituale der Eltern vor dem Schlafengehen oder die Kuschelzeiten. Respektiere immer die Regeln der Eltern und kaufe dir keine Geschäfte ein, in denen Großeltern das Recht haben, zu verderben. Kein Elternteil möchte sich nach dem Ableben seiner Großeltern mit überfremdeten, gereizten Kindern auseinandersetzen.

Biete Babysit an

Die meisten jungen Eltern würden gerne eine Verabredung haben, während die Kinder in kompetenten Händen sind. Stellen Sie sicher, dass Sie in der Lage sind, indem Sie sorgfältig beobachten, wie die Eltern mit den Kindern umgehen. Am besten ist es, ein oder zwei Tage vor Ort zu sein, bevor Sie sich selbst um die Kinderbetreuung kümmern. Geben Sie Ihr Bestes, um Kinderbetreuungsroutinen zu lernen und zu erfahren, wo Vorräte aufbewahrt werden. Befolgen Sie beim Babysitten alle Anweisungen so sorgfältig wie möglich und zögern Sie nicht, die Eltern anzurufen, wenn Sie ein Problem oder eine Frage haben.

Erwarten Sie nicht, herumgetragen zu werden

Versierte Großeltern treffen, wenn möglich, ihre eigenen Transportvereinbarungen. Ihre erwachsenen Kinder möchten möglicherweise nicht, dass Sie mit dem Auto fahren, obwohl sie es Ihnen möglicherweise nur zögerlich mitteilen. Das Autofahren ist eine Möglichkeit für Großeltern, die nicht zu weit weg wohnen. Andere Großeltern sollten ein Auto mieten oder öffentliche Verkehrsmittel benutzen. Mitfahrgelegenheit fügt eine weitere Option hinzu. All diese Optionen ermöglichen es Ihnen, das Fahren des Familienfahrzeugs während Ihres Aufenthalts zu vermeiden, bieten Ihnen aber dennoch Optionen, wenn Sie irgendwohin möchten oder müssen.

Seien Sie flexibel in Bezug auf Schlafregelungen

Der Aufenthalt bei Ihren Kindern und Enkelkindern ist zwar ideal in Bezug auf die Bindung, es handelt sich jedoch häufig um weniger ideale Schlafregelungen. Möglicherweise erhalten Sie ein Kinderzimmer oder müssen auf einer Couch oder Luftmatratze schlafen. Wenn Sie mit ein wenig Unbehagen und Unannehmlichkeiten nicht fertig werden können oder wenn Sie wirklich guten Schlaf brauchen, um zu funktionieren, treffen Sie andere Vorkehrungen für die Unterbringung. Was auch immer Sie tun, beklagen Sie sich nicht über die Unterkünfte.

Autark sein

Es versteht sich von selbst, dass die Eltern Ihrer Enkelkinder niemanden brauchen, der sich um sie kümmert. Pass so gut wie möglich auf dich auf. Packen Sie es sorgfältig ein, damit Sie nicht ohne das Nötigste davonkommen. Wenn Sie eine bestimmte Art von Kissen oder einen Ventilator in Ihrem Zimmer benötigen, nehmen Sie es. Achten Sie besonders darauf, Medikamente einzupacken. Wenn Sie bestimmte Lebensmittel haben müssen, packen Sie sie auch ein oder planen Sie, sie zu beschaffen. Viele Lebensmittelgeschäfte bieten inzwischen Lieferservices an. Achten Sie auch darauf, nicht übermüdet zu werden, was bei Enkelkindern nicht einfach ist. Müdigkeit führt jedoch häufig zu Übelkeit, und Sie möchten nicht, dass dies während Ihres Besuchs geschieht.

Hilfe bei Haushaltsaufgaben

Rücksichtsvolle Gäste machen ihre Betten und lassen ihre Toilettenartikel nicht das Badezimmer übernehmen. Großeltern können noch einen Schritt weiter gehen und beim Kochen und Putzen helfen. Wählen Sie Aufgaben, die Sie mit einem Minimum an Anweisungen erledigen können. Fast jeder kann Handtücher falten oder Zwiebeln hacken. Keine gründlichen Reinigungs-, Reparatur- oder Umstrukturierungsarbeiten durchführen, es sei denn, Sie werden ausdrücklich aufgefordert, etwas zu tun. Ansonsten kann es den Anschein haben, als würden Sie die Sauberkeitsstandards des Haushalts kritisieren.

Erlaube die private Zeit

Ziehe dich gelegentlich in dein eigenes Zimmer, auf die Veranda oder auf die Terrasse zurück und gib deiner Gastfamilie etwas Privatsphäre. Sie werden auch entspannter sein, wenn Sie ein wenig Zeit abseits des Trubels verbringen. Bringen Sie ein Buch mit, um Ihre Stricknadeln oder Yogamatte zu lesen oder einzupacken. Wenn Sie spüren, dass die Dinge etwas angespannt werden, machen Sie einen langen Spaziergang oder fahren Sie oder machen Sie ein Nickerchen. Wenn Sie in den Familienkreis zurückkehren, werden Sie sich wahrscheinlich willkommener fühlen.

Habe eine positive Einstellung und vermeide Konflikte

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Es ist eine Freude, mit jemandem mit einer positiven Einstellung zusammen zu sein. Beschwerdeführer sind niemals gute Gesellschaft. Die Großeltern sollten nicht nur generell positiv sein, sondern auch nicht kritisieren, wie die Eltern Dinge tun, auch wenn die Kritik als freundlicher Ratschlag getarnt ist. Der oft gegebene Rat, dass Großeltern ihre Lippen öffnen sollten, verdoppelt sich, wenn Sie zu Hause bei Ihren Kindern sind. Wenn das Thema Politik ein Problem ist, vermeiden Sie es. Beachten Sie stattdessen, worüber Ihre Gastgeber gerne sprechen, und lenken Sie die Konversation in diese Richtung.

Gönnen Sie Ihren Gastgebern

Es ist stressig, Hausgäste zu haben, auch Genossenschaftsgäste. Belohnen Sie Ihre Gastgeber, auch wenn sie Ihre Kinder sind, mit einem Zeichen Ihrer Wertschätzung. Wenn Sie nach Ihrem Besuch an der Tradition festhalten und ein Geschenk verschicken möchten, ist das in Ordnung. Schicken Sie niemals Geschenke für die Enkelkinder, ohne auch etwas für ihre Eltern mitzunehmen. Während Ihrer Besuche können Sie auch etwas Besonderes tun, z. B. ein Abendessen bezahlen oder den Tab für Lebensmittel oder Unterhaltung abholen. Ein Geschenk oder eine Belohnung beendet den Besuch positiv und erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass Sie zurückgerufen werden. Und darauf hoffen die meisten Hausgäste der Großeltern!

Warum sollten Großeltern ihr neugeborenes Enkelkind nicht sehen?

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Einige werdende Eltern sagen, dass sie keine Krankenhausbesucher aufnehmen. Andere sagen, dass die Großeltern ihr neugeborenes Enkelkind in den ersten Wochen oder Monaten nicht besuchen dürfen. Viele Großeltern sind durch diese Entscheidungen verwirrt und verletzt. Warum sollten Eltern Großeltern so etwas antun?

Großeltern müssen verstehen, dass diese Entscheidungen nicht etwas sind, was Eltern den Großeltern antun. Es ist etwas, was sie «für» das Neugeborene und für sich selbst tun. Sie schaffen einen geschützten Zeitraum für die Bildung einer Familieneinheit. Diese Zeitspanne wird manchmal als Babymoon bezeichnet. Großeltern mögen solche Entscheidungen nicht verstehen, aber sie sollten zumindest zugeben, dass die Eltern aus den besten Motiven handeln. Wenn die Großeltern nicht überreagieren, können die neuen Eltern darüber hinaus ihre Meinung ändern, insbesondere wenn sie die Realität der Betreuung von Neugeborenen erleben.

Warum Großeltern aus dem Krankenhaus verbannt werden können

Was die Gründe angeht, warum Eltern Großeltern im Allgemeinen den Besuch verbieten könnten, soll es der neuen Familie ermöglicht werden, sich ohne komplizierende Faktoren zusammenzuschließen. Hier sind einige andere Gründe, warum Großeltern der Besuch im Krankenhaus untersagt sein kann:

Möglicherweise erholt sich die Mutter von der Geburt und benötigt viel Ruhe.
Die Mutter möchte möglicherweise keine Besucher, wenn sie sich nicht von ihrer besten Seite zeigt, wie dies nach der Geburt der Fall sein kann.
Die Mutter kann Privatsphäre wünschen, wenn sie versucht, das Stillen zu etablieren.
Die Eltern möchten möglicherweise kein Publikum, da sie sich daran gewöhnen, mit ihrem Neugeborenen umzugehen und es zu wechseln.
Besucher dürfen Keime mitbringen.

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Es ist wichtig zu bedenken, dass junge Mütter normalerweise nach 48 Stunden nach Hause geschickt werden. Noch in den 1970er Jahren beträgt die durchschnittliche Krankenhausdauer nach der Entbindung vier Tage. In den 1950er Jahren waren Aufenthalte von einer Woche bis zu 10 Tagen Standard. Moderne Mütter benötigen möglicherweise den gesamten Krankenhausaufenthalt von ein oder zwei Tagen, um sich auszuruhen und zu erholen.

Warum Großeltern von Hausbesuchen ausgeschlossen werden können

Einige Eltern können Besucher während ihrer ersten Tage oder sogar Wochen zu Hause weiterhin sperren. Neben der anhaltenden Besorgnis über die Exposition gegenüber Keimen können diese Faktoren auch einen Einfluss auf ihre Entscheidung haben:

Die Eltern könnten besorgt sein, dass ihre Haushaltsführung nicht den üblichen Standards entspricht.
Die Eltern möchten nicht die Last haben, Essen und Getränke anzubieten oder ihre Gäste anderweitig zu unterhalten.
Besucher dürfen ihre eigenen Kinder mitbringen, und kleine Kinder können störend sein, sowie häufig die oben genannten Keime tragen.

Zeiten ändern sich

Die meisten Großeltern sind in einer Zeit aufgewachsen, in der angenommen wurde, dass Großmütter vor Ort sein würden, um neuen Müttern zu helfen. Neue Mütter würden bei einer Mutter oder Schwiegermutter bleiben. Eine Großmutter würde einige Tage oder sogar Wochen bleiben, um zu helfen.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die heutigen Mütter in einer etwas anderen Welt leben. Zum einen helfen Väter eher mit. Einige nehmen sich eine Auszeit von der Arbeit oder arbeiten von zu Hause aus, um für die Mutter und das Neugeborene da zu sein. Die Glücklichen erhalten sogar bezahlten Vaterschaftsurlaub.

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Ein weiterer Faktor ist, dass die meisten Mütter einen Job haben und daher nur eine begrenzte Zeit zu Hause bei ihrem Neugeborenen bleiben. Sie verspüren oft den Druck, die Zeit, die sie mit ihrem Baby verbringen, optimal zu nutzen.

Neue Eltern werden denken, dass sie mit ihrem Baby allein sein wollen, aber ihre Meinung ändern, wenn sie mit der Realität konfrontiert werden, ein Neugeborenes zu pflegen. Es tut den Großeltern nicht weh, ein stehendes Angebot zu machen, um Hilfe zu holen. Manchmal sind Eltern, die Besucher mit einem ersten Kind einschränken, völlig in Ordnung mit Besuchern für spätere Geburten, zumal ein älteres Geschwister betreut werden muss.

Zusätzliche Probleme

Diese Probleme können sich bei Großeltern aus der Ferne verschärfen, die bei ihrem Besuch voraussichtlich im Haus der Familie bleiben werden. Unter den besten Umständen kann es für junge Familien störend sein, Großeltern als Hausgäste zu haben. Wenn den neuen Eltern der Schlaf entzogen ist und sie ansonsten nicht in Bestform sind, kann es zu Konflikten kommen. Die Großeltern könnten anbieten, in einem Motel zu übernachten. Zumindest sollten sie die Eltern die Entscheidung über die Dauer und den Zeitpunkt des Besuchs treffen lassen.

Ein weiterer erschwerender Faktor ist, wenn ein Großelternteil begrüßt und ein anderer abgewandt wird. Das häufigste Szenario ist, dass Großeltern mütterlicherseits mehr Zugang haben als Großeltern väterlicherseits, aber es kann genau das Gegenteil sein. In jedem Fall ist der Großelternteil ohne Zugang sicher eifersüchtig auf den anderen Großelternteil, was der Mischung noch eine weitere Art von Schaden hinzufügt.

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Großeltern, die mit den Entscheidungen der neuen Eltern nicht einverstanden sind, sollten sich daran erinnern, dass es eine der Hauptaufgaben der Großeltern ist, Grenzen zu respektieren. So begierig Großeltern sein mögen, ihr neugeborenes Enkelkind kennenzulernen, sollten sie verstehen, dass es ebenso wichtig ist, mit den neuen Eltern auf dem richtigen Fuß davonzukommen. Diejenigen, die die Entscheidungen der neuen Eltern respektieren, werden wahrscheinlich einen erweiterten Zugang zu Enkelkindern finden, während diejenigen, die ihren Zugang nicht finden, weiterhin eingeschränkt sind.

Wenn Sie zu besuchen bekommen

Wenn Sie das Glück haben, sich mit Ihrem neugeborenen Enkel zu verbinden, versuchen Sie, die Bedürfnisse der Eltern nicht zu übersehen. Das Mitbringen eines Getränks oder Snacks an die Mutter ist immer willkommen. Gute Ernährung und Flüssigkeitszufuhr sind nach der Geburt wichtig. Das Abholen und Tragen von Pflichten für die neue Mutter wird ebenfalls sehr geschätzt.

Bei der Hausarbeit zu helfen ist wichtig, kann aber schwierig sein. Wenn Sie einen überforderten Elternteil fragen, was Sie tun sollen, um zu helfen, geben Sie dem Elternteil einfach eine andere Sache, über die Sie nachdenken müssen. Es ist am besten, die Dinge zu tun, die Sie tun müssen, aber stellen Sie sicher, dass Sie ein gutes Urteilsvermögen haben. Ich kenne Großeltern, die die Spülmaschine ausladen, aber einfach alles auf den Tresen legen, weil sie nicht wissen, wohin es geht. Das hilft nicht wirklich!

Die meisten Großeltern werden sterben, um mit dem Baby zu helfen, aber auch diesmal den Wünschen der Eltern nachkommen. Einige Eltern geben das Baby gerne für eine Weile ab. In anderen Fällen, insbesondere wenn das Baby viel schläft, sind die Eltern bestrebt, ihre persönliche Zeit zu maximieren.

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Seien Sie vor allem geduldig mit den neuen Eltern. Sei nicht so schnell, Anstoß zu nehmen. Sie machen eine Menge Veränderungen durch. Was die meisten neuen Eltern am dringendsten brauchen, ist die Gewissheit, dass sie das Richtige tun, und das können Großeltern leisten. Es kostet keinen Cent, aber die Gewinne können enorm sein.

Was ist eine angemessene Wartezeit, bevor die Familie Ihr neues Baby besucht?

Meine Frau und ich bereiten uns darauf vor, mit unseren Familien über den Besuch unseres ersten Babys zu verhandeln. Wir möchten uns etwas Zeit nehmen, um uns zu erholen und das Gefühl zu haben, eine angenehme Routine zu haben, bevor wir Besucher aufnehmen. Wir hatten darüber gesprochen, einen Monat zu warten, aber unsere Familien haben bereits großes Interesse bekundet, früher zu kommen. Ich würde gerne von den Erfahrungen anderer hören.

11 Antworten 11

Wenn Sie diesen Prozess als «Verhandlung» bezeichnen müssen, habe ich den Eindruck, dass die Beziehungen zwischen Ihrer Familie und Ihren Eltern / Schwiegereltern nicht immer die gastfreundlichste sind. Vielleicht lese ich mehr in das Wort als beabsichtigt. Sind sie die Art von Menschen, die dazu neigen, ihr Willkommen zu überstehen? Unangemeldet auftauchen? Haben Sie unangemessene Erwartungen an Sie und Ihre Frau, wenn sie zu Besuch kommen?

Bevor Sie diese Gespräche mit Ihren Familien führen, vergewissern Sie sich, dass Ihre Frau und Sie sich auf derselben Seite befinden, und stimmen Sie zu, dass Änderungen vorgenommen werden können, wenn das Baby bei Bedarf ankommt. Klar, es klingt nach einer guten Idee zu sagen: "Keine Besucher, bis das Baby 1 Monat alt ist", bis Sie in der dritten Woche keinen Schlaf mehr haben. Plötzlich klingt es wie das Beste auf der Welt, jemanden zu haben, der das Baby zwei Stunden lang beobachten kann, damit Sie ein Nickerchen machen können. Und Sie können verschiedene Regeln für verschiedene Familienmitglieder haben. In den ersten Wochen möchte sie vielleicht mehr von ihrer Mutter als von deiner Mutter. Oder umgekehrt.

Wie bereits auf früheren Postern erwähnt, wird jede «Routine», die Sie innerhalb des ersten Monats haben, an einem guten Tag bestenfalls schwächer, und der zweite Monat verbessert sich etwas. Es wird Tage geben, an denen das Baby den größten Teil des Tages schläft und nur zum Essen aufwacht und gleich wieder einschläft und dann die meiste Zeit der Nacht wach ist. Es wird Cluster-Feeds geben. Es wird Tage geben, an denen das Baby tagsüber überraschend wach ist und nachts ziemlich gut schläft. Und wenn Sie glauben, eine Routine zu haben, wird diese durch etwas gestört. Bei Eltern dreht sich im Allgemeinen alles darum, eine allgemeine Routine zu haben und dann die Störungen zu umgehen.

Ich denke also, es ist eher eine Frage der Routine, die Sie eher stören möchten. Sie werden leichter in eine Routine geraten als Ihr Kind, und in den meisten Fällen dreht sich diese Routine darum, zu reagieren, was Ihr Kind braucht, wenn es es braucht. In diesem Fall ist es egal, wer anwesend ist. Wenn das Baby essen muss, muss es essen. Oder eine Windel wechseln. Oder schlafen. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass ein Besucher den nicht existierenden Zeitplan eines Babys stört, ist im ersten bis zweiten Lebensmonat gering.

Abgesehen von den Dingen, die ich im ersten Absatz erwähnt habe (übermäßiger Empfang / unangekündigte Besuche / unangemessene Erwartungen) und der Annahme, dass beim Stillen alles in Ordnung ist (ich gehe davon aus, dass Ihre Frau versuchen wird, zu stillen, wenn sie es tut) ist das nicht eine andere Situation), dann ist es manchmal einfacher, die Lenden zu umgürten und es einfach schnell hinter sich zu bringen (etwa innerhalb von 2 Wochen). Zumindest bei den Großeltern. Nur weil Sie eine enge Familie zulassen, bedeutet dies nicht, dass Sie die gesamte Nachbarschaft in zulassen müssen.

Denken Sie daran, dass diese Menschen sich größtenteils um Sie kümmern, sich für Sie freuen und Ihnen wahrscheinlich auf jede erdenkliche Weise helfen möchten. Umgib dich mit den fürsorglichen, liebevollen Menschen und ignoriere die böswilligen, so gut du kannst. Und denk dran : DU bist der Elternteil. DU nennst die Schüsse. Wenn es ein schlechter Tag ist und Sie lieber keine Besucher haben möchten, dann akzeptieren Sie keine Besucher. Keine Regeln sind in Stein gemeißelt, es sei denn, Sie machen es so.

Erzähl mir davon: Meine Frau lässt meine Eltern ihre Enkelkinder nicht sehen

Die Atmosphäre in unserem Haus ist schrecklich und meine Frau gibt mir ständig nach

Problem: Als wir unser erstes Kind hatten, begann ich, eine andere Seite meiner Frau zu sehen, und sie machte sofort klar, dass meine eigenen Eltern oder meine Familie nie viel Zeit mit unserem Kind verbringen würden. Ihre Familie und ihre Eltern hatten uneingeschränkten Zugang. Wir hatten unser zweites Kind und das gleiche passierte wieder. Sie wollte nicht, dass meine Familie im Krankenhaus oder zum Haus ging. Meine Eltern waren einverstanden zu warten, aber als Großeltern waren so aufgeregt. Schließlich durften sie besuchen.

Es wurden Regeln aufgestellt, nach denen meine Familie angerufen werden musste, ihre Familie jedoch nach Belieben anrief. Auch wenn sie weg ist, bleiben meine Kinder bei ihren Eltern und nicht ich. Ich komme spät von der Arbeit nach Hause, aber auch am Wochenende gehen sie zu ihnen und ich werde nicht einmal gefragt. Das alles macht mich nutzlos. Ich glaube, sie befürchtet, ich könnte gute Arbeit leisten, oder - Gott sei Dank - meine Familie könnte anrufen, um sie zu sehen. Ich habe gestritten und bin für mich selbst eingetreten, aber es ist nur ein schreiendes Spiel, bei dem sie nicht bereit ist, Kompromisse einzugehen.

Jetzt, Jahre später, dürfen meine Kinder ihre Großeltern immer noch nicht sehen. Es löst immer einen Streit aus, deshalb habe ich aufgehört, sie zu erwähnen. Die Atmosphäre in unserem Haus ist schrecklich.

Darüber hinaus gibt mir meine Frau ständig Auskunft darüber, was ich tun kann, um im Haus zu helfen. Ich kaufe alles ein, bezahle alle Rechnungen, mache Servicefahrzeuge, putze die Fenster, erledige alle Außenarbeiten im Garten und so weiter. Meine Frau arbeitet nicht und hat einen Teilzeit-College-Kurs absolviert, der viel Studium erfordert. Ich versuche mein Bestes, um zu helfen, aber sie findet immer Schuld. Ich suchte Beratung und begann auf Anraten meines Arztes mit Antidepressiva, da ich sehr schwach war. Ich verbrachte die Nächte alleine in meinem Zimmer, verärgert über die Schuld, ein schlechter Vater zu sein. Meine Frau sagte mir, ich solle aufhören, mich selbst zu bemitleiden, aber ich konnte mich einfach nicht davon lösen.

Die Dinge haben sich überhaupt nicht verbessert. Sie schläft nach Wahl in einem separaten Raum, so dass es sehr wenig Intimität gibt, da sie zu beschäftigt ist, also versuche ich es nicht mehr. Ich fühle mich in einem sehr wackeligen Hamsterrad gefangen und habe Angst, um meiner wunderschönen Kinder willen zu springen. Ich möchte niemanden verletzen, aber mein Leben ist sehr unglücklich und meine Eltern altern und sind äußerst verärgert darüber, ihre Enkelkinder nicht zu sehen.

Hinweis: Es gibt viele unglückliche Menschen in Ihrem Leben: Ihre Eltern leiden unter dem mangelnden Kontakt zu ihren Enkeln, Ihre Frau hat sich von ihrer Ehe getrennt und Sie sind so unglücklich, dass Sie medizinische Hilfe in Anspruch genommen haben. Wahrscheinlich leiden auch die Kinder darunter, dass sie das Minenfeld überwinden müssen, das die emotionale Grundlage Ihrer Familie darstellt, und natürlich fehlt ihnen die bedingungslose Liebe eines Großelternpaares.

Es scheint auch, dass alle nach Verbesserungen suchen: Ihre Frau macht einen College-Kurs, Sie arbeiten daran, zur Hausarbeit beizutragen, und Ihre Eltern sind konsequent in ihrer Geduld und hoffen auf mehr Kontakt mit Ihren Kindern. Klar ist, dass all dies nicht ausreicht, und es ist unwahrscheinlich, dass die Bemühungen der verschiedenen Parteien tatsächlich einen Unterschied bewirken werden. Da alle so unglücklich sind und das Gefühl besteht, dass eine Krise unmittelbar bevorsteht, frage ich mich, ob es eine Öffnung für eine Intervention gibt. Die Familientherapie könnte einen Raum bieten, in dem jeder angehört und bestätigt werden kann. Etwas Aufklärung über die Wichtigkeit von Großeltern könnte helfen, ebenso wie etwas Fachwissen über Beziehungen und Elternschaft. Familytherapyireland.com bietet eine Liste voll anerkannter Familientherapeuten im ganzen Land.

Sie müssen sich sicher und selbstbewusst fühlen, um diesen Prozess in Gang zu setzen, und dies kann in Ihrem gegenwärtigen Zustand der Hoffnungslosigkeit schwierig sein. Sie widmen sich jedoch eindeutig Ihren Kindern, und ihr zukünftiges Glück könnte Sie motivieren, möglichen Konflikten mit Ihrer Frau zu begegnen. Ihre Kinder profitieren von einem Vater, der sich für seine Grundsätze einsetzt und sich für das Wohl seiner Familie einsetzt. Es gibt viele psycho-pädagogische Programme, die Ihre Fähigkeiten und Fähigkeiten zur Selbsterkenntnisbildung und zur Vertrauensbildung fördern können. aware.ie und grow.ie sind zwei. Sie bieten auch Unterstützung und Gruppen, in denen Sie Ihre Realität (ist Ihre Frau wirklich unvernünftig?) Und Ihre Möglichkeiten überprüfen können.

Beginnen Sie damit, Ihr Selbstvertrauen zu stärken, und lösen Sie das Familienproblem, indem Sie auf einer vermittelten Sitzung mit einem Fachmann bestehen.

Trish Murphy ist Psychotherapeutin

LESERHINWEIS ÜBER DAS PROBLEM DER LETZTEN WOCHE

Das Problem der letzten Woche

Eine Frau schrieb über ihren Ehemann, der sie zwei Jahre, nachdem sie ihn gezwungen hatte, den Job zu wechseln, im Schlaf zusammengeschlagen hatte, weil er einer Kollegin bei der Arbeit nahe gekommen war. Einmal vergewaltigte sie ihr Ehemann, während sie schlief. Sie sagte, die jahrelange Eheberatung habe viele Probleme gelöst, abgesehen von der Tatsache, dass sie ihren Ehemann nicht mehr liebt. Sie hat jedoch keine finanziellen Mittel, um das Haus der Familie zu verlassen, und ist besorgt über die Auswirkungen, die ein solcher Umzug auf ihre Kinder haben würde.

Leser Ratschläge

Das erste, was mir beim Lesen der Geschichte dieser Frau auffiel, war, dass sie diejenige war, die ihm einen Job verschafft hatte, damit er nicht in der Nähe der Frau war, die er bei der Arbeit traf. Für mich bedeutet dies, dass sie die Stärkere in der Beziehung sein könnte. Das zweite ist eine Frage. Haben sie eine Behandlung für seine Störung gesucht, die als Sexualschlaf oder Sexsomnie bekannt ist? Dies ist ein medizinischer Zustand und kann behoben werden. Er ist unter normalen Umständen nicht gewalttätig und er ist genauso ein Opfer wie sie. Die Jahre in der Eheberatung waren bis zu einem gewissen Grad effektiv, aber sie sagt, dass sie ihn einfach nicht mehr liebt. Ich frage mich, was seine Gefühle ihr gegenüber sind. Sie sagt auch, sie habe Angst vor den Auswirkungen auf die Kinder, was darauf hindeutet, dass sie ein gutes Verhältnis zu ihrem Vater haben müssen. Vielleicht ist es an der Zeit, diese Pause für alle zu machen. Name und Adresse mit Herausgeber

Was tun gegen unbeteiligte Großeltern?

Wenn Ihre Eltern nicht so viel mit dem Leben Ihres Kindes zu tun haben, wie Sie möchten, ist es an der Zeit, herauszufinden, was möglicherweise vor sich geht, und sich damit auseinanderzusetzen, was Sie daran ändern können (und was nicht).

Meine Eltern und ich hatten schon immer eine großartige Beziehung. Als ich herausfand, dass ich schwanger war, nahm ich an, dass sie einen wichtigen Teil des Lebens meines Kindes ausmachen würden. Ich stellte mir herzerwärmende Szenen der Bindung zwischen den Generationen vor: Übernachtungen bei Oma und Opa, Zoofahrten, Tage des Backens von Keksen. Und meine Leute waren nicht nur kürzlich in den Ruhestand gegangen, sondern lebten auch nur eine Autostunde von uns entfernt. Perfekt!

Nicht ganz. Nachdem ich das Baby bekommen hatte, schien es, als hätten meine Eltern jedes Wochenende einen vollen Kalender, von Gemeinschaftsprojekten bis hin zu Dinnerpartys. Sie haben zwei Wochenenden lang gebabysittet, als wir in einem Bind waren, und dann nie wieder (sie ist jetzt 5). Abgesehen von dem zufälligen Besuch sehen sie sie meist im Urlaub.

Es war rätselhaft und verletzend. Mein Stolz hat mich daran gehindert zu fragen, warum sie nicht mehr involviert waren. Ich schätze, ich war immer davon ausgegangen, dass sie sich zurücklehnen wollen, wenn sie endlich frei von ihren eigenen Kindern und beruflichen Verpflichtungen sind. Es ist verständlich; Sie sind Anfang 70. Aber ich kann nicht anders, als mich zu ärgern - und wenn ich noch eine Geschichte über Familien mit mehreren Generationen lese, die glücklich zusammenleben («Ich wollte nicht missen, dass mein Enkel aufwächst»), werde ich schreien.

Langsam merke ich jedoch, dass ich nicht der einzige bin. Viele neue Eltern, die alle die Erwartung hatten, dass ihre Eltern praktische Großeltern sein würden, geben zu, über ihr mangelndes Interesse verwirrt zu sein. Eine Mutter (die wie alle erwachsenen Kinder, mit denen ich gesprochen habe, nicht identifiziert werden wollte) sagt, dass ihre Schwiegereltern ihre Kinder über die Ferien hinaus nie besuchen, obwohl sie 2 Meilen entfernt wohnen. «Sie fahren täglich an unserer Straße vorbei», sagt sie. «Sie besuchen nie. Ihre Enkelin hat noch nie Fußball gespielt. »

Eine andere Mutter sagt, dass ihre Eltern oft mit ihren beiden Töchtern telefonieren, aber Gesichtszeit ist selten. «Wenn sie meine Kinder sehen, haben sie Spaß, aber meine Eltern scheinen meistens ihr eigenes Ding zu haben», sagt sie.

Ein Zeitplan so hektisch wie Sie

Natürlich haben Großeltern ihre eigenen Gründe, sich zurückzuziehen. Aber im Falle meiner Leute kann ihre ständige Beschäftigung legitim sein, sagt die Sozialpsychologin Susan Newman, Ph.D., Autorin von Little Things Mean A Lot: Mit Ihren Enkelkindern glückliche Erinnerungen schaffen . Sie sagt, dass ihre Generation von Großeltern so aktiv ist, dass sie das Gesicht der Großeltern völlig verändert haben. «Viele von ihnen arbeiten seit Jahrzehnten, deshalb sind sie so programmiert, dass sie beschäftigt sind», sagt sie. «Dies ist auch eine gesundheitsbesessene Gruppe, deshalb trainieren sie viel und sind sozial: Sie engagieren sich freiwillig, gehen auf Reisen, haben Buchclubs.» Und viele von ihnen können - oder wollen - diese Zeit nicht aufgeben: «Diese Generation sitzt nicht in ihren Hausmänteln und macht Kekse für die Enkel fertig.»

Und da das Durchschnittsalter eines erstmaligen Großelternteils in den USA bei 47 Jahren liegt, sind immer noch viele Großeltern direkt in der Belegschaft beschäftigt. «Zwischen Arbeit und Verpflichtungen ist es oft schwierig, Enkelkinder rechtzeitig zu betreuen», sagt Lisa Carpenter aus Colorado Springs, eine Großmutter und freie Schriftstellerin. «Es geht nicht darum, es nicht zu wollen, es geht oft um Logistik.» Nach einer vollen Woche im Job ist Oma vielleicht einfach zu müde, um einem Kleinkind nachzulaufen oder mit einem Neugeborenen aufzustehen. «Es ist schwierig, die Energie aufzubringen», sagt sie. «Wir lieben die Kleinen, aber sie können uns sicher zermürben. Nur weil wir jünger sind, heißt das nicht, dass wir die Energie von 20 Jahren haben. »

Ältere Großeltern haben möglicherweise medizinische Probleme. «Vielleicht möchten sie erwachsene Kinder nicht wissen lassen, dass sie mit den Auswirkungen von Medikamenten oder Krankheiten zu kämpfen haben», sagt Carpenter. Oder sie haben Angst, ein Kind zum Fußballtraining zu fahren oder mit einem Säugling allein zu sein. (Ja, sie haben selbst einmal Babys aufgezogen, aber das ist lange her.)

"Ich habe mich selbst als brandneue Oma so gefühlt", sagt Donne Davis, eine Großmutter aus Menlo Park, Kalifornien, und Gründerin von GaGaSisterhood, einem sozialen Netzwerk für Großmütter. «Ich machte mir instinktiv Sorgen um dieses zerbrechliche Baby in meinen Armen, und die Frage, was wäre, wenn ich das Baby stolpern und fallen lassen würde, ging mir durch den Kopf. Außerdem hat mir eine Freundin erzählt, dass sie einmal ihren kleinen Sohn fallen ließ, als sie versuchte, ihre Schlüssel aus ihrer Handtasche zu holen, und dieses Bild muss bei mir geblieben sein. »

Nicht Teil des Babysitter Clubs

Ein Grund für das Problem der Fürsorge ist, dass einige Großeltern nie gedacht haben, dass dies ein Teil der Gleichung sein könnte. Eine Freundin von mir fragte ihre Mutter, ob sie ihr Baby für das Wochenende abgeben dürfe, damit sie und ihr Mann sich wieder verbinden könnten, aber ihre Mutter lehnte ab. «Ihre Generation scheint davon auszugehen, dass es die Pflicht der Großeltern ist, die Kinder während Ihrer Abwesenheit zu babysitten und eine weitere Elternfigur zu sein», sagte sie zu ihr. «Nun, ich möchte nur Großeltern sein.» Wenn ich an meine eigenen Enkel denke, waren sie auch «nur Großeltern»: Wir würden sie als Familie besuchen, aber meine Eltern würden nie davon träumen, mich für ein Wochenende bei ihnen zu lassen .

Andere Großeltern haben möglicherweise verletzte Gefühle, wenn Sie über die Jahre hinweg nur sporadisch in Kontakt geblieben sind. Erwarten Sie jedoch ein sofortiges Miteinander, sobald ein Enkelkind eintrifft. Carl Pickhardt, Ph.D., ein Psychologe aus Austin und Autor von Surviving Your Child's Adolescence, sagt, dass junge Menschen im Alter von 20 Jahren auf sich allein gestellt sind, ein sehr geschäftiges, engagiertes und getrenntes Leben führen und oft nicht viel haben Zeit für ihre Eltern. »(Ich muss hier verlegen die Hand heben.)« Dann bist du plötzlich bereit, dich um ein Enkelkind zu versammeln, und es ist eine ziemlich abrupte Veränderung für sie », sagt er. Sie wollen nicht nur als Großvater relevant sein, sagt er, sondern auch als deine Eltern.

Verwenden Sie Ihre Worte

Es hat sich herausgestellt, dass es viele Möglichkeiten gibt, einen kleinen Mittelweg zu finden. Am besten beginnen Sie mit einem Gespräch - idealerweise vor oder kurz nach der Geburt eines Kindes, sagt Anne K. Fishel, Ph.D., Leiterin des Programms für Familien- und Paartherapie am Massachusetts General Hospital in Boston. Die Ankunft eines Babys führt zu einer seismischen Veränderung der Beziehungen zwischen Ihrem Ehepartner und Ihren Eltern, sagt sie. Dennoch denkt selten jemand daran, sich vorher zu setzen, um über die Erwartungen zu sprechen. Ich habe es bestimmt nicht getan.

Ein sanfter Auftakt, sagt Dr. Fishel, ist es, Ihre Eltern nach der Rolle zu fragen, die ihre eigenen Leute spielten, als sie Kinder hatten. «Dann können Sie darüber sprechen, was Sie als Kind mit Ihren Eltern gemacht haben, was Spaß gemacht hat oder was Sinn macht. Und dann sagen Sie: "Ich hoffe, Sie bringen Charlie bei, wie man Vogelrufe erkennt und mit ihm auch Musicals sieht." »(Einige erwähnenswerte neue Erkenntnisse aus dem Boston College: Mithilfe von Daten aus Familien mit drei oder vier Generationen stellten die Forscher fest, dass diejenigen Großeltern, die ihre Enkelkinder konkret unterstützen - und diese im Gegenzug erhalten - mit der Zeit die wenigsten Symptome von Depressionen aufweisen. )

Fragen Sie sie dann nach dem Zeitaufwand, den sie für Ihr Kind in Betracht ziehen. Es mag sich nach einer seltsam sachlichen Frage anhören, aber je mehr Informationen Sie im Voraus haben, desto weniger Angst werden Sie später haben. «Menschen, die ein Kind haben, können mit all diesen Annahmen darauf eingehen: 'Ich habe jetzt ein Kind, und das bedeutet, dass meine Eltern auf eine bestimmte Art und Weise tun, was ich will'», sagt Dr. Pickhardt. «Und all das ist nicht angegeben, nicht geklärt.» Wenn Ihr Kind älter ist, können Sie immer noch bestimmte Fragen stellen, wie zum Beispiel: «Wie würden Sie sich fühlen, wenn wir drei oder vier Besuche pro Jahr nach den Ferien machen?» «Visits» meinst du «Drop-offs».)

Initiieren Sie eine Diskussion in einem ruhigen Moment und greifen Sie nicht an oder beschuldigen Sie. Dr. Pickhardt schlägt folgendes Drehbuch vor: «Ich bitte Sie nicht, sich aktiv um Ihr Enkelkind zu kümmern, aber ich hoffe, Sie können zeigen, dass Sie sich darum kümmern. So wie du für mich wichtig bist, möchte ich, dass du für mein Kind wichtig bist. Wie können wir Großeltern mehr Spaß für Sie machen? »

Erreichen

Wenn du dir angehört hast, was deine Eltern zu sagen haben, hör auf, dich nach dem idealen Szenario umzusehen und arbeite mit dem, was du hast. Die Mutter, deren Kinder mit ihren unverbindlichen Enkeln kaum Zeit haben, lädt sie zu Veranstaltungen ein, «nur wenn es den Kindern wichtig ist.» Und das Monate im Voraus. «Ich mag es nicht, sie in die Enge zu treiben», sagt sie, «aber wenn ich es nicht tue, werden sie den Großelterntag in der Schule verpassen.»

Wenn Ihre Leute keine Pläne initiieren, sagt Dr. Newman, versuchen Sie, sie mit lustigen Ereignissen zu locken. «Laden Sie sie in den Urlaub ein oder sagen Sie: 'Ich nehme meine Tochter mit zu ihrem ersten Film. Willst du kommen?' Möglicherweise erhalten Sie ein Nein, aber Sie bieten andere Chancen. »Wenn Ihre Eltern eine bestimmte Leidenschaft oder ein bestimmtes Hobby haben - Gartenarbeit, Backen -, bitten Sie sie, es Ihrem Kind beizubringen. «Informieren Sie sich über ihre spezifischen Interessen und Stärken», empfiehlt Dr. Newman.

Wenn sie nicht persönlich zu Besuch sind, können Sie regelmäßig telefonieren und Video-Chats führen oder herausfinden, ob sie bereit sind, E-Mail-Brieffreunde mit einem älteren Kind zu sein. Lassen Sie Ihr Kind Fragen zu den guten alten Zeiten stellen. Für diejenigen Großeltern, die sich nicht mit dem täglichen Leben befassen, ist das Erzählen von Geschichten eine wertvolle Möglichkeit, um mit ihren Enkeln in Kontakt zu treten - und es kann auch für Eltern eine Augenöffnung sein, sagt Dr. Fishel. Studien zeigen, dass Kinder umso mehr Kontrolle über ihr eigenes Leben haben, je mehr sie über die Geschichte ihrer Familie wissen. «Es ist eine Win-Win-Situation», erklärt Dr. Fishel, die nicht viel über das Engagement ihres Vaters im Zweiten Weltkrieg wusste, bis sie zwei neugierige Söhne hatte. «Mein Vater war viel mehr daran interessiert, ihnen Geschichten über seine militärischen Abenteuer zu erzählen, als dass er mir davon erzählt hätte», sagt sie. «Also hat sich dieser ganze andere Teil seines Lebens geöffnet.»

Sauber halten

Auch wenn die Beteiligung Ihrer Eltern so gering wie möglich ist, sollten Sie sie niemals vor Ihren Kindern schlecht reden. «Großeltern geben Kindern ein starkes Gefühl der Sicherheit, dass es Menschen jenseits ihrer Eltern gibt, an die sie sich wenden können», sagt Dr. Newman. «So dürftig diese Beziehung auch sein mag, Sie wollen keine Löcher hineinstecken und sie weniger stark machen.»

Wisse, dass sich die Gefühle deiner Eltern mit der Zeit ändern können. «Einige Großeltern fühlen sich wohler, wenn das Kind etwas älter ist», betont Davis. «Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es sich um eine sich entwickelnde Beziehung handelt.» (Viele Eltern, mit denen ich gesprochen habe, sagten, dass dies besonders für Männer zutrifft.)

Aggressionsbewältigung

Es kann sein, dass sich die Dinge, egal was Sie tun, nicht wesentlich ändern werden. Wenn dies der Fall ist, ist es natürlich zu trauern. Als die Kinder, deren Großeltern um die Ecke wohnen, anfingen, ihre Mutter zu fragen, warum sie so kalt sind, erklärte die Mutter: Deine Großeltern lieben dich, aber manchmal wissen die Leute nicht, wie sie es zeigen sollen. »Sie hat akzeptiert, dass es ihr Verlust ist. «Meine Schwiegereltern versäumen so viel Freude», sagt sie. «Ich werde immer noch wütend, aber ich habe festgestellt, dass sie sich nicht ändern werden, und wir müssen uns auf unsere glückliche Familie konzentrieren und uns nicht mit den Großeltern auf das Negative beschränken.»

Wenn das Gefühl der Bitterkeit anhält, kann Beratung helfen. Dr. Newman schlägt auch vor, stattdessen einige Ersatzgroßeltern zu finden - je mehr, desto besser. «Bitten Sie andere Menschen, eine so enge Beziehung zu Ihrem Kind aufzubauen, wie Sie es nicht von den Großeltern des Kindes bekommen», sagt sie. «Tanten, Onkel, Nachbarn, enge Freunde - denken Sie an alle Menschen in Ihrem Leben, die verrückt nach Ihrem Kind sind.»

Kreativ werden

Es stellte sich heraus, dass meine Eltern an meiner Tochter interessiert waren, nur nicht in dem Maße, wie ich es mir gewünscht hatte. Also beschloss ich endlich, meinen Stolz zu schlucken und ein überfälliges Gespräch mit meiner Mutter zu führen. Mit den Ratschlägen der Experten sagte ich ihr sanft, dass ich das Gefühl habe, sie würde uns stören, weil sie die ganze Zeit beschäftigt war. «Aber wir waren immer beschäftigt, Schatz, seit du klein bist», sagte sie. «Wir sind gern beschäftigt.» Es ist wahr: Als Eltern und Großeltern haben sie sich im Grunde genommen so verhalten, wie sie es immer getan haben, aber irgendwie habe ich sie auf magische Weise als anders erwartet - ein häufiger Fehler. Ermutigt fragte ich sie, warum sie nicht babysitten und sie seufzte. «Wollen Sie es wirklich wissen?», Fragte sie. "Es ist, weil dein Vater und ich auf die harte Tour gelernt haben, dass wir nicht die Kraft haben, mit einem Vorschulkind umzugehen." so). Es war schwer für meine einst so kräftige Mutter, mir zuzugeben, dass ihre Kräfte nachließen, aber es war noch schwerer, es sich selbst zuzugeben.

Und so habe ich einige Kompromisse ausgearbeitet. Anstatt meine Eltern zu bitten, auf mich aufzupassen oder mich sogar in New York City zu besuchen (sie wollten nicht zugeben, dass es für sie eine erschütternde Fahrt war), treffen wir sie zum Mittagessen in einem Restaurant zwischen unseren beiden Häusern. Oder ich locke sie mit zurückhaltenden, alle gewinnenden Ereignissen wie einem Tag in einem öffentlichen Garten. Und wir telefonieren und verschicken Briefe hin und her (was mein Kind sehr liebt). Ist es die rosige Szene, die ich mir einmal vorgestellt habe, um jeden Meilenstein zu feiern? Fühlt sich meine Tochter sicher, dass ihre Großeltern sie lieben? Jedes Mal, wenn ich sie mit einem Schrei in die Arme katapultieren sehe, habe ich meine Antwort.

Favoriten abspielen

Was können Sie tun, wenn ein Großelternteil das Erstgeborene bevorzugt (oder das Enkelkind, das am nächsten lebt, oder das Familiengenie)? So unfair sich diese Situation auch anfühlt, sie liegt so ziemlich außerhalb Ihrer Kontrolle. Denken Sie darüber nach: Lieben wir alle genau gleich? Gibt es vernünftige, greifbare Gründe, warum wir jemanden bevorzugen? Nicht unbedingt. «Einige Beziehungen werden stärker sein als andere; Daran führt kein Weg vorbei », sagt Dr. Susan Newman. Versuchen Sie also, eine direkte Konfrontation mit Ihren Eltern zu vermeiden («Es ist so offensichtlich, dass Sie Henry bevorzugen»), die nur Unbehagen hervorruft, ohne die Realität zu verändern. Erwähnen Sie stattdessen, dass das Kind, von dem Sie glauben, dass es zu kurz kommt, es liebt und vermisst, und tun Sie Ihr Bestes, um so viele Möglichkeiten wie möglich für den Kontakt mit Ihrem Kind zu schaffen. Als der unvermeidliche Tag kommt, an dem er fragt, warum Oma so viel Zeit mit Henry verbringt und nicht mit ihm, schlägt Dr. Carl Pickhardt vor, ehrlich, aber freundlich und unterstützend zu sein. Beruhigen Sie Ihr Kind: Das hat nichts mit ihm zu tun, und seine Großeltern erleiden große Verluste, weil sie nicht mehr Zeit mit ihm verbringen - und sie wissen es nicht einmal.

11 Fragen, die Kinder einem Großelternteil stellen können

Wenn die Konversation zwischen Ihren Kindern und ihren Enkelkindern nicht ungehindert verläuft, sollten Sie diese Möglichkeiten in Betracht ziehen, um den Anfang zu machen.

Ursprünglich in der September 2014-Ausgabe des Elternmagazins veröffentlicht.